Не один и не дома. Как реагировать на детские истерики.

Поделись с подружками :
Наш дом — наша крепость, где ребенок знает правила поведения и внутренний распорядок. А там, за дверью, открытый мир, в котором дитя преображается до неузнаваемости. Диапазон превращений широк: от кривляния и шокирующих заявлений до истерик. И как прикажете себя вести с ним на людях?!
Детский истерикон
Мама тащит упирающегося ребенка вдоль прилавков магазина под укоризненные взгляды окружающих. Но через минуту все облегченно вздыхают: сверлящий ухо детский визг прекратился — и можно обсудить увиденное. “Я со своей дочкой стараюсь вообще в магазины не заходить — начинает буянить, ей обязательно что-то нужно именно здесь и сейчас! А когда незнакомая женщина сделала ей замечание, моя обычно тихая Настя пнула ее ногой”, — вздыхает соседка по очереди к кассе. Тут же посыпались рекомендации, впрочем, довольно традиционные. Я их даже классифицировала: “милитари” (суровые отцы потрясают ремнями с массивными бляхами), “воркотня” (чуткие мамы говорят о нежной психике), “пофигизм” (моя хата с краю — я этого ребенка не знаю), “флюгер” (не уговорю — примем меры или отвлечем, в общем, по ситуации)... Я из этих, последних. Могу и сама перейти на истерику, потом долго с упоением мириться, могу проигнорировать в надежде, что “само пройдет”, а могу и жестом фокусника достать “кролика из шляпы” и разрядить обстановку. В магазине, транспорте, на улице, в гостях — “срывы” бывают где угодно и с кем угодно, как у малышей, так и у детей постарше. Ох, нелегкая это работа — из истерик тащить обормота! Родителей неизменно упрекают в том, что они плохо воспитывают ребенка или невнимательны к нему и не желают понять, разобраться и простить... Желают! Подруга только этим и занимается: анализирует “то”, анализирует “это”, советуется с психологом, читает публикации, задает вопросы на форуме, обсуждает с мужем стратегию и тактику запретов, поощрений и собственных реакций. И говорит — устала очень, приходится постоянно быть на стреме! Утешает себя тем, что и сама росла довольно капризной. Конечно, “ген капризности” вряд ли передается по наследству, но темпераментами дети действительно удаются в ближайших родственников, да и схемы воспитания мы впитываем из собственного детского опыта. К примеру, мой папа подобные безобразия называл словечком “хоцу” — так мы в шепелявом малолетстве требовали невыполнимое. “Хоцу” и все! Ух, как я взвивалась, когда отец произносил его, диагностируя мой очередной приступ... И угадайте, что я недавно выдала дочке в ответ на какой-то ее абсурдный вопль? Ей, к слову, тоже не понравилось “хоцу”. А в демократичной Швеции подход однозначен: “на игнор”. Сын нашей соотечественницы привычно упал на пол и начал вопить. Тут же черствым шведским мужем была включена громкая музыка, и мужчина жестом показал — ничего не слышу! Лет пять назад мы были шокированы описанием этой картины, но призадумались: ведь схема работала. Накричавшись, малый как ни в чем не бывало занялся игрушками и понес “злому дядьке” конструктор, детальку подкрутить... Может, и нам стоит что-то в сознании “подкрутить”, например, не кидаться к карапузу по первому крику? Говорят, все происходит из-за этого: ребенок с младенчества привык требовать свое определенным образом (очень громко!), и главное — получать желаемое. Детки вопят, наблюдают да усваивают, как вы, родители, проходите их тест? Сработало? Продолжаем! И если дома этот номер не проходит, то можно устраивать демонстрацию в общественных местах: “А-а-а!!!” Прилюдно родители все же ведут себя не так, как дома, да и эффект сильнее...
Кстати, добиваются повышенного внимания дети разными путями. Заявить в присутствии массы народу что-нибудь компрометирующее и поставить родителей в неловкое положение — запросто! Помните анекдот о малыше в маршрутке, который требовал у мамы мороженое, резюмируя: “Не то папе расскажу, как ты с соседом целовалась?” И наверняка не только наш ребенок громко заявлял в гостях, что “папа с мамой уже помирились, а до этого ругались”. Да не ругались вовсе! Так, проскользнуло что-то на повышенных тонах... Гости, набрав полный рот оливье, начинают переваривать информацию: вот оно как в семье-то... Сконфуженные родители багровеют под закуску из свеклы, а юный провокатор бросил фразу — и был таков! Стоит ли наказывать дезинформатора, ведь мы же сами учим детей быть откровенными, открытыми, говорим с ними на равных... А они?
Недавно мальчуган спросил пожилую одинокую даму, собирается ли она замуж... На интернет-форуме его мама жалуется: “Выход в свет для семьи — испытание нервов, наследник непредсказуем и склонен дергать сверстников, щипать украдкой взрослых, драться...” Была версия собеседницы — ревность к братикам или сестричкам, так ведь мальчик — единственный ребенок в семье, вниманием не обделен. Дома поддерживается распорядок, существуют правила... В общем, мама, отчаявшись, спрашивает о теории “тихого места”, где предлагается и дома, и в любой другой обстановке выделять некий уединенный участок без раздражителей и “отвлекателей”, и в случае чего — выставлять чадо туда на строго определенное время. На форуме — громко возмущены “тихим” методом, и остается открытым вопрос: как справляться с неадекватным поведением ребенка в приличном обществе?

Комментарий психолога
Кто-то из детей устанавливает границы дозволенного, кто-то уже успешно пользуется данной моделью, манипулируя взрослыми и сверстниками, чтобы получить желаемое. Младшие еще не справляются со своими эмоциями, не знают другого способа обратить на себя внимание или достичь конкретной цели, или таким образом отомстить за что-то родителям... Ребята постарше шокирующим поведением на публике требуют к себе повышенного внимания взрослых и необходимости разобраться в сути вопроса. Накопилось напряжение — произошел всплеск! Может, ребенка заставляют заниматься чем-то, что ему не по душе? Изменилась ситуация в семье или в школе? Сиюминутная реакция на истерику — игнорирование буянящего оратора — порой уместна, но лишь на некоторое время и с последующим разговором по душам. Нелишним будет рассказать ребенку о своем эмоциональном состоянии и поделиться переживаниями. Но главное — это любовь... в ответ на детскую истерику! Нужно действовать исходя из того, что ты любишь это чудо-чадо даже в самый неприятный момент! И тогда решения принимаются по-другому: взрослый не срывается, усугубляя конфликт, и не действует силой. Мне понравилась методика поведения, которую выработала мама одного бузотера. Продолжая держать мальчугана за руку (“я тут, я с тобой!”), она отворачивалась на минутку, чтобы успокоиться, и предлагала пути к отступлению уже накричавшемуся сыну, переключая его внимание на альтернативу: “Как насчет пирожного дома с чаем вместо мороженого?”, “Игрушка?”, “А я думала, мы купим мелки, и ты мне нарисуешь что-то...” Ребенка постарше бывает достаточно оставить в покое и дать возможность угомониться. Он сейчас попросту не желает никого видеть и слышать! Но взрослый должен сказать: “Приходи поговорим — я рядом и всегда готов тебя выслушать”. Важный воспитательный момент в сложной ситуации — не устраивать публичных экзекуций и не вызывать у чада чрезмерного чувства стыда. Окружающим адресовать реплику — мол, извините за сцену, будем воспитывать, и сосредоточиться на красивом отступлении и компромиссе для ребенка. Уговаривать, отвлекать, предлагать... И пусть весь мир подождет! Конечно, для этого взрослый и сам должен быть достаточно уравновешен и уверен в себе, в своей ответственности за ситуацию, а не думать лишь о том, “что люди скажут”. И уж не устраивать сцены наподобие такой: покрасневшую от рева девчушку лет семи мама буквально волоком тащила за какой-то дамой с криком: “Извинись перед тетей немедленно!” Вот уж, действительно, стыд какой... Получив “дозу” в конфликтных ситуациях на публике, ребенок в дальнейшем переносит неприятие себя, нехорошего, на свое неприятие окружающих. Согласитесь, не лучший сценарий на будущее. Родителям стоит работать над режиссурой преодоления конфликтов.

Семья и люди
Как-то я сделала замечание группе детей за шум и неаккуратность в кинотеатре. Нахамить мне не нахамили, но громкость реплик не уменьшили, продолжая радостно сеять попкорн. Рядом сорил хлопьями папа одного из них. Понятно, что читать морали я не стала — какой толк? Нередко поведение детей в общественных местах непосредственно зависит от элементарной воспитанности их родителей. Играют роль и традиции местности, и уклад в конкретном семействе. В Западной Украине к маме и сегодня обращаются на “вы”, а в Одессе расшалившийся ребенок, орущий дедушке: “Боря, выйди с моря!” — гений. Вопрос авторитета старших в семье — в ту же копилку.
Культура поведения в транспорте, особенно в поезде или самолете, что уместно в больнице, как себя вести в гостях, на работе у папы или мамы — все это обсуждается в тех семьях, где к воспитанию молодежи родители относятся всерьез. И где они сами, возможно, не идеал, но к нему все-таки стремятся. В незнакомой обстановке проводят адаптационную беседу, стараются занять ребенка, отвлечь от скуки ожидания, переключить внимание... Коллега — мама очень шустрой девчушки — в самолет берет рюкзачок со всякой мелочью и во время полета собирает с дочкой змейку-конструктор, рисует, негромко рассказывает истории, играет в “слова”, записывает детский лепет на диктофон, тут же прослушивая. И возмущается недавними попутчиками, дети которых бесились всю дорогу, а родители лишь вяло оправдывались: “Поверьте, они совсем не такие, просто работают на публику...” Не верим! И... сокращаем разрыв между свободой в доме и общественными нормами. Вообще, двойной стандарт в действии — та еще тема! Ну если в детской постоянно разбросаны вещи, почему в присутствии чужих людей нужно вести себя иначе? Мыть обычно не мытые руки перед едой и после туалета, понижать тон в беседе, не встревать в разговор взрослых, спрашивать разрешения... Дома ребенок перебивает старших, привык хватать еду со стола и устраивать “окрошку” на полу, а тут молчи да не смей из общей вазы печенье взять. Помощь родителям по дому — редкость, а тут “подай-принеси” гостям, еще и “старшим не хами”?

Показуха
Мы сами прекрасно знаем, что хорошо, а что плохо, и порой, острее воспринимая поведение своих детей в обществе, стыдимся самих себя. И вдруг начинаем поучать ребенка на виду у всех, ведь мы — правильные родители! А дитя остается в недоумении, и еще хорошо, если в спокойном... Вообще, и мы себя подаем в обществе иначе — стараемся казаться лучше, красивее, вежливее, интереснее, эрудированнее. Стоит ли объяснять это детям? Впрочем, они и так все считывают, и тоже выставляют себя напоказ. Кто из нас не был заложником ситуации, когда ребенок в гостях с упоением рассказывает уже десятый стих? И декламирует-то неважно, пора бы уж и завершить выступление, но мы аплодируем и восторгаемся его талантами. Замечу, вряд ли дома ребенок устраивает шоу... “Что вы! Дочка обычно тихая, спокойная, но стоит куда-то выйти — тут же начинает хвастаться. Мы ведь всегда ее выслушиваем, спрашиваем о тех же книжках и песенку от нее услышать не прочь, но такие представления она не дает. Не подумайте, что это мелочь, — Даша ведет себя слишком навязчиво, и ее от темы и человека не оторвать...” — недоумевает дама в компании. Ее собеседницу трудно удивить: у нее сын, например, постоянно кривляется, паясничает, будь то на улице, в театре или в гостях. Вроде ничего экстремального, однако проблема! С превращениями самого разного рода на виду у всех.

Комментарий психолога
Юные шалуны и шалуньи, стреляющие взрослыми фразами, привыкли замечать умиление старших и, как обычно, чувствуют поддержку родителей? Тогда вопросов нет... До поры до времени — когда привычная схема поведения уже перестает вызывать интерес окружающих, и внимание нужно завоевывать на ином, более качественном уровне. Я бы акцентировала интерес родителей не на создании новых достижений, а на самом факте публичного “преображения” ребенка. Конечно, все дети — прирожденные актеры, но их яркие театральные эффекты, выходящие за рамки обычного поведения, дают повод задуматься: почему для них так важно позитивное внимание и одобрение чужих людей? Ведь когда дома есть поддержка, нет нужды искать ее на стороне и устраивать шоу! Это тяжелая артиллерия, и раз уж ребенок так себя ведет — родителям стоит заняться самоанализом и поиском причин. Вы, мама с музыкальным слухом, делаете замечания дочке, которая разучивает пьесы на пианино, а в гостях демонстрируете безусловное одобрение при любом качестве ее игры? Хвалите и дома! Если ребенок навязчив и требует всеобщего внимания, по пути домой поговорите с ним в шутливом тоне, но без критики, об уместности долгого выступления. Например: “На двенадцатой песенке дядя Сережа чуть под стол не свалился. Но нам нравится, что ты не теряешься на публике, будем приглашать бабушку с дедушкой на домашние концерты”.
Нередко наблюдается и противоположная картина: дитя против его воли заставляют выступать с “цирковым номером”. Забудьте о “гонке достижений”, дорогие родители! И, может, эпатирующее поведение чада — небольшая месть за показательное выступление? А если ребенку просто не хватает вашего внимания, либо он неловко чувствует себя в непривычной обстановке, или не уверен в себе и устраивает дикие выходки — рецепт один: отвлечь его, прогуляться с ним немного — физиология и нервная система связаны. Спокойствие, только спокойствие и разговор на отвлеченные темы... Ни в коем случае не устраивайте разбор полетов! Конечно, скажите, что вы расстроены и не хотели бы покидать мероприятие... Пригласите отпрыска к сотрудничеству и понаблюдайте, нет ли здесь сверстника-заводилы. Возьмите в союзники других взрослых: из тех, кто умеет ладить с детьми, и вместе тактично переговорите с сорванцами, без критики и бурных сцен. Иногда можно показать ребенку его поведение со стороны — разыграть шуточную сценку и посмеяться вместе. Только не стыдить, не запугивать (“если я хоть раз тебя услышу — имей в виду!”) и не вызывать озлобление — “да, я плохой”. Нет, мой хороший — просто мы над нюансами поработаем.

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта, старшего преподавателя Одесского национального политехнического университета Ирину САНАК.
Поделись с подружками :