Дружба крепкая: как научить детей выбирать друзей

Поделись с подружками :
“Мама, я подружилась с девочкой”, — радостно сообщает дочка. “Отлично,  а как ее зовут?” —  “А я забыла спросить...”
Приобретение века
Знаменитая книга Дейла Карнеги называется “Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей”, и первая часть в названии — настоящая проблема современности. “Заводить можно собаку”, — говорит моя мама, строгий лингвист.  Ее мысли созвучны моим: мы устраиваем встречи детей, как... свидания домашних любимцев. Приходят родители, приводят “питомцев”, а сами присматривают за ними вполглаза. 

Они почти не болтают по телефону, заметили? Их опасно оставлять на улице одних, и такой роскоши, как гулять во дворе с утра до вечера, сегодня у них не существует. Однажды я отпустила дочку с компанией сверстников и, оговорив ареал прогулки, через некоторое время отправилась ее забирать. И испытала самый настоящий шок: дети будто сквозь землю провалились! Меня  охватил леденящий ужас: я звала, кричала, бегала, расспрашивала прохожих... И вдруг откуда ни возьмись появляется дочка. “А что такое? Мы не слышали...”

Пробовала “задружиться” с родителями сверстников. Но те лишь пожимали плечами, мол, теоретически встретиться возможно, но они постоянно заняты. К тому же у детей не совпадают расписания секций, да и уроков тьма. Нынешняя система образования не поощряет дружбу. Так что приятелей у моей дочери масса, а настоящих друзей — нет. Таких, как моя Шура, с которой у нас до сих пор общие интересы. А наши дети приятельствуют. И не проходят школу обид, размолвок, компромиссов, совместных шалостей и секретов, обманов, обвинений, оправданий, примирений, заговоров, побед и поражений.

Комментарий психолога
Тема детской дружбы пересекается с нашим образом жизни: засев в социальных сетях, мы стали редко ходить в гости, выбираться на культурные мероприятия, обсуждать услышанное. Конечно, график у всех плотный, но уик-энды никто не отменял. Так что есть смысл вернуть традицию встречаться “в реале” и вспоминать правила гостеприимства.

Чтобы сдружить детей во дворе, можно договориться о “дежурстве” с другими родителями. Расстановка сил такая: на двоих взрослых — шесть малышей. Пусть “дежурные” мамы приглядывают за доверенной им мини-группой, а юношество гуляет во дворе в пределах досягаемости.  А затем — меняются “сменами”.

Хорошо, если дети ходят в один кружок, на тренировку или танцы: так развиваются общие интересы. Общение вне занятий дает больше оснований для дружбы. Чтобы найти для него время, можно немного потеснить какие-то увлечения.Трудно приходится тем родителям, которые ведут замкнутый образ жизни: детства двух миров, прошлого и нынешнего, сильно отличаются. То, что раньше было автоматически, сегодня действительно требует усилий. 

Если друг отказался вдруг
В дружеских делах нелегко приходится и взрослым, и детям. Признаться, я паниковала, когда  у дочки возникали проблемы со сверстниками: все играют, а с нами не дружат, нас не принимают. Да-да, именно “нас” — потому что мы с дочкой переживали вместе! Потом нас игнорировала подруга, и мне пришлось регулярно проводить беседы. Затем сложилась ситуация чуть ли не в стиле пресловутого “Чучела”. По дороге из школы я так много рассказывала ребенку о разных случаях в отно­шениях со своими друзьями и недругами, что в итоге устала и предо­ставила ей разбираться в делах компанейских самостоятельно. 

А пока с удовольствием обсуждаю с приятельницами темы детских друзей-врагов. “Как мне не нравится ее подруга! — жалуется знакомая. — Плохое влияние налицо: мы щепетильны к культуре речи, а в их семье — полная свобода слова и никакой субординации”.  Иногда ситуации до анекдотичного противоположны. Одна мама переживает, что ее общительный сын буквально “растворяется” в коллективе, хотя ни одного настоящего друга у него нет. Другая сетует, что мальчуган слишком робок. “Я же вижу, как ему хочется присоединиться к компании, но он не решается”. Третий случай был у родни — полная разобщенность интересов: ребенок с выдающимися интеллектуальными способностями не находил общий язык со сверстниками. На фоне этих проблем наши кажутся мелочами жизни. Ну почему дочка рассорилась с Настюшей? “Мне просто неинтересно”, — отвечает она. Ну а мне очень даже интересно, но я вынуждена сдерживаться. Дети должны сами освоить тонкости взаимоотношений. Но как им помочь и где та грань, за которой должно следовать вмешательство взрослых?

Тезисы на службу дружбе
 - Ребенок “комплексует”, выглядит подавленным, страдает из-за отсутствия друзей или от их поступков? Нередко бывает и так, что родители переживают больше, чем ребенок. Ломать юную натуру не следует, постарайтесь учитывать его темперамент, характер, склонности. Одним необходимо общаться и быть в кругу друзей, другого “лишь бы в покое оставили”.
- Выбор друзей отражает насущные потребности личности и в чем-то ее характеризует. Робкий тянется к смелому, эрудит ищет аудиторию, а серьезный может подружиться с острословом, затейником и задирой.
 - Серьезная ошибка родителей — критиковать друзей своего чада. Дети воспринимают это так: “Она критикует их, а значит — меня!” Но что делать, если друг плохо влияет, манипулирует вашим ребенком. Что ж, призывайте случаи из жизни, давайте повод задумываться над аналогичными ситуациями и спрашивайте мнение дочки или сына.
 - Не следует нивелировать переживания ребенка, мол, это мелочи, все пройдет, давай купим пирожное. Проявите сочувствие и доверие к его словам. И знайте, что осторожный “разбор полетов” все равно будет результативным. Важно именно ваше внимание, поддержка и участие.
 - В беседах с ребенком выбирайте нужный тон: дети нередко думают, что вы их в чем-то упрекаете. Поменьше акцента на том, как поступал ребенок,  нацеливайтесь на позитивное будущее: “Подумай, что стоит сделать в следующий раз”, “Может, лучше поступить вот так...”
 - Если коллектив не слишком жалует кого-то, худший сценарий — задабривать сверстников. Стать “крутым” путем приобретения самого крутого планшета — не метод. Лучше заслужить авторитет действиями, подсказать чаду, как проявить себя в успешной для него области.
 - Если интересы отпрыска отличаются от коллективных, не стоит подталкивать его к тому, что ему не свойственно. Не страшно, если в школе у него нет настоящих друзей — ровного фонового общения вполне достаточно.
- Детей нужно учить дружить. Проведать заболевшего одноклассника, уступить в споре. Они склонны прислушиваться к словам взрослых, пока не наступил подростковый возраст, а если привести пример из “Гарри Поттера” — он запомнится еще лучше! И обязательно хвалите дружелюбие своего чада!

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, гештальт-терапевта Ирину САНАК.
Поделись с подружками :