Одна дома, или Синдром пустого гнезда

Поделись с подружками :
Все мы, родители, однажды сталкиваемся с ситуацией, когда дети выросли и разлетелись. “Как жить дальше?” — задаются вопросом многие папы и особенно мамы. “Насыщенной, полноценной жизнью”, — отвечают психологи.

Лети, сокол!

“Нам не повезло с нашими детьми — они выросли”, — посетовал однажды американский писатель Кристофер Морли. “Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания. Когда я думаю, что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком, — вторила ему мадам Мари де Севинье. — Доченька моя, пусть ваша любовь греет меня денно и нощно. В вашем дружестве — вся моя душа, вся моя жизнь. Должна сознаться, что другая часть моей жизни протекает под пологом сумерек и печали, ибо она полна сожалений о том, что мне так часто предстоит коротать ее вдалеке от вас”. Эти грустные строки были написаны более трехсот лет назад французской писательницей и именно они — письма к дочери Франсуазе-Маргарите, графине де Гриньян — прославили имя этой женщины, сделав автором самого знаменитого в истории французской литературы эпистолярия. Количество писем дает историкам право утверждать, что эта женщина отправляла их дочери, после свадьбы уехавшей в другой город, два раза в неделю. Причем на протяжении почти трех десятков лет. К счастью (или к сожалению?), во Франции XVII века еще не было телефонов и интернета, потому бомбардировать Франсуазу-Маргариту звонками, эсэмэсками и беседами по скайпу она не могла. Зато сохранившиеся письма — живое свидетельство того, что синдром опустевшего гнезда (формы депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом) — старо как мир. А также как непросто во все времена родителям бывает справиться с мыслью о том, что, повзрослев, сын или дочь отправляются в плавание по волнам жизни. Без нас.

Кстати, пример мадам де Севинье оказался типичной реакцией на ситуацию женщины, личная жизнь которой не сложилась (муж изменял, а вскоре после рождения их дочери погиб), потому все ее чувства и интересы сосредоточились на воспитании детей (у Мари был еще и сын). Как только чада выпорхнули из-под крыла, душа матери наполнилась печалью, а жизнь потеряла смысл.

Для такого случая и дабы облегчить процесс расставания, в славянской традиции даже существовала специальная обережная кукла “Лети, сокол”. Наши предки верили, что она помогала матери пережить процесс отделения ребенка, а его направляла на принятие ответственности за свои решения в самостоятельной жизни, способствовала установлению стабильности и доверия в отношениях, снимала тревогу. Ведь волнения на пороге новой жизни испытывают не только взрослые, но и их дети: “Что там, за горизонтом?”.

Перезагрузка

Для современных родителей, которые не очень полагаются на древние традиции, сегодня существует немало советов психологов и тех, кому уже довелось пережить этот непростой период. Своим опытом они поделились на форумах и в беседе с нами.

По статистике, кризис в большей степени затрагивает женщин, чем мужчин, считают специалисты по семейным отношениям, так как по своей природе у нас очень развит материнский инстинкт: трудно смириться с ситуацией, когда “субъект опеки”, длившейся на протяжении двадцати и более лет, вдруг оказывается далеко. Мужчины по-своему переживают потерю контроля над жизнью ребенка. Обычно синдром опустевшего гнезда затрагивает людей в возрасте от тридцати восьми до сорока пяти лет — как раз в то время, когда человек переживает кризис среднего возраста, что лишь усугубляет внутренние волнения. Особенно непросто приходится матерям, воспитавшим ребенка самостоятельно. Рекомендации специалистов нередко помогают справиться с такой ситуацией. Кроме того, стоит помнить: детям также передается наша тревога за их будущее. А навязчивое стремление привязать их к себе физически или морально только отдаляет от нас молодых людей, жаждущих сделать самостоятельные шаги во взрослом мире и ощутить вкус свободы.

EN_01231352_0531.jpg

История первая. Время для двоих

Лариса, 49 лет инженер

Известие о том, что наша дочь решила связать судьбу с однокурсником-американцем и в связи с этим переехать на его родину, стало для нас шоком: домашний ребенок — и так далеко, навсегда! Я, конечно,  переживала, но старалась отгонять грустные мысли. Гораздо сложнее эту новость воспринял муж (стоит отметить, что Светлана всегда была папиной дочкой): известие привело его на больничную койку. Вскоре после отъезда молодоженов у него случился микроинфаркт. Кто говорит, что мужчины не переживают?! Это не так. К счастью, уже все позади: он поправился, мы часто созваниваемся с нашей девочкой, а теперь еще и внуками, несколько раз были у них в гостях. А нас болезнь супруга только сплотила: я взяла отпуск, чтобы ухаживать за ним, и хотя мы и раньше много времени проводили вместе (ходили в походы, театр, кино) — времени для общения tete-a-tete в этот непростой период было много. Для себя решили: ей хорошо — и слава Богу! У нас же появилась возможность для прогулок по вечерам вдвоем (как в юности!), поездок за город, встреч с друзьями, с которыми не виделись много лет, — благо в соцсети сегодня можно найти практически всех. Словом, кризис мы преодолели: жизнь продолжается!

Совет

Конечно, легче с проблемой справляются те пары, которые всегда вели активную социальную жизнь, имели свои увлечения. Таким людям проще удается “перенести акценты”. Но и им для начала стоит разобраться со своими чувствами, прислушаться к себе, вспомнить, чем нравилось заниматься раньше и для чего не оставалось времени — пусть новые события войдут в жизнь.

История вторая. Быть или не быть?

Ирина, 52 года, бухгалтер

У нас с мужем отношения осложнились с тех пор, как сын с подругой переехали в отдельную квартиру. Выяснилось, что все эти годы мы с супругом очень мало времени уделяли друг другу и когда ребенок перестал объединять нас, почувствовали, насколько мы далеки. Вдруг поняли, что много лет жили вместе только ради Саши и что делать теперь, не представляю. Неужели нас ждет развод?

Совет

Если вся жизнь супругов была сосредоточена лишь на детях, этот период может стать серьезным испытанием для пары, ведь с данного момента им придется искать другие точки соприкосновения, утверждают психологи. И настоятельно рекомендуют готовиться к важному для всех членов семьи моменту — отъезду ребенка — заранее. Проводите больше времени с мужем, ведь за годы, которые вы жили лишь интересами детей, в каждом из вас многое изменилось. И если раньше объединяющим началом были дочь и сын, то теперь вам придется общаться “без посредников”. Чтобы процесс “адаптации” прошел без моральных потерь, найдите общее занятие, старайтесь с большим вниманием относиться друг к другу, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия. Ходите на прогулки, ездите на дачу, обсуждайте книги, статьи, новости дня. А главное — больше общайтесь друг с другом. возможно тогда “мелочи”, происходящие в течение дня с каждым из вас, станут также важны, как на заре вашей совместной жизни. Однако если справиться с проблемой самостоятельно вы не можете, обратитесь за помощью к специалисту.

История третья. Спасительное хобби

Галина, 47 лет, воспитатель

Дочерей я воспитывала одна: старшая семь лет назад вышла замуж, живет отдельно, хотя и недалеко от меня. Первое время била себя по рукам, чтобы не звонить ей каждые пятнадцать минут. Преодолеть синдром помогала работа и забота о младшей дочери. Но два года назад она поступила в вуз и переехала в другой город. Возвращаясь после работы, я ходила по пустым детским, вдыхала аромат вещей, плакала... Однако когда моя студентка звонила, я слышала ее бодрый голос, рассказы о новых знакомых, впечатлениях и понимала: печаль — проявление эгоизма, потому что мой ребенок не при мне. А ведь у нее все в порядке! Только грусть не проходила и, чтобы скрасить одинокие вечера, я занялась вязанием игрушек в технике амигуруми, со временем начала продавать их на ярмарках и через интернет, потом появились ученики — передаю им навыки. Теперь у меня есть внуки, которые обожают бывать в гостях у бабушки и, конечно, с радостью принимают подарки в виде забавных кошечек, зайцев и мишек. Я рада, что не позволила себе вмешиваться в жизнь дочерей: мы сохранили замечательные отношения, они звонят, навещают и при этом живут самостоятельной жизнью. Мне кажется, внутренне я отпустила их.

Совет

Воспринимайте это время, как возможность вернуться к давно заброшенному хобби или найти новое занятие для души. Посмотрите на свою жизнь под новым углом: ее можно организовать так, как хочется лично вам, без учета потребностей и интересов детей. Необходимо понимать: порой грустить о том, что дети разъехались, — нормально. Позвольте себе это. Но не зацикливайтесь на негативе!

История четвертая. Некогда страдать!

Кристина, 46 лет, переводчик

Моя дочь начала жить отдельно пять лет назад, потом и вовсе переехала в другую страну. Для матери-одиночки это нелегко: я ее “отпустила” где-то через полтора года. Но и сейчас каждый день обмениваемся хотя бы несколькими словами в viber или соцсетях, обычно она делится новостями или пишет, что все нормально, — и моя душа спокойна. Примерно раз в неделю общаемся по скайпу. Если становится невмоготу, пишу письма от руки и… складываю в стол: может быть, когда-нибудь передам их Кате. В такой ситуации дети родителям нужны больше, чем родители детям. Нам надо принять это как данность. Еще я представляю, как бы меня раздражали ежеминутные звонки во время лекций или общения с друзьями. Потому стараюсь сама не нервировать ребенка. Мне, например, всегда работа помогала: для устного перевода голова должна быть свободна от собственных мыслей. С недавних пор хожу на занятия по йоге: такой релакс позволяет не только справиться с физическими нагрузками, но и упорядочить мысли. А еще познакомилась с интересным мужчиной. Собираюсь ли замуж? Время покажет.

Совет

Найдите для себя занятие, которое занимало бы максимум времени и энергии. Их множество: ремонт, рукоделие, фитнес, волонтерство, второе образование, курсы по интересам или учеба в Университете третьего возраста, отделения которого существуют во многих городах Украины, — наполните свои дни смыслом. Ту часть, которая связана с рождением и воспитанием ребенка, вы уже выполнили.

История пятая. По другую сторону баррикады

Вероника, 33 года, дизайнер

Я — дочь матери, жизнь которой была сосредоточена только на мне, потому знаю, каково это — нести груз возложенной на тебя миссии быть центром родительской вселенной. Большего кошмара для ребенка нет! Потому и сбежала из дома учиться в восемнадцать. Хотя с тех пор прошло много лет, как могу, поддерживаю мать: звоню, навещаю, но легкости в отношениях не было и нет — всегда чувствую напряженность и обиду, которую она высказывает при каждой встрече, мол, я тебе не нужна! Конечно, это не так: я люблю ее, но имею право на собственную жизнь, в которой ей не нравится абсолютно все — мой муж, работа, отношение к воспитанию детей. Наверное, ей было бы проще, если бы все у меня было плохо, и она могла бы самоотверженно “спасать” меня от свалившихся бед. Имея такой опыт, к своим детям отношусь иначе. А тем матерям, которые так и не справились с синдромом, хочу посоветовать: поддержите своих детей, не навязывайте себя, уважайте их стремление к самостоятельности, будьте для них другом, а не наседкой. Заполните свою пустоту достойным занятием: поверьте, ваша жизнь станет ярче, а вы сами — гораздо интереснее своей дочери или сыну. Ведь вместо упреков и нытья сможете поделиться тем новым, что недавно открыли для себя.

Совет

К сожалению, нередки случаи, когда родители сами страдают от нереализованности в профессиональной или другой сфере и стараются компенсировать это чрезмерным контролем над жизнью ребенка или навязыванием определенного стереотипа поведения. Когда дети выходят из-под гнета родительской “заботы”, отец или мать могут ощущать подавленность, утрату смысла жизни, а чадо —почувствовать свободу. Родителям стоит научиться видеть эту тонкую грань, чтобы не подавлять личность, а помочь ей встать на ноги. И никогда не забывать: дети — не наша собственность, а лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. 

Симптомы синдрома

Если вы заметили за собой эти симптомы, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам выйти из круга негативных эмоций:

  • состояние грусти;

  • истерики;

  • бессонница или беспокойные сны;

  • чувство, будто вы потеряли цель в жизни;

  • трудности с концентрацией;

  • раздраженность;

  • депрессия. 

Ольга ЯНКОВАЯ
Поделись с подружками :