Детские секреты - семейный педсовет.

Поделись с подружками :
“Мама, это мое личное дело!” — сказала дочь, как отрезала! А всего-то я спросила, почему она не гуляет после уроков с друзьями и кто сегодня помогал нести портфель. Вот и наступила пора взросления, начались тайны, переживания... Стоит ли срывать покровы со всех истин?
Большое закрытие
“А я Никиту больше совсем не люблю!”, “Папа, когда я вырасту, буду искать тайну третьей планеты и с собой возьму только Настю — она моя лучшая космическая подружка!”, “Я не сама сказала плохое слово, я за Вадиком повторила!”, — откровенные признания из уст ребенка сыпятся, как из худой торбы горох. Но это же чистое добро дошкольного возраста! Наслаждайтесь, родители, наслаждайтесь, — постепенно поток признаний будет иссякать, и страх присоединиться к родительскому хору “слова от него не добьешься” будет терзать ваши души. Сколько бы психологи ни утверждали, что дистанцирование от родителей — это нормально, а глупые подруги и бестолковые друзья будут важнее, легче от этого нам не становится. “Быть ребенку другом” — вот мечта и нынешняя цель! Мамы и папы не хотят повторить ошибок своих родителей: мало кто может похвастаться тем, что делился с “предками” сокровенными тайнами. Я, современная мамочка, лишь теперь понимаю все страхи и переживания старших, а в ранней бунтарской юности просто перья дыбом вставали от возмущения. Ну зачем тебе все знать, отец родной? Вы что, мне не доверяете?! Да никто из взрослых особо и не задумывался над тем, как найти общий язык с собственным чадом. Зато теперь родительское обсуждение на тему “Как вызвать ребенка на откровенность” обретает широкий резонанс. Общую линию вроде бы выделили: чтобы наши дети росли более открытыми, действовать нужно постепенно, осторожно и, главное, постоянно, а не огорошивать внезапными расспросами. Но вот в деталях мнения родителей расходятся. Не всем по нраву рецепт одной знакомой — мамы Лизаветы: мол, станьте лучшими подружками, заведите общие секретики с дочкой, проявляя интерес к тысяче и одной мелочи, и делите на двоих баночку розового лака с блестками. Суровый мужик, папа Сергея, рубит свою правду: “Детьми надо заниматься, и если ты с ребенком по-честному, то и в ответ имеешь право требовать от него честности и открытости!” Слово “требовать” нам не по вкусу, как и призывы отпустить ситуацию. “Отстранишься — потом не пристроишься. Я так своих детей чуть не упустила. Все было некогда их выслушивать. Как ни странно, экономический кризис помог: уменьшилась нагрузка на работе, появилось время для своих чад! Хоть поговорить спокойно можем, пообщаться”, — признается мамочка троих детей. А я со своей деточкой виляю то так, то эдак: что-то рассказываю из своего далекого детства, что-то моделирую из идеального мира высокой психологии и пытаюсь всегда выслушать дочку, если она желает мне что-то рассказать. Может, и не разрешу ситуацию, но мы вместе проговорим ее вслух, а мое внимание и попытки поддержать ребенка запомнятся ей больше, чем, собственно, итог разбора полетов...

совет психолога
В каждой семье свои нормы и своя территория комфортного общения. Если в одной сложились традиции совместных ужинов с бурным обсуждением дневных дел и определением ближайших планов, то в другой ребенок вполне хорошо себя чувствует, если его просто оставят в покое. Кто-то более открыт, кто-то более сдержан. Но главное — не количество сказанных слов, а погода в доме. Даже если ребенок не желает делиться всякой мелочью, но видит, что родители общаются между собой, и ощущает “единый фронт” поддержки семьи, вряд ли стоит беспокоиться из-за отсутствия подробных экскурсов в его сиюминутные переживания. “Мы на твоей стороне” — вот что важно дать понять растущему и все более отдаляющемуся от вас отпрыску. Для одной знакомой настоящим открытием стала шуточная анкета, которую ребенок заполнил к празднику в школе: мечтания, переживания, картина мира, ближайшие цели и мнение по разным вопросам оказались неожиданными не на шутку. Говорите с вашим юным гением на темы: “А что, если...” и “Как ты считаешь, в этой ситуации ты бы мог сделать то-то и то-то?” — будет интересно! Учебная литература, которую мы так ругаем: банальные рассказики и стихи с нехитрой моралью, заданные на дом, — отличный повод узнать мнение собственного философа. Важно еще и качество вашего общения: выслушивайте ребенка тогда, когда действительно можете сконцентрироваться на его откровениях, а не только делать вид и поддакивать. Как часто мы, еще не добравшись до важной сути, отвлекаемся, начинаем раздражаться и “раскручивать” второстепенные детали рассказа! В результате “за елками леса не видно”, и ребенок убеждается в том, что нормально говорить с вами бесполезно.
Реальность такова, что в основном мамы больше общаются с детьми, и не важно, кто подрастает в семье, девочка или мальчик. Да, девочки более открытые. И хотя в наше время эмоции позволительны и для “суровых пацанов”, пацаны по-прежнему не плачут, и вряд ли будут обсуждать с родителями свои душевные переживания. Сверстники — вот источник информации! Если есть возможность, как можно чаще определяйте общие занятия отца и сына: гараж, рыбалка, мелкий ремонт — пусть ребенок ведет мужские разговоры. Совместный труд не только облагораживает, но и сближает, так что к вожаку стаи уже можно бесстрашно обращаться, в том числе и за помощью.
Нет греха и в том, что ребенок находит поддержку и “на стороне”. Будь вы трижды терпеливая мама, вы — руководящая, направляющая и оценивающая сила. Сторонний человек — родственник или кто-то из родителей друзей, — более нейтрален, перед ним легче открыться, поделиться чем-то, не получая в нагрузку тщательного анализа ситуации и чтения морали.
Дети не откровенничают либо из-за боязни наказания (хоть десять раз повторите, что наказывать не будете, негативная реакция легко прогнозируется), либо из-за желания оградить вас, любимые предки, от тревог и боли, либо из-за опасных “внешних факторов”. Что ж, для сложных случаев молчания действительно есть некие рецепты. Начните разговор, мол, “я вижу, что что-то не так”, приведите пример из собственного опыта — “Когда у меня была сложная ситуация...”, чтобы расслабить ребенка и дать ему понять, что и вы не были непогрешимы. Затем наводящими вопросами сузьте “территорию конфликта”. Вы ведь знаете, где бывает ваш ребенок — в школе, с друзьями во дворе, на дополнительных занятиях. Не придирайтесь к мелочам, постарайтесь обойтись без скандала и терпеливо разматывайте запутанный клубок ситуации.

Ребенку необходимо самостоятельно решать задачи своего возраста
Хочу все знать
Наверное, у каждого из нас есть знакомое семейство, где родители знают всю “подноготную” своего ребенка. Лично я чувствую себя неловко, присутствуя при разговоре своей подруги с дочерью: слишком много навязчивости и осведомленности. Уже сейчас она в деталях характеризует одноклассников дочери, с репликами вроде “а помнишь, как ты на дне рождения Дениса...”. Вообще, модель “друзей-подружек” с ребенком мне кажется не вполне честной: взрослый всегда остается взрослым, и мне не хочется делиться своей суверенной территорией, чтобы взамен получить доступ к миру ребенка.
Мама Кристины выделила той “личный ящичек” в шкафу, который запирается на ключ, поставив единственное условие: соблюдение порядка. Но как быть, если там вдруг окажется ящик Пандоры? Недавно пришлось принять участие в диспуте на тему “Читать или не читать личный дневник подростка”. Сразу скажу — “откровенник” был обнаружен мамой и прочитан, причем всплыли некоторые факты, действительно заслуживающие родительского внимания. К счастью, криминала, опасного для жизни и здоровья ребенка, там не было. Но маме хотелось противоударной соломки подстелить, не говоря уже о собственном оскорбленном достоинстве: “Как же так?! Дочь со мной не поделилась?! Я ей все, а она...”
Конечно, я желаю быть в курсе всех проблем ребенка. Но с другой стороны, мы ведь занимаемся воспитанием, уделяем дочери внимание, и, может быть, этого хватит для ее собственных сознательных решений? Так, во всяком случае, происходило со мной, а “территорией секретов” служила школьная газета! Я с шестого класса писала забавные рассказики, и принцип “пропавшего письма, спрятанного на видном месте” по Эдгару По меня не подводил. Объектом моих шутливых и необидных творений нередко служили одноклассники, которым я симпатизировала. Вам это ничего не напоминает?
“Главное, попозже выпустить дочь в социальные сети!” — говорит муж, слушая разговор компании одиннадцатилеток, которые “зафрендили” Бритни Спирс и Бэтмена. Но я тут же привожу пример интернет-продвинутой мамы, сорвавшей восторженные аплодисменты в Сети: она ведет свою страничку “вКонтакте” и действительно находится в контакте с друзьями сына и дочери. Знает спектр интересов их сверстников, может обсудить любую тему — от сериала “Сумерки” до свежего хита кумиров молодежи, комментирует и выставляет свои фото, в общем, родительница однозначно современная. “Нередко ребята отправляют мне сообщения с просьбой помочь разобраться в каком-то виртуальном конфликте, но бывали и реальные случаи”, — пишет интернет-вожатая. Говорит, что ее дети ею гордятся. А я подумала, что таким способом эта мама, быть может, решает свои собственные психологические проблемы и задачи (наверное, просто не удалось занять лидерские позиции во взрослом мире). А потом представила себе, что вот сейчас моя мама “стучится в друзья” ко мне на “Фейсбук”, и содрогнулась. Это все равно что вручить родителям пачку тех самых школьных заметок. В чем же тогда смысл затеи?

совет психолога
Стоит разобраться, а зачем родителям знать абсолютно все — для тотального контроля и собственного спокойствия? Зачастую ими руководит чувство страха: вдруг гром грянет? Однако всего не предусмотришь, да и страхи могут оказаться надуманными и не столь глобальными. А ваш ребенок имеет право быть самостоятельным на своей территории. Более того, вторгаясь на “закрытые плацдармы”, где ребенок нашел свое убежище, вы вынуждаете его искать другие, более скрытые варианты. Вы тоже “вКонтакте”? Может, все же стоит выбрать роль доброжелательного стороннего наблюдателя, а не активного участника?!
Ребенку просто необходимо выделить свою личную территорию и позволить самостоятельно решать задачи своего возраста. Модель, когда ежевечерне собирается семейный совет, выглядит привлекательно, однако там, где обсуждается абсолютно все, нет ответственности одного растущего гражданина за собственные решения. Общаться? Конечно! Говорить, приводить примеры из своего опыта, фантазировать вместе с ребенком, шутить, расспрашивать... Но при этом уважать его право оставлять сокровенное при себе, сознательно отключая чувство ревности к растущей роли сверстников, и не предлагать своего участия во всех возникающих ситуациях. Есть даже термин “сепарация” — отделение от матери, родителей. Ведь перекладывая свои проблемы на взрослых, ожидая от них анализа и решения, ребенок может вырасти инфантильным.
Важно также определить не только некие барьеры для себя, но и прояснить некоторые моменты открытости для ребенка. Младшим школьникам стоит сказать, что секретные материалы остаются секретными и шушукаться с друзьями никто не запрещает. Вместе что-то затеяли? Интересное и безопасное — на здоровье. Однако если кто-то из взрослых или детей ведет себя странно — тут же рассказывать все без утайки! Беседы об опасностях этого мира, обсуждение чужих сомнительных ситуаций и поступков также нужны, желательно без менторского тона и тотального осуждения. Вместо черно-белой схемы “Кто виноват” озвучивайте варианты развития ситуации. Ваша цель — не навязать какие-то клише, не показать собственную непримиримую позицию, а просто дать понять ребенку, что в семье можно поднимать щекотливые и неудобные темы.

“Мама, ты не видела мой блокнотик, куда я пишу секретики?” — прибежала дочка. “Нет, что ты, я и в руки его не брала! Порядок в вещах — личное дело каждого. Кстати, как собран портфель?” — “Нормально! Хорошо, что сегодня он легкий, а то я поссорилась с Денисом и...” О! А вот это уже интересно...

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта, старшего преподавателя Одесского национального политехнического университета Ирину САНАК.

Поделись с подружками :