Метод кнута и пряника, или Как правильно критиковать детей

Поделись с подружками :
Нас учат, что надо хвалить детей и во что бы то ни стало прививать им позитивное мышление. Но когда делаем хоть малейшее замечание, они бурно реагируют, и мы понимаем, что наука критики дается еще сложнее.
Хваленая наука
“Нельзя уж и слова поперек сказать, только по голове гладить?” — спрашивала меня мама. А я отвечала: “Да. Хвалите меня, хвалите!” В нашей семье заслужить похвалу было равносильно получению золотой медали: родители всегда предъявляли высокие требования и к себе, и к детям. “Вот молодец, убрала, совсем как я сама”,  — удовлетворенно резюмировала мама. Это означало навести не только идеальную чистоту в квартире, но и красоту.

Мои требования к дочери минимальны. Стараюсь не повторять ошибок родителей, которые частенько ставили в пример двоюродную сестру — невероятную чистюлю. Но я не могу закрывать глаза на плохо застеленную кровать и сделанное кое-как домашнее задание. Да и хвалить все время за “сам процесс” тоже не получается! Важен ведь и результат. Нынешние нормы и так значительно проще “старорежимных”. Мы не украшаем кружевными скатертями столы, не крахмалим белье и не прочь посидеть за компьютером вместо занятий кулинарными изысками. “А я везде читаю, что нужно быть благодарной за то, что ребенок хотя бы ходит в школу. Сейчас нет слова “неуспевающий”, и любая работа, даже кое-­как сделанная, заслуживает похвалы”, — отмечает знакомая. Недавно ее отчитала соседская девчушка: приятельница посмела сделать малышке справедливое замечание. Что тут началось. “Моя мама всегда меня хвалит, я все-все делаю лучше всех. Мне так удобно, я не буду брать ложку!” — раскричалась девуля, хватая еду с тарелки руками.

Как приучить ребенка объективно оценивать результаты своего труда и стремиться к лучшему? Без сравнений не обойтись, без замечаний и корректив — тоже. Да и вообще у любой критики есть неприятное свойство сильнее затрагивать душу, чем у похвалы. Музыкант Луи Армстронг говорил: “Крики неодобрения всегда громче оваций. Если десять людей будут аплодировать, а один освистывать, то все, что ты будешь слышать, — это свист”. Так что же делать родителям?

Критический позитив
Современные дети нетерпимы не к критике, они болезненно реагируют на замечания, которые зачастую задевают их шаткое самоуважение. Психологи выделяют 12 правил “позитивной критики”, направленной на перемены к лучшему, развитие полезных навыков.
1. Соблюдайте соотношение: “на девять похвал — одна критика”. Причем хвалите за конкретные поступки и результаты, а не абстрактно.
2. Поставьте себя на место отпрыска, и увидите: ваш приказной тон сразу изменится.
3. Помните, что перед вами ребенок. Было ли вам легко завязывать шнурки в 5 лет, начинать разговор с незнакомцем в 7 и решать уравнения — в 12?
4. Как бы ни хотелось повысить голос, говорите спокойно. Чтобы взять себя в руки, считайте до десяти, продумывайте реплики, которые лучше подействуют на ваше чадо.
5. Высказывайте взвешенные и целенаправленные замечания, без перечисления всех детских “грехов”.
6. Всегда отделяйте поступок от личности ребенка: не ты плохой, а твои действия в данном случае нехороши.
7. Вместо общих фраз “Так нельзя” или “Это плохо”, расскажите, как сделать лучше и что для этого предпринять. Как говорил Леонардо да Винчи: “Критикуя, критикуй мнение, а не его автора”.
8. Постарайтесь уложиться в одну-две минуты. Дальше у ребенка лишь нарастают негативные эмоции.
9. Не повторяйте одну мысль несколько раз, чтобы ребенок “получше усвоил” сказанное. Вы добьетесь противоположного результата.
10. Не отвлекайтесь на положительные примеры сверстников или вас “в его годы”.
11. Помните о конфиденциальности: “разбор полетов” при посторонних — табу.
12. Ребенок должен позитивно воспринимать человека, который его критикует. И уважение к нему — непременное условие.

Перевоспитание взрослых

Повод для критики найдется всегда. На детской площадке среди родительских реплик почти половина в поучительном тоне. В речи взрослых то и дело слышатся завуалированные упреки. Но дети отлично их определяют и начинают “заводиться”, возражать. “Я стараюсь мягко наставить Максима на путь истинный, вроде и не обижаю, но он не намерен прислушиваться. И чем становится старше — тем хуже”, — делится мама мальчика. Подрастая, дети начинают все более аргументированно спорить. Вы им слово, в ответ десять — вполне современная формула.
В нашем неидеальном быту трудно удержаться от перепалок. Я не забываю хвалить дочку, когда она того действительно заслуживает, но иногда в порыве чувств не могу избежать повышенного тона. Собираясь с подругами, мы гордо рассказываем об успехах ребятни, автоматически продолжая делать им замечания. Начитавшись литературы по психологии, я теперь понимаю все, особенно собственное несовершенство! Недавно начала сознательно изживать из своей речи обвинения. Знаете, как сложно убрать из лексикона извечное “Сколько можно говорить...”, “Когда же, наконец, ты поймешь...” Зато замена нашлась довольно быстро: юмор, юмор и еще раз юмор. “Лучшая реакция на вражескую критику — улыбнуться и забыть”, — писал Владимир Набоков. Я согласна с классиком и учу дочь спокойно воспринимать мнение других. А это так сложно для “продвинутых” деток, которые не склонны беречь свои и чужие нервы! Юные эрудиты разве что академика Капицу не цитируют, мол “Критика, безусловно, способна загубить любую мысль”.

Психологи считают, что формула грамотной критики должна выглядеть так: “Похвала — критика — похвала”

Еще одна трудность — лавировать меж двух огней. К примеру, раньше хвалила дочку за то, что, даже устав, она усаживалась заниматься за фортепиано. А после урока музыки я поддерживала сторону педагога: пальцы нужно ставить правильно, тут двух мнений быть не может! “Не совершаю ли маленькое предательство по отношению к ребенку”, — однажды подумала я. И с тех пор стала соблюдать нейтралитет. Просто прошу учителя записывать в дневник, как правильно разучивать этюд.

Мнение психолога
Родители критикуют детей, когда те не оправдывают их ожиданий. Если они жестко призывают соответствовать их требованиям, возникает конфликтная ситуация. Малыш вынужден защищаться, упрекая и обвиняя взрослых. Кто победит? Скорее, тот, кто умнее и терпимее.
Неприятие критики может быть связано с детскими кризисами, когда ребенок познает свое “я”. У современных детей подростковый возраст начинается уже с 10 лет, и родителям важно знать: в этот период юная личность ставит их опыт под сомнение и пытается конкурировать. Важнее всего отстоять себя любой ценой! Вот почему так важно преподносить свое мнение в форме обсуждения. Как надо было бы сделать, почему так получается, в чем разница. С возрастом ребенок лучше понимает причинно-следственные связи, поэтому нужно менять подход к “воспитательным беседам”.

Иногда может показаться, что суждение окружающих ребенок воспринимает серьезнее, чем ваше. Это не так! Сторонний человек разве что способен подлить масла в огонь. Мнение “своего” важнее, его слова сильнее западают в душу. Будьте союзниками чаду и не поленитесь растолковать, почему учительница была недовольна, в то время как вы хвалили юного непоседу. Иногда требуется преподать принципы соревнования, а иногда честно подготовить ребенка к возможной критике совершенно чужих людей.

Конечно, далеко не каждый начнет буквально следовать этим заветам. Нелегко действовать по правилам, когда эмоции обуревают, а ребенок вас словно не слышит. Просто задумайтесь над тем, что вы говорите своему чаду, и хотелось бы вам самой после таких слов стать лучше? Вооружайтесь терпением, спокойствием и помните: резкие перепады от крика к поцелуям так же вредны психике ребенка, как и вечное недовольство. Пусть кто-то чаще хвалит своих детей, но не беспредметно, а подмечая положительные действия и результаты. А кто-то просто считает до десяти, сдерживая привычное “Сколько можно...”
Поделись с подружками :