Взрослеть не вредно - решаем подростковые проблемы

Поделись с подружками :
Наши дети взрослеют рано, даже родители одиннадцатилетних видят, как резко меняется их поведение. С одной стороны, мы не готовы к беспощадному подростковому мятежу, с другой — страстно желаем выбрать правильный тон в общении. Как помочь юным бунтарям комфортно взрослеть?
Внесите черный ящик!
“Они обожают роскошь, у них плохие манеры и никакого уважения к авторитетам, они слоняются без дела и постоянно сплетничают. Все время спорят с родителями, без конца вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание. Они прожорливы и тиранят учителей...” — писал о подростках Сократ две с половиной тысячи лет назад.

С античных времен стиль тинейджерского поведения не изменился: нигилизм и агрессия. Меня тоже не миновал кризис, но мои родители наверняка прошли бы тесты современных психологов на отлично. Они хоть и критиковали меня (особенно манеру одеваться), но предоставляли относительную свободу действий. Выделили комнату, ни разу не проявили антипатию к моим кавалерам. Лишь давали понять, насколько им важна моя безопасность. Любая нарисованная мной картина причислялась к “шеде­врам”, а оригинальные наряды по собственным эс­кизам иногда заказывались у портнихи экстра-класса.

70%
подростков скрывают свои интернет-увлечения.
Сегодня подростки твердят о недостатке общения с родителями. Взрослые слишком заняты обустройством быта, личными увлечениями, которыми психологи призывают не жертвовать. В итоге — вза­имное недопонимание: мы не вникаем в проблемы детей, а те, в свою очередь, в наши. Например, в профессиональные. Считать чужие доходы, прозябая в бухгалтерии? Быть на побегушках в офисе? Ни за что! Дети желают оригинально выглядеть, действовать, жить иначе. “Этот английский, шахматы, компьютер — они хотят, чтобы и я стал таким же!” — возмущается сын знакомых. В знак протеста он ходит на странные тусовки, предпочитает рейв и не хочет учиться. Как только родители начинают с ним серьезный разговор, сын в ответ обрушивает на них лавину парадоксальных сведений и делает неутешительные выводы. “Его мировоззрение окрашено в черный цвет. Как можно жить с таким негативизмом?” — сокрушается мама подростка.

Комментарий психолога
Резкие и не всегда адекватные реакции, желание не созидать, а разрушать и отрицать... Надо учитывать, что гормональная буря действительно меняет поведение подростков. Главное, не вступать в конфликт. Проявляя эмоции, добьетесь только сокрушительной силы ответной реакции. Относиться к чаду, словно к больному, тоже не стоит. Дети мгновенно чувствуют настроение взрослых и начинают ими манипулировать. Но поддержка все же необходима. Это и общение, и помощь по существу, и сочувствие без вникания в детали, и занятия для повышения настроения. Подберите что-то новое или выведите “старое” на более высокий уровень. Например, из спорта — восточные единоборства, из музыки — саунд-эксперименты, из изобразительного искусства — батик, фотодело, компьютерное моделирование. Как бы ни были хороши привитые в детстве интересы, они временно уходят на второй план и только после завершения бунта вновь набирают былую силу. Отныне бал правят сверстники и их увлечения. Что делать? Как минимум заражать ребенка своим оптимизмом и жизнелюбием. Тогда он будет во всем видеть не только отрицательное, но и положительное.

Чаще всего подростковый бунт проявляется как реакция на неприятности в школе и семейные конфликты

А в ответ — тишина
Подруга в ужасе: сын не отвечает на звонки по мобильному. Все попытки проникнуть в тайны его дислокации грубо отвергает. А знакомая мне семейная пара каждый день стоически навещает явки “эмо”, издалека присматривая за дочерью. Это, конечно, радикальные проявления отчуждения. Тем не менее, подрастая, дети строят собственное “королевство”, куда доступ взрослым строго воспрещен. Я тоже не рассказывала родителям о своих юношеских симпатиях, не объясняла, почему мне по душе рок-музыка. Откровенничать не хотелось, да и внезапное “давай поговорим” таило в себе угрозу раскрытия душевных тайн.

А как сегодня общаться с детьми? Стандарты меняются, авторитет взрослых не принимается во внимание уже в раннем школьном возрасте. Информационный поток практически неконтролируем, сверстники — один другого “краше”. Дети отдаляются быстро, кардинально, и кажется, что навсегда. Общительная щебетунья может примкнуть к новым друзьям — хмурым, странным и непонятным, как закрытая книга. “Моя Настя каждый вечер меняет пароли на странице “Вконтакте”, еще и “отфрендила” меня. Я-то думала, между нами полное доверие и взаимопонимание”, — рассказывает расстроенная мама девочки. Особенно не расположены делиться с родителями наболевшим мальчики, и в то же время именно они отчаянно страдают, не ощущая поддержки взрослых. Знать бы, в чем она должна состоять! В общем, разговор по душам с подростками — как добыча золота на заминированном поле. Шаг в сторону — мощный взрыв!

Комментарий психолога

Многие зрелые люди не знают, как говорить с подростком, какие темы вызывают в его душе отклик и что считать ситуацией “из ряда вон”. Ребенок расстроен? Зовите пить чай. Отказывается? Возможно, знает, что вы будете его допрашивать. Включайте сочувствующее молчание и выбирайте нейтральную, но интересную тему беседы (планы, мнение по какому-либо вопросу). Избегайте обвинительных, категоричных форм, фраз вроде “опять ты...”, “сколько тебе можно говорить” — они лишь подтверждают худшие ожидания ребенка от общения с вами. Помните, что внезапные расспросы звучат как сигнал: “мне больше не доверяют”. Плохой вариант — подозрения. Например, сын закрыл от вас страничку в Интернете? Это вовсе не означает, что он скрывает нечто ужасное и аморальное. Объясняйте правила безопасности реального и виртуального общения, учите не путать одно с другим, постоянно говорите об этом. Да, вас высмеют, могут нагрубить, но к сведению примут! Не нарушайте личных границ подростка. Собственная территория, куда взрослым входа нет, нужна ему для самоопределения. При этом всеми силами создавайте совместную зону комфорта, где говорят на любые темы, интересуются всем новым, понимают юмор и включают детей с их друзьями в сферу интересов взрослых.

Посмотри на меня
Способ самовыражения и тернистых поисков своего “я” чаще всего проявляется во внешности. Раньше девушки следовали взрослой моде в самом ярком ее варианте, а молодые люди требовали джинсы. Сегодня подростковый арсенал значительно расширился. Они либо “секси”, либо вообще пришельцы из другого мира. Одни могут целиком уйти в “готическую тьму”, другие носить брюки с талией до колен, просвещая непонятливых взрослых: “Мама, это же милитари!”

У знакомых сын внезапно потребовал фирменную футболку с черепами. Выбирал сам, по Интернету. Пугал девушек и страдал, был гордым и одиноким, слушал “Арию”. Пока не повстречал ту единственную, которую нельзя было близко подпускать к холодильнику. Коллекция магнитов рисковала притянуть многочисленные булавки-кнопки-гвоздики, которыми были щедро украшены уши, нос и живот юной избранницы. “Я чуть в обморок не упала, когда увидела ее первый пирсинг, — делится мама Юли. — Потом с трудом уговорила зайти в приличный салон выбрать украшения по каталогу. Пока дочка рассматривала дизайн, я читала состав сплавов. Ну а муж с серьезным видом выбирал картинки с пирсингом в “интимных зонах” — для мамы. Я еле сдерживалась от смеха, а Юлька рассердилась. Упрекнула, что мы не принимаем ее всерьез!” Никогда не знаешь, что еще придумают де­ти, если бунт не состоялся. А вдруг поклонница пирсинга решит испробовать новые шокирующие методы выделиться из толпы и завтра придет с татуировкой работы незнакомых мастеров?

Комментарий психолога
20%
подростков в причастности
к бунту не замечены.
Подростку важно принадлежать к определенной “стае”, особые приметы которой вам, конечно, должны быть известны. Вряд ли стоит сохранять невозмутимость, если ребенок примкнет к скинхэдам. Так что разберитесь, что за сигналы он подает своим внешним видом: желает быть оригинальным или же действует “назло врагам”? Если смена стиля происходит не столь радикально, важно, чтобы “внешнее” подкреплялось внутренним убеждением своей значимости. И если имеются признания, достижения в каких-то областях, — пусть бунтарская внешность находит свое отражение. Одобрение родителей, гордость за уникального сына или дочку — тоже составляющая взаимного доверия. Кстати, выбор одежды и аксессуаров — именно тот аспект, в котором детям можно и нужно проявлять самостоятельность. Обычно возмущения подростков возни­кают в семьях, где действует строгая система запретов. Предоставьте ему возможность самому заработать деньги и приобретать гардероб, даже если вам не по нраву оттенки и фасоны. Поверьте, юная леди, купив экстремальный наряд, быстро потеряет к нему интерес. Подростки панически боятся выглядеть смешными в любой обстановке. Даже дома.

Памятка родителям
Обращайте внимание на жалобы и обиды подростка, старайтесь выделить и понять проблему, не оставляйте его слова без внимания.
Принимайте сторону своего ребенка в разных ситуациях, “примеряйте” его точку зрения, не судите лишь по принципу: правильно и неправильно.
Зная свое чадо, старайтесь оценить серьезность эмоционального кризиса, намерений.
Забудьте о допросах с пристрастием, разговаривайте на разные темы и просто будьте рядом.
Вовлекая ребенка в диалог, не сводите все к нотациям “я в твои годы”.

То, что вы не знали о своих детяхТо, что вы не знали о себе
Подростки очень общительны. Лишь 8 % де­тей утверждают, что у них нет друзей.

В свободное от учебы время 73 % предпочитают гулять с друзьями на улице, 65 % — общаться “с глазу на глаз”, 59 % — слушать музыку.

68 % считают свое тело вполне нормальным, но только 20 % посвящают время физическим нагрузкам.
Для беседы о своих проблемах 88 % подростков выбирают мать, с отцом также делятся наболевшим 65 %.

Каждый десятый родитель не знает, на что ребенок тратит карманные деньги, кто у него в друзьях и чем он занимается вне школы.

60 % родителей шестиклассников воспитывают “педагогическими методами”. К окончанию школы количество “терпеливых” сокращается до 40 %.

Поделись с подружками :