Время перемен

Поделись с подружками :
Почему ребенок, такой ласковый и послушный, подрастая, становится неуправляемым? Не исключено, что причина в очередном возрастном кризисе. И хотя от слова “кризис” мы порядком устали, как раз в этом случае пугаться не стоит: речь идет о закономерном этапе в развитии ребенка.

Жизнь — словно зебра: стабильные и спокойные периоды чередуются с бурными и неистовыми, особенно в детстве, когда за относительно короткий срок происходят наиболее значимые изменения в характере и мировоззрении человека. Он проходит огромный путь — от малыша-несмышленыша до вполне зрелой личности. Кризисы возникают, когда прежний опыт ребенка не позволяет ему справиться с новыми задачами — для этого нужны новые психологические качества, обрести которые предстоит в “борьбе”. Задача родителей в эти переломные моменты — смягчить неизбежные трения и поддержать свое чадо.

“Я сам!” Кризис 3–5 лет 

Еще вчера малыш был милым и покладистым. И вдруг... С ним невозможно договориться: на прогулке убегает или устраивает истерики (не купили машинку, отобрали совочек в песочнице), все, что ни предложат мама и папа (“помой руки”, “почитаем книжку”), делается с точностью до наоборот. Ребенка будто подменили!

Причина в том, что малыш хочет многого, но, увы, еще мало что может сделать самостоятельно (одеться самому — пальчики не слушаются, достать до дверного звонка — рост маловат и т. д.). Эта борьба желаний и возможностей — серьезное испытание для его нервной системы. И не удивительно, что он часто злится и капризничает. К тому же именно в этот период ребенок осознает свою зависимость от родителей и стремится обрести автономию — отсюда эти упрямые “нет” и “сам”. 

Антикризисная программа. Капризы — это прежде всего попытка ребенка самоидентифицироваться, проявить осознанные и отличные от ваших желания, что нормально. Наоборот, переживать стоит, если кризис протекает вяло, — значит, волевые качества вашего чада не развиваются. Помогайте ему преодолевать трудности, поощряйте самостоятельность, учите терпению и умению общаться своим же примером.  

ребенку всегда важно ощущать любовь родителей, их поддержку

“Здравствуй, школа!” Кризис 6–10 лет 

От подросшего ребенка (уже школьника) ждут соответствующего поведения, а он... протестует! Причем не против чего-то принципиального, а против повседневных требований, освоенных, казалось бы, давным-давно. Не желает помогать по дому, все делает с оглядкой на других: “А почему ему (папе, брату) можно, а мне нельзя?” Привирает: “Бабушка сказала, что читать вредно — от этого зрение портится”. Да, во многом он стал взрослее (менее импульсивен, умеет управлять своими эмоциями), но в нем появляются новые качества: делает вид, что не слышит, спорит по поводу и без, на малейшее замечание реагирует криком и слезами. Детская непосредственность уже в прошлом, а ответственность за свои поступки только формируется. Его еще воспринимают как маленького, но ожидают настоящей взрослости, и он просто не знает, как себя вести.

Антикризисная программа. Сейчас ребенку очень важно ощущать стабильность, то, что родители любят его по-прежнему, даже если школьные оценки их не устраивают. Расширяя обязанности своего чада, давайте?ему и больше прав: “Заберешь брата из садика — ты ведь уже совсем большой! А потом можешь сам сходить в гости к однокласснику”.

“Кто я такой?” Подростковый кризис 11–14 лет 

В это время возникает проблема отцов и детей. Странное дело: еще не забыт собственный протест против наскучивших правил, страдания от несовершенства и непонимания мира вообще и собственных родителей в частности, а теперь в роли родителей вы сами! Как тут не растеряться? Однако вашему чаду тяжелее: привычный мир рушится, он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Отношение “как к малышу” его теперь оскорбляет. Доказать окружающим свою значимость, когда возможности еще ограничены, подросток может только... бунтуя! Парадоксально, но отрицая родительскую поддержку, он нуждается в ней как никогда. 

Антикризисная программа. Советуйтесь с ним — ребенок почувствует свою важность: “Во мне видят равного”. Учите своим примером — сами делайте то, чего хотите добиться от сына или дочки: звоните домой, если задерживаетесь, рассказывайте о друзьях, делитесь проблемами. Прислушайтесь к “декларациям” подростка, какими бы глупыми они ни казались. Постарайтесь его понять. Сами дайте ребенку столько свободы, сколько он готов принять. Передать его жизнь в его руки с доверием — очень мужественный шаг. Конечно, он может наделать глупостей. Но еще больше ребенок?их сделает, если будет слепо бороться с?вами, вместо того чтобы сотрудничать и получать помощь.

“Почти взрослый...” Юношеский кризис 15–17 лет 

Настоящая взрослая жизнь буквально за поворотом, ваше чадо уже на все имеет свое мнение, познает себя, ждет первую любовь... Это и радует, и пугает юного максималиста, ему нужна универсальная формула, которая бы объяснила смысл его собственного существования и человечества в целом. Принимать все на веру — неинтересно, вот попробовать — другое дело! Право распоряжаться собой, своим телом и временем он принимает, а вот обязательств старается избежать. Строит невероятные планы, мечтает вовсю, критикует родителей: “У меня точно все будет по-другому”. 

Антикризисная программа. Следовать своему “я” и при этом учитывать чувства других людей может только человек, уверенный в том, что есть место, где его любят, где всегда поймут и простят, — семья. Помогите ребенку самоопределиться, выбирайте его будущее с учетом склонностей и потребностей, а не престижности. Ведь случайно выбранная “неинтересная” профессия вскоре вызовет внутреннюю неудовлетворенность, и образовавшийся вакуум ребенок может заполнить чем угодно, в том числе и опасными авантюрами. 


Поделись с подружками :