Большая роль маленькой беседы

Поделись с подружками :
Мимолетный обмен малозначащими репликами, легкий разговор “о том, о сем” — не мешает ли это работать? Напротив — даже помогает продвигаться по карьерной лестнице.
Есть контакт
Однажды на выходе из офиса я столкнулась с одной из коллег. Она трудилась в нашем коллективе сравнительно недолго, а по работе мы особо не пересекались, так что и знакомы-то толком не были. Вот и шли молча до троллейбусной остановки. Думаю, каждая из нас чувствовала, что надо бы что-то сказать, но что? Ситуация для меня выдалась настолько неприятной, что я твердо решила научиться светской беседе “ни о чем”, чтобы впредь не попадать в подобное положение.
Эксперты по межличностному общению утверждают, что короткие замечания о вроде бы несущественных вещах играют важную роль как раз в профессиональной сфере. Для них даже существует термин — англоязычный, но уже прижившийся у нас, — small talk (“маленький разговор”). С него начинается практически любой контакт, а ведь от умения налаживать отношения очень часто зависит не только наш душевный комфорт, но и карьера.

О чем бы нам поговорить?
Когда-то мне казалось, что раз не могу сказать что-то чрезвычайно умное, значительное и оригинальное, то лучше держать рот на замке. Ничего подобного! Заумные и глубокомысленные пассажи в начале общения только отпугнут собеседника, заставят его напрячься и закрыться. Непринужденная беседа, даже если происходит между коллегами, клиентами или партнерами, чаще всего не связана с предметом большого бизнеса. Она возникает как будто спонтанно, из сиюминутных впечатлений, событий, происходящих здесь и сейчас, или из того, что связывает собеседников.
Лучше всего говорить на темы, не требующие излишних умственных усилий. Да хоть о погоде! Конечно, замечание вроде “погода сегодня неплохая” — тупик. Слишком уж оно неестественно и банально. Даже консервативные англичане уже лет двадцать как отказались от этой светской фразы. Но ведь можно сказать и так: “Приятный сегодня день, правда? Можно прогуляться, не опасаясь намокнуть. Я вообще люблю ходить пешком. Рядом с нашим офисом есть небольшой парк, пожалуй, в обеденный перерыв немного пройдусь, подышу воздухом”. Замечаете, какое поле для дальнейшей беседы? И вот уже разговор сам собой перетекает в диалог о природе, о “прелестях” мегаполиса, о расположении офиса собеседника, городском транспорте, здоровом образе жизни, распорядке рабочего дня... Теперь беседа пойдет просто. А все потому, что вы в короткой реплике подбросили партнеру темы для последующего разговора. Если человек не подхватывает ни одну из них, расшевелите его каким-нибудь простым вопросом вроде “А вы?”, “А как у вас?” и снова развивайте его ответ коротким рассказом, где есть за что зацепиться.
Чтобы вы оба почувствовали себя непринужденно, постарайтесь поскорее найти общую тему. Разговор должен быть о приятных, значимых для собеседника сторонах жизни. Следите за его реакцией на ваши слова, особенно когда завязываете контакт с незнакомым человеком. Если тот ограничивается сухими “да” и “нет”, то, скорее всего, ему неинтересно. Впрочем, возможно, он в этот момент просто не расположен к общению.
Эксперты утверждают, что лучше всего коснуться ситуации (окружающей обстановки, события, в котором участвуете, и т. д.), собеседника и собственной персоны. При этом, вероятно, о себе он станет говорить более охотно, чем о вас, — такова человеческая природа. Но с незнакомцем в подобном разговоре нужно быть осторожным, ведь всегда существует опасность невольно допустить бестактность или затронуть больной вопрос. Например, начнете расспрашивать о работе, а окажется, что собеседника только что сократили. Зато замечания, скажем, о грозе за окном или затянувшейся презентации не спровоцируют его беспокойство и потому считаются идеальными для “затравки”.
Началом разговора может быть и замечание о какой-то заслуге, вещи или детали одежды собеседника. В этом случае сочетайте его с комплиментом. “Здорово вы вчера на семинаре выступили. Наверное, серьезно и долго готовились?”, “Какой у вас стильный мобильник! Функциями довольны?”

Тонкая настройка

Моя знакомая недавно чуть не рассорилась со своими коллегами. Наташа обычно очень милая и общительная, но так случилось, что одновременно ее настигли две неприятности: во-первых, девушка рассталась со своим парнем, во-вторых, ей пришлось менять научного руководителя диссертации. А сотрудники по привычке в свободные минуты забегали к ней поболтать за чашкой чая. “Меня хватало на одну-две фразы, а затем хотелось встать и молча уйти, — вспоминает она. — Сдерживало лишь нежелание обижать невиновных. Но пару раз я, кажется, буркнула что-то невежливое. Не скажу, что мне не интересны их рассказы. Просто в тот момент мне было не до болтовни”.
Бывает, что после удачно прошедшей встречи вы в хорошем настроении забежите в соседний кабинет к подруге-сотруднице, а она не в духе, потому что получила нагоняй от начальства. Ни назад идти, ни радостью делиться уже неудобно, вот и приходится срочно корректировать и тему, и эмоции в зависимости от состояния собеседника.
Подстраиваться под собеседника важно всегда. Каков он — быстрый или медлительный? Общительный или замкнутый? Эмоциональный или сдержанный? Лично мне, например, очень нелегко разговаривать с людьми педантичными да еще в придачу произносящими слова медленно и с долгими паузами. Но если я в общении с ними буду тараторить, жестикулировать и ярко выражать свои чувства, то никакого контакта у нас не получится. Так что лучше и я сбавлю обороты, тем самым облегчив взаимопонимание. А зачем мне вообще это может понадобиться? Не проще ли игнорировать чуждых по духу и темпераменту? В личном общении я обычно так и делаю, но когда речь заходит о работе, это порой оказывается невозможно или нецелесообразно.

Приятно и полезно
Дело в том, что задачи легковесной беседы куда важнее, чем просто заполнить паузу в ожидании какого-то события или скоротать время.
“Как добрались?”, “Легко ли вы нас нашли?”, “У нас сегодня сильно похолодало, а как у вас в городе?” — все это не просто дежурные вежливые фразы, но и способ проявить к собеседнику внимание. А адресуя их клиентам или партнерам, вы говорите и от себя лично, и от имени фирмы. Хорошее мнение в этом случае составят не только и не столько о вас, сколько о вашей компании. Но ведь и персонально для вас в этом есть немалый прок.
На вечеринках, презентациях, семинарах и прочих мероприятиях светские беседы помогают завести полезные знакомства. Сумеете проявить себя внимательной и доброжелательной — расширите круг своих контактов. Согласитесь, для многих профессий это еще и залог успешной работы.
В коллективе small talk — способ поддерживать неформальные отношения и снискать расположение коллег. “Привет. Как дела?”, “Как вы съездили в отпуск?”, “Хорошо твоя дочка себя чувствует в новой школе?” Людям приятно, когда кто-то интересуется их радостями и проблемами, и обычно в ответ платят тем же. Да и реноме открытого, общительного и отзывчивого человека намного лучше репутации серой мышки или злюки.
Столкнувшись с шефом, например, в лифте тоже не стоит отмалчиваться. Куда полезнее сделать какое-нибудь замечание. О том же лифте, пробках на дорогах или солнечном дне. Главное — не о делах. Воспользуйтесь шансом произвести на начальство хорошее впечатление. Кто знает, может, его тоже тяготит неловкая пауза, и он будет вам благодарен за то, что вы разрядили ситуацию.
Перед началом серьезных переговоров беседа “ни о чем” позволяет участникам сбросить напряжение, настроиться на позитивный лад, друг на друга и на работу. В самом ходе деловых встреч тоже бывает полезно отвлечься на положительные нейтральные темы. Профи умело используют этот метод, когда хотят разрядить атмосферу или чувствуют, что участники уже устали и не способны удерживать внимание на предмете обсуждения. Короткая передышка — и затем можно ринуться в бой с новыми силами.
Моя подруга бизнес-леди однажды призналась мне, что перед переговорами обязательно пытается хоть немного побеседовать “ни о чем” с новыми партнерами и клиентами. Для нее это не только шанс создать дружескую атмосферу и заранее расположить собеседника к себе, но и некая разведка. Марина обращает внимание на все: темп речи, жесты, интонации, манеру общения. Старается понять, имеет ли дело с человеком покладистым или, наоборот, с жестким и непреклонным, робким или уверенным в себе. И даже своеобразный детектор лжи запускает. Например, задает вопрос, на
85%
полезных знакомств начинаются с легкой беседы.
который тот точно ответит правдиво: “Ирина... Петровна, если не ошибаюсь?”, “Это ваш серебристый “Опель” на стоянке?”, “Вы, кажется, раньше работали в другой компании?” Она запоминает, как именно собеседник подтвердит или опровергнет слова, чтобы потом, во время переговоров, легче понимать, насколько искренни его утверждения.
Конечно же, в мире профессионалов на первом месте стоят не слова, а дела. Но чтобы их осуществить как можно лучше, требуется еще и поладить с людьми. А поможет в этом small talk — маленький да удаленький.

Понаблюдайте за тем, что ваш визави делает, как одет, о чем говорит, что читает, — вот вам и тема для разговора

Полезные советы
Доброжелательный тон и улыбка — ваши лучшие помощники.
Если вы не очень уверены в себе или слабо владеете темой, больше слушайте и меньше рассказывайте.
Задавайте вопросы, в меру уточняйте и переспрашивайте, словом, проявите заинтересованность.
Отвечайте развернуто, а не односложными “да”, “нет”, “вчера”. Но и подробностями тоже не злоупотребляйте, чтобы не превратить беседу в монолог.
Избегайте слишком категоричного и жесткого тона, а также излишней эмоциональности.
Советуйте деликатно: “Вы не читали материалы по этой теме на сайте? Очень рекомендую”, “Один мой знакомый уже много лет пользуется услугами этой фирмы. Попробуйте туда обратиться”.
Старайтесь смягчать высказывания вроде: “Так надоела эта промозглая погода, а дождям конца не видно. Какая же будет зима, если уже сейчас так холодно”. Негатив не очень уместен в легкой беседе.
С осторожностью обсуждайте литературу, фильмы, музыку, так как вкусы могут разниться даже у близких друзей. В любом случае избегайте оценок, прежде чем узнаете мнение визави.
Не затевайте продолжительный разговор, если собеседник чем-то занят. И вообще не затягивайте беседу. Трех-пяти минут вполне хватит.
Не затрагивайте “скользкие” темы. Разговоры, например, о политике, религии, межнациональных отношениях, семейном положении или деньгах могут получить неприятное развитие и стать причиной конфликта.

Поделись с подружками :