Если папа ушел

Поделись с подружками :
Всего каких-то сто лет назад развод в нашей стране был явлением редким, почти исключительным. А чтобы отец бросил своего законного ребенка на произвол судьбы — вообще нонсенс. Сегодня этим никого не удивишь. По статистике, почти 45 процентов украинских детей живет в неполных семьях. Но вот что стоит за этой цифрой?
Негодяй, подлец, предатель
Помню, в детстве меня до глубины души потрясла одна история. Произошла она с моей одноклассницей Ксюшей. Мы дружили с первого до пятого класса, и все это время я тайно завидовала ей. У Ксюши был необыкновенный папа. После уроков он приезжал на своем блестящем автомобиле, подкатывал к самому крыльцу и сигналил три раза. Ксюша, преисполненная гордости и благодушия, спрашивала: “Хочешь, мы тебя отвезем?” Я, конечно же, хотела. Мой папа никогда не забирал меня из школы — был слишком занят работой. А Ксюшин частенько завозил нас в кафе “на мороженое” или просто катал по городу. Иногда мы отправлялись в тир, зоопарк или цирк. Но однажды Ксюша пропала на неделю, а вернувшись в школу, сказала мне, что ее папа — негодяй, подлец и предатель. Это были такие взрослые слова, что я даже испугалась от неожиданности.

— Он ушел к этой дряни! — кричала она сквозь слезы. — Бросил нас в самый сложный момент. Никогда его не прощу!
Сейчас я понимаю, что Ксюша повторяла монолог своей мамы, но тогда искренне ей сочувствовала. Вот только одного не могла понять: как это добрый, славный и улыбчивый дядя Саша так быстро мог стать подлецом и предателем? Каждый день подруга сообщала новые подробности.
— Ты знаешь, что она младше его на десять лет? Ужас! Но ничего, через неделю он вернется домой как миленький. На коленях приползет, а мы ему даже дверь не откроем. Пускай живет со своей тупой блондинкой!

Не прошло и недели, как дядя Саша действительно приехал. Он подкатил к школе на своей машине и по привычке просигналил три раза. А Ксюша взяла меня за руку, шепнула: “Не оборачивайся!”, и мы демонстративно прошли мимо. Несколько раз отец пытался с ней поговорить. Однажды это у него почти получилось, и Ксюша уже протянула руки к привезенным в подарок лаковым туфелькам, но тут же отдернула их и убежала.
— Почему ты не хочешь его выслушать? — спросила я.
— Потому что он — негодяй, подлец и предатель, — ответила она. Потом немного подумала и добавила: — Если мама узнает, что я с ним говорила, убьет.

Где-то в глубине души Ксюша понимала, что все не так просто, что отец не стал хуже и все так же любит ее. Но мамина ярость, боль, обида и отчаяние, которые подруге приходилось наблюдать ежедневно, пошатнули эту уверенность. Она подчинилась эмоциям самого родного человека на земле, приняла их на веру и больше не могла оставаться прежней. Более того, как две капли похожая на своего папу, Ксюша до вящего ужаса боялась проявлять эту самую “похожесть”. Потому что глядя на то, как дочь задумчиво грызет карандаш, загибает страницы в книге или барабанит пальцами по столу, мать начинала злиться и кричать: “Ты просто точная копия своего отца!”
Однажды дядя Саша приехал ко мне и попросил поговорить с Ксюшей.
— Вы же близкие подруги, она тебя послушает.
Он выглядел усталым, подавленным и несчастным. Повторял, что ушел от жены, а не от ребенка, без которого жизнь — не жизнь, и так растрогал мою маму, что она тоже пообещала помочь.
Но все закончилось очень грустно. На следующий день после разговора с Ксюшей к нам явилась ее мама. Она устроила громкий скандал. Кричала, что никто не имеет права вмешиваться в их жизнь и в результате запретила своей дочери дружить со мной. Это было в пятом классе, а в шестом Ксюша вместе с матерью переехала в другой город. Встретились мы лишь через десять лет после окончания школы — оказались в одной очереди к врачу. Конечно, заговорили. Ксюша к этому времени уже была разведена, растила дочку и жаловалась на мужа, не желающего платить алименты. Ее отношения с отцом так и не наладились. Через год после ухода из семьи у дяди Саши родился сын, и он полностью переключился на него. И мать тоже вышла замуж, родила еще одну девочку. С отчимом подруга не смогла найти общего языка, из-за чего была отдана на воспитание бабушке. Она многое рассказала мне о своей жизни, лейтмотивом которой была фраза: “Все мужики — негодяи, подлецы и предатели”.

Кто выиграл в этой истории? Мать, научившая дочь ненавидеть родного отца? Дочь, потерявшая связь с близким человеком? Или отец, с трудом переживший разрыв? Никто.

Специалисты советуют
Для гармоничного развития ребенок должен расти в полноценной семье или хотя бы периодически общаться с отцом. В раннем возрасте у детей формируются навыки ролевого поведения. Глядя на
75%
разведенных женщин настраивают своих детей против отцов.
папу, мальчик учится мужским манерам, а девочка приобретает опыт общения с противоположным полом. Отец и мать воспринимаются ими как единое целое, маленькая модель мира, в котором существует определенная расстановка сил. Даже если они в разводе, их отношения продолжают служить примером взаимодействия между мужчиной и женщиной. Поэтому постарайтесь не нарушать баланса, и если отец не хочет видеть своего ребенка, найдите ему достойную замену для общения. Это может быть дедушка, родной дядя или близкий друг. Полное отсутствие мужского начала в воспитании как мальчика, так и девочки может стать в будущем причиной их серьезных психологических проблем.

После развода говорите ребенку о его папе только хорошее, и он вырастет добрым человеком

Летчики и капитаны дальнего плавания
Только в моем классе было трое детей, у которых пропавшие папы числились в летчиках или капитанах дальнего плавания. Но никто им не верил. И чем старше они становились, тем больше насмешек слышали в свой адрес. Помню, как Женя Лопатин, заливаясь слезами, кричал: “Нет, мой папа летчик! Он погиб, когда выполнял мертвую петлю!” Остальные стояли, окружив его плотным кольцом, и скандировали: “Двор-ник, двор-ник, двор-ник!” Мама одной девочки из нашего класса знала настоящего отца Леши. Она и рассказала дочери, что он работал дворником в соседнем районе и был хроническим алкоголиком. А та уже сообщила всем остальным.
Повзрослев, я решила, что сказки о героических отцах остались в прошлом как примета своего времени. Но недавно от одной моей знакомой ушел муж. Перебрался в другой город, откуда написал: “Не ждите и не ищите”.
— Я сказала сыну, что его папа уехал в экспедицию на Северный полюс, — поделилась она со мной при встрече.
— Зачем? — удивилась я.
— А что мне оставалось? Сообщить, что его папаша сбежал? Чтобы у ребенка была травма на всю жизнь? Ему всего шесть лет!
— Но теперь тебе придется отправлять письма самой себе с Северного полюса. И потом, сын будет ждать отца. Когда-то же экспедиция должна закончиться?
— А я скажу, что он героически погиб. Ушел под лед.
Я внимательно посмотрела на знакомую. Она не шутила.
— А если он вернется? Нагуляется и приедет с повинной. Что ты тогда скажешь ребенку?
— Там разберемся, — отмахнулась она.
Но это еще не самый опасный вариант. По статистике, треть брошенных женщин вообще не дают детям определенного ответа. В лучшем случае говорят: “Подрастешь — узнаешь”, в худшем — изображают хорошую мину при плохой игре. “Папа уехал по срочным делам, но скоро вернется”, “У папы много работы, и он временно перебрался поближе к офису”. Ничего глупее придумать нельзя. Ребенок интуитивно чувствует ложь. Даже если мама очень старается держать себя в руках, все равно ощущает ее боль и тревогу. Чтобы хоть как-то успокоиться, задает еще больше вопросов, а не получив ответов, придумывает их сам. Мир детских фантазий безграничен и иногда просто абсурден. Помню, в детстве, увидев слезы на глазах мамы, я сразу решила, что она плачет из-за меня. Накануне родители смотрели какой-то фильм. Он был о женщине, которой в роддоме по ошибке дали чужого ребенка, и она растила его, в то время как родной сын страдал в детском доме. Мама сказала, что это “просто ужас, и не дай Бог никому!”, а потом заплакала, старательно пряча слезы. Конечно же, сразу стало ясно: я тоже чужой ребенок и меня отдадут в детдом. Жизнь почти закончилась. За полчаса я успела прочувствовать самые страшные стороны сиротской судьбы, и уже решила, не дожидаясь маминого признания, уйти из дома, как вдруг выяснилось, что причина ее слез — ссора с папой. Как же я радовалась. Вспоминая эту историю, до сих пор не могу понять, откуда взялась та бредовая детская фантазия. Но она была. И страх был. И чувство вины.

Специалисты советуют
Если вы хотите, чтобы ребенок, находясь рядом с вами, ощущал спокойствие и уверенность, не накапливайте негативных эмоций, не подавляйте в себе боль и обиду, будьте естественной, открытой и честной. Хочется плакать — плачьте, но объясните, что любимый сын или дочь в этом не виноваты. Не фальшивьте в отношениях с ними. Искренность — лучший способ завоевать доверие маленького человека. На вопрос: “Почему папа с нами не живет?” постарайтесь ответить максимально правдиво. Объясните ему, что взрослые не всегда живут вместе, когда им становится друг с другом совсем плохо, они расходятся. Но обязательно скажите ребенку, что папа по-прежнему его любит, просто сейчас не может быть рядом. Это — единственная ложь во спасение, которая возможна в данной ситуации. Ребенок должен знать, что его любят оба родителя, иначе в нем может сформироваться комплекс неполноценности.

Воскресный папа
Недавно встретила во дворе соседскую девочку Машу. Не ребенок, а ангел с золотыми кудряшками. Обычно ее звонкий смех долетает до моего девятого этажа. Но в последнее время Маше не до веселья, ее родители разводятся.
— Как ты? — спрашиваю.
— Ничего, — по-взрослому отвечает она. — Знаете, что самое плохое в разводе?
— Нет.
— То, что нужно выбирать, на чьей ты стороне...
Маше восемь лет.
Если честно, я ни разу в жизни не встречала идеального развода. Так, чтобы никто не пострадал. Даже если бывшие супруги после разрыва остаются в хороших отношениях. Пример тому — мои институтские друзья Сергей и Света. Они прожили вместе девять лет, а когда их сыну Ванечке исполнилось пять, вдруг поняли, что любовь прошла. Будучи людьми интеллигентными и порядочными, супруги решили разбежаться культурно и не до конца. То есть Сергей по-прежнему мог общаться с сыном в любое удобное время и даже заходить к бывшей жене “на чай”. Приветствовались также подарки, походы в кино и вылазки на природу. Сначала все так и было. Однако жизнь внесла свои коррективы, и как-то после встречи с папой сын наотрез отказался собирать разбросанные в своей комнате игрушки. Просто встал в позу: не буду и все. Затем не захотел есть кашу, а потребовал мороженого. Такого же, каким его угощала Настя — новая девушка папы. Тут же испугался и предупредил, что Настя — это их с папой мужской секрет. С каждым днем Ванечка становился все более капризным и неуправляемым, а после очередной воспитательной нотации мамы заявил, что уйдет жить к отцу, потому что он — хороший, а она — плохая. Света, конечно, же, устроила бывшему мужу разбор полетов. Она была на взводе, не подбирала слов, и в итоге они поссорились. А потом я стала свидетелем сцены, которую до сих пор вспоминаю с комом в горле. Дело было зимой, в один из выходных. Сергей пообещал отвезти сына на горку, а я пришла к Свете в гости.

В час дня Ванечка стал собираться. Надел теплые гамаши, шерстяные носки, футболку, свитер. Приготовил лыжный комбинезон, меховую шапку и варежки.
— Ты зря так рано оделся, сынок, — сказала Света. — Папа заедет в два.
— Ничего, мне не жарко, — ответил он.
Ровно в два часа Ванечка стоял у двери в комбинезоне, шапке, ботинках, с красными лыжами в руках. Сергея не было. Света набрала его номер, но ей сообщили, что абонент сейчас не может принять звонок. На все уговоры раздеться и подождать отца в своей комнате Ваня отвечал: “Папа сейчас придет, он обещал”. Сначала мальчик просто стоял у двери, затем присел на стульчик. Света звонила Сергею каждую минуту, однако абонент по-прежнему оставался вне зоны доступа. Я тоже попыталась отвлечь Ванечку, предлагала разные игры, но все бесполезно. Он упрямо сидел у двери в обнимку со своими лыжами. До сих пор вижу его серьезный сосредоточенный взгляд и эти лыжи, устремленные в потолок, как две красные черты.
После трех часов просьб, уговоров, нотаций и даже крика Света не выдержала. Она спряталась на кухне, чтобы сын не видел ее слез. Глядя на нее, я тоже плакала. Мы — две взрослые женщины — не знали, как справиться с маленьким мальчиком. Помочь мог только папа, но его не было. Сергей приехал к пяти часам. Он объяснил, что его отправили по работе встречать какой-то важный груз, а телефон разрядился. Конечно, никто ни на какую горку не поехал. К вечеру у Ванечки поднялась температура. Думаю, этот день он запомнил на всю жизнь.

Специалисты советуют
Часто невыполненное обещание взрослого становится для ребенка настоящей трагедией. Ему кажется, что папа или мама его разлюбили. Маленький человек не в состоянии понять каких-то объективных бытовых причин, его сознание чисто от взрослых условностей. Поэтому будьте предельно внимательны и осторожны со словами. А дав обещание, исполняйте его или найдите способ объяснить малышу, что ваш общий план переносится, но остается в силе. Что же касается раздела обязанностей после развода, то взрослым очень важно правильно договориться между собой. Во-первых, установить четкий график общения папы с ребенком, внеплановые встречи обсуждать отдельно и заранее. Во-вторых, определить границы дозволенного и не баловать малыша. Часто “воскресный папа” боится потерять связь с ребенком и недостаток времени для общения пытается компенсировать подарками, сладостями, всякого рода развлечениями. При этом ребенку разрешается все или почти все. В результате отец становится хорошим, а мать плохой. Объясните бывшему супругу, что это нечестный ход и заработанная подобным образом репутация недолговечна. Если же он продолжает баловать ребенка, то пойдите на хитрость. Оставьте его с отцом на более длительное время — три-четыре дня, и все быстро вернется на свои места.

Ультиматум, шантаж и другие неприятности
Моя подруга Алина призналась, что ее муж после развода стал намного щедрее. В браке он был человеком прижимистым. Хоть и обожал свою двенадцатилетнюю дочь Лилю, все равно требовал отчета по каждой потраченной копейке. Это и послужило главной причиной распада семьи. Как человек творческий, спонтанный в своих желаниях, Алина ужасно страдала от финансовой тирании и в конце концов подала на развод. Когда они разъехались, Алина стала замечать у дочери новые вещи — модные туфельки, плащ, сумку, пальто и даже компьютер. Оказалось, что все это ей подарил папа. Алина шутила: “Представляешь, надо было развестись, чтобы узнать, что муж не жмот”. Однако вскоре секрет аттракциона невиданной щедрости был раскрыт. Выяснилось, что Лиля шантажировала отца. Выглядело это примерно так.
— Папочка, в нашем классе у всех есть ноутбуки. Даже у Ленки Ващенко, а она с бабушкой живет. Только у меня нет...
— Купим в будущем году, — обещал папа.
— В будущем? — растерянно переспрашивала дочь.
Потом говорила:
— Знаешь, па, вряд ли мы сможем увидеться с тобой в будущее воскресенье, у меня столько дел...
И всем своим видом демонстрировала глубокое разочарование. А уже в следующую встречу ее ждал сюрприз.
Но в конце концов муж заподозрил, что за всем этим стоит жена, и устроил разбирательства. Алина была обескуражена. Она никогда не учила дочь ничему подобному. Ссора переросла в скандал с переходом на личности и взаимными оскорблениями. С тех пор Лиля больше не общается с папой.
Вообще, шантаж, ультиматум или любая иная манипуляция чувствами другого человека всегда заканчиваются грустно. Когда женщина говорит бывшему мужу: “Не дашь денег — не увидишь ребенка” или ребенок заявляет маме: “Не отпустишь в кино — уйду жить к отцу” либо наоборот: “Будешь капризничать — отправишься к своему папаше”, то это обязательно тянет за собой ворох новых проблем. Например, моя соседка Вера стала жертвой собственного ультиматума. Она регулярно пугала тринадцатилетнего сына отцом. А надо сказать, что тот был ужасным занудой и до развода воспитывал Дениса с утра до ночи. И вот когда сын прогулял урок музыки, Наташа в очередной раз строго сказала: “Еще одна провинность — идешь жить к отцу”, а вернувшись с работы домой, обнаружила пустую квартиру. Денис на самом деле ушел к папе. Сначала она подумала: ладно, посмотрим, на сколько часов его хватит, но прошла неделя, за ней вторая, и женщина разволновалась всерьез. Это было удивительно — оставшись один на один, отец и сын как-то сумели найти общий язык, так что моей соседке пришлось кардинально пересмотреть свои методы воспитания.

для внутреннего спокойствия ребенка его встречи с отцом должны быть систематическими

Специалисты советуют
С самого раннего детства ребенок копирует не только манеры, жесты, слова и интонации, он запоминает и нюансы отношений мамы и папы. Если между ними нет уважения, то это обязательно от
67%
детей, выросших
без отца, имеют проблемы в общении со сверстниками.
разится на детском восприятии, и, повзрослев, ребенок воплотит ту же модель поведения. Уважение должно сохраняться и после развода, чтобы маленький человек видел — даже очень серьезные проблемы не способны разрушить авторитет родных ему людей. Что же касается детского шантажа, то он — первый признак недоверия взрослым, возникающий на фоне конкуренции мамы и папы. Пытаясь во чтобы-то ни стало переманить ребенка на свою сторону, не забывайте о том, что он — не игрушка и тоже заслуживает уважения. Потеряв доверие к заигравшимся взрослым, дети способны совершать самые неожиданные, подчас непоправимые поступки.

Моя бабушка всегда повторяла: “Худой мир лучше доброй ссоры”, а она была мудрой женщиной. На самом деле договориться можно о чем угодно и с кем угодно. Тем более с человеком, которого ты когда-то любила и от которого родила ребенка. Главное, помнить, что это — ваш общий ребенок и он имеет право на счастливое детство.

Не ищите у малыша сочувствие, ваши взрослые проблемы могут вызвать у него тяжелый стресс

Все, как в обычной жизни
Детские психологи рекомендуют разведенным отцам обустроить свою квартиру так, чтобы ребенок чувствовал себя в ней как дома. То есть у малыша должны быть свои игрушки, книги, компьютер. Кроме того, папа может заниматься с ним хозяйственными делами, брать его с собой, отправляясь в магазин за покупками. Все это нужно для того, чтобы маленький человек не чувствовал себя объектом для исполнения каких-то специальных обязанностей. Ведь очень часто, встречаясь с “воскресными папами”, дети воспринимают их подарки чем-то вроде откупа, а веселые развлечения — способом заслужить прощение. Все это серьезно искажает действительность и вносит искусственность в отношения. Поэтому ребенку лучше сразу объяснить, что в разводе никто не виноват, так сложились обстоятельства, но жизнь продолжается. Обыкновенная, с ежедневными делами и заботами, в которых дочь или сын могут принимать самое непосредственное участие.

С глаз долой — из сердца вон
Почему некоторые отцы бросают своих детей навсегда? Существует версия, что мужское сознание не отличается особой избирательностью. То есть мужчина воспринимает жену и ребенка как единое целое, а разлюбив ее, автоматически становится холоден и к своему чаду. И наоборот — влюбившись в женщину, распространяет свои чувства на ее малышей. Так это или иначе, но около восьмисот тысяч (!) украинских пап не заботятся о брошенных детях, и мамы вынуждены обращаться в суд, чтобы в принудительном порядке получать от них алименты. При этом более десяти тысяч мужчин в нашей стране не платят алименты даже принудительно.

Новая жизнь
Одна из типичных ошибок фанатичных мам — полная концентрация внимания на ребенке. Пытаясь компенсировать отсутствие отца, женщина растворяется в своем малыше, жертвуя ради него личной жизнью. А потом, не дождавшись благодарности, обвиняет его в черствости и эгоизме. Чтобы этого не случилось, станьте для своего чада примером жизнерадостного, позитивно настроенного человека. Не ограничивайте круг своего общения. Обязательно занимайтесь любимым делом, достигая в нем видимых результатов, станьте счастливой, самодостаточной мамой и не бойтесь отвечать на мужское внимание. Расхожий стереотип о том, что чужой дядя никогда не сможет полюбить дитя так, как родной папа, не выдерживает критики. Статистика утверждает: 40 процентов случаев сложных отношений с ребенком отцы и отчимы делят пополам. А если второй муж будет хорошо относиться к вам, то и с ребенком сможет найти общий язык.

Золотая середина
Как быть, если муж после развода все реже приходит к своему ребенку? Если ваши просьбы и уговоры не действуют? Если он регулярно не сдерживает своих обещаний? Дабы не травмировать нежную детскую психику, психологи советуют совсем исключить свидания. Ведь, не дождавшись папы, малыш начинает думать, что тот его разлюбил. И причину ищет в себе: я плохой, некрасивый, глупый. Так появляются детские комплексы, которые остаются с человеком на всю жизнь. Однако и слишком частые встречи с покинувшим семью отцом нежелательны. В этом случае дети начинают надеяться на то, что родители помирятся, и сильно переживают, когда этого не происходит. Поэтому постарайтесь найти золотую середину, когда ваш малыш будет воспринимать родителей не как единое целое, а как двух близких, но отдельно существующих людей.

Кто я?
Исследователи утверждают, что уже в шестимесячном возрасте ребенок начинает понимать: папа не такой, как мама. Именно с этого времени происходит его самоидентификация. Сравнивая себя с?родителями, маленький человек выбирает объект для подражания. Мальчики копируют пап, девочки — мам. Если одного из родителей нет в поле зрения, интересы ребенка сконцентрируются вокруг занятий и увлечений другого. В случае с мальчиком это может негативно сказаться на его будущем. Поэтому постарайтесь преодолеть в себе неприязнь к бывшему мужу и подключите его к активному воспитанию детей. И не пытайтесь исполнять две роли сразу — быть одновременно мягкой, доброй, нежной мамой и сильным, жестким, волевым папой. Таким образом вы только внесете путаницу в представления ребенка о его половой принадлежности.

А нужен ли отец?
Отец ребенку необходим, но бывают ситуации, когда это утверждение оказывается под вопросом.
35%
детей после развода родителей принимают сторону отца.
Если ваш муж своими действиями наносит вам моральные и физические травмы, если малыш боится его и мечтает поскорее вырасти, чтобы убежать из семьи, то стоит серьезно задуматься, а нужен ли ему такой отец? Ведь нет ничего страшнее и глубже обид, берущих начало в детстве. Они способны сопровождать нас всю жизнь и нередко становятся причиной многих взрослых ошибок.

детский шантаж — признак дефицита внимания взрослых

Равные права, равные обязанности
На что имеет право отец ребенка? Каковы его обязанности? Как решать спорные моменты, возникающие после расставания родителей? Чтобы разобраться в этих вопросах, мы обратились к специалисту по семейному праву адвокату Марине ЛЕБЕДЕВОЙ.

Родители имеют равные права и обязанности по отношению к ребенку — независимо от того, состоят они в браке или нет. Это определяет ст. 141 Семейного кодекса. Согласно ей, расторжение брака не влияет на объем их прав и не освобождает от обязательств. Точно так же у детей — равные права и обязанности по отношению к родителям независимо от того, пребывали ли те в браке друг с другом.

всегда лучше заключить договор об участии в воспитании и содержании ребенка

Комментарий адвоката
На самом деле равные права есть только на бумаге. Вообще-то, надо начинать не с прав, а с обязанностей, потому что равные права предусматривают равные обязанности. И отец, и мать имеют право содержать ребенка. Но главное — обязанность его содержать. А ведь далеко не все хотят ее соблюдать. Есть отцы, желающие эту обязанность выполнять, и матери, им препятствующие, — такое тоже бывает, и очень часто.
С кем оставить ребенка после развода родителей — решает суд в каждом конкретном случае с учетом обстоятельств.

Минимальный размер алиментов на одного ребенка не может быть меньше 30 процентов прожиточного минимума. Порядок выплаты алиментов регулируется статьями главы 15-й Семейного кодекса Украины. При определении их размера судом учитываются следующие обстоятельства: состояние здоровья и материальное положение как ребенка, так и плательщика алиментов; наличие у плательщика других детей, неработоспособных ближайших родственников; а также иные обстоятельства, имеющие существенное значение. Если у плательщика непостоянный доход, суд, по заявлению одной из сторон, может определить размер выплат в твердой сумме, подлежащей индексации в соответствии с законом. Кроме того, оба родителя обязаны участвовать в дополнительных затратах на ребенка, вызванных особыми обстоятельствами (развитием способностей ребенка, его болезнью и т. д.) В случае спора размер финансового участия одного из родителей определяется судом. Контроль за алиментами осуществляют органы опеки: при нецелевом использовании плательщик может обратиться в суд с иском об уменьшении размеров алиментов или внесении их части на личный счет ребенка в “Ощадбанке” Украины.

Комментарий адвоката
Суд не будет разыскивать, выяснять, какие у человека доходы, — это не входит в его обязанности. Собирать доказательства своей правоты — обязанность истца. Если мать предполагает, что доходы отца выше, чем он декларирует, и есть возможность это доказать — к примеру, квитанции, что он платит высокую арендную плату, документальные свидетельства об имуществе, — она может обратиться в суд. Но следует иметь в виду, что на практике доказать подобное очень сложно. Еще один момент: если суд назначил размер алиментов исходя из определенного уровня доходов отца, а уже после принятия решения матери стало известно об улучшении его финансового положения, она имеет право подавать иск о пересмотре суммы алиментов. Но нельзя забывать, что отец тоже может требовать изменения размера алиментов, если у него изменились обстоятельства: появились дети в другой семье, заболел и прочее. Суд обязан учитывать интересы обеих сторон. Также нужно вникать в нюансы: например, отец не выделяет деньги на “прокорм” ребенка, но оплачивает его обучение — и сумма, может быть намного выше, чем присудил бы суд. Всегда лучше договориться без суда: к примеру, заключить нотариально заверенный договор об участии в воспитании и содержании ребенка. А такие вещи, как запугивание, шантаж никогда ни к чему хорошему не приводили. Если запрещать отцу общаться с ребенком, он может обратиться в опекунский совет. А если женщина будет упорствовать, не выполняя решение опекунского совета, ее привлекут к ответственности через суд. Обязан ли отец, лишенный родительских прав, выплачивать алименты? Да. Но необходимо учитывать: лишить родительских прав отца, если он не алкоголик, не наркоман и платит хоть какие-то деньги, — очень сложно.

Совершеннолетние дети обязаны содержать нетрудоспособных, требующих материальной помощи родителей. Согласно ст. 205 главы 17-й Семейного кодекса в спорных ситуациях размер алиментов детей родителям определяет суд.

Комментарий адвоката
Родители имеют право обратиться в суд с иском о взыскании алиментов со своего ребенка. Отказать в иске суд может на основании того, что ответчик докажет: в свое время родители его не содержали. Отец, лишенный родительских прав, ни на что претендовать не может: он лишен прав. А требовать алименты — это право. Если он их не платил, не выполнял свои обязанности, то ему никто ничего не должен.

Поделись с подружками :