“Собачьи” дни

Поделись с подружками :
“Маленькая собачка” — так в переводе с латыни именуется звезда Сириус. Ее появление на рассветном небе означало каникулы для римского сената. Когда же эта звезда зажигается над нашими грешными головами, то для нас, в отличие от римских патрициев, наступает время суровых испытаний — совместный отпуск.
Тест на совместимость, притирка характеров, проверка на порядочность — первый совместный отпуск называют по-разному, но суть, думаю, всем ясна. Благословенные времена, когда за плечами последний зачет в семестре, а отдых веселой компанией состоит из чистейшего фана, секса, алкоголя и прекрасных безумств, за которые мы будем вспоминать молодость до конца дней, — в прошлом. Сейчас на повестке дня все больше какие-то квартальные отчеты, впереди маячат неясные “кадровые сокращения”, отношения явно натянуты уже третий месяц... И вот вы вдвоем все-таки вырвали зубами эти несчастные десять дней и отправились в какую-нибудь Анталью. В этом случае отдых будет чем-то средним между гаданием “любит — не любит” и прогулкой по минному полю. Но от того, как вы проведете вместе эти полторы недели, зависит ваше совместное будущее.

Ключи на старт
— Я только хотела тебя предупредить, что если обгорю на солнце, а я обгорю, то примерно сутки буду невыносимой. Ужасной. Я буду плакать, грубить, словом, будет непросто. Но если ты не выдержишь, а мой прошлый не выдержал, то мы можем после отпуска расстаться. И еще, пожалуйста, не оставляй меня одну надолго, даже если вы с друзьями соберетесь тусить всю ночь. Да, и выдели в своем отпускном графике хотя бы один день на шопинг и сувениры. Хорошо бы еще день на экскурсию. Лучше два дня. И не пей много.

Примерно такими словами будущая жена готовила меня к нашему первому совместному отпуску.
“Censored”, — подумал я, но вслух пообещал быть с ней, как говорится, “и в радости и в скорби”, и все такое. Естественно, я нарушил все пункты нашего “варшавского договора” в самом скором времени.

В первый же день, пока она плескалась в лазурной морской волне, я сидел и смаковал свой первый отпускной бокал пива, находясь в нирване, оттого и проглядел время, когда веселое утреннее солнышко превратилось в свирепую ядерную звезду, косящую ультрафиолетом все живое. Словом, она обгорела, это было видно даже издали. Нет, я честно дежурил у постели пострадавшей, послушно намазывая ее красную спину поочередно “спасателем” и “пантенолом”, помня о том, что если градус сочувствия упадет ниже установленной отметки, я буду моментально понижен в звании до “кандидата на отчисление”. Эти долгие двадцать четыре часа меня грела мысль, что когда все закончится, я сяду на волнорезе (я прямо физически ощущал его шершавый бетон) и долгими глотками выпью на одном вдохе два литра пива. А потом, не снимая одежды, рухну головой вниз в переливчатую голубую прохладу моря. “Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем на дно”, — бубнил я, подавая жаропонижающее, минералку, нарезая бананы и бегая в магазин за кефиром. Это уже потом я понял, что отпуск редко начинается гладко и безоблачно — замотавшись за год, мы просто разучиваемся правильно отдыхать.

Камо грядеши
Конфликт интересов, впрочем, начинается задолго до прибытия в конечную точку курортной “земли обетованной”. Сколько копий было поломано при выборе места отдыха, сколько карт и туристических буклетов изорвано в клочья, сколько глупых вопросов было задано терпеливому поисковику Google... Помню, мне страшно хотелось в Карелию — морошка, лосятина, величественные гранитные скалы над темной, прохладной даже летом водой, бревенчатые избы с закопченными потолками. Ей же грезился Дубай — голая пустыня, истыканная нефтяными вышками и изрезанная скоростными трассами с рукотворным оазисом в центре. Шопинг-моллы, ночные дискотеки, гламурные рестораны и всепроникающий запах денег. Мне хотелось тишины и умиротворения живой природы, ей — ночных нон-стоп танцулек, просеянных через ситечко искусственных пляжей и “дольче габбана”. Благо, создавая нашу планету, Господь позаботился о компромиссных вариантах курортов, где одновременно могут удовлетворить свои желания как любители экстрима и слияния с природой, так и заядлые пляжники и шопоголики. Переступив порог турагентства, она заявила:
— Девушка, нам бы что-то живописное, с дикой природой, но с хорошей инфраструктурой, чтобы красиво, чистенько и чтобы сувенирных лавок побольше и танцполов.

— Рафтинг, вкусная недорогая еда, местный колорит и поменьше народу на пляжах, — поставил я свое противоречивое условие.

— А вы поедете вместе или порознь? Порознь проще, сразу говорю! — уточнила менеджер, но все же выискала отвечающий нашим запросам курорт на балканском побережье.

Впрочем, для лучшего взаимопонимания стоит хотя бы один раз пойти на гораздо больший компромисс и отдохнуть в его стиле, а в следующий раз — в ее. Причем в первом случае нужно запастись терпением и позитивом, иначе десять измазанных грязью человек в промокшей от дождя палатке, радостно вкушающих дешевый портвейн под треньканье расстроенной гитары, могут свести с ума. Кроме того, хорошо бы подкачать мышцы, поскольку трехдневный сплав на плотах по бурной речке, равно как и недельный марш-бросок по хребтам и ущельям любого неподготовленного укатают в первый же день. Что делать в случае втором — решать ей, главное — помнить, что вывести мужчину из послешопингового стресса иногда сложнее, чем из комы.

“Маленькое черное платье”
Сбор вещей — еще один камень преткновения. “Я ничего вообще брать не буду, там же все дешевле раз в пять, куплю все на месте. Платьице только возьму и белье с купальником”, — успокоила она, а потом неловко скосила глаза на неподъемный баул, в котором, как мне показалось, просматривались контуры платяного шкафа. В бауле поместились все летние вещи, которых “не жалко”, следом шли ее “любимые платьица” вперемешку с теплыми вещами, вероятно, на случай затяжной ядерной зимы. Косметика, фен и настольное зеркало еще как-то укладывались в моем сознании, чего не скажешь о “маленьком” настольном комодике для всяких безделушек и для создания уюта в номере отеля. Плюшевый заяц величиной с годовалого младенца и три тома “сумеречной” Стефани Майер довершали картину. “Вот ведь шмоточница какая!” — горько подумал я и отправился паковать свой спартанский рюкзак. Я собирался взять только самое необходимое, но в итоге почему-то вещей у меня получилось в два раза больше, чем у нее. Утешало лишь то, что в непредвиденной ситуации из ее багажа можно устроить разве что распродажу летних “тряпочек”, а из моего — сколотить уютный двухэтажный коттедж со всеми удобствами или пятиместный дельтаплан. А ведь были времена, когда уровень готовности к путешествию для меня определялся фразой из песни Цоя “Пачка сигарет”.

Хотя, конечно, мужская тяга к минимализму — тоже не выход. В годы юности, помнится, мои нехитрые пожитки вызывали у девушек шок. Они не могли понять, как можно уехать на три недели на море, имея в сумке спички, складной нож и походный котелок.

А вообще хочу сказать, что идеальный отпускной багаж — это плавки и кредитка. И если посчастливилось отправиться “на юга” именно с таким джентльменом, не надо глупить — нужно оставить дома ВСЕ. Тогда гарантирован не только хороший отдых, но и полное обновление летнего гардероба.

Крайней будешь?
Запомни, а лучше запиши: во всех отпускных неурядицах виновата ты. Это трудно принять, но придется, потому что мужчин, страдающих комплексом собственной непогрешимости (фактически — слабой формой синдрома сверхчеловека) гораздо больше, чем любых других. Поэтому не удивляйся, когда он, выяснив, что окна вашего номера выходят не на “живописную панораму морской ривьеры”, а на парковку грузовиков, на которой по ночам аборигены любят слушать хардкор и продавать гранатометы, скажет что-то вроде: “Вот видишь! А ведь я же тебе говорил!” Что и когда он говорил — неважно, ты и сама понимаешь, что он не говорил ничего, мало того — он сам выбрал именно эту гостиницу, хотя знающие люди советовали более комфортный и проверенный вариант. Он сам оплатил десятичасовую экскурсию, стартующую рано утром из другого города, он сам ушел купаться, “надежно” прикрыв бумажник газетным кроссвордом, он сам взял фотоаппарат без карты памяти, он сам настоял на вечерней прогулке в квартале радикальных фундаменталистов, которые и сами не рискуют по вечерам высовывать нос за ворота... В конце концов, его никто не заставлял покупать шиш-кебаб у самого антисанитарного лоточника в восточном порту. Но поверь, каждый раз, потянув лодыжку или пропустив нужный поворот на трассе, он будет бурчать, что “сто раз тебя предупреждал” и что “так он и думал”, и глядеть с упреком, как корова на мясника, и заламывать руки, и нервно курить.

Мужчина всегда крайне болезненно принимает тот факт, что он хоть в чем-то мог поступить, как полный идиот. Он, конечно, понимает, что высказывать свои претензии укусившему его тасманийскому сумчатому дьяволу бессмысленно: во-первых, на то он и дьявол, во-вторых, популяция этих милых зверьков давно занесена в Красную книгу. Но что делать, если на ближайшие мили тасманийского побережья вас всего трое: ты, он и кусачий сумчатый мерзавец. “Вот видишь! Неужели было непонятно, что если я его поглажу, он меня укусит?” — горько упрекнет он тебя, так как дьявол, несмотря на всю инфернальность, тактично сбежит по своим дьявольским делам от греха подальше. Что ответить в такой ситуации? Логично было бы сказать следующее: “Ха-ха, поделом тебе, дурень! А еще ты умрешь от гангрены, потому что потерял туристическую карту острова и мы не выберемся обратно к людям! А если и выберемся, то ты все равно не жилец — ведь медстраховку вместе с телефоном у тебя украли обезьяны”. Но придется сказать вот что: “Прости, милый, я задумалась. Вспоминала, как тебя на прошлой экскурсии пытался проглотить питон... Потерпи, я сейчас наберу 911. Тебе очень больно, бедный ты мой?”

На время отпуска ты должна исправно играть роль “самого слабого звена”: составление планов, бронирование отелей, аренда лодок и соблюдение техники безопасности пусть лежит на мужских плечах. Все огрехи его планирования все равно будут вменены тебе в вину, так стоит ли париться? Лучше отработать виноватое выражение лица, и, знаешь, ему этого будет достаточно. Мужчины, к счастью, не способны долго дуться, особенно если виновный и сам признает свою вину.

Войти в резонанс
Что такое отпуск как явление? Это два совершенно разных, но постоянно возникающих состояния: полнейшее апатичное безделье или лихорадочная активность. Чередование этих состояний происходит волнообразно, как приливы и отливы. То тебе хочется целый день качаться в гамаке, то бегать за энергичным гидом по каким-нибудь историческим развалинам. Твоему спутнику, как ни странно, хочется того же. Поэтому главной отпускной задачей для вас должна стать синхронизация этих волновых колебаний. А то ведь сколько раз приходилось наблюдать, как комично проходит день у “рассинхронизированных” пар: он, как заведенный, носится между пляжным баром и трамплином в бассейне, а она тем временем спит в шезлонге, накрывшись женским романом. В результате вконец обалдевший от “куба либре” мужик прыгает с трамплина в противоположную бассейну сторону, а его подруга в полудреме умудряется не только обгореть, но и, не приходя в сознание, продиктовать свой телефон отельному аниматору Джамалю, от которого весь остаток отпуска будет получать пылкие эсэмэски с недвусмысленными признаниями “моя твоя любить, в Хургада увозить, верблюд дарить”.

Не упустите момент, когда ваш уровень активности войдет в противофазу, чтобы сразу же его скорректировать. Ложитесь спать одновременно, пейте поровну (насколько это возможно) и заплывайте за буйки на одинаковое расстояние. Не так уж и сложно проваляться целый день на пляже, если вы вдвоем, не так уж и нудно бродить среди керамических черепков и доисторических музейных прялок, если знаешь, что рядом с тобой близкий человек, которому не менее скучно в этом краеведческом музее. Не так уж и страшен спуск на каноэ, если тебя держит сильная рука любимого, и разве важно, что само каноэ уже давно плывет вверх дном — вы будете смеяться и будете счастливы. И все мозоли от пеших прогулок, тропические ливни, ночные звездопады и закаты над островами — все это упадет плюсовым балансом в совместную копилку воспоминаний. А чем их больше — тем больше ниточек, связывающих ваши параллельные судьбы в единое целое. Только не слушайте тех, кто ратует за раздельный отдых, следующим шагом после него часто становится раздельная постель, а потом и жизнь. И когда над вашими головами в летнем небе взойдет вечный Сириус, не думайте о том, где бы найти горящий all inclusive, просто оставайтесь под этой звездой вместе.

Поделись с подружками :