Мамина работа

Поделись с подружками :
У нобелевского лауреата Дарио Фо есть прекрасный моноспектакль: его главная героиня, молодая женщина, собирается на работу. Мечется между плитой, ванной, спальней, плачущим ребенком, на цыпочках крадется за одеждой, одновременно качая малыша и пытаясь найти ключи...
По ходу дела она клянет на чем свет стоит правительство, утро, работу, мужа, который допоздна смотрел футбол, сбежавшее молоко, собственную забывчивость, будильник и секс с тем самым мужем в три утра. Знакомая картина? Спектакль заканчивается внезапно и комично: героиня понимает, что сегодня — суббота, и идти ей никуда не надо, выходной ведь! Жизнь тут же налаживается, спешка отменяется, малыш засыпает... Занавес.

Зрители расходятся, уверенные, что женщина тоже заснет, отдохнет от недельного круговорота, и на всю ее семью снизойдет полное умиротворение. На деле все складывается несколько иначе: она все-таки присядет на полчаса, а затем с мыслью “Что же я бездельничаю-то?!” вскочит, чтобы готовить завтрак, составлять список срочных дел на ближайшие сорок восемь часов, имеющихся в запасе до начала трудовых будней. В список войдут непременно: стирка, уборка, марш-бросок по магазинам и рынкам (признаемся, во многих семьях это единственный способ выехать куда-то всей семьей), а затем — приготовление пищи. Желательно — на неделю вперед. Суббота на этом закончится. Воскресенье начнется с глажки постиранного, уроков, занятий, далее снова уборка того, что съехало с места со вчерашнего дня, и подготовка одежды для всех членов семьи на завтра. Отбой.

В этот список не вошли постоянные причитания домочадцев “А ты мне обещала!”, обязательные прогулки с детьми и шесть раз накрытый стол: завтраки-обеды-ужины никто не отменял. И еще мытье посуды и “Почитай мне сказочку перед сном” младшего или “Ты вечно меня не слушаешь” старшего. И мужа, который тоже страдает из-за того, что у него теперь не “жена, а мать моих детей”. Между прочим, для мужчин это большая разница...


Без рецепта

Когда у меня появился первый ребенок, я не работала и в перспективе не собиралась — достаточно того, что я ходила на сессии в институт. И из-за них мне пришлось впервые оставить малыша. Почему мне никто не сказал, как это тяжело? Я не имею в виду бессонную ночь у кроватки накануне, не жизнь по расписанию кормления и не панику из-за набранного веса. Я имею в виду детский взгляд в ответ на твое: “Мама скоро придет!”, взгляд, который, казалось, будет преследовать тебя до конца дней. И то невыносимое чувство пустоты, то непередаваемое чувство вины...

С первым ребенком я сидела дома пять лет; после рождения второго — три месяца. И в том, и другом случае, оставляя малышей в садике, с бабушкой или папой, под присмотром няньки или старшего ребенка, я сходила с ума. Звонила, едва спустившись по лестнице, звонила из маршрутки, с работы, до и после совещаний и по дороге домой. Ни одна встреча с подругами даже сейчас не обходится без мысли: почему я сижу здесь, когда должна была бы провести это время с детьми, — они ведь и так меня не видели практически всю неделю! Знакомые переживания?

Все, буквально все твердят мне: эти чувства — вины, беспокойства — не нужны, неполезны, надо получать удовольствие от момента “здесь и сейчас”. Мол, на работе думай о работе, а на встречах с подругами — об их проблемах, а дома полностью посвящай себя общению с детьми. Соответственно, потом не будет оснований злиться на них за то, что мысли об уроках, обедах-ужинах все время отвлекают от работы.

Легко сказать, да трудно сделать. Я не научилась этому до конца и сейчас, но хотя бы решила изменить отношение к себе как к маме. К этому подтолкнули две короткие истории. Одна из них о моей давней приятельнице. Ей очень хотелось сделать карьеру, а это было возможно только в другом городе, и очень не хотелось, чтобы ее сынишка жил в съемных квартирах, менял школу и друзей. Поэтому она оставила сына с бабушкой, а сама поехала покорять столицу. Так они пожили пять лет — и я не видела более счастливых отношений между мамой и сыном. Они скучали друг по другу и искреннее радовались встречам. Никакие бытовые проблемы — ежедневные уроки, отметки в школе, не вынесенный мусор, слишком длинные волосы сына, поздние возвращения матери — не омрачали их чистую любовь.

Вторая история из жизни еще более близкого мне человека — старшей сестры. Она хоть и работает, но проводит с дочерью очень много времени — фактически не расстается, поскольку ее специальность связана с детьми. И вот те несколько раз в году, когда она уезжает на семинары в другой город, ее дочь обязательно заболевает. С высокой температурой, бредом и прочими симптомами. Сестра либо отменяет поездку, либо срочно все бросает, возвращаясь домой с чувством вины за то, что находилась вдали от больного ребенка. Попахивает мистикой? Но такие “неожиданности” случаются довольно часто, и не только в моей семье.

В первом случае мама далека от идеала, во втором — практически идеальна, но в первом — ребенок счастлив, а во втором — несчастны оба. Так что рецепта “как стать хорошей матерью” нет. Просто быть все время рядом — не значит делать его счастливым. Зачастую наоборот: мы больше даем друг другу, оставляя свободу и себе, и ребенку.
 

Тяжелая это работа

Моя подруга — психоаналитик — регулярно ходит на приемы к... другому психоаналитику. Я как-то спросила: “Зачем?!” и что за проблемы такие она не может решить самостоятельно? Оказалось, ее мучает то же чувство вины перед детьми: за не уделенное время, за свою успешность, за карьеру и так далее... “О боже! — подумала я. — И этот человек дает мне советы по воспитанию сына-подростка!” Однако поразмыслив, убедилась, что подруга имеет на это право: потому что признала свое несовершенство, что она не идеал, не супермама. А я и сейчас хочу быть своим детям лучшей подругой, заботливой матерью, авторитетом, идеальной хозяйкой и при этом работающей женщиной с широким кругом общения и интересов. Уж лучше признать то, что без работы ты не можешь обойтись, нежели всю жизнь корить себя за недоданное детям внимание. Тогда гораздо проще найти компромисс.

Во-первых, ребенок рано или поздно начнет отдаляться от вас. Многие скажут — лучше позже. Но это еще не доказано. Наоборот, дети, особенно мальчики, долгое время пребывающие только с мамой, вырастают менее самостоятельными, чем сверстники, и зависимыми. Маменькины сынки появляются по той же причине. Это не значит, что крепкая связь между ребенком и мамой чревата проблемами в будущем. Просто у работающей мамы точно такие же шансы наделать ошибок в воспитании, как и у мамы, беззаветно следящей за своими чадами дома.

Во-вторых, дети не будут счастливее, если мама, отказавшись ради них от карьеры, испортит себе нервы, снизит самооценку и станет сожалеть об этом каждый день. Скорее, такой ребенок будет чувствовать себя виноватым за то, что появился на свет. Так что если вы из тех женщин, для которых важно реализоваться не только как мама, идите на работу. В итоге все будут счастливы.

В-третьих, ученые, наблюдавшие за работающими и неработающими мамами, установили, что малыши от одного до 14 месяцев проводят с работающими мамами всего на 83 минуты, то есть около полутора часов в день меньше, чем с мамами, сидящими дома. Просто работающие мамы все свои объятия, поцелуи и прочее отдают интенсивней до и после трудового часа. А мамы-домохозяйки распределяют свое внимание в течение дня. Зато неработающие стремятся провести выходные без детей, посвятить их себе, а работающие полностью отдаются семье.

В-четвертых, посмотрите на мужа: он не переживает, что оставляет ребенка на весь день, а вечером встречается с друзьями? Так что и вы можете научиться получать удовольствие от работы, встреч с приятельницами, если распределите время рационально. Это тяжело, но сделать надо. Потому что хорошая мама — это счастливая мама.

А в чем раз­ни­ца?

Са­мое слож­ное в по­пыт­ке со­в­ме­с­тить две ро­ли: ма­мы и ра­бо­та­ю­щей жен­щи­ны — ди­с­ци­п­ли­на и рас­пи­са­ние. И не­укос­ни­тель­ное со­блю­де­ние обе­ща­ний, а зна­чит, все та же ди­с­ци­п­ли­на и рас­пи­са­ние. Но! Ни один — слы­ши­те! — ни один да­же са­мый ди­с­ци­п­ли­ни­ро­ван­ный че­ло­век не мо­жет жить по ча­сам всю жизнь. По­э­то­му глав­ное пра­ви­ло, к ко­то­ро­му при­шла я, — не пы­тай­ся объ­ять не­объ­ят­ное.

Рас­пре­де­ли­те на­груз­ку вну­т­ри се­мьи. Пусть ка­ж­дый де­ла­ет что-то посто­ян­но: на­при­мер, муж в вы­ход­ные ез­дит за по­куп­ка­ми, вы — гу­ля­е­те с ре­бен­ком, точ­но так же сто­ит при­вле­кать ба­бу­шек, де­ду­шек и про­чих род­ст­вен­ни­ков. Глав­ное, не за­пу­тать­ся. Как вы­яс­ни­лось, по­ло­ви­на мо­их зна­ко­мых хо­тя бы раз за­бы­ва­ли о са­ди­ке: па­пы ду­ма­ли, что ре­бен­ка за­бе­рет ма­ма, а ма­ма — что па­па. С по­я­в­ле­ни­ем мо­биль­ной свя­зи сей­час та­кое слу­ча­ет­ся все ре­же, но лю­бой сбой ме­ха­низ­ма дол­жен быть пре­д­у­смо­т­рен.

Вто­рое. Ра­бо­та­ю­щая ма­ма — от­лич­ный пред­лог при­учить и де­тей, и их па­пу к са­мо­сто­я­тель­но­сти. По соб­ст­вен­но­му опы­ту и по опы­ту под­руг знаю, что та­кие де­ти рань­ше учат­ся оде­вать­ся, со­би­рать порт­фе­ли или мыть по­су­ду. Точ­нее, они долж­ны это уметь, и на­у­чить их это­му обя­за­ны вы, пре­ж­де чем от­пра­в­лять­ся по­ко­рять вер­ши­ны ре­к­лам­но­го биз­не­са или де­лать карь­е­ру в по­ли­ти­ке.

качество общения с ребенком важнее количества часов, проведенных с ним рядом

Тре­тье. Учи­ты­вай­те ме­ло­чи, они по­мо­гут не тра­тить вре­мя по­на­прас­ну. На­при­мер, со­ста­в­ляй­те спи­ски не­об­хо­ди­мых по­ку­пок, что­бы не бе­гать зря по су­пер­мар­ке­ту, пы­та­ясь вспом­нить, че­го не хва­та­ет до­ма на се­го­д­ня-зав­т­ра. Будь­те го­то­вы, что в ка­кой-то из дней при­дет­ся прий­ти на ра­бо­ту поз­же, по­то­му что есть вра­чи, при­вив­ки, мед­ко­мис­сии и ро­ди­тель­ские со­б­ра­ния, а так­же ут­рен­ни­ки! Все­г­да ори­ен­ти­руй­те ре­бен­ка, в ко­то­ром ча­су вер­не­тесь со службы, — это обес­пе­чит ему чув­ст­во за­щи­щен­но­сти, ста­биль­но­сти. На ра­бо­те все­гда вы­де­ляй­те вре­мя на те­ле­фон­ный раз­го­вор с ча­дом — ко­гда вы смо­же­те со­зво­нить­ся, не бес­по­коя на­чаль­ст­во, не сры­вая пе­ре­го­во­ров, и по­го­во­рить о том, как про­хо­дит день. И еще — на­у­чи­тесь вы­пол­нять обе­ща­ния. Это для вас “Мы схо­дим, обя­за­тель­но схо­дим в цирк — но в вы­ход­ные” — толь­ко фра­за, спо­соб пре­кра­тить ны­тье пря­мо сию ми­ну­ту. А ма­лыш уже с пят­ни­цы на­чи­на­ет  гре­зить кло­уна­ми.

Чет­вер­тое. Вы­кра­и­вай­те вре­мя для се­бя. Ина­че вы воз­не­на­ви­ди­те все на све­те — се­мью, ра­бо­ту, се­бя, де­тей и му­жа. Ес­ли вам ну­жен до­пол­ни­тель­ный ар­гу­мент — вот он: ра­бо­та­ю­щие жен­щи­ны в пол­ной се­мье еже­днев­но тру­дят­ся на че­ты­ре ча­са боль­ше сво­их му­жей, и на пять — ес­ли они не за­му­жем. Это с уче­том до­маш­них за­бот, ра­зу­ме­ет­ся. То есть мы от­ра­ба­ты­ва­ем две­на­д­ца­ти­ча­со­вый ра­бо­чий день. По­с­чи­тай­те, сколь­ко сверх­уроч­ных вы мог­ли бы по­лу­чить, на ка­кой от­пуск мог­ли бы пре­тен­до­вать при та­ком гра­фи­ке на офи­ци­аль­ной ра­бо­те! Так что с чи­с­той со­ве­стью за­ни­май­тесь со­бой не мень­ше че­ты­рех ча­сов в не­де­лю, то­г­да смо­же­те хоть как-то вос­ста­но­вить си­лы и ду­шев­ное рав­но­ве­сие.

Пя­тое. Пе­ре­стань­те ви­нить се­бя во всех ошиб­ках, со­вер­шен­ных по от­но­ше­нию к ре­бен­ку. Мой пси­хо­ана­ли­тик, то­же ра­бо­та­ю­щая жен­щи­на с дву­мя деть­ми, ска­за­ла од­на­ж­ды: “Не оши­ба­ют­ся толь­ко те ма­мы, ко­то­рые не лю­бят сво­их де­тей. Обыч­но они про­сто от­да­ют их на усы­но­в­ле­ние, что­бы оши­бал­ся кто-то дру­гой”. Вы не ви­но­ва­ты, что ак­тив­ны и хо­ро­шо раз­би­ра­е­тесь в ма­ши­но­стро­е­нии. Как раз на­обо­рот — имен­но по­э­то­му ро­ди­те­ли го­то­ви­ли вас к по­сту­п­ле­нию в вуз и так гор­ди­лись ва­шим крас­ным ди­пло­мом поз­же. Нет ни­че­го пре­до­су­ди­тель­но­го в том, что вы от­лич­но про­ек­ти­ру­е­те атом­ные тур­би­ны и хо­ти­те это де­лать. А вот ди­плом “ма­те­ри” вам ни­кто не вы­да­вал. И не толь­ко крас­ный — во­об­ще ни­ка­кой. Так что учить­ся быть ею вам при­шлось са­мо­сто­я­тель­но, по­э­то­му в не­ко­то­рых слу­ча­ях вы са­ми се­бе ста­ви­те двой­ки. И пло­хо, что мы сами ста­вим се­бе оцен­ки и тя­нем­ся к ка­ким-то за­об­лач­ным вы­со­там, ко­то­рые са­ми же и вы­ду­ма­ли. Не учи­ты­ва­ем, что для ва­ше­го малыша са­мая луч­шая толь­ко од­на ма­ма — вы. И бу­де­те вы хо­дить на ра­бо­ту или нет — не­важ­но: ведь от си­дя­щей до­ма ма­мы вас от­де­ля­ют толь­ко 83 ми­ну­ты об­ще­ния с ре­бен­ком в день.

Поделись с подружками :