Про это: байки из спальни

Поделись с подружками :
Многие мужчины почему-то свято уверены в том, что пока они в тесной компании ведут беседы о сексе, политике, сексе, футболе, сексе, котировках на бирже и еще раз сексе, то мы, женщины, говорим исключительно о грудном вскармливании и новейших способах борьбы с целлюлитом. Не знаю, удастся ли мне вас удивить, драгоценные мужчины, но факт остается фактом: чаще и дольше всего дамы щебечут о вас.
Конечно же, мы обязательно говорим и о модных тряпочках, и о том, как оторвать чадо от компьютера и выгнать погулять на улицу, о том, какая все-таки невыносимая гадкая сколопендра эта свекровь, и вообще нужно срочно худеть, а то любимые летние джинсы с вышивкой лопаются на попе. Но вся эта легкая светская болтовня — лишь увертюра к большой, красивой, увлекательной симфонии под названием “Разговор о мужчинах и сексе”.
О мужчинах мы начинаем рас­суж­дать с детсадовских времен, когда однажды приходим домой и задумчиво говорим маме: “А этот Димочка из старшей группы такой смешной... Я бы с ним подружилась”. И потом недели три говорим о Димочке. До следующего Петеньки. И так всю нашу женскую жизнь.

“Вава, ты не поверишь!”
Приблизительно с такой фразы начинается самая интересная часть в любых девчачьих посиделках. Дамы дружно отодвигают от себя чашки с недопитым чаем, делают круглые глаза, нетерпеливо облизывают губы и нервно выдыхают хором в ответ: “Ну?!” В категорию “ты не поверишь!” обычно попадают истории знакомств, которые по той или иной причине оставили неизгладимый след в чувствительной женской душе.
— Девочки, вы не представляете, с каким мужиком я вчера познакомилась! — загадочно улыбаясь, сказала Лялька после того, как вся наша компания завершила прения о том, чей косметолог лучше.
— Ну?! — взволнованно задышали девочки, положили бюсты на стол и заблестели сорочьими глазами.
— Строго говоря, познакомились мы еще три месяца назад в Интернете. Все это время общались в скайпе, а вчера вот решили из виртуала выйти в реал. Ведь у нас было так много точек соприкосновения... — на слове “было” Лялькин голос чуть заметно дрогнул, а мы чуть заметно насторожились.
— Ну? — с едва заметной опаской спросили мы.
— Ну и встретились. То, что он красивый, я и раньше в скайпе видела. И то, что интересный и умный собеседник, — тоже успела понять. Встретились — не разочаровалась. Он и высокий, и элегантный, и пахнет от него умопомрачительно тонко. Повел в галерею на выставку молодых художников, так увлекательно рассказывал о каждом из них. А потом — в лучший ресторан. Вечер, девочки, удался. Почти.
— Ну?! — взвыли мы, девочки.
— Ну а потом он начал платить по счету. И все рухнуло. Вернее, в ресторане еще не рухнуло, а только слегка накренилось: он все-таки оставил официанту чаевые, но так долго изучал счет и так страшно при этом гримасничал, что у меня похолодела спина. А потом было такси. И вот там он раскрылся во всей красе, торговался так яростно и злобно, что таксист не выдержал, повернулся ко мне и спросил, как я могу жить с таким жлобом. И вот тут уже все рухнуло. Пока он выковыривал купюры помельче, я тихо открыла дверцу и выскользнула из машины. Даже туфли сняла и побежала босиком, чтобы как можно скорее оказаться как можно дальше. 
— Пфф... — фыркнули мы, девочки, когда поняли, что про секс от Ляльки сегодня ничего не будет, сняли бюсты со столика, придвинули к себе чашки и допили остывший чай. Потом похвалили Ляльку за правильную реакцию, потом поругали ее же за дурное пристрастие к знакомствам в Интернете, потом еще немного пообсуждали, какие же все-таки бывают мужики козлы, жмоты и мерзавцы.
— Повезло тебе, Лялька, — подхватила пас Катерина, когда мы наобсуждались всласть. — А мне вот не удалось почувствовать подвох и вовремя слинять. 
— Ну?!! — наши головы-подсолнухи повернулись в сторону сияющей, как солнце в мае, Катерины.
— Первая часть марлезонского балета была почти точь-в-точь, как у Ляльки, с той лишь разницей, что познакомились мы не в Интернете, а на семинаре. Превосходный экстерьер, цветы-рестораны-интеллектуальные беседы, все было в наличии. Вот вам и “ну” — я капитулировала и решила, что пора бы уже и в постель с ним сходить.
Лялька ненадолго зависла в паузе, а мы сидели тихо, раскрыв рты. Еще бы, ведь сейчас будет про интересное — про секс! Да не тут-то было. Нет, было, конечно, интересно, но про секс не было.
— И что было? — спросили мы, нетерпеливо цокая маникюрами по столу.
— А был у него, девочки, полностью выбритый лобок. И татуировка “Стоять!” над самым что ни на есть библейским местом.
— А ты что?! — с радостным предвкушением спросили мы, девочки, хихикая в ладошки.
— А я начала смеяться, несмотря на то, что из одежды на мне были только серьги. Я смеялась очень громко и очень долго.
— А он что?! — изнемогали мы, девочки.
— А он ничего. В прямом смысле слова. До такой степени ничего, что призыв “стоять!” решительно отказался срабатывать. Ну а я что — я отсмеялась, оделась и посоветовала ему позвонить мне после того, как отрастит шерсть на эпилированном месте. Может, после того, как татуировка канет в растительность, что-нибудь и получится. А потом ушла. Как думаете, позвонит?
И тут мы, девочки, принялись дружно хохотать, очень громко и очень долго, пугая голубей и официантов.

Неприлично о личном
Я, хоть и глубоко замужняя дама, тоже не остаюсь в стороне и периодически радую подруг историями супружеского интима. Наряду с практическими советами (например, как удачно откосить от утреннего секса, если муж еще не почистил зубы) у меня случаются и заслуживающие внимания приключения, пусть даже они и ограничены периметром семейного гнезда. Ну вот, к примеру, хотя бы такое.
Решили мы с мужем разнообразить жизнь нашу сексуальную и попробовать себя в ролевых играх. Долго спорили по поводу сюжета, ролей и костюмов. Так долго, что чуть было не забыли, для чего всю эту антрепризу затеяли. Я очень хотела быть развратной медсестрой, но муж с детства боялся уколов, поэтому околомедицинскую тематику решительно и бесповоротно отмел. Супруг хотел быть офицером белой гвардии, а я чтобы гимназистка. Потом, правда, передумал по причине того, что “у тебя глаза наглые, не получится из тебя гимназистки” (конец цитаты). В результате дискуссии мы достигли консенсуса. Это было поис­тине соломоново решение, которое должно было удовлетворить обе стороны: в этом раунде секс-­спарринга я должна была стать Женщиной-­кошкой (черный латекс, маска, все дела), а муж — Бэт­меном (черный латекс, маска, все дела). 
— Прекратите смеяться немедленно, я еще не закончила! — сказала я им, девочкам.
Потом были долгие поиски костюмов. Сами понимаете, не в каждом гастрономе продаются латексные костюмы из Готем-сити. Искали мы долго, даже на киностудию и в ТЮЗ наведывались, но закончилось все, как и следовало ожидать, посещением секс-шопа. 
В секс-шопе я страшно стеснялась, а муж деловито ходил между костюмами, придирчиво щупал латекс, хихикал над Красной шапочкой и спрашивал, нельзя ли костюмы напрокат. Напрокат было нельзя, пришлось купить. Вот прямо так сразу взяли и купили — и Бэтмена, и Женщину-кошку из латекса. Это ничего, что месяц придется экономить на еде, зато секс.
Мы были невыносимо, космически прекрасны в латексе. Высокие, черные, блестящие, стройные и сексуальные. Мы некоторое время старательно спасали несчастных жителей Готем-сити, а потом решили, что хватит уже спасать, пора сексом заняться.
— А как вы догадались, девочки? — спросила я у подвывающих от восторга девочек. — Правильно догадались, секса не было.
А все потому, что у мужа в его бэтмен-латексе заклинило молнию на спине. Вот просто заклинило наглухо, и все. Как я ни дергала и ни пыхтела, молния стояла насмерть.
— Вытаскивай меня отсюда немедленно, у меня клаустрофобия и, кажется, вообще аллергия. На латекс, — сказал муж неожиданно тонким голосом и нервно вильнул глянцевой попой. Когда я поняла, что застежка сдаваться не намерена, а муж уже чуть ли не рыдает суровыми слезами Бэтмена, пришлось брать ножницы и резать всю эту кучу денег. Когда операция по освобождению заложников закончилась, я отправилась смеяться в ванную, а муж пошел устранять последствия стресса и приступа клаустрофобии ударной дозой коньяка. Какой уж там секс, девочки.

О, сколько всего интересного можно узнать на женских посиделках!

И что должна вам сказать, милые дамы: женские откровения — это такой ящик Пандоры, который если откроешь, то закрыть уже не получится. Это настоящий ядерный реактор с цепной реакцией, выстреливающий заряженными частицами дамских секретов. О, сколько всего интересного и неожиданного можно узнать на женских посиделках! Я, к примеру, доподлинно знаю, кто из моих подруг не надевает летом трусики под платье; какая из знакомых строгих бизнесвумен в свободное от бизнеса время увлеченно занимается групповым сексом; кто бережно хранит в тумбочке спальни всякие цацки из секс-шопа — от розовых вибраторов до кожаных плеток, а кто, чтобы утро стало по-настоящему добрым, начинает его с вдумчивой мастурбации в душе.
Кроме того, мне точно известно, как каждая из них относится к оральному сексу; кто, сколько раз и по какой причине имитировал оргазм; количество, цвет, вероисповедание их любовников; сколько раз, где и с кем они изменяли мужу и было ли им при этом стыдно. Я, конечно же, бережно храню все эти секреты и никому их не рассказываю. Никому, ни за что и никогда. Ну вот разве вам только что рассказала. 

“Никогда” четыре раза. О чем не стоит секретничать с подругами
Не хвалитесь перед подругой тем, чего она сама лишена по тем или иным причинам. Если вы счастливая жена успешного бизнесмена и по совместительству сексуального гиганта, а ваша подруга только что развелась с мужем, алкоголиком, импотентом и вообще лузером — не стоит лишний раз напоминать ей, что кому-то в этой жизни повезло больше. Проявите милосердие, пожалейте ее психику и самооценку, тем самым вы сохраните подругу.

Не обсуждайте недостатки своего мужа и не высмеивайте недостатки чужого, даже если ваша подруга по недомыслию вынесла их на всеобщее обсуждение. В высмеивании недостатков очень легко перейти грань дозволенного, и подруга вам этого потом не простит, даже если она сама была инициатором разговора.

Не хвастайтесь дорогими подарками от мужа или любовника. Во-первых, зависть разрушила не одну, даже казавшуюся самой прочной, дружбу. Во-вторых, вы рискуете получить непримиримого врага в лице мужа (любовника) подруги, когда ваши рассказы начнут цитировать и требовать подарки “как у Люси”.

Не сплетничайте с подругами о той, которой в данный момент нет на вашей встрече. Разговоры за спиной — не лучший способ сохранить доверительные отношения и дружбу. 

Всегда помним гениаль­ную фразу Марии Мацкевич: “Женская дружба — это совместное выживание в мире мужчин”.
Поделись с подружками :