Учат в школе. Как стать идеальной любовницей.

Поделись с подружками :
Нет, не в об­ще­об­ра­зо­ва­тель­ной. Толку от нее в наше суровое время! Я о других школах — тех, где нас учат быть настоящими женщинами, а не унылым существом без красивой Y–хромосомы.
Получив редакционное задание разузнать о школах идеальных любовниц, я бросила свой трепетный мозг на алтарь Яндекса. Вкратце — две новости: плохая и хорошая, как положено.  
Хорошая заключается в том, что научиться соблазнять любого мужчину одним движением полуприкрытых век можно в любом крупном городе нашей необъятной страны всего за 800–1200 гривень. Плюс-минус: есть варианты побюджетнее, есть для VIPов. В стоимость, помимо соблазнения, входят эротическая кулинария, умение женить на себе несчастного соблазненного, подключение к эгрегору денег и упражнения с нефритовыми яйцами (не спрашивайте меня, что это такое, я знаю, но не скажу, меня папа из завещания вычеркнет). Некоторые школы за те же деньги предлагают бонус — излечение от всех гинекологических заболеваний. Надо брать, мне кажется... И главное — все без исключения школы по результату обучения выдают своим выпускницам (тут фанфары) сертификат. Понимаете, да? Заартачился миленок, а мы ему — бац, сертификат на стол. Мол, не дергайся, я у тебя нотариально заверенная идеальная женщина, не то что твоя аматорша первая жена. 

Плохая новость: судя по всему, пройти курс обучения с серьезным лицом будет довольно затруднительно, а от смеха появляются ранние морщины.
Разнообразных школ идеальных любовниц, как мы уже говорили, от Карадага до Говерлы имеется предостаточно, и каждая предлагает эксклюзивную авторскую методику. Некоторые меня весьма порадовали. Вот, например... 

Школа первая. “Искусство гейши” 
На первом же занятии предлагается пройти тест — на наполненность женской энергией. Занятие второе: йонибилдинг. То есть укрепление интимных мышц. Хорошая вещь, полезная. Правда, “йони” — это термин из Камасутры, но, может, знаменитые японские гейши ездили в Индию на курсы повышения квалификации, там всего-то семь месяцев морем, так что мы не станем придираться.  

Занятие третье озадачивает: “Он или не Он?” Как выбрать мужчину и нужно ли держать его в доме? Вот! Это по-нашему. Только лучше найти ответ на первом занятии, понять, что от мужчины в доме одни хлопоты, тяпнуть по мартини и разойтись по spa-салонам. 
Занятие четвертое: о чем говорить с мужчинами. Полный список. Все, девочки, отныне общаемся только по списку: футбол, машинки, гаджеты. “Милая, кто сделал тебе такую красивую прическу?” — “Марадона”.  

На пятом занятии всех учениц обещают обучить церемонии чаепития. Незаменимая вещь. Я не шучу. Правда, незаменимая. Представьте: первое свидание, он честно привез к подъезду и робко просит чашечку чая. И тут воспитание (неловко, надо пригласить, он фуа-гра кормил и почти не икал, когда принесли счет) вступает в вечный конфликт с целомудрием: это же первое свидание, я еще не готова. Такое противоречие способно разорвать нас на части, но, слава богу, мы обучены церемонии чаепития. Ничтоже сумняшеся приглашаем счастливого избранника в дом. Переодеваемся в шелковое кимоно с бабочками. Берем один чайничек. Второй. Третий. Ошпариваем. Завариваем. Настаиваем. Нет-нет, не торопись, милый, это же церемония. А сейчас я перелью это в наперсток, и мы подождем, пока температура чая опустится до шестидесяти восьми градусов, и вот тогда... Говоришь, тебе пора уезжать, потому что пять утра? Ах, как мне жаль! 
Однозначно полезная вещь, я сохранила телефон школы.

Школа вторая. “Мастерство ведуний” 
Надеюсь, верховная жрица этой школы не читает “Натали”, в противном случае мне светит нехилая порча. Что же она нам обещает? Занятие первое “Пять священных элементов” — ну, это мы знаем: воздух, огонь, вода, земля и Мила Йовович с мультипаспортом. Занятие второе “Получение помощи от Природы” — неужели учат клеить на ранку лист подорожника? Третье занятие мне бы очень подошло: “Подключение к эгрегору денег. Ежедневные практики на увеличение дохода”. Правда, я знаю одну такую отличнейшую практику. Называется “ходить на работу”. Занятие четвертое “Техники слияния с партнером”. Догадываюсь, о чем вы подумали, и вам должно быть очень стыдно. Там наверняка что-то крайне высокодуховное. И занятие пятое “Правда об оргазме” — господи, ну наконец-то!

Вы живы еще? Ибо следующая школа “Тайны Клеопатры” посвятит нас в сексуальное учение “Белой тигрицы” (секреты даосских наставниц!). Обучит философии тантры и активизирует, снова же, даосские точки любви. Покажет, как делать массаж гейши в ванной, и поиграет с нами в ролевые игры с нехитрыми названиями: “Весенняя бабочка”, “Павлин дразнится”, “Игра на флейте” и “Три фонтана”. Три фонтана, девочки. Ясно? 
Не знаю, как насчет нашей сексуальной продвинутости, но, окончив данную школу, мы откроем для себя новую страницу в истории Древнего Египта. Сопоставив предлагаемые практики с названием школы, можно сделать вывод, что за свою короткую жизнь Клеопатра успела посетить Тибет, Гималаи и Фудзияму, взяв оттуда лучшее. Так что у Цезаря и Марка Антония просто не было шансов. А кобра ужалила нашу героиню исключительно из зависти. 
Кстати, для тех, кто прошел основное обучение, предлагается курс интимной гимнастики под непритязательным названием “Я — Богиня”. Курс со скидкой. В общем, прочитала я все это, прониклась по самую йони и подумала, что тоже могу школу открыть. Записывайтесь!

Новая школа. Только для читательниц “Натали”. Занятие первое “Он или не Он? Учимся бросать монетку”. Занятие второе “Сценарий вечера любви, или Как надежно сломать телевизор”. Занятие третье “Основы поиска заначек”. Занятие четвертое “Бром, нож и капсула с цианидом: профилактика измен”. Занятие пятое “Мастерим его подарки себе собственными руками”. Занятие шестое “Чего мужчины хотят от настоящей женщины: забытые рецепты приготовления борща”.  Занятие седьмое “Удовлетворение интеллектуальной потребности мужчин: учимся кивать и грамотно подавлять зевоту”. Занятие восьмое “Подключение к эгрегору денег: где купить надежный USB-порт”. 

Ну, вот как-то так. Звоните, телефон в редакции. Сертификат тоже выдам, у меня не шарашкина контора. Обычный — 2000 гривень, ламинированный — 2100.

А если серьезно...
Теперь давайте напряжемся и сделаем очень серьезное лицо. Если такие школы вырастают на наших просторах, как грибы после дождя, стало быть, на них есть спрос. Женщины посещают подобные курсы, относятся к ним более чем серьезно и, прочитав эту статью, искренне готовы сжечь меня на костре.

Рецептов “как вызвать мужскую страсть и замуж” не существует

Давайте подумаем — зачем они туда ходят? Переживают из-за отсутствия точеного носика, присутствия целлюлита и считают, что прокачанная йони вкупе с активизацией даосских точек автоматически притянет к ним мужчин, как магнитом? Вряд ли. Большинство мужчин действительно делают боевую стойку на Анжелину Джоли, но любовь и боевая стойка имеют слишком мало общего. Скажем, мой лучший друг (привет, Алешенька, ты зачем читаешь женский журнал?) совершенно помешан на девочках модельной внешности. По его мнению, наличие груди и попы мгновенно переводит женщину в разряд несексуальных, и плевать, что это вторичные половые признаки самок нашего с вами замечательного биологического вида. Одновременно с этим мой лучший друг Алешенька (привези вина, раз уж ты все равно это читаешь) сидит и тоскует по девушке, имеющей вполне себе животик. Не складывается, да? А все потому, что готовых рецептов “как вызвать мужскую любовь, страсть и замуж” не существует. Надо ли говорить, что вышеупомянутая девушка на курсы “Как влюбить в себя Алешеньку” не ходила. Зато она абсолютно уверена в своей привлекательности и в завтрашнем дне, какой бы мужчина ни оказался с ней рядом. 

Возможно, хранящийся в потайной шкатулке сертификат какой-нибудь из вышеперечисленных школ дает такую же или похожую уверенность. Если это так, если хоть одна женщина вышла с последнего занятия, не сомневаясь, что положит на лопатки любого, то смысл в существовании таких школ, вне всяких сомнений, есть. 

В конце концов, во всей моей критике присутствует один серьезный недостаток: я никогда не посещала подобные уроки. Может, эти люди и не умеют писать тексты на собственные рекламные сайты, но зато действительно сотворили бы чудеса с моей йони? Так что если вы вдруг испытываете душевный порыв и все-таки решитесь пройти мастер-класс в какой-нибудь школе гейш, пожалуйста, напишите нам о результатах. А лучше — нарисуйте. 

Поделись с подружками :