Бывших не бывает. Как построить  идеальные отношения с экс-возлюбленными.

Поделись с подружками :
У многих из нас имеется свой набор бывших. С одними мы встречались, с другими жили, за некоторых выходили замуж. Мы называем их “эксами”, и кажется, что этим словом, словно крестиком, перечеркиваем отношения. Ровно до первой случайной встречи...
Мне очень тяжело избавиться от воспоминаний, вызванных случайной встречей с человеком, с которым некогда проводила романтические вечера и прекрасные ночи, с которым были связаны надежды и планы. И от того, что сейчас мы не вместе, не важно, по чьей вине и по какой причине, чувства не перестают жить. Просто они трансформируются...
Расставшись с мужчиной, мы пытаемся как можно быстрее забыть прошлое, чтобы будущее, более счастливое и правильное, о котором мы мечтаем, наступило тоже как можно быстрее. Но забыть порой очень сложно! И практически невозможно убедить себя в том, что отныне он — малознакомый человек, на которого у вас уже нет никаких прав. Существует масса ошибок, которые мы совершаем, встречая бывшего. Как минимум стремимся доказать, что можем жить без него и даже живем лучше, чем с ним.
Моя знакомая, собираясь на свадьбу к друзьям и зная, что среди гостей будет ее прошлая любовь, села на диету, сходила в солярий и месяц качала пресс. Усилия косметолога и швеи сделали из нее, и без того привлекательной девушки, ослепительную звезду. И ради чего? Чтобы весь вечер c напряженной спиной наблюдать за “эксом”, оценивать его новую пассию и сравнивать его внимание к ней с вниманием к себе. Ее вывод был предсказуем: девочка совсем не интересная, ему на нее наплевать, она его бросит через три месяца, к тому же ему в дочери годится, он выглядит не очень, снова курит и набрал вес. Такие разговоры практически всегда заканчиваются утверждением “хорошо, что мы расстались” или “что я вообще в нем нашла?”. А когда тщеславие удовлетворено, в голову лезут воспоминания, как хорошо было вместе, и предательская мысль: “Но ведь с новым все тоже не так гладко”. Память подсказывает только хорошие эпизоды из бывшей жизни, напрочь отказываясь предоставить скандалы, обиды и разочарования. Почему я помню, как он сделал мне предложение на детской площадке, и совершенно забыла, как однажды ждала его звонка целые сутки? Почему с нежностью смотрю на этот свитер с треугольным вырезом, который хотела выбросить все годы нашей совместной жизни? А как меня злило, что он после помолвки не носил кольцо! Почему теперь с радостью отмечаю, что кольцо он так и не носит? Воспоминания приукрашают реальность, прошлое часто кажется лучшим, чем оно было на самом деле. Вот здесь бы и остановиться — но нет. Ни к чему не обязывающие фразы вроде “прекрасно выглядишь”, “давай как-нибудь выпьем кофе”, произнесенные им, когда вы случайно столкнулись у одной картины в галерее,?всю следующую неделю маленькими водоворотами закручивают мои мысли, пока я, наконец, не набираю номер, который упорно хотела забыть целый год... Удалив его из телефонной книжки, все равно помню наизусть.
Наверное, существуют женщины, никогда не встречавшиеся со своими бывшими. В моей жизни тоже так было, правда, единожды. Но это не отменяло бесконечных воображаемых встреч: вот он случайно оказывается в том же городе, что и я. Вот он видит меня...
Дальше сценарии меняются: от Татьяниного “но я другому отдана и буду век ему верна” до триумфального вечера и ночи, которая заканчивается моим утренним уходом от него, наконец осознавшего, что он потерял любовь всей своей жизни. Я воображала даже, что пройду мимо, сделав вид, будто не заметила. Не знаю, зачем такая сцена нужна вообще, но, наверное, мне хотелось, чтобы он почувствовал мое равнодушие.
На деле, конечно, все происходит менее драматично и более сложно: я знаю многих женщин, не устоявших перед соблазном повторить прошлое и оказавшихся втянутыми в роман с бывшими мужьями или бойфрендами. Ситуация часто осложнялась тем, что и экс-мужчины, и мои подруги уже встречались с кем-то еще, так что приходилось таиться и прятаться. Конечно, это очень кинематографично — поездки на такси по ночному городу, встречи в маленьких ресторанах, внезапные sms... Одна моя подруга так и сказала: “Я наконец получила то, чего мне не хватало, — романтику и страсть, лишенные совместных походов к родителям, общего бюджета и вечных споров из-за воспитания дочери”. Для этого у нее есть нынешний.
Несомненно, бывший — практически идеал, и в романе с ним есть много плюсов: с ним не надо напрягаться, он знает все, что ты любишь, о многом уже можно не думать, полностью отдаваясь эмоциям и игре.
Но все же подумать надо о том, что все это уже было. Было и закончилось. И самое главное — признаться себе в том, что в одну реку дважды войти никому не удалось. Этот чудесный человек стал “эксом” именно потому, что в нем (и во мне) было что-то, что не позволило сохранить эту связь.
Но даже без крайности — романа с бывшим — отношения остаются неясными и запутанными. И?одна из главных сложностей — его новая девушка. В моей практике отношения с ними были весьма разнообразными. Одни ненавидели меня и не здоровались при встрече в общей компании. Другие очень хотели со мной дружить.
Меня это злило и раздражало, пока не поняла, что делаю одну и ту же ошибку (и, судя по всему, эту же ошибку совершают многие женщины): я не равнодушна. Мой психотерапевт сказала мне, что я могу злиться, обижаться, ревновать сколько моей душе угодно — раз я так делаю, значит, мне это нужно. Но вопрос остается открытым: почему я не могу быть безучастна к бывшему? Какое мне дело до его жизни?
Расставание — всегда боль. И обиды. И взаимные претензии. Они перечеркивают многое и зачастую хорошее. И не надо думать, что можно “расстаться друзьями”. В реальной жизни это означает, что либо мы лицемерим, изображая спокойствие и приветливость, на самом деле злясь и обижаясь, либо продолжаем надеяться, что вновь сойдемся.
Я с завистью смотрю французские фильмы, где бывшие и новые любовники, мужья, жены, бойфренды и невесты вместе спокойно отдыхают в Каннах, воспитывая кучу общих детей. Моя любимая актриса Тильда Суинтон живет с новым мужем, старым мужем и его новой женой в одном особняке, продолжая делить заботу об общих детях с их биологическим отцом, отчимом и мачехой.
Наверное, это не идеальная ситуация — сама бы я так вряд ли смогла, но для многих может служить примером того, как можно быть другом своему экс-любимому. Впрочем, в реальности такие истории — большая редкость. И отношения с бывшим, как это ни странно, развиваются практически так же, как и отношения с мужчиной вообще, проходя все стадии — от романтических случайных встреч (с тщательно подобранным костюмом для эффектного выхода на сцену) до деловых, когда речь идет о финансовой ответственности или общих детях.
В отношения с бывшим включена ревность, часто — зависть и гордость за себя, самостоятельную и независимую. И даже конфликты с родителями, которые, положа руку на сердце, должны поддержать меня, но часто принимают его сторону, не желая одобрить следующего кандидата. “Вот Ваня (Саня, Петя, Дима) был такой хороший, заботливый, а этот твой новый совсем тебе не подходит. Как ты могла?!” Приблизительно такие слова произносят некоторые родители, тем самым не давая возможности прекратить объясняться с прошлым — пусть даже это общение сводится к внутренним монологам.
Долгое время мне казалось, что идеальные отношения с бывшим — это их отсутствие. Но я случайно увидела его в ресторане, сидящим прямо у окна с новой девушкой, и вспыхнувшие эмоции доказали мне, что это иллюзия. Я просто скрываю их ото всех, в том числе и от себя.
С таким открытием отправилась прямиком к друзьям-мужчинам: очень хотелось узнать, что чувствуют они, когда встречают бывших подруг. Как всегда, ответ разочаровал: либо они все сговорились и врут мне, либо действительно переживают встречу с прошлым по-другому. Например, радуются, что она выглядит хорошо, совершенно искренне. И могут спокойно воспринять то, что рядом с ней другой мужчина. Некоторые из моих друзей при встрече с бывшей испытывают чувство благодарности и облегчения за то, что теперь с ними другая женщина.

отношения с бывшими надо выстраивать так же тщательно, как и отношения с нынешними

Я, конечно, эти откровения проигнорировала, но для себя отметила, что мужчины легче принимают жизнь, не мучаясь возможными если бы да кабы. Я бы тоже переняла у них их буддийское спокойствие, но постоянные мелочи мешают мне забыть о прошлом. Как можно игнорировать скайп, в котором выплывает объявление “такой-то в Сети”? Удалить ли его “ВКонтакте” из друзей или время от времени видеть его онлайн в три часа ночи? Я бы и рада не задумываться, что он там смотрит и слушает в столь поздний час, но, к сожалению, не могу. А друзья и подруги, как сговорившись, сообщают мне с завидной регулярностью какие-то подробности вроде “ты знаешь, он подписал контракт на полгода — и уезжает в США”, или “они расстались — он снова одинок, ты представляешь?”. Хочется закрыть уши от таких разговоров. А статус в фейсбуке “в активном поиске”?
Самую правильную позицию в отношениях с бывшими занимает моя близкая подруга, умудренная опытом двух браков и одного гражданского сожительства длиною в 10 лет. Она как-то сказала мне: “Они такие прекрасные люди, и я искренне рада их видеть счастливыми”. Наверное, поэтому все ее бывшие мужья приходят к ней за всем: советом, утешением, радостью, домашней едой и сексом. И поэтому они до сих пор не женаты — зачем им? У них же есть моя подруга...
Надо признать, что я не знаю, дружить ли семьями, игнорировать их жизнь вообще; желать им всяческого добра или равнодушно проходить мимо, кивая как малознакомым людям. Знаю только, что баланс очень нужен и его придется выстраивать практически так же тщательно, как и отношения с нынешним.

Поделись с подружками :