Гость в законе

Поделись с подружками :
Это не приятель, который на законных основаниях, то есть предварительно согласовав визит, попивает в вашей гостиной кофе. И не мама — двери вашего дома открыты для нее в любое время дня и ночи. Для некоторых дам это... муж. Самый настоящий — в паспортах пары красуются штампы о регистрации брака. У супругов даже могут быть совместные дети. Просто по той или иной причине они предпочитают жить гостевым браком.
Что это за зверь такой?
В гостевом союзе муж и жена живут каждый в своей квартире и часто не ведут общего хозяйства. Периодически встречаются то у него, то у нее дома или на нейтральной территории, чтобы с удовольствием пообщаться.

Такой брак, как и сексуальная революция и многие другие сомнительные новшества, появился на Западе. Хотя, если вспомнить произведения классиков русской литературы, подобное до революции в дворянских семьях встречалось сплошь и рядом: она с детьми в деревне, он в Петербурге занят государственными делами и лишь при оказии ее навещает... Это считалось абсолютно нормальным: жена после венчания принадлежала мужу телом и душой, и он был вправе не держать отчета в своих действиях. Пресловутым “хозяйством” под чутким руководством госпожи занимались наемные люди. Детей длительное отсутствие батюшки не смущало, и каждый его приезд воспринимался как праздник. У некоторых же наших современников случаются ситуации, которые однозначно оценить трудно.

Ситуация первая.
Договорная

“Он всегда появляется тогда, когда я рада его видеть. Когда неотложные дела меня не отвлекают от общения. Когда я классно выгляжу! Мы не мешаем друг другу быть собой и жить так, как привыкли... О ком это я? О своем муже. А ты о ком подумала?” Так или примерно так моя подруга детства, с которой мы встретились после длительной разлуки, рассказывала мне о своих отношениях с законным супругом! “Мы ездим друг к другу в гости!” — с восторгом вещала Наташа и совершенно не понимала моего недоумения. А недоумевать было от чего. В моем представлении, испорченном Семейным кодексом, семья — это союз мужчины и женщины, живущих под одной крышей и ведущих общее хозяйство. Ну и воспитывающих детей, естественно. В горе и радости, пока смерть не разлучит — а не только в радости, в свободное время... “Это ненормально! Наверное, между вами больше нет любви!” — робко заметила я. Ведь не может же быть так, чтобы обожающие своих половинок супруги в здравом уме отказались от счастья засыпать и просыпаться рядом друг с другом каждый день, вместе завтракать, после работы спешить в общий дом, ужинать, обсуждая прошедший день, потом вместе отдыхать или заниматься домашними делами — и так по кругу, с традиционными походами на рынок и прогулками по городу в выходные и совместными поездками в отпуск! Оказывается, может. И чем больше говорила Наташа, тем больше я убеждалась, что в ее “необычном” браке есть что-то... жизнеутверждающее.

Подруга познакомилась со своим будущим мужем, когда и у него, и у нее за плечами уже был неудачный брак. После тяжелого развода Наташа долго собирала себя по кусочкам и категорически зареклась когда-либо впускать в свою жизнь мужчину дальше порога своей квартиры. “Я больше не хотела никого обслуживать! Я имею право сама решать, как мне жить, и ни перед кем не желаю отчитываться! Брак не должен быть тюрьмой — в нем люди должны расцветать и развиваться, а не растворяться в супруге до полной потери индивидуальности! Я самостоятельна, финансово независима — зачем мне перед кем-то пресмыкаться, даже если этот кто-то муж?”

Новый избранник Наташи не нуждался в няньке, прачке и кухарке. У него был свой дом и приносящее хорошую прибыль дело. А еще — пожилые родители и взрослые дети от первого брака. И самое главное — своя страна, культура и менталитет. Алессандро — итальянец. И он совершенно не был готов бросить все и перебраться к Наташе. А она, со своей стороны, не была готова полностью отказаться от с таким трудом отвоеванной свободы и начинать с нуля карьеру в чужой стране. Мысли оставить работу и пойти на содержание к даже горячо любимому мужу она не допускала... Они общаются каждый день — по ICQ, минимум раз в месяц летают друг к другу в гости, ну и, конечно, вместе проводят отпуск, и очень счастливы: каждая их встреча — праздник. “А что ты будешь делать, когда у вас появится ребенок? Может, переедешь к нему?” Наташа задумалась: “Может... Хотя совсем не обязательно”.

“Договорной” брак и у Анны с Анатолием. Они познакомились, когда им было уже за сорок. Каждый из них имел почти все, что необходимо, — кроме личного счастья. После недолгого периода встреч они решили пожениться. И тут-то все и началось...

Анна любила вставать с петухами, а ложиться в девять вечера. Анатолий в это время только уютно устраивался перед телевизором. Когда он отправлялся в спальню, жена уже крепко спала, и ничто не могло ее разбудить... кроме храпа супруга. Это начисто отбивало сон, и до утра она уже не могла сомкнуть глаз.
Оказалось, что они — совершенно несовместимые в быту люди. Холостяк со стажем Анатолий не видел ничего зазорного в творческом беспорядке и не совсем стерильной обстановке — “В выходные уберем!”. С другой стороны, его жутко раздражали бесконечные тюбики, баночки, тряпочки и прочие женские мелочи, которые оккупировали, по его мнению, всю квартиру. Патологическая чистюля Анна сначала в ужасе вымывала, вычищала и разбирала завалы книг, газет, одежды, тщетно пытаясь привлечь мужа к этому мероприятию, и в конце концов совершенно отчаялась. Обстановка накалилась до такой степени, что в один прекрасный день Анна собрала вещи и решила вернуться в свою квартиру. Анатолий, пообижавшись для проформы, через несколько дней напросился к супруге в гости...

Его ждал вкусный обед, красивая, улыбающаяся жена... А вечером он вернулся в свою, как он называет, берлогу — и никто больше не просил его выбирать между сексом и трансляцией Чемпионата мира по футболу, а на полочке в его ванной ему уже не приходилось долго искать свой помазок среди батареи женской косметики. “Мы решили общаться на том уровне, на котором нам друг с другом комфортно. Прогулки, беседы, походы в театр и на концерты. Ну и секс, конечно, — в удобное нам обоим время. Я нормально высыпаюсь и не устраиваю любимому истерик по поводу пыли на подоконнике или забытого в кресле галстука. Каждый из нас живет, как хочет. Нам не нужно подстраиваться к причудам, привычкам в быту, перепадам настроения друг друга!” — рассказывала Анна. И с ней трудно не согласиться.
Прогноз
Они будут жить долго и счастливо и, может быть, даже умрут в один день, но маловероятно, что в общем доме, зато наверняка — супругами. Как правило, взрослые, состоявшиеся в жизни люди, сумевшие найти удобную обоим форму отношений, ценящие свое и чужое право на индивидуальность, на это способны. А как же?дети, спросите вы? Они тоже будут ходить в гости! То к папе, то?к?маме. И жить то у одного, то?у?другого. И, скорее всего, в будущем построят точно такую же ячейку общества. Разнесенную по разным домам. Но может быть и так, что?как раз появление детей сведет их родителей под одну крышу — в?обычную семью.

Ситуация вторая.
Вынужденная

Мои друзья Ольга и Алексей уже больше года были женаты, когда им пришлось разъехаться. Ольга осталась в крошечной тесной квартирке с двумя детьми от первого брака, а Алексей уехал за город, чтобы превратить скромный деревенский домик в современный комфортабельный коттедж для всей семьи. Сначала супруги надеялись, что каких-нибудь полгода — и они снова заживут все вместе. Но стройка шла не так быстро, как хотелось, и условия для нормального существования четырех людей там появились не сразу. Ольгу бы это в принципе не смутило, но детям нужно тепло и элементарный комфорт. Опять же, добираться в школу и на работу было легче все-таки по городу, а не из пригорода. Поэтому семья стала собираться за одним столом только в выходные. “Сначала я очень скучала, а потом привыкла, — рассказывала Ольга. — Работа и домашние дела занимают столько времени, что мне просто некогда переживать, нормально или нет то, что мы порознь.

Ни я, ни муж абсолютно не забиваем себе головы глупостями вроде “А с кем же он (она), пока меня нет рядом?”. По-моему, людям, которые хотят хранить друг другу верность, не нужны никакие сдерживающие обстоятельства, а кто не против пойти налево, найдет возможность и под неусыпным надзором... Правда, есть момент, который меня настораживает: каждый из нас стал настолько самодостаточным, что может прекрасно жить один. Быстрее бы уже это все закончилось! Но мы каждый вечер созваниваемся, а если выдается случай, и муж приезжает в город на неделе, мы обязательно выбираемся куда-нибудь пообедать или выпить кофе — как в период встреч!”
Прогноз
Такую семью ждет новоселье и жизнь под одной крышей. Как правило, рано или поздно, как только устраняются препятствия для совместной жизни, вынужденный гостевой брак превращается в традиционный.

Ситуация третья.
Псевдобрак

Двадцатилетние Кристина и Виталик с удовольствием проводили вместе время — свободное от работы и института. Им не хотелось расставаться ни на минуту. Но как объяснишь “старорежимным предкам”, что ты уже взрослый человек и имеешь право возвращаться домой, когда заблагорассудится?! И на секс имеешь право, между прочим! “Если вы так друг друга любите, так женитесь!” — советовали родители. А что, это выход!

“Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в?другом городе ”

“После свадьбы я осталась жить у мамы — мне так было удобнее. Встречались то у него, то у меня, — говорила Кристина. — Все время занимал институт. А потом я забеременела. Естественно, с мамой мне было легче договориться, чем со свекровью. Потом родился сын — опять же, кто поможет лучше мамы? Ну а муж приходил периодически... Это могло, наверное, продолжаться бесконечно, но так сложилась ситуация, что мне пришлось к нему переехать на целых полгода. До сих пор помню этот кошмар! Я обнаружила у своего благоверного такие качества, которых за ним даже не подозревала. Причем все нелицеприятные. При первой же возможности я от него сбежала. А ведь не окажись мы вместе надолго в одних стенах, так бы и тянулось это подобие семьи до сих пор...”

Плюсы и минусы гостевого брака
+ Семейная лодка разбилась о быт — это не о гостевом браке. У каждого из супругов свой быт, и каким ему быть — муж и жена решают самостоятельно. Вторая половина не будет навязывать свои представления об интерьере и жаловаться на дискомфорт.
+ Продлевается “конфетно-букетный” период. Как бы и замужем, но любимый продолжает за тобой ухаживать. Встречи — расставания — ожидания, совсем как у не женатых.
+
Сохраняется прелесть новизны. Рутина, привыкание, притупление чувств таким отношениям не грозят.
+ Предстаешь перед супругом в лучшем виде. “Лицо без краски и душа без маски” остаются “за кадром” — любимый человек видит только конечный результат: ухоженную, хорошо одетую женщину при маникюре, педикюре и макияже.
+
Никто не ограничивает свободы. Делаешь все, что заблагорассудится, без оглядки на чье-либо мнение.

- Ощущение одиночества, особенно у тех, кто согласился на гостевой брак под давлением супруга.
- Для пары с не очень крепкой эмоциональной связью гостевой брак грозит отчуждением, изменами и разводом. Гораздо легче “отращивать рожки”, когда никто тебя не контролирует.
-
В случае беременности, болезни или просто душевного неуюта очень ощутим дефицит психологической поддержки или реальной помощи, материальной в том числе.
- Детям тяжело объяснить, почему папа и мама живут порознь. Малыш может подумать, что они больше не любят друг друга или его, что семья ненормальна по сравнению с семьями других детей. Но если ребенка убедят в том, что гостевой брак — просто здорово, тут возможна другая крайность. Он усвоит модель союза родителей как предпочтительную и в дальнейшем захочет строить свой так же. А ведь его избранник может это и не принять.
Прогноз
Молодые да ранние браки, скоропалительно заключенные только затем, чтобы скорее обрести статус взрослого свободного человека, которому все можно, зачастую быстро становятся гостевыми. И если у живущих традиционной семьей есть хоть какой-то шанс притереться, научиться сосуществовать, привыкнуть, наконец, и по-настоящему полюбить друг друга, то в гостевом браке существует вероятность постепенно друг к другу остыть, вспомнить о том, что еще не нагулялся и много в жизни не испробовал, начать смотреть по сторонам... И тогда развод становится просто формальностью.

Подоплека гостевого брака
1. Люди стали самодостаточны, особенно в городе, где нет такого понятия, как мужская и женская работа.
2. Многим супругам-”гостям” необходимо свое жизненное пространство, где они могут отдохнуть от работы и вообще от жизненной суеты. С ними происходит так называемое сенсорное переедание, когда раздражает даже присутствие кого бы то ни было рядом.
3. Большинство тех, кто решается на подобный брак, обладает выраженным чувством внутренней свободы. Им претит необходимость подстраиваться под другого человека, мириться с особенностями его характера или проявлениями физических недостатков. А еще больше пугает перспектива отчитываться в своих поступках и стать объектом манипуляции любимого человека.
4. У некоторых практически не остается времени о ком-либо заботиться — все забирает работа. Даже элементарно поговорить с любимым человеком удается, только разбудив его глубокой ночью.
5. У этих людей мощный якорь, который не дает сдвинуться с места. Налаженный быт. Насиженное место. Успешный бизнес без перспективы перенести его поближе к супругу. Любимая работа. Закадычные друзья.
6. Люди стали менее терпимыми друг к другу. Не каждый ребенок принимает отчима или мачеху хотя бы с уважением. Не каждая свекровь или теща радуется перспективе совместного проживания с невесткой или зятем. Увы, немало семей живут гостевым браком из-за категорического неприятия их союза близкими.
7. Так сложились обстоятельства. Например, ни у одного из супругов нет собственного жилья. Или один из них по работе вынужден надолго отлучаться из дому и жить совсем в другом месте — до службы слишком далеко добираться. Или муж либо жена учатся в другом городе на стационаре. Еще один вариант — когда у него или у нее родители нуждаются в уходе, и он или она неотлучно при них находятся.
8. Супруги просто не готовы к серьезным семейным отношениям. Как правило, это касается молодых людей, которые решили пожениться, но сами до конца не осознали, зачем им это нужно. Они еще нетвердо стоят на ногах, не умеют и психологически не способны идти на компромиссы.

Поделись с подружками :