Сударыня, защищайтесь!

Поделись с подружками :
И в бизнесе, и в семейных отношениях, и в быту нам нередко встречаются люди, готовые для достижения своих целей подавлять и манипулировать. Чтобы поступать не по щучьему велению, а по своему хотению, нужно учиться противостоять нажиму.
Понять — значит победить
Кстати, а вы знаете, почему и зачем вас прессингуют? Если поймете причину, легче будет бороться со следствием. Ведь, согласитесь, влияют на нас не столько сами события и факты, сколько сопутствующие им эмоции. Иногда уже одно осознание снимает проблему. Вот вам пример. Моей знакомой Оксане в связи с переездом пришлось перевести сына-второклассника в другую школу. “Представляешь, — жаловалась она мне, — как ни приду его забирать, так слышу от новой классной руководительницы, что и то у него не так, и это. А сама я стою перед ней, как девочка, киваю и краснею. После такой “утренней зарядки” настроение испорчено надолго. И ведь Никита всегда был отличником, никаких проблем с учебой не было”. Прошло несколько месяцев, и мы снова вернулись к этой теме. “Я перестала обращать внимание на претензии учительницы. Просто поняла, что она таким способом банально самоутверждается. Иначе не умеет и, скорее всего, даже сама себе в этом отчета не отдает. Значит, проблема не в нас, а в ней”. Так понимание ситуации помогло Оксане выйти из-под пресса.
А случалось ли вам купить что-нибудь ненужное под уговоры суперактивного продавца? Одним неудобно отказать человеку, который уделил им столько внимания, другим хочется казаться обеспеченнее, чем они есть, а признать перед посторонним свой истинный статус стесняются. Ну, скажите, многие ли способны вслух произнести: “Нет, для меня это слишком дорого”? Но куда легче будет не поддаться давлению, если сказать себе: “Я ничем не обязана этому человеку, вижу его в первый и последний раз, к тому же давить на покупателя учат, это их работа”.
Оппонент на бизнес-переговорах прессингует, потому что ему нужны выгодные условия. А вам? Стрессовое интервью? Это просто такая игра с такими вот странными правилами. Вам нагрубил плохо воспитанный человек? Собственно, этим уже все сказано, и ситуация не стоит ни комментариев, ни испорченного настроения.
Итак, попав под пресс, тут же постарайтесь разобраться: а) зачем это делается, б) как оппонент добивается своих целей. Представляете, вас атакуют, пытаются скандалить, унизить, а вы не реагируете, потому что в это время заняты посторонним делом — раскладываете все по полочкам. Между прочим, приверженцы биоэнергетических теорий видят в этом еще один смысл. Говорят, пока человек  осмысливает атаку, он приоткрыт ровно настолько, что воспринимает не сам удар, а лишь информацию о нем. А эмоции не возникают.
Неплохо бы прикинуть, есть ли у того, кто давит, хоть какое-то моральное право так поступать? Вдруг вы действительно несправедливо обошлись с ним, без спросу вторглись в сферу его интересов? Может, он неправильно вас понял? Так бывает сплошь и рядом, потому постарайтесь коротко объяснить суть дела. Человек совестливый остановится, а против остальных найдутся и другие приемы.
 
Правильной защитой от волевого давления является и умение охранять свое пространство. Агрессор может давить на вас, приближаясь и заставляя отступать. Не поддавайтесь. Стойте на своем в прямом и переносном смысле.

Лучшая защита — нападение?
Иногда это срабатывает, но чаще приводит к разрастанию конфликта. Злость — естественная реакция на атаку. Но затем мы сами становимся агрессорами. Стенка на стенку, а в итоге — драка, в которой плохо всем.
Некоторые советуют разрядить обстановку и перевести все в шутку. Вот упрекнули вас несправедливо, а вы ответили блестящей, остроумной фразой. И даже если агрессора это не охладит, в глазах окружающих вы — герой. Удар по самолюбию отражен. Проблема лишь в том, что обладатели безупречного чувства юмора делают это автоматически, а для остальных совет бесполезен.
 
Уходя — уходи
Есть более простой способ: если вам хамят, пытаются унизить или повысить на вас голос, поворачивайтесь и уходите. Резко, молча (!) и не думая о сути сказанных вам слов. Конечно, редко стоит хлопать дверью кабинета начальника или поворачиваться спиной к партнерам по переговорам, но со скандалистами, тем более теми, от которых вы не зависите, этот метод неплох. Например, в такой ситуации. “Я работаю в турагентстве, — рассказывает Светлана. — Конечно, случаются у нас и недочеты, но в тот раз, о котором я говорю, мы отработали безупречно. Однако среди клиентов порой попадаются люди скандальные. Вот одна такая дама после отдыха в хорошем отеле стала буквально изводить по телефону своими претензиями нашу молодую сотрудницу Аню: и жара была несусветная, и по-русски говорили плохо, и свинину (в мусульманской-то стране) не давали, и тому подобное. Словом, куда вы меня отправили и ужо я вас. Аня, едва не плача, оправдывалась, и я решила прекратить это “избиение младенцев”. Взяла трубку, назвала себя и предложила спокойно обсудить проблему, а в ответ услышала оскорбления и обвинения в некомпетентности. Со словами: “Простите, но общаться в такой манере ниже моего достоинства. Вы успокойтесь, пожалуйста, и перезвоните”, — я положила трубку. Больше эта дама нас не беспокоила”.
Есть и более мягкий вариант. Если вы не в силах сопротивляться, говорите: “Мне нужно время, чтобы определиться”. И тут же уходите или кладите трубку. Кстати, отличный способ избежать влияния тех, кто предлагает вам любой “навязчивый сервис”.
Обидчика можно просто проигнорировать. Но тут нужна осторожность. Сделать вид, что не замечаете мелких колкостей вроде “Ах, Верочка, вашему супругу должно быть с вами нелегко, ведь вы, наверное, и дома так же категоричны”, это одно. Вам зачтут “игнор” за силу и гордость. И совсем другое — не ответить на прямое оскорбление. Это уже трусость и слабость. Если “проглотите”, то ждите продолжения.
 
Нет, нет и нет
Когда на вас активно наседают знакомые, очень трудно сказать “нет”, да еще и не обидев. Поможет “техника перманентного отказа”. Годится она и в отношении тех, кто докучает вам просьбами, и для “благодетелей”, жаждущих навязать вам ненужную помощь. Суть в том, чтобы, как заезженная пластинка, всякий раз повторять: “Я не хочу”. Применять метод можно так, как это сделала маркетолог Катя, старательная работница, мама двоих детей и примерная жена, а потому человек, не располагающий излишками времени. В том же отделе трудилась и Вика, девушка незамужняя и чересчур активная. Задумала она приобщить сотрудниц к фитнесу. Многим идея ходить после работы в зал пришлась по душе, и “неистовая Вичка” принялась обрабатывать Катю:
— Ты должна пойти с нами.
— Спасибо, но у меня другие планы.
— Но ведь тебе это необходимо!
— Спасибо, что беспокоишься обо мне, но я не пойду.
— Как ты можешь отказываться, когда почти все наши записались!
— Вика, спасибо, что предложила, но я уже сказала, что не хочу.
— Ладно, как знаешь...
Так планомерно можно, что называется, убить двух зайцев: избежать конфликта и не дать навязать себе ненужное. Не позволяйте увести себя в сторону от темы (был же повод втянуться в беседу о фигуре и необходимости спорта) и не оправдывайтесь. А негативный осадок сгладьте благодарностью за предложение или извинением за то, что ваш отказ нарушает чьи-то планы.
 
Если вы болезненно реагируете на выпады, представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Вы человека видите, а слова поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Или вообразите, что между вами стоит мощный вентилятор, который тут же относит обидные речи в сторону. Теперь их острые стрелы до вас не долетают.

Открытая дверь
Пожалуй, труднее всего не спасовать перед человеком, который не выбирает выражений и не хочет вас выслушать. Если он рассчитывает лишь на крик, лучше спокойно дождаться, когда его запас иссякнет, а потом вернуться к теме. Иногда, правда, “процедуру” следует повторить дважды-трижды. Впрочем, давить на вас могут и через присутствующих: “Всем ясно, что...”, “Вы только посмотрите...”. Не падайте духом, а внимательно оцените реакцию тех, кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Возможно, найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. Да и натянутое молчание присутствующих тоже можете записать в свою поддержку.
Защититься от грубой и несправедливой критики лучше, постепенно переводя упреки в конструктивный диалог. Представьте, что шеф оторвал вас от составления отчета, дав другое срочное задание. А затем за несданный отчет устроил разнос. Первым делом отделите в его речи истинное от оценки. Например: “Вы не сдали вовремя отчет (так и есть). Вы — ленивый и безответственный человек (оценка)!” Не реагируйте на негатив, касающийся характеристики личности, но выражайте согласие с фактами: “Вы правы, я действительно не справилась вовремя”. Не обвиняйте босса и не критикуйте. Не ссылайтесь на обстоятельства и не оправдывайтесь (“Да, но на этой неделе мне трижды приходилось по вашей просьбе ездить на встречу с клиентом!”), если вас не спросили. Будь вы сто раз правы, босс-агрессор глух к подобным аргументам. Лучше спрашивайте и уточняйте, что его не устраивает: “Мне не совсем ясно, почему вы так переживаете, ведь я уже сказала, что готова остаться после работы и все закончить”. Реагируйте на обвинения спокойно, не поддаваясь чувству вины и страха. Иначе ваша речь станет неуверенной, и все усилия построить конструктивный диалог пойдут насмарку. А так вы поймете, добиваются ли от вас конкретных действий или просто срывают зло.

Слово за слово
Искусство агрессивных переговоров — тема бесконечная. Мы же дадим лишь несколько советов, как не дать себя сломить. Постарайтесь ослабить доводы оппонента. Скажем, идет ссылка на авторитет, отметьте, что это не единственное мнение, или оно, мол, для данного случая не подходит. Партнер делает упор на возраст и опыт — найдите доказательства в свою пользу. Возражайте спокойно и неторопливо. Не умаляя его аргументов самих по себе, ставьте под сомнение их применимость здесь и сейчас. Например, партнер “давит” на прежние хорошие отношения или оказанные ранее услуги. Не принижая их значимости, разъясните суть своих проблем и покажите, почему они весомее. Разумеется, все это должно быть правдой.
 
Неожиданность против агрессии
Если партнер задает такой высокий темп, что вы перестаете владеть ситуацией, найдите предлог его остановить: скажите, что вам нужно позвонить, выключить чайник, отлучиться, предложите чаю, поинтересуйтесь, не жарко ли ему... Затем постарайтесь сами задать удобный для вас темп беседы. А каждый раз, когда вас начнут торопить, переспросите о любой детали, “изучите вопрос”.
Сбивайте агрессию неожиданными поворотами. Например, доверительно попросите у партнера совета. Спросите вдруг о чем-то постороннем, но значимом. Напомните, как бы к слову, о каком-то прошлом приятном совместном опыте (“А помните, как мы...”). Сделайте комплимент. Главное, чтобы ваши слова переключили собеседника с отрицательных эмоций на положительные.
 
в противоборстве равных по интеллекту победит тот, у кого сильнее энергетика

“Вас много, а я одна”
Не правда ли, знакомая фраза? Мы слышим ее в ЖЕКах, паспортных столах, бухгалтериях, архивах и прочих местах, вроде бы созданных для того, чтобы нам помочь. Ан нет. Дама, “облеченная властью”, так умеет посмотреть и сказать (“некогда мне сейчас возиться с вашей отчетностью за прошлый год, зайдите завтра”), что мы чувствуем себя виноватыми и тушуемся. Брать на горло этих стойких бойцов неэффективно. Зато часто их натиск ослабевает от элементарной вежливости с легкой примесью сочувствия и понимания. Например: “Вижу, что вы невероятно заняты и все ваши дела не терпят отлагательства, но я убеждена, что вы окажете мне любезность...” или “Я помню, как вы на прошлой неделе помогли маркетологам, и очень прошу вас оказать такую же любезность нашему отделу...” Лично у меня после фразы вроде “Боже, как много народу вам приходится принимать. Как же вы справляетесь?” ни разу еще, ни в одной из инстанций проблем не возникало. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Как ни странно, даже очень агрессивным людям нравится делать одолжения и выполнять просьбы, если это не слишком затрагивает их личные интересы. То, что человек никогда не стал бы делать под нажимом, он выполнит из любезности. И, примерив на себя роль благородных и великодушных, да к тому же профессионалов, способных “на раз” решить сложный вопрос, они... таковыми и становятся.

Только факты
Люди мягкие по натуре часто подвергаются прессингу со стороны более сильных личностей. Порой один только вид авторитарной персоны доводит до дрожи. Так, например, трепетала перед своим первым шефом моя младшая сестра. Она тогда только окончила бакалаврат и пошла работать помощником бухгалтера. И тут на ее предприятии случилась растрата. Началось расследование, и Иришу привлекли в качестве свидетельницы. А она просто не знала, сможет ли хоть слово вымолвить на суде, не запутается ли, не растеряется ли в присутствии “большого босса”. Пришлось ей обратиться за советом к психологу, и вот каков оказался его вердикт. Рецепт подойдет всем.
В подобных стрессовых ситуациях важно заранее определить свою позицию и стоять на своем. Отключитесь от всего постороннего и просто повторяйте, как попугай: “Дело было так-то и так-то...” В момент разговора не надо задумываться, иначе у вас обязательно появятся сомнения, и манипулятор тут же воспользуется слабиной. И еще. Когда ситуация предельно обостряется, не стоит ждать от соперника этичного поведения. Те ушаты грязи, которые могут на вас вылить, примите как должное (на войне, как на войне) и не переживайте. Это не о вас! Просто недостойные люди в подобных обстоятельствах произносят именно такие слова.
 
Битва экстрасенсов
Все перечисленные “интеллектуальные” средства защиты от психологического давления хороши. Но почему бы попутно не привлечь “тонкие энергии”? Еще наши бабушки при разговоре с неприятным человеком держали в кармане, простите, фигу. Говорят, помогало. А китайские и японские старушки в особо сложных случаях советовали соединить в кольцо большой и указательный пальцы обеих рук, а остальные пальцы наложить друг на друга. Экстрасенсы утверждают, что этими способами мы замыкаем контур своего биополя и не допускаем его утечки или пробоев. Тот же эффект имеет перекрещивание рук или ног.
Представив, что вас окружает невидимая сфера, кокон или скафандр, можно нейтрализовать давление волевого собеседника и энергетического вампира-жалобщика. “Накрыв” воображаемым стаканом скандалиста, вы избавите себя от массы негативных ощущений. Или возведите в своем воображении стену между собой и собеседником. Из чего удобнее: кирпича, бетона, стали, бронированного стекла, просто плотного воздуха. Если не помогло, “сделайте” стену со стороны собеседника зеркальной. Пусть удар напавшего на вас к нему же и вернется. Сам напал, пусть сам и защищается.

Поделись с подружками :