Чисто сердечные признания - что делать, когда дети влюбляются?

Поделись с подружками :
“Пришла пора — она влюбилась” — обреченно цитируют Пушкина родители. Нынешним Татьянам и Ромео возраст неписан: и в три, и в тринадцать юное чело может одинаково омрачаться из-за любовных переживаний.
Как гром — нечаянно нагрянет!
В списке родительских тревог волнения из-за влюбленности ребятни кажутся актуальными ближе к подростковому возрасту. Поначалу хочется лишь радоваться, удивляться и умиляться. Саша намерен жениться на Маше, садик ликует, малышня водит хоровод вокруг забавной парочки. Из дома берется запас конфет для красавицы, родители вспоминают собственные увлечения и фотографируют кавалера. Назавтра “жених” со всем пылом юности ревнует Машу к Мише, вскоре идет раздел горшков и игрушечного имущества. Проходит пара недель — и вот уже Саша увлечен Дашей, и новая “свадьба” не за горами. Знакомый сценарий? Судя по многочисленным форумам на эту тему — весьма! Сейчас тема “жениховства” поощряется и даже культивируется. Ведь в мультиках и фильмах все влюбляются, а судя по свадебным фото дома — еще и женятся! Мы говорим более открыто о чувствах и отношениях, вот и детки считают делом чести влюбиться по уши. И если раньше родители, узнав о “свадебном хороводе” и поцелуях своих малышей, пришли бы в ужас, то теперь лишь забавляются и даже бравируют ранними детскими “победами” на любовном фронте.
Конечно, и в советские времена нам была не чужда некоторая романтика. Я помню, что у меня в садике тоже был настоящий “кавалер”, но события и эмоции по этому поводу не культивировались. Так — пара фотографий с утренников. А когда во дворе нас с Сережкой вдруг начали дразнить извечным “тили-тили-тесто, жених и невеста!” — было ужасно обидно. Ведь мы просто играли вместе, благо жили в соседних подъездах, а после дразнилок дружбу как отрезало — кавалер банально испугался. Общественное мнение — великая вещь, и влюбляться раньше было смешно. Теперь — модно. Так что нынешние родители просто вынуждены воспринимать все и в шутку, и всерьез. Ведь если твое дитя который раз приходит из садика или школы зареванное и грустное, поневоле проникаешься эмоциями! “Понимаю, что это просто детский лепет, но когда малыши вдруг поссорились и наша “невеста” перестала замечать Славика, вынести это было нелегко. Ну представьте, сынишка, собираясь в садик, припрятывает конфеты для Насти (“может, она еще передумает и будет со мной гулять?”), просит нас ей позвонить и назначить свидание, спрашивает, почему так происходит, ведь я ее “лублу”... Вместо просмотра мультиков вечером мастерит ей открытки и просит нас купить для барышни какой-то подарок. А потом наотрез отказывается посещать садик, мол, раз Настя меня не любит, я не хочу туда идти. Как вам такие страсти? Мы всеми силами пытались его отвлечь и как-то помочь справиться с ситуацией... Еле преодолели любовную напасть!” — говорит мама пятилетнего гвардейца.
У соседей пацан ожесточенно дрался с конкурентами за внимание подружки. Знакомая пара тоже переживает: сынишка вот уже второй раз безответно влюбляется в коварных красавиц и ужасно нервничает по этому поводу. При виде настоящих мук ревности и страданий отверженного, мама привлекла к обсуждению подруг, интернет-форум и сайты по детской психологии. Форум и кумушки были единодушны: детские влюбленности — игра и подражание взрослым. И если с “как бы любовью” не складывается — не беда: торт и поход в “Игроленд” излечат от любой неприятности такого рода.
С психологическими сайтами дело обстояло не столь однозначно. Каков ваш ребенок? Как в семье с настроем, с атмосферой, и вообще... Начитавшись мудреных “авторитетных источников”, знакомая пришла в ужас, твердо уверившись в том, что “Никита уже зарабатывает себе комплекс неудачника, и негативный опыт любовных отношений будет переноситься во взрослую жизнь!” Пока нам не удалось убедить ее в обратном. Ведь психологи говорят, что и детская влюбленность — самая настоящая!
Кстати, я заметила, что инициаторами ранней любовной лихорадки становятся, как правило, мальчишки. Именно они чаще всего начинают оказывать знаки внимания барышням — от дерганий за косички до одаривания игрушками. А психологи приводят другую статистику, мол, мальчишки впервые увлекаются амурными делами чуть позже, годам к семи, а барышни более эмоциональны и влюбляются уже в пять лет. Как бы то ни было, но “обратная сторона Луны” без волнений не обходится: во-первых, пресловутые знаки внимания могут носить агрессивный характер, а активные ухаживания быть слишком “взрослыми” и навязчивыми. Целые баталии разгораются по поводу допустимости и невинности детских поцелуев. “Я обалдел, когда увидел, что эти малявки целуются чуть ли не взасос!” — негодовал отец парочки “не разлей вода”.
Неспокойно на душе и у взрослых, воспитывающих в одиночку: ребенок не наблюдает проявления нежных родительских чувств, и не допускает мысли о реальной любви в жизни, а не только в кино. В общем, извечное “Любви все возрасты покорны” в современном мире звучит тревожно.

А мудрый психолог — “за”!
Ах, какая тема! Я чаевничаю с психологом, заранее условившись не отсылать меня и читателей к литературным источникам с упоминаниями о том, что Блок влюбился в свою будущую жену в три года. В разговоре то и дело тянет спросить что-то вроде “уместно ли гадать на кофейной гуще?” и рассказать, как мне в семь лет будущий жених приснился. Я тогда под подушку положила записку с “запросом”, зеркальце, пучок сушеной травы, свитой в сердечко, и открыла шторы в полнолуние. Подружка верный метод рассказала. Похихикав, говорим о серьезных вещах. О любви.
Со всеми детскими переживаниями будет разбираться прежде всего сам ребенок. Родители могут только создать некую обстановку и словами и действиями предоставить информацию к размышлению. А еще — просто отвлечь-развлечь чадо. Ведь малыши только учатся осваивать новые эмоциональные сферы, а мы учимся воспринимать всерьез все детские переживания и обиды, но чрезмерно не вмешиваться и не посягать на личные территории. Недавно услышала от одной мамы: “Со всеми этими советами — помочь, направить, привнести, организовать — создается впечатление, что нам еще и жизнь за детей прожить надо.” Нет, не надо! Ваш ребенок — другой человек, который действительно может влюбляться всерьез в самом раннем возрасте. И это отнюдь не репетиция, а подлинные чувства. Вообще, самая настоящая, серьезная любовь начинается... с рождения, прежде всего к родителям. Ведь это так естественно и, кажется, общеизвестно: первый образец принца для девочки — папа, первая королева красоты для мальчика — мама. А потом он начинает общаться со сверстниками и... влюбляется, симпатизирует кому-то, желает с ним находиться как можно больше. Для детей это еще и первый опыт отношений с людьми из “другой планеты” — представителями противоположного пола. Так что по малости лет в ход идет все: подражание взрослым моделям и сценариям, вызывающее или эпатажное поведение, попытка подчинить себе и “присвоить” все время и внимание объекта воздыханий, фонтанирование словами и эмоции напоказ или, наоборот, замкнутость на своих пока еще непонятных переживаниях. Важно, чтобы родные не отмахивались от детского лепета и чтобы ребенку не было “стыдно” за свои волнения. Так что высмеивать своего и корить чужого (если любовь безответна) не стоит — этим вы унижаете и своего малыша, показывая незначительность его переживаний для вас. А ребенку это так важно! Но и бурю в стакане воды поднимать не стоит. Ровное внимание и понимание, советы и дружеское участие — рецепты не новы. А действовать нужно. Ведь почему именно любовные переживания детей считаются чем-то “из ряда вон” для родителей? А если вашему ребенку просто плохо — вы ведь поддержите его, поможете?!
Что ж, учите детей проявлять внимание: от галантного обхождения до небольших самодельных сувениров, а в процессе их изготовления можно беседовать, вспоминая свои реалии... С теми же гаданиями! Заодно узнаете больше об избраннике, о том, какие качества привлекают ваше чадо, — полезно и интересно быть в курсе приоритетов собственного ребенка. И учтите, что слова вроде “все пройдет, и печаль, и радость” — совсем не то, что нужно сейчас вашему страдающему ребенку. Уверенность в том, что все будет хорошо без особых подробностей, и правда о том, что по-разному в жизни случается — честнее. Порой приходится и переболеть (не пугайтесь, увидев в книгах по психологии фразы о “духовном росте”, хоть это и правда). А главное — дайте понять ребенку, что любовная тема — не табу, обсуждению подлежит. Разговорив молчуна или поддержав щебетунью, просто “транслируйте” уверенность в том, что все преодолимо и что вы на их стороне. И что в жизни всегда есть место общению с другими людьми и самым разным интересным занятиям. А с “симпатиями” можно просто дружить, раз замуж пока не хотят!
Конечно, все понимают, что “советы да любови” бывают разные, в зависимости от обстановки в семье, стиля общения с детьми и характера самого ребенка. Где-то будут вопить: “Мама, я выхожу замуж за Вову!”, а где-то девочка просто станет придирчиво примерять наряды и расстроено вздыхать. Не грусти, Джульетта! Ты прекрасна такая, какая есть, и дело совсем не в твоих личных качествах... Выше нос — он, кстати, идеальной формы. Кавалер грубит? Что ж, специалисты говорят, что такова “детская непосредственность” в ваши годы. О, он тебя избегает, игнорирует, забыл и водится с другой? Что ж, и унижаться перед принцем тоже не надо, ты — достойный человек, наш ребенок! Иди сюда, обнимемся, любимая, поболтаем и отправимся покупать новое платье для королевы. Принцу купим яркую рубашечку и “корону” — кепку. Еще запланируем развлечения “на стороне”, ведь любовь хоть и правит миром, но весь мир не вращается только вокруг нее или него! Мы славно повеселимся на катке или танцах — психолог говорит, что физическая активность отлично повышает настроение. Купим симпатичную игрушку, посидим в кафе и поспешим на занятия лепкой.
Извечное “проявлять родительскую любовь, понимая и важность тактильных ощущений” в компании с “повышать самооценку ребенка” отлично работают как в случае бурной взаимной влюбленности, так и в случае безответных переживаний. Проверенному верю!
Поговорили мы с психологом и о том, что не все сценарии, которыми так умилительно делятся в интернет-публикациях, универсальны для родителей. Смотрите по обстановке — одни будут чаще ходить в гости к “поклоннику” и принимать его у себя дома, придумывая интересные совместные занятия, другие могут не иметь такой возможности и желания. И это не преступно! Срочно дружить семьями, чтобы детки пообщались, не всегда в радость. Мы ведь тоже люди — ну не нравятся мне Сидоровы, родители героя не моего романа! Разные вкусы, склонности, интересы, временные графики... Находите приемлемые для вас варианты, и... немного утешайтесь тем, что ранние влюбленности — это большей частью недолговечные отношения, и о Блоке — ни слова!
Отдельная тема — влюбленность во взрослых. Нашему психологу обеспокоенные родители нередко задают вопрос: нормально ли то, что ребенок так обожает воспитательницу, проявляя прямо-таки пылкие чувства, и хорошо ли, когда малышка прихорашивается перед приходом папиного друга, всерьез рассуждая о замужестве? Что ж, для ребенка — нормально, и вместе с тем для вас, возможно, — нет. Как правило, если дитя ищет любви взрослого, может, оно не получает должной поддержки и внимания в собственной семье? Либо же просто именно этот взрослый очень интересен, авторитетен, и в такого нужно непременно влюбиться — ну, как феи Винкс из мультика, они-то ведь влюбляются! Родителям надо только стать обыкновенными волшебниками. И поддержать свое чадо!

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта, старшего преподавателя Одесского национального политехнического университета Ирину Санак.
Поделись с подружками :