Бабушкины сказки. Решаем семейные проблемы

Поделись с подружками :
“Ходит в школу на собранья, варит бабушка бульон. Ей за это каждый месяц носит деньги почтальон! Бабушку мы очень любим...” — поет детский хор. Бабушек в зале немало. Все они — наши мамы! Две линии мам пересекаются во внуках. Вернее, на методах их воспитания.
Баловство — залог здоровья
Наш менталитет и уклад таков, что роль бабушек в воспитании внуков сильна, наверное, как нигде в цивилизованном мире. Когда знакомая подарила своему немецкому мужу сына, ее мама засобиралась в гости на чужбину надолго и всерьез. Ну как же? Помочь за дитем присмотреть... Вернулась из Германии растерянная уже через неделю. Подарки вручила, ребеночком полюбовалась, пеню за обмен авиабилетов зять заплатил — и адью! То ли дело у нас, ведь даже слово “бабушка” звучит так по-родному... Это вам не “грэндмаза” — важнейшая мать и грандиозная дама, а ласковое обращение к очень близкому человеку. Вот и сближаемся, как заряды, и нередко отталкиваемся. Начать с того, что бабушки балуют внуков — это факт! Ну как можно оставаться равнодушной к тому, что выстроенную тобой систему правил, запретов и поощрений перечеркивают тотальной вседозволенностью?
“Ничего, один разок не выучит музыку... съест шоколадный батончик (аллергик!), уборка — потом, со школы ведь устали”. Дети это отлично усваивают: территория добра и капризов — тут, у бабули. Сапоги — на люстру, бегом к конфетной вазочке, да мультиков, мультиков побольше! Знакомая решила даже реже оставлять дочь у своей мамы ночевать. Мол, как возвращается домой от бабушки, — ее не узнать! Я тоже нередко заводилась из-за того, что при ребенке опровергается обоснованность нехитрых наших (читай — моих!) правил, а потом дочка отлично этим манипулировала.
У подруг та же история, усугубленная иными обстоятельствами: живут одним домом с бабушкой. “Конечно, мы спорим при ребенке, где же еще — живем-то вместе, и поводы для спора тут же с ним и возникают... Я настаиваю на необходимости сделать уроки и нормально пообедать до спортивных занятий вечером, а бабуля: “Да выучит потом, я присмотрю-помогу!” Мы воюем, чтобы Мишка поменьше играл за компьютером, а он, получив отсрочку в домашке, тут же за “стрелялку”! Промолчать — нереально, говорю об этом, порой спорю на повышенных тонах”.
И в каждом доме — свой “бабриархат”. Я, например, мысленно давно перефразировала тезис Карнеги: “Относись к своей маме так, как ты желаешь, чтобы к тебе дочь относилась потом”. И эту истину стараюсь не забывать. Если повышаю голос на свою маму при ребенке, одергиваю себя — дитя это впитает и будет так же огорчать и меня в будущем. Уже сейчас она порой хамит бабуле. Так что, отчитывая дочку, мол, как ты говоришь с бабушкой, что ты себе позволяешь, я сокрушаюсь и обещаю, что и сама буду вести себя получше. Стараюсь! А пока из детских уст хамство почему-то звучит более резко, чем те же слова — от нас, дочек.

Единые правила
Двойные стандарты владычиц “моя мама и ее мама” усваиваются незаметно и проявляются не только в общении, но и в манерах. Вы бы видели, как моя малышка с чисто бабушкиной чинностью спускалась по лестнице: одну ножку бочком на ступеньку, потом неспешно вторую... Сверстники летят через три ступеньки, но на что мне сетовать и как перевоспитывать дочку, если большую часть дня она проводила с бабулей? Моя же мама осторожность лишь поощряла... И не только осторожность!
Помните выпуск “Ералаша”, где бабушка причитала: “Иду, Витенька, иду, маленький!” в ответ на любой каприз деточки, выросшей в безвольного амбала? Тема актуальна и в наши дни! Но в этом жестоком современном мире нельзя воспитывать инфантильных личностей, нас учат прививать самостоятельность и стимулировать творческое познание путем проб и ошибок ребенка. Он — сам! А тут не то что “страховка” на каждом шагу, тут шага не дают ступить заботливые бабушки! “Гиперопека” — вычитала термин на форуме психологов. “Маразм”, — выпаливает муж знакомой. Право ребенка на малейший труд — табу! Мою подружку бабушки не допускали к плите и венику лет до двадцати — мол, успеет еще наработаться. Впрочем, она вскоре виртуозно освоила домоводство. А вот моя подросшая дочка “в гостях у сказки”, то есть у бабушки, демонстративно садилась на стульчик у входа, и бабуля с нее стаскивала черевички. Возмутительно! Но пока я пытаюсь доказать это моей маме, детка спокойно берет башмачки, ставит их как по линейке и аккуратно складывает одежду. Сама! Дома-то сразу все идет вразброс, а у бабушки царит идеальный порядок всегда и во всем. Я тут же умолкаю и продолжаю балансировать со своими “мама, ну что ты ее вечно защищаешь... опекаешь... позволяешь...”. Мне-то ведь нужно неуклонно проводить четкую линию в воспитании ребенка! А психологи говорят о важности единых правил и сплоченности всех членов семейства, советуют согласовывать свои действия. Но это ведь так нелегко!

Комментарий психолога
Бабушки, которые не потакают внукам, — скорее исключение из правила, и сетовать на такое положение вещей бессмысленно. Мотивы поведения наших мам и ситуация, в которой они оказываются с появлением внуков, вполне понятны и по большей части простительны. Главное в общении с молодежью для наших мам — это... свобода! От той ответственности, которую они на каждом шагу чувствовали, воспитывая вас. Теперь этого груза нет, дети приняли эстафету, и можно “плюшками баловаться”. Недаром есть такое выражение: “старый, что малый”. В ребенке бабушка видит именно ребенка, а не будущего дизайнера интерьеров или программиста, и ей порой легче разглядеть и понять юную личность такой, какая она есть. И принять безоговорочно на том уровне, на котором находится ребенок! Такова материнская любовь, но у “старшей мамы” нет комплекса обязанностей и ожиданий, не надо ковать светлое будущее, пусть уже об этом беспокоятся родители. Так что неудивительно, что и строгости убавляется. Ваш кариес был для них проблемой. Кариес у внуков, как ни цинично, — это уже проблемы их родителей. Только не говорите об этом своей маме — она будет в ужасе! Оставим за кадром подспудные мотивы, принимая их себе на заметку.
Бабушке важно отдавать всю свою любовь здесь и сейчас, ведь поди знай, — увидит ли она вручение внуку Гарвардского диплома? Погуляет ли на свадьбе, учитывая моду на поздние браки? Что скрывать, есть и такие ноты в этой песне...
А теперь о самой ситуации: когда бабушки были молодыми советскими мамами, они работали, и термин “домохозяйка” встречался не столь часто. С детьми сюсюкаться особо было некогда. А теперь есть время терпеливо ворковать, уговаривать, убеждать, выслушивать действительно вдумчиво, а не на бегу по пути со школы на танцы или между готовкой и проверкой уроков. Конечно, они беспокоятся о безопасности внучат и предпочитают поберечь от потенциальных угроз. Нередко слышим: “У нас не бегать, вот упадешь — что родители скажут? Не уследила?” И потакают пассивным ТВ-гляделкам. Ведь бабушки более остро чувствуют свою вину, если с ребенком во время их присмотра что-то не так, боятся потерять доверие и поэтому агрессивно защищаются от родительских правил, страхуя внуков. А также и себя: вдруг бабушка уже не нужна? Вся ее любовь и опыт, ее время и заботы, силы и энергия!
Порой бабушкам просто недостает уважения. Вы такие молодые, самоуверенные, современные, все делаете по-своему, отметая ее попытки принять участие даже в мелочах, не спрашиваете ее мнение и в важных вопросах. Я советую постоянно подчеркивать, что бабушка любима и необходима. Нужно сделать уроки? Зато потом можно вместе с внуками затеять возню с пирогами, и бабушка будет думать о рецепте и ингредиентах, пока у вас идет битва за знания. Живете отдельно? Стоит позвонить посоветоваться, рассказать, как прошел день, поручить нашивку лент на костюм к спектаклю и помочь выучить стишок — вы вместе и в чем-то заодно. Не забывайте и о том, что ваша бабушка — выдающаяся личность и дама бальзаковского возраста, как принято говорить.

Бабушкина роль
Скажите, а когда вы делали своей маме комплименты? Уделяли внимание только ей, сосредоточившись на ее тревогах и волнениях? Вместе выбирали ей наряд, косметику? И почему слово “театр” отныне ассоциируется у нее только со словом “утренник”? Бабушки концентрируются на вашей жизни со всем пылом зрелости и берут шефство на полную ставку и на вашей, и на своей территории. А еще, как ни парадоксально, детям полезно уметь приспосабливаться к разным сводам правил и законов. И с кем ребенку развить гибкость психики, как не с родной бабулей?
А вот рамки дозволенного следует оговаривать, и не только во время конфликтных ситуаций, а в обычной обстановке, да не один раз. Опять-таки, рассказывать, что вас тревожит, что вы как родители предпринимаете, и просить понимания и поддержки, помощи и содействия в вашей политике. Очень распространенная ошибка — не выделять бабушкам никакой роли в текущих делах ребенка. Подумайте, где вы можете сотрудничать? И себя немного освободите, и ваша мама будет чувствовать свою значимость.
Кстати, не только меня удивили результаты одного психологического исследования в России, охватившего большое количество младших школьников. Те ребятишки, которых воспитывали большей частью бабули, легче решали нестандартные задания!

А Баба-яга против!
Вмешательство бабушек в наши взаимоотношения с ребенком порой бывает просто невыносимым. “Бабушки-старушки, ушки на макушке” — это еще меньшее зло. Гораздо хуже, если они не только слушают, но и с воодушевлением обсуждают услышанное: ссоры родителей, разговоры мамы по телефону, общение с родственниками одноклассников... “Со своей мамой я себя чувствую маленькой девочкой и полной неумехой! Она не только постоянно меня критикует вслух или же демонстративно все переделывает за мной, но и не одобряет весь наш жизненный уклад в целом и любые его проявления. Мы не так организовываем учебу и отдых, не с теми общаемся, неправильные кружки посещаем, и в хозяйстве — полный бардак. Внедряет свой образ жизни и воспитательные меры, от которых я в свое время так счастливо сбежала. А дети видят, что родители будто не в авторитете, и тоже, в общем-то, наглеют с нами”, — сетует знакомая.

Война миров
Молодая мама вышла на работу, но финансов не хватает для привлечения няни, а мама — на пенсии, и теперь ежедневные конфликты неизбежны. Накаляется атмосфера и у подруги, к которой ее мама заходит эпизодически: под взглядом родительницы, как нарочно, все из рук валится, и в этот день внук обязательно набедокурит в школе или получит низкие отметки. После визита бабушка, втайне торжествуя, смакует все неутешительные подробности и дает разумные и добрые советы по телефону. Звонит каждый день, неизменно начиная c фразы: “Я тут подумала, как бы тебе лучше организовать...”, и обижается на любые попытки дочки увильнуть от обсуждения темы. Дело частенько заканчивается гневным швырянием трубки, ведь она, как и все бабушки, желает как лучше: и опыта у нее больше, и вообще, кого слушаться, как не ее? А вот властную и эффектную маму Валентины “бабушкой” называть недопустимо. Светлана и на “вы”! Внуки говорят “мама Света”. А Валечка не перестает удивляться, ведь в детстве ее не особо третировали требованиями, нравоучениями и нагрузками, жизнь шла плавным ходом от школы к институту и замужеству. “Мы жили душа в душу: мама особо не вмешивалась, но она всегда была по-доброму настроена, и случись что — я вполне могла пожаловаться, мы вместе разбирали какие-то проблемы. Но основной фон был спокойный. Теперь же она будто решила взять матч-реванш и рвануть на баррикады. Упрекает меня в несовременности, но — ничего не могу сказать, — сама водит детей на выбранные ею секции, оплачивает их... Вроде и жаловаться не на что, но я — как тень. Детей занимает мама, вникает во все их дела, устраивает часть из них по-своему”. Валя пребывает в растерянности, потому что мама не только желает детям добра, но и вполне разумно капитанствует. Только вот слишком уж активно, бурно обижаясь на попытки передела влияния.

Комментарий психолога
Агрессия и конфликты очень часто возникают вокруг темы “внуки — последние дети”. Амбиции, которые не удалось воплотить в собственных отпрысках, получают второй шанс на успешную реализацию, по мнению активных бабушек. Помните извечное “не отдавай (пианино, словари, костюмчик для бальных танцев, спортинвентарь) — внукам пригодится!” Ведь внуки достойны признания во всех сферах, а уж науку побеждать бабушки берут на себя. Такое их детям еще не под силу, они не имеют опыта и времени все объять.
А еще наши мамы не видят в нас... мам. Эта вертихвостка, которая не так давно допоздна зажигала на дискотеках, или же, к примеру, инфантильная барышня с оригинальными интересами — разве может она нести нелегкое бремя ответственности за лучших в мире внуков? Порой молодым попросту не хватает авторитета, они еще не заслужили доверия, с точки зрения своих мам. Что ж, спокойно объясняйте, что ответственность и принятие важнейших решений лежит на вас. Поговорим — посоветуемся, но последнее слово за вами. Кстати, нынешние бабушки тоже вполне современны и энергичны. И если они в расцвете сил ушли на пенсию, то неосознанно могут выплескивать обиду на молодых, устраивая свои порядки и будто нарочно создавая конфликтные ситуации. Может, свою роль играет и ревность, и борьба за внимание ребенка? В любом случае он становится заложником этих отношений: неуверенный в себе, наедине с собственными проблемами, трудностями, обидами и интересами. Или умелый притворщик, который извлекает выгоду из любых обстоятельств. Приходится идти на компромиссы, проанализировав ситуацию и восполняя недостающее, чтобы ребенок не был “слабым звеном”. Любовь, уважение и сотрудничество — те же три кита для бабушки. Перераспределяйте роли и нагрузки и собственные позиции не отстаивайте в борьбе, а договаривайтесь с аргументами, достойными Черчилля. В ход идут и маленькие хитрости, и отвлекающие маневры, и обязательно — разговоры с детьми обо всех перипетиях в жизни мамы и ее мамы. Стоит задуматься и о своем поведении, если ребенок капризничает и безобразно ведет себя с бабушкой. Может, дело не в ее диктатуре, а в том, что ему недостает вашего внимания? Бунтуя против бабушки, он вовсе не желает ее обижать, а привлекает ваше внимание. Без него в любом случае не обойтись, и когда мы говорим о прибавлении в семействе, бабушка вовсе не выбывает из команды. Ведь именно ее внуки — самые-самые! И этим стоит пользоваться.

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта, старшего преподавателя Одесского национального политехнического университета Ирину САНАК.
Поделись с подружками :