Как преодолеть детские возрастные кризисы.

Поделись с подружками :
Жизнь – словно зебра: стабильные и спокойные периоды чередуются с «революционными», особенно в детстве, когда за относительно короткий срок происходят наиболее значимые изменения в нашем характере и мировоззрении, человек проходит огромный путь - от малыша-несмысленыша до вполне зрелой личности.
Кризисы возникают, когда прежний опыт ребенка не позволяет ему справиться с новыми задачами – для этого нужны новые психологические качества, обрести которые предстоит в «борьбе». Задача родителей в эти переломные моменты – смягчить неизбежные «трения» и поддержать свое чадо.

«Я сам!» (кризис 3-5 лет)
Еще вчера малыш был милым и покладистым, и вдруг… С ним невозможно договориться: на прогулке убегает или устраивает показательные истерики (не купили машинку, отобрали совочек в песочнице – причины могут самые разные), все, что ни предложат мама-папа («помой руки», «почитаем книжку?») делается с точностью до наоборот. Ребенка будто подменили! Вот как моего младшего сынишку, который сейчас в самом разгаре кризиса…

Причина в том, что малыш хочет многого, но, увы, еще мало что может сделать сам (одеться самому – пальчики не слушаются, достать до звонка – рост маловат и т.д.). Эта борьба желаний  и возможностей - серьезное испытание для его нервной системы, и не удивительно, что он часто злится и капризничает. К тому же именно в этот период ребенок осознает свою зависимость от родителей и стремится  обрести автономию – отсюда эти упрямые «нет» и «сам».

Антикризисная программа. Капризы, бунты – это, прежде всего, попытка ребенка самоидентифицироваться, проявить осознаные и отличные от ваших желания, это нормально. Переживать стоит, наоборот, если кризис протекает вяло - значит, волевые качества ребенка не развиваются. Помогайте ему преодолевать трудности, поощряйте самостоятельность, учите терпению и умению общаться своим же примером! 

«Здравствуй, школа!» (кризис 6-10 лет)
От подросшего ребенка (уже школьника!) ждут соответствующего поведения, а он… протестует! Причем не против чего-то принципиального – против повседневных требований, освоенных, казалось бы, давным-давно. Не желает помогать по дому, все делает с оглядкой на других: «А почему ему (папе, брату, сестре) можно, а мне – нельзя?». Привирает: «Бабушка сказала, читать вредно – от этого зрение портится». Да, во многом он стал взрослее (менее импульсивен, умеет управлять своими эмоциями), но в нем появляются новые качества: делает вид, что не слышит, спорит по поводу и без, на малейшее замечание реагирует криком и слезами. Детская непосредственность уже в прошлом, а ответственность за свои поступки еще формируется, его еще воспринимают как «маленького», но ожидают настоящей «взрослости» - ребенок просто не знает как себя вести.

Антикризисная программа. Сейчас ребенку очень важно ощущать стабильность, то, что родители любят его по-прежнему, даже если школьные оценки не очень. Расширяя обязанности ребенка, давайте ему и большие права: «Заберешь брата из садика – ты ведь уже совсем большой! А потом можешь сам сходить в гости к однокласснику».

«Кто я такой?» (подростковый кризис 11-14 лет)
В это время сразу становится ясно, что такое проблема отцов и детей. Странное дело: еще не забыт собственный бунт против наскучивших правил, страдания от несовершенства и непонимания – мира в целом и собственных родителей в частности, а теперь в роли родителей вы сами! Как тут не растеряться? Однако ребенку еще тяжелей: привычный мир рушится, «малышом» быть невозможно, а «большим» - еще не получается. Отношение «как к малышу»  его теперь по-настоящему оскорбляет. Доказать окружающим свою значимость, когда возможности еще очень ограничены, подросток может только… бунтуя! Парадоксально, но отрицая родительскую поддержку, он нуждается в ней как никогда.

Антикризисная программа. Советуйтесь с ним – ребенок почувствует свою значимость: «Во мне видят равного». Учите своим примером – сами делайте то, чего хотите добиться от сына или дочки: звоните домой, если задерживаетесь, рассказывайте о друзьях, делитесь проблемами. Прислушайтесь к «декларациям» подростка, какими бы глупыми они ни казались, и постарайтесь его понять. Сами дайте ребенку столько свободы, сколько он готов принять. Передать его  жизнь в его руки с доверием – очень мужественный шаг. Конечно, он может наделать глупостей. Но еще больше он их сделает, если будет слепо бороться с вами, вместо того, чтобы сотрудничать и получать помощь.

«Почти взрослый?» (юношеский кризис 15-17 лет)
Настоящая взрослая жизнь буквально за поворотом, ваше чадо уже на все имеет свое мнение, познает себя, ждет первую любовь… Это и радует, и пугает юного максималиста, ему нужна универсальная формула, которая разом бы объяснила смысл его собственного существования и человечества в целом. Принимать все на веру – неинтересно, вот попробовать – другое дело! Право распоряжаться собой, своим телом и временем он принимает, а вот ответственности и обязательств старается избежать. Строит планы – невероятные, мечтает – на полную катушку,  критикует родителей – «у меня точно все будет по-другому»!

Антикризисная программа. Следовать своему «я» и при этом учитывать чувства других людей может только человек, уверенный в том, что есть место, где его любят, где всегда поймут и простят, - семья. Помогите ребенку самоопределиться, выбирайте его будущее с учетом склонностей и потребностей, а не «престижности». Ведь случайно выбранная, «неинтересная» профессия вскоре вызовет внутреннюю неудовлетворенность, и образовавшийся «вакуум» ребенок может заполнить чем угодно, в том числе опасными авантюрами.

Поделись с подружками :