Про пост, неудобные вопросы и нимб над головой

Поделись с подружками :
Путешественник поневоле

Ваши родные, друзья и знакомые постятся, а вам это все кажется жутким лицемерием и глупостью? Надоело видеть эти постные рожи вокруг и испытывать чувство вины каждый раз, когда зубы вгрызаются в сочную куриную грудку под бургундское, в то время как ваш друг на другом конце стола уныло поглощает спаржу?

Хватит это терпеть! Перед вами − первое в мире практическое руководство, как правильно доставать тех, кто придерживается Великого (или вообще) любого поста, не скатываясь при этом к банальным оскорблениям. Несколько недель терапии, и они гарантированно возненавидят пост (и, скорей всего, вас).

Для начала оговоримся: практически никто не соблюдает Великий пост так, как нужно. И дело не в чистоте веры и помыслов. Просто канонические правила Поста по большому счету неизвестны никому. Православная церковь настаивает, что обычай поститься ввели апостолы, но даже в Дидахе (а это наиболее ранний из известных памятников христианской письменности о церковном праве и богослужении) нет ни слова о Великом посте.

Первое же упоминание о нем есть у Иринея Лионского в письме Папе Виктору (II век н.э.) в связи с пасхальными спорами, которое цитирует в своей работе историк Евсевий. Этот текст приводят как доказательство древности данного обычая, цитируя чей-то неправильный перевод, т.к. в оригинале сказано о необходимости поститься сорок часов (а не дней):

«Ибо, некоторые думают, что они должны поститься один день, другие — два дня, иные — даже несколько, тогда как другие отсчитывают сорок часов дня и ночи для своего поста.» (Евсевий Кесарийский).

Однако, Великий пост − объективная реальность. Причем в последнее время поститься стало очень модно. Тем не менее, лишь один из тысячи современных постящихся действительно питается в строжайшем соответствии с календарем Поста, а также не пьет спиртного, не курит и не занимается сексом или рукоблудием, не гневится, не сквернословит, не посещает увеселительные заведения и т.д. Если вы знаете таких людей, спросите, не мешает ли им нимб над головой заходить в вагон метро.

А вот всем остальным можно и нужно задавать неудобные вопросы, которые сотрут с их лиц это смиренное праведное выражение. Итак, записывайте.

1. «А зачем ты постишься? Ты ж вроде не толстая...» − Это нужно произносить невинным тоном, широко открыв удивленные глаза. Поверьте, всех, кто постится, жутко возмущает даже тень сомнения в искренности их веры. Даже если они не знают какой рукой нужно креститься, что такое алтарь, и чем профура отличается от просфоры. Они постятся исключительно по убеждениям, а не в качестве диеты. Смотрите только не переборщите с сомнениями, а то получите кадилом в лоб.

2. «И что, прям вот ничего мясного нельзя? Молодец! А я без мяса как будто не ела. Мне надо так чтоб котлетка. И яишенка на сале. Разве можно наесться травой?» − Несмотря на то, что постное меню, как правило, гораздо разнообразнее и вкуснее того, что вы обычно едите в офисной столовке, эффект банальной зависти никто не отменял. Так что пусть эти постящиеся давятся своим постным борщом с белыми грибами и фалафелем под ваши рассказы про нажористую оливьешку и чебурек.

3. «А ты типа верующий, как сектант? А молиться обязательно? А вас много таких в городе?» − Сделать вид, что постятся только сумасшедшие сектанты − отличный способ взбесить даже самого смиренного неофита. Подключайте воображение и делитесь самыми дикими фантазиями по поводу того, как постящиеся проводят свой досуг. Обязательно спросите, не собираются ли они по воскресеньям на Лысой горе для жертвоприношений, попросите спеть какой-нибудь псалом или поведать душеспасительную притчу. Ну а что? Веровать так веровать!

4. «Бери тортик, у меня день рождения! И конфеты нельзя? А булку с маком? Там же нет жира... А что можно есть тогда?» − Напомним, в период Великого поста запрещена вся животная пища и содержащие животные ингредиенты продукты (мясо, яйца, молоко и его производные, кефиры-йогурты, сливочное масло, сдоба, рыба, колбаса и прочее). Но вам-то откуда знать? Спрашивайте, не стесняясь! Лучше всего рассказ о том, что запрещено вкушать во время Поста, идет под большой бутерброд с толстым куском буженины под майонезом или киевский торт. Только не забывайте сочувственно кивать каждый раз, когда собеседник сглатывает слюну.

5. «Ой, ну рюмашку-то можно. У коллег племянники не каждый день родятся!» − К черту все эти религиозные предрассудки. Ведь ваш повод так важен. Никакой пост не может быть причиной отказа выпить за новые свечи в вашем Ланосе или за здоровье Майкла Джексона. Как, они упорно отказываются? Да вы просто не умеете настаивать. На самом деле эти святоши прям сгорают от желания тяпнуть стакашек с вами в этот светлый праздничный День Кассира платных туалетов на автовокзале. Предлагайте понастойчивей, спрашивайте «ты меня уважаешь вообще?». В крайнем случае, можно заменить стакан с водой на спиртное и подсунуть постящемуся, чтобы тот по ошибке выпил. Это очень смешно, правда.

Для закрепления эффекта обязательно следует делать вид, что вы все время забываете о посте и задаете эти вопросы не из злого умысла, а по неведению.

Регулярно повторяйте вышеуказанные вопросы, комбинируйте, миксуйте, подходите к вопросу творчески! Гарантируем − соблюдение этих простых рекомендаций превратит жизнь ваших православных коллег и знакомых в настоящий ад.

Следите только, чтоб вам никто не подсыпал крысиного яду в соус барбекю, которым вы поливаете свой стейк из мраморной говядины во время офисного ланча.

Храни вас Господь!

Поделись с подружками :