Приступ ханжества - рассуждения о сексуальном буме.

Поделись с подружками :
Сексуальный бум в нашей стране уже отпраздновал свое совершеннолетие, и ему теперь в каждом киоске продают алкоголь и сигареты.
В западных странах он уже вполне солидный и даже почти пожилой. Казалось бы, надо радоваться, что тенденция к открытости не прервалась на высокой ноте. Но иногда открытость эта начинает немного пугать.
То, что вы прочитаете ниже, не просто статья. Это покаяние. Дело в том, что я пишу о сексе уже более десяти лет. И о технике, и о психологии. В результате знакомые мужчины боятся со мной спать, незнакомые женщины стучатся в скайп, а бабушки во дворе дежурят вахтовым методом, чтобы не пропустить радостный момент, когда меня разразит гром.
И вот некоторое время назад я все чаще стала отказываться писать на эту тему. По трем причинам. Во-первых, я уже все сказала. Во-вторых, все, что не сказала я, сказали коллеги. А в-третьих... иногда ловлю себя на мысли, что непрерывный секс с обложек, телеэкрана и всплывающих на мониторе баннеров начал меня утомлять. Может, это старость? Но вряд ли, возраст еще не тот. Скорее, это пресыщение. А еще — тоска по сказке...

Сбой ориентира
“Из-за сексуального бума мы все попадем в ад, потому что занимаемся анальным сексом до брака” — цитата эта из американского фильма. Пятьдесят шестого года выпуска. О зомби. Кстати, в оригинале фраза была сформулирована куда грубее, я причесала. И вот цитата эта — есть практически наш новый завет. Потому что именно из-за этого сейчас все так перепутано. То, что должно стать кульминацией и таинством, становится банальным поводом для знакомства, и то не всегда. По крайней мере, я никогда не считала секс причиной авторизовать человека в “аське” или добавлять в друзья в “Живом Журнале”.
Но поскольку секс — это один из базовых инстинктов, который выпустили на волю в пампасы, вся наша жизнь и все ориентиры идут через “нефритовый стержень” и “потаенный грот”.
У меня есть подруга, беременная, сейчас разводится с мужем. Он ее бил, из дома выгонял, денег лишил и далее по списку. Но она была горда и спокойна, как удав: разводиться не собиралась — “ребенку нужен отец”. Однажды в телефоне мужа прочитала sms эротического характера от некой барышни. Подруга билась, как рыба без воды, и требовала у врачей сделать ей аборт на двадцатой неделе! Заметим, побои, выставление ее беременной в ночи на лестничную клетку поводом для развода не стали. А вот левый секс — аж бегом. Кстати, та же подруга незадолго до вышеописанных событий завела себе любовника и говорила, что умеет отделять секс от эмоций. Как же!
Основная беда в том, что секс все еще остается главным в отношениях между мужчиной и женщиной, но стоит так мало, как ничто другое.

Обратимся к классике

Нет, не к позе “он сверху, она — на спине”, а к взаправдашней классике, например к Льву Николаевичу. В “Анне Карениной” есть фрагмент, когда Кити ехала на бал и переживала из-за своей слишком короткой юбки. А юбка ее всего лишь обнажала край ботинка и щиколотку. И когда у Кити край платья завернулся, и Левин эту щиколотку увидел мельком — он же чуть с ума не сошел от вожделения. Во время было, а?!
Мне один приятель как-то признался, что ему надоело смотреть на женщин на улицах — тошнит от обнаженки. А еще сказал, что ему хочется флера, загадки, намека, внезапно завернувшегося рукава, обнажившего нежное запястье, щиколотку эту, черт бы ее побрал. А не выставленной напоказ голой груди.
Да, мы с вами отлично знаем, что когда одеты, как Кити, — все закрыто, но закрыто с намеком, — то наша сексуальность стремительно набирает очки. И все равно надеваем настолько обтягивающие штаны, что можно разглядеть рисунок белья. Я не знаю, почему. Но мне в таких штанах комфортнее, чем в кринолине. Сила привычки, что ли?
Последнее время все чаще говорят о том, что и классический институт брака себя изжил. Ну а с чего бы ему себя не изжить? Во-первых, в браке нет ничего такого, что нельзя было бы получить в современном мире за так.
Во-вторых, стремительность, с которой люди максимально сближаются, не оставляет нам шанса научиться строить отношения, и браки разлетаются, как кегли при страйке. Ведь в койке-то все молодцы. Но через какое-то время людям приходится еще и некие вопросы вместе решать. А они прокувыркали умение решать еще на начальном этапе, потому что секс дает фиктивное чувство близости, которой на самом деле нет. И в результате у женщин понижается не то что самооценка, но и ощущение собственной ценности. Потому что как бы мы ни рвали на груди феминистическую рубаху, в глазах мужчин наша бухточка желаний (обожаю этот эвфемизм) — главный и единственный женский капитал.
В рамках политкорректности они, конечно, утверждают, что баба — тоже человек, но у них не особенно убедительно выходит. Вот что мужчины говорят о женщине с мерзким характером? Разве они списывают это на то, что у нее сломалась машина? Что у нее идиот начальник? Что у нее заболел близкий? Нет. Они говорят: “У нее хронический недосекс”. Или, в крайнем случае: “У нее затяжной ПМС”. В общем, интеллект и товарищеское плечо женщины — это, конечно, круто, но не главное. Увы. А якобы главный капитал — награду для любимого мужчины — мы привычно вручаем каждому встречному. Ой, я сейчас договорюсь до того, что нельзя заниматься сексом до брака, остановите меня!

Лексика меняет сознание
На днях приглашала сантехника... Вот чего вы смеетесь? Впрочем, я и сама повеселилась. То есть фраза “Ко мне пришел сантехник” вызывает сейчас совершенно недвусмысленную реакцию. Реакцию, растиражированную порноиндустрией. Я вот смутно припоминаю, что лет двадцать назад эта фраза могла вызвать лишь тоскливый взгляд на бутылку водки в буфете, стоящую там именно для такого случая. А секс-бум все изменил. Многие слова и словосочетания — прежде совершенно невинные по смыслу — заставляют нас сейчас как минимум краснеть, как максимум хихикать и отпускать сальности. Голубой огонек, голубой щенок, я кончил, доминировать... и еще сотни подобного, добавляйте.
Между прочим, в моем перечне был еще один императив, но я его сначала вычеркнула — побоялась, что редактор уберет. Императив “не бери в рот!”. Я помню, как стеснялась сказать эту фразу дочке в песочнице, когда та пыталась съесть собственноручно вылепленный куличик. Постеснялась, потому что там были другие мамы с детьми, я мысленно оценила, как может прозвучать такое, и притормозила. И смешно, и дико.

Тянуть с близостью не стоит, но прелюдия хоть какая-то должна быть!

Вместо коды
Ох... перечитала я вышенаписанное и испугалась. Нет, я не хочу обратно в домострой, ни в коем случае. Секс — одна из самых важных составляющих для меня, и если его будет меньше, я ужасно расстроюсь. Мне просто немного грустно, что в связи с этим сексуальным бумом из жизни что-то ушло. Те же бабочки в животе, ожидание чего-то особенного, предвкушение. Особенно предвкушение. Тянуть месяцами с близостью, конечно, не стоит. Но и прелюдия хоть какая-то должна присутствовать! Между прочим, непосредственно сексуальная прелюдия у многих тоже ушла. По крайней мере, если судить по письмам. На капот бросили, трусики сорвали и пошла механика. А поцеловать?
Ну, положа руку на бухточку желаний, на капоте тоже нужно иногда. И в туалетной кабинке ресторана, и на ночном пляже. Да и на дневном можно, чего уж. Но не на первом же свидании? Ладно, пусть на первом, но давайте у этого парня хоть имя спросим, что ли. Разнообразия ради... Такая вот вышла печальная история о том, как продажная журналистка пришла каяться. И продала покаяние на восемь тысяч знаков.

Поделись с подружками :