Чем семейная медиация отличается от семейной терапии. Разговор с семейным медиатором

Поделись с подружками :
Когда Вам начнут звонить клиенты на семейную медиацию, будьте готовы к следующим вариантам:

- Это будут пары, в которых оба партнера приняли окончательное решение расстаться . Они знают, что не хотят решать вопросы, связанные с разводом, в суде, и ищут альтернативный способ договориться. Это самый легкий случай. Но не самый частый.

- Это будут пары, в которых один партнер принял окончательное решение о расставании, а второй хочет сохранить отношения. Это более трудные случаи, так как медиатор не может вернуть второму партнеру семью, которую он теряет. Это не в его власти. От того, насколько этот супруг сможет принять неизбежность расставания, будет зависеть и само начало медиации, и решение встающих с разводом вопросов в процессе.

- Это будут пары, которые полностью истощены конфликтом, но сами разрешить его не могут. Они не знают, какой специалист им нужен, разве что точно знают, что в суде вряд ли найдут желанный покой. В таких случаях на предварительном этапе ставится еще одна задача - помочь супругам определиться в том, какой специалист им нужен – семейный медиатор или семейный терапевт.
Если коротко, то семейная терапия нужна тогда, когда внутри пары существуют конфликты, которые муж и жена не могут разрешить сами, и, тем не менее, все ещё стремятся найти выход и сохранить отношения. К семейной медиации чаще прибегают тогда, когда решение о разводе уже окончательно принято одним или обоими супругами.

Из других отличий семейной медиации от семейной терапии:
  • Процесс медиации протекает быстрее, в центре внимания находятся практические аспекты (раздел финансов и имущества, воспитание  детей и др.).
  • Медиация - предметно ориентирована, чувства и эмоции не являются центральным моментом процедуры.
  • Медиация не работает с внутриличностными конфликтами и не решает глубокие личностные проблемы.
  • Допустимо более активное вмешательство медиатора в управление процессом переговоров, делается все для повышения автономности и самостоятельности сторон.
  • Большое внимание уделяется тому, как родители будут в дальнейшем выполнять свои родительские обязанности.
Понимание этих отличий, а также индивидуальные особенности каждой отдельной пары дают возможность медиатору определиться самому и помочь принять решение супругам, начинать ли процесс медиации, в каком объеме, с каким кругом вопросов, или же посоветовать им семейную терапию.

В качестве иллюстрации приведу такой пример.

На встречу с пришла молодая девушка. В курсе ее семейной проблемы был выпускник нашей программы по медиации, который и порекомендовал ей наш Центр.  Сама она не знала, где и у какого специалиста искать помощи.

Девушка сказала, что всего три месяца назад вышла замуж. Именно будущий супруг сделал ей предложение и взял на себя все хлопоты по организации свадьбы. А за три недели до назначенного торжества его как подменили. Его поведение и настроение изменилось настолько, что она даже спросила его, уверен ли он, что хочет жениться. И предложила отказаться от этой идеи, если он передумал. Молодой человек отказался менять планы, и свадьба состоялась. Не изменилось после росписи только настроение уже законного супруга. Дальше по рассказу моей собеседницы вырисовалась такая история. Пара молодых людей, которых связывает взаимное чувство. Обоим немногим более 25 лет, встречаются больше шести лет. Последнее время начали жить вместе, в доме с родителями мужа. Отношения всегда были счастливыми.

В настоящее время девушка очень расстроена, состояние неопределенности ее сильно измотало, а бессилие что-либо поменять приводит в отчаяние. При этом рассуждает очень зрело и здраво. Говорит о муже с любовью и грустью. Очень хочет восстановить отношения, но чувствует в себе силы отпустить супруга, если на то будет его желание.

В этот момент хочу сказать, что любой уважающий себя профессионал, будь то психоаналитик, или медиатор никогда не будет делать однозначных выводов только на основании рассказанного  одной стороной. Поэтому я буду говорить о своих предположениях, ощущениях и гипотезах, которые появились у меня во время нашей беседы. 

Создание семьи предполагает вступление во взрослость. Со всей полнотой личной ответственности за свою жизнь. Молодого человека могла напугать эта перемена. На эту мысль меня натолкнула та часть истории, из которой понятно, что жених до свадьбы все время жил с родителями.

Также, возможно, ему показалось, что он ничего еще в жизни не видел, А теперь уже и не увидит. Они начали встречаться сразу после школы, и все эти годы знали только друг друга. Посмотрите финальные сцены фильма «Мне бы в небо». Там тоже самое случается с женихом сестры главного героя. Жених прячется в комнате прямо перед началом свадебной церемонии и размышляет, какой смысл в том, чтобы создавать семью? «…я  лежал в постели вечером перед свадебной церемонией и думал о том, как мы купим дом, и переедем в него… Как родим ребенка, а потом еще одного… А потом Рождество, День благодарения, весенние каникулы, походы на футбол..Потом дети закончат школу, найдут работу, потом женятся, и я стану дедушкой. А потом я выйду на пенсию, полысею, потолстею. И почти сразу я умру. Я лежал и думал – какой во всем этом смысл?».

… Что было ясно после нашей более чем 2х часовой беседы, так это то, что семейная медиация этой паре не нужна. Психотерапевтическая помощь самой девушке тоже. Она искренне переживала и расстраивалась. Хотела сделать все, от нее зависящее, чтобы сохранить отношения. При этом, не защищалась иллюзиями, готова была смело принять реальность. Рассуждала зрело и мудро. Была благодарна своим родителям за поддержку, но в тоже время понимала, что они необъективны, и была достаточно автономна, чтобы принимать самостоятельные решения. 

Наша беседа принесла ей сильное облегчение, навела порядок в спутанных мыслях, укрепила внутренние опоры, дала понимание, как быть дальше. 

Девушка собиралась снова поговорить с супругом. Она хотела его понять, и, если это возможно, помочь ему выразить словами то, что с ним происходит. На  случай, если моя гипотеза окажется верной, и он почувствует необходимость в помощи в переживании этого жизненного периода, я порекомендовала жене двух отличных специалистов-психотерапевтов, женщину и мужчину – на выбор.

Этот случай я расцениваю, как один из самых легких в своей работе. 

А будут еще в практике медиатора  случаи тяжелых конфликтов, где оба супруга, что говорится «на ножах», при этом один из них все-таки инициирует процесс медиации, а второму сложно на него решиться из-за отсутствия доверия к супругу… Но это уже вопрос вовлечения в медиацию, а следовательно совсем другая история…
Поделись с подружками :