Недетские вопросы. Семейный педсовет - разговоры о детях

Поделись с подружками :
Дети умеют озадачить как никто, и круг тем юных “почемучек” не ограничивается извечным “почему люди не летают, как птицы”.
Когда малыши начинают фонтанировать вопросами о мироустройстве, ответы давать не слишком сложно. Они пока не требуют детальной подготовки и, скорее, забавляют парадоксами логики. Типичный пример из книги о Карлсоне, когда Малыш, донашивающий вещи за старшим братом, делает вывод: “Мама, вот мой братец вырастет... Ну, женится... Ну, умрет... Что, мне тогда придется жениться на его старой жене?” Ребенок поначалу просто экстраполирует свой пока что небогатый опыт. Но с каждым годом его вопросы становятся все сложнее. Что ни тема, то минное поле: деньги и политика, природные катастрофы и армия, достаток и излишества.
“Папа, почему, когда мой день рождения, — я расту, а когда твой — ты стареешь?” — интересуется сын знакомых. Наша дочка, поклонница сказочных сюжетов, спрашивала: “Мама, а в жизни так может быть, как в фильме “Властелин колец”, когда эльфы не умирают, а просто уплывают в другой мир?” И что сказать? Человек предполагает, а Бог располагает?
Вопросы науки вызывают порой не меньшие затруднения. Дитя, начитавшись энциклопедии, смотрит на родителей как на невежд: “Почему вы мне все время даете книжки — вы что, совсем ничего не знаете?”
Лично для меня самое сложное — любопытство не на тему семьи, секса и науки, а вопросы о морально-этических нормах. Универсальных объяснений не отыщешь в учебниках физики, а от ответов взрослого, между прочим, зависит, будет ли уважать его ребенок и его собственное самоуважение. “Ма, отчего мы не дарим наши деньги вон той тете? У нас же дома еще есть, а у нее — совсем нет?” — спрашивает девочка родителей в супермаркете, указывая на неопрятную попрошайку. В младшем детском возрасте еще нет полутонов, вот и попробуй изложить ребенку основы “Капитала” Карла Маркса, когда пример распределения оного — тут, перед глазами...
Сын коллеги Даниил, ученик начальной школы, после концерта в детском доме спросил: “А семьи, которые хорошо живут, могут просто забрать этих детей к себе? Мы кого-то возьмем? Почему нет?” Ну что тут скажешь... А ответить нужно обязательно, еще и хочется что-то сделать, будто доказывая самому себе, что мы живем в нормальном (увы!) развитом обществе, а лично я — не гуманоид, а человек гуманный.
Природа власти — еще один камень преткновения. “Зачем папа слушается начальника, если тот глупый?” — вдруг поинтересовался Саша, невольно слыша разговоры о самодурстве не вполне компетентного шефа... Так и собственный авторитет в глазах ребенка уронить недолго! Молчать или беседовать при детях лишь на нейтральные темы, воздерживаясь от оценок?
Родители просто любят смотреть детективы, а дети спросят, почему люди совершают преступления, все ли изначально рождаются плохими? Еще и в магазине могут полюбопытствовать: “А если я украду здесь что-нибудь, меня посадят в тюрьму?” — поди, объясни, что чадо в данном случае проявляет не практический, а чисто научный интерес и экспериментов ставить не будет! Или будет?

Комментарий психолога
Невеселых сложных тем масса, и если вы не в силах изменить мир, не следует нагружать отпрыска своими мучительными раздумьями, взрослым цинизмом и отголосками собственных фобий. “Надежда — наш компас земной” — вот основной тезис в ответ на множество щекотливых вопросов. Ведь вы действительно надеетесь, что средств, которые собирают в супермаркете в боксах, хватит для лечения ребенка на фото? Войны и катастрофы несправедливы, — что ж, мы не растем в тепличном обществе, с некоторыми фактами просто приходится смириться. Но вера в победу добра над злом, в защиту светлых сил, как бы они ни назвались, а также сопереживание и умение найти компромисс — все это нужно и детям, и взрослым. Кстати, даже глобальные темы порой требуют не самого четкого ответа, а, скорее, внимания к теме и поддержки интереса развивающейся личности. Вы не объясните, что такое бесконечность, но как здорово склеить ленту Мебиуса и водить по ней детским пальчиком!
Удачно заданный вопрос — повод для похвалы. Вопросы, лишенные смысла: сейчас одно, через минуту другое? Но, скажите, вам интересен собственный ребенок и ход его мыслей? Порассуждайте вместе с ним, обсудите какие-то проблемы и не опасайтесь уронить свой авторитет, проявив неосведомленность или признав неправоту. Порой допускается и тривиальное “вырастешь — поймешь, а пока мы поступаем так...”, хорошо приводить примеры из собственного детства. Главное — говорить искренне, обсуждать вместе темы мироустройства, а на какие-то практические вопросы привлекать “помощь клуба” — звонки дедушке-физику, чтение книг и просмотр фильмов приветствуется. Но только с вашим личным участием. Я знаю немало родителей, которые с интересом восполняют личные пробелы в истории и науке и благодаря детям теперь могут щегольнуть энциклопедическими знаниями. Ну а чувство такта, сострадания или просто нормы поведения в общественном месте — это уже “обязательная программа” воспитания. Конечно, всего не предусмотришь, но стыдить, одергивать ребенка, вызывая у него чувство вины из-за “нехорошего вопроса” (значит, и я нехороший!), все же не стоит. Неуместный вопрос? Сохраняйте спокойствие, извинитесь, отшутитесь перед окружающими, а “почемучке” скажите, что вы сейчас не можете ответить, но позже обязательно все объясните. Только уж, будьте любезны, выполняйте свои обещания! Растерялись сейчас — соберитесь с мыслями позже, и сами затевайте непростой разговор, даже если дитя уже подзабыло, что его так взволновало пару часов назад.

Театр юного зрителя
Дети впитывают все проявления взрослых отношений, и в любой момент может произойти “вынос сора из избы”. Ах, мамочка что-то приболела и не пойдет навестить свекровь — а почему мы так говорим бабушке, ведь никто не болеет? И зачем родители, не желающие принимать в гостях Сидоровых, так радушны с ними и даже приглашают зайти повторно? Да и в самых простых ситуациях, когда слово расходится с делом, у детей возникают вполне законные вопросы, которых хотелось бы избежать. “Встретимся как-нибудь”, — вскользь роняем мы знакомым, не собираясь с ними намеренно общаться, и удивляемся ребенку, спрашивающему о конкретной дате и месте свидания. Хоть бери фотографии и комментируй каждого, объясняя чаду схему всех взаимоотношений и “что она имела в виду!”. “Мне приходится непросто: дочь любопытствует постоянно и невольно всегда меня “сдает”! — смеется мама одиннадцатилетней Катюши. Девочка определила свою схему “правды и кривды” и действует по собственным установкам. Почему мы не показываем папе новую покупку, что значит “не ко времени”? Ах, скидки были только сейчас, а послезавтра зарплата, и дефиле с примеркой обновки будет действительно приятным и ничем не омраченным сюрпризом...
На фоне разных домашних ситуаций каждый возрастной период влечет за собой новую серию непростых вопросов: а почему тебе можно, а мне нельзя (есть аджику, пить кофе, поздно ложиться спать, подолгу читать, регистрироваться в социальных сетях в Интернете)... Тут важно не просто ответить, а убедить, имея собственный “не-пример”! В идеале, конечно, нужно бросать курить, вести трезвый образ жизни, следить за речью и определить себе время “зависания” за компьютером. Но ведь в жизни так не бывает!
Иная весовая категория — о ситуации в семье и принятии взрослыми серьезных решений. Чего стоит элементарное: “Почему вы не заведете еще одного ребенка, братика или сестричку?” Знакомые на примере абсолютно здоровой беспроблемной пары с фиксированным доходом, у которых один ребенок, объясняют, что такое заботы, хлопоты, расходы и ответственность. Гораздо сложнее, если семейный корабль проходит через штормовой период или вовсе терпит кораблекрушение. Ах, сколько написано о том, как подавать детям расставание родителей! Но далеко не все советы и объяснения гарантируют, что ребенок будет мыслить в заданном взрослыми ключе. Так, после беседы о том, что мама и папа расстаются, но отец все равно любит свою дочку и будет с ней видеться, ребенок спросил: “Но как так может быть — ведь он всегда говорил, что я — точная твоя копия, и раз он больше тебя не любит, значит — и меня тоже?” Тупик. Заминка. Поражение. Занавес. И надежда, что все-таки есть извечный голливудский хеппи-энд, умело созданный психологами и родителями.

Комментарий психолога
То, что ребенок не стесняется задавать вопросы — очень хорошо. И то, что он еще не умеет выстраивать правильные причинно-следственные связи, оценивать обстановку, действительно показывают его вопросы. Забавно? Неудобно? Зато так вы лучше узнаете свое чадо и поможете ему. Более того, поощряйте “неудобные” вопросы. “Хорошо, что ты спросил об этом...” или “Интересный вопрос”, — вот вам и начало для беседы. Случаи с тревожными ситуациями, конечно, требуют иного подхода и особого внимания, но многое мы можем и должны вполне адекватно объяснить своим детям. Наберитесь мужества и терпения: возможно, придется себя контролировать, от чего-то отказаться, сделав выводы после общения с отпрыском. А порой нужно приоткрывать подноготную некоторых моментов: “Мы так поступили, потому что... не желаем кого-то расстраивать, существует ряд трудностей, которые пока непреодолимы, избегаем долгих объяснений, просто соблюдаем вежливость”.
В любых внутрисемейных ситуациях не сваливайте вину на ребенка, не оставляйте неприятный осадок в его душе. “Это все из-за меня” — да, дети склонны именно к такому выводу. Вы поссорились — помирились, но комментарий все же требуется.

В любых внутрисемейных ситуациях не сваливайте вину на ребенка

Если ребенок вообще не задает вопросов — это тоже показатель обстановки в семье. Обсуждаете ли вы свои проблемы, планы, перемены, финансовые вопросы, крупные покупки дома вместе, или же ваше дитя наблюдает лишь молчаливое сосуществование родителей и порой конфликтные ситуации? Не самый хороший вариант, когда почти все “функциональные” моменты семейной жизни, уже доступные детскому пониманию, находятся “за кулисами”. Например, ребенок лег спать, и лишь потом мама с папой начинают разговаривать о своем, о взрослом — куда пойдем всем семейством, купим ли новую технику и, пожалуй, отложим пока визит к Сидоровым.
Если в доме ведутся такого рода разговоры при ребенке — значит, обстановка сложилась комфортная, и родителей можно спрашивать на различные темы, которые так интересуют растущего гражданина. Более того, они заслуживают доверия, и в своих искренних и честных ответах показали себя неплохими психологами и дипломатами.

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта, старшего преподавателя Одесского национального политехнического университета Ирину САНАК.

Поделись с подружками :