Семейный педсовет: Школа хороших манер

Поделись с подружками :
В какой руке держать вилку, если в правой котлета? В этой шутке лишь доля шутки. А остальное правда. Нет-нет, мы не тоскуем об институтах благородных девиц и кадетских корпусах. Мы просто нередко упускаем важные моменты в воспитании наших детей.
Питание и воспитание
С нормами этикета я воевала смолоду. Все началось с того, что лет в десять мне позволили взять в руки нож... Отныне на семейных обедах с вилки регулярно валилось пюре, битки были истерзаны, и мою репутацию спасал только компот. Тогда на мои возмущения папа пророчил: “Вот вырастешь, придешь в ресторан, что тогда будешь делать?” Призрак статусного ресторана настиг меня много лет спустя в Вене. Представьте, я не уронила ни грамма пюре из спаржи, справилась с салатом из ста видов листьев, откушала рыбки за светской беседой. И мысленно поблагодарила папу.

Сейчас я воюю с дочкой. Какой там нож, приучить бы пользоваться салфеткой. Правда, иногда мне начинает казаться, что нет никакого смысла во всех этих “не говори с набитым ртом”, “не хватай руками”, если все вокруг бегут, спешат и хватают. В школе даже большая перемена стала такой короткой, что ребенок съесть булку не успевает. Современные манеры в телевизионном пространстве тоже не блещут изыскан­ностью. Посмотрите любой сериал, шоу или мультфильм — там жрут и хамят, перебивают друг друга и говорят на повышенных тонах.

Как-то класс, где учится моя дочка, отправился на экскурсию, после которой проголодавшуюся молодежь повели в кафе. Уж не знаю, какие ужасы там увидела классная руководительница, но через время она стала проводить дополнительные занятия по этикету. Ученики чаевничали и общались, потом радостно показывали родителям секретные блокнотики со схемами сервировки стола. Читаю: “Умение есть молча ценилось еще в древнем Египте”. Было весело пытаться помолчать за столом, вот только дочка восприняла все это, как еще один урок: выучила — забыла. Пришлось опять пугать призраком шикарного ресторана и внедрять нехитрые правила, как некий искусственный интеллект.

Комментарий психолога
Этикет — как традиции. В одних семействах принято чтить строгие нормы поведения, а в других — нет. Уроки этикета могут послужить лишь дополнением к воспитанию, но не заменить его. Причем ребенок должен впитывать их между делом, на бегу. Пусть все это станет привычным в вашем доме: на столе — салфетки в красивой салфетнице, в сахарнице и солонке — ложечка, в обиходе — подносы и симпатичная посуда разного рода (сметана — в креманке, а не в пластике), а дети помогают нарядно сервировать воскресный обеденный стол. Чудесная игра и отрабатывание хороших манер! Обязателен выход в люди, где окружающие ведут себя соответственно этикету. Посещайте гостей, приглашайте их к себе, возьмите на заметку кафе с красивой обстановкой. Чем чаще ребенок будет попадать в приятную среду, тем больше будет убеждаться в целесообразности правил хорошего тона. Но главное, не пра­вила ради правил, а освоение норм социального пове­дения, проще говоря — взаимодействия с другими людьми.

Везде этикетки
В борьбе за всеобщую воспитанность я устроила опрос в школе, где учится дочка, на тему: “Что ас­со­циируется у детей и их родителей со словом “этикет?” Любопытно, что все от мала до велика све­ли это понятие к правилам поведения за столом. Но не все так просто! “Этикет — это нормы и правила поведения людей в обществе. К этикету относят учтивость и веж­ливость, принятые в обществе”, — гласит толко­вый словарь. То, что характеризует воспитанного человека. “Я не собираюсь растить из ребенка дипломата — сегодня важнее постоять за себя!” — считает знакомая. Действительно, напор, умение во что бы то ни стало отстоять свое мнение числятся в десятке приоритетов. Тем не менее ее сын постоянно перебивает и взрослых, и сверстников. Нужно ли корректировать его поведение? “Ну разве что когда это становится слишком неудобным”, — отвечает дама.

Я в растерянности: почему, действуя в согласии с советами психолога, мы порой получаем отрицательные побочные эффекты? К примеру, сейчас нас учат говорить с маленькими гражданами на равных, не отмахиваться от их реплик и мнений. Раньше мамы могли сказать: “Не мели чепухи!” — и никто не страдал, подобное не считалось чудовищным преступлением против личности. Сегодня нужно непременно устроить диспут. Мамы сплетничают вместе с дочками, а рядом суровые мужчины без стеснения обсуждают компью­терный бой, используя все разнообразие экстремальной терминологии. А в ответ получают от ребенка элементарное неуважение, неумение соблюдать дистанцию. Потом с упоением с этим воюют, читают морали, жалуются друг другу...

Комментарий психолога
На самом деле проблема не в падении нравов, а в воспитании. Правила, несомненно, ребенку нужны, но методы их установки часто желают оставаться лучшими. Родители постоянно окрикивают и одергивают детей, а в ответ требуют лучезарной улыбки и вежливых слов. “Иди вымой руки, сколько можно говорить?!”, “Убери локти, не чавкай!”, “Ку­да летишь — а поздороваться?!” Вы бы хотели стать лучше при таком раскладе? Вот дети и бунтуют. Взрослым самим не помешает пройти небольшой ликбез.

Сотрудники музеев давно не делают замечаний — дети обстреливают их смелыми репликами

 - Прежде всего контролируйте свои интонации и речь. Дети любят последовательность во всем.
 - Устанавливайте правила постепенно, с юмором, книжками (от ”Вредных советов” Остера до “Школы Вежливости”), играми и очень ясным распределением, где что можно, а что нельзя.
 - Перед походом в неизведанный край — будь то музей или аптека, расскажите, чего ожидать, как себя следует вести и какая награда ждет ребенка за хорошее поведение.
 - Если чужой малыш без конца встревает в беседу под одобрительные взгляды родителей, вам придется взять огонь на себя. Например, придумав занятие непоседе (считать синие машины), сказать, что вы чуть позже обсудите с ним эту “вселенскую тему” отдельно. Ведь такое поведение ребенка зачастую вызвано недостатком общения.


Поколение П
Моя мама — учитель с полувековым стажем. С малых лет я помню ее метания перед культпоходом с классом. И реплику: “Театр — просто вешалка!” С тех пор подобные мероприятия изрядно обросли отягчающими факторами современности: театр полон, ложи блещут, но без мобильника — ни шагу. Даже отключив звук, дети то и дело достают гаджет, поглядывая на экран. “А Денис вообще весь спектакль тайком играл!” — бесхитростно хвастается одноклассница дочери. Шум во время концерта — норма жизни. Размашистые жесты и тыканье пальцами в музейные ценности — тоже привычное явление. Сотрудники уже давно не делают замечаний молодежи — себе дороже, детки обстреливают репликами, бравируя смелостью и новейшим словарным запасом.

“Сейчас поколение 90-х, которое росло в сложное время, совершенно иначе воспитывает своих детей” — читаю исследование украинских психологов. Может, и так, но одни молодые родители учат детей уступать место пожилым людям в транспорте, а другие молча сидят рядом на честно оплаченных местах и не подвинутся ни при каких обстоятельствах. Дитя все время пинает ножкой тетю? На замечания посторонних родители реагируют остро, и я порой мучаюсь, не желая настраивать против себя дружественные семейства. А по Интернету тем временем постят показательную историю. Мама ребенка-шалуна в самолете парирует замечание соседа: “У нас принцип: мы все ему разрешаем”, а попутчик в ответ приклеивает непоседе жвачку на лоб с репликой: “Мне мама тоже в детстве все разрешала”. Результат: один — один!

Культура поведения в разных общественных местах — предмет моих терзаний. Как дочке доступно донести такое количество правил?! Пропустить вперед и поздороваться с тетей, с продавцом, гостями, заглянувшей в дом соседкой; уметь начать беседу, сдержать резкую реплику. А еще — улыбаться, улыбаться и еще раз улыбаться!

Комментарий психолога
Недавно я сама попала в ситуацию, когда компания молодых людей в маршрутке бурно и нецензурно выражалась. Я не хотела вмешиваться в перепал­ку и просто отстранилась. Всех не исправишь. Лучше делать выводы для себя и обращать внимание ребенка на подобные антипримеры. “Видишь, как неприятно выглядели эти люди? Тебе ведь не понравилось?” На хорошем тоже следует акцентировать внимание. Не забывайте “по взро­слому” представлять друг другу ваше­го знакомого и своего ребенка, комментировать ситуации, спрашивать, как бы он сам поступил. Формируйте имидж смолоду. Харизматичный лидер, умеющий достойно себя вести, и дама, приятная во всех отношениях, будут успешнее тех, кто следует за отрицательной массой.

Насчет напора, необходимого в современной жизни, тоже вопрос спорный. Известно, что тихого собеседника стремятся лучше расслышать, а крикуна зачастую игнорируют. Главное, внушить уважение к себе. А тут уж никак не обойтись без хороших манер, умения заводить друзей, расположить к себе незнакомую аудиторию и даже оппонента... В общем, в жизни никак без этикета.

Теперь не обойтись без хороших манер. В жизни ­­— никак без этикета

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Ирину САНАК.
Поделись с подружками :