Второе дыхание - как изменить отношения к лучшему

Поделись с подружками :
У моей студенческой подруги новая жизнь, в связи с чем она посвежела, помолодела и просто светится от счастья. В принципе, ничего удивительного, если не считать одной малости — новая жизнь у нее с бывшим мужем. И это после стольких лет не совсем удачного, — да чего уж там, прямо скажем, неблагополучного брака.
Предыстория
Люся из тех, кого называют милыми, — очень женственная, вся такая уютная, с огромными влажными глазами. Ее тургеневский образ волновал многих наших сокурсников, среди которых был и Стас — звезда институтской рок-группы. Его-то она и выбрала на свою голову. Женившись, он не ожидал, что придется кормить семью, и сильно удивился, когда узнал, что станет папой. В его планы входили слава, деньги, толпы поклонниц... В общем, первые три года их совместной жизни стали сущим кошмаром. Брак держался исключительно благодаря Люсе, которая прощала Стасу “творческие” запои и загулы, растила сына одна и убеждала себя в том, что муж обязательно образумится, надо лишь немного потерпеть. Она любила его, как это часто бывает, странной, никому не понятной любовью. 

А через три года он действительно образумился. Но не потому, что оценил ее старания, просто понял — звездой в масштабах страны ему не быть, петь в ресторанах — унизительно. Поэтому стал делать карьеру совсем в иной области, и очень скоро поднялся от торгового агента до главного менеджера крупной компании. Казалось, что жизнь наладилась, появились деньги, своя квартира, машина, загородный домик... Но тут обнаружилась другая крайность. Стас оказался прижимистым, контролировал каждую копейку, сыпал упреками, устраивал скандалы. Люся терпела. Потом он завел любовницу, которую, по словам подруг, осыпал подарками, возил в Париж... И Люся опять терпела, отчаянно сопротивляясь сплетням. Она во что бы то ни стало хотела сохранить семью.   

Осознанная необходимость
Отношения между мужчиной и женщиной — это игра, в которой важен процесс, а не результат. Многие ошибочно думают, что главное — завоевать, покорить избранника, когда можно будет с облегчением сказать: “Ну все, теперь он мой”. Поэтому, добившись желаемого, успокаиваются, начинают воспринимать мужчину как должное и с удивлением замечают, что чувства уже не те. В них больше нет искры, притупился интерес друг к другу, а на смену игре пришла повседневная рутина. Почему так произошло? Одна из главных причин — чрезмерное сокращение дистанции, попытка стать частью любимого человека, слиться с?ним, жить его жизнью. Стоит лишь немного отдалиться и опять появится интерес, женщина будет прихорашиваться и кокетничать, а мужчина, глядя на нее, станет галантным и внимательным. Для того чтобы сохранить взаимное притяжение, просто необходимо соблюдать дистанцию. Нужно дать избраннику свободу. Ту самую, которую в свое время великий Спиноза назвал осознанной необходимостью. Как это ни парадоксально, но именно страх потерять отношения чаще всего и приводит к их потере. Они становятся тяжеловесными и утомительными из-за ревности, подозрительности и желания привязать избранника покрепче. Известный социолог Александр Синельников провел масштабное исследование семейных проблем и выяснил, что 30 процентов мужчин считают уважительной причиной для развода (в?семье с детьми!) ограничение их личной свободы. Задумайтесь над этим. Конечно, через привычные представления и страхи перешагнуть непросто, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. 

Но однажды все изменилось. Сын схлопотал “неуд”, Люся решила с ним серьезно поговорить и услышала в ответ, что она здесь никто. Ноль. Бесплатное приложение к отцу, от которого все зависит. Подруга проплакала ночь напролет, а утром проснулась другим человеком и подала на развод. Ей больше нечего было терять. Разумеется, Стасу эта идея совсем не понравилась. Во-первых, он не собирался делиться имуществом, а во-вторых, привык к покладистой домработнице и заботливой мамочке в одном лице. Ему было комфортно, но Люсю словно подменили. Она высказала все, что накопила за долгие годы терпения, и почувствовала себя свободной. Стас был уверен, что это блеф, банальный шантаж, пока не получил приглашение в суд. Он попробовал повлиять на жену привычными методами, только — фиг вам, они больше не действовали. Стас растерялся, запаниковал, а потом вдруг принялся добиваться ее заново и делал это на удивление романтично. Так Люся впервые в жизни получила от мужа в подарок кольцо с бриллиантом, спрятанное в корзине с королевскими орхидеями. За этим последовало приглашение на экзотические острова и предложение обвенчаться в церкви. Наступление Стаса по всем фронтам длилось почти месяц, и Люся сдалась. В результате конец старых отношений стал началом новых.

Именно страх потерять отношения чаще всего и приводит к их потере

Простой секрет
Так что же случилось? Люся на самом деле стала другим человеком? Ничего подобного. Она всегда была такой, просто забыла об этом. Долгие годы подавляла собственные желания ради семьи, ребенка, видимого благополучия. Если бы не история с сыном, кто знает, на сколько еще лет хватило бы ее долготерпения. Лишь оказавшись у черты, за которой жизненные ценности утратили смысл, подруга смогла выпустить на волю себя настоящую. Перестала играть предписанную роль, чем вернула гордость и чувство собственного достоинства.

На самом деле, это очевидная истина, и меня всегда удивляло, почему женщины пользуются ею, лишь дойдя до точки (или до ручки — у кого как получится), почему так себя не ценят, годами страдают, терпят унижения? И только недавно поняла причину. Находясь “внутри сюжета” очень трудно сохранять объективность. Сначала кажется, что, идя на уступки, вы совершаете благое дело, проявляете мудрость, силу и выдержку, которую обязательно оценят. Не сейчас, так со временем. А потом просто перестаете замечать тревожные сигналы, переходите “красную линию” и в конце концов превращаетесь в никому не интересную страдалицу. А знаете, в чем главный парадокс? Мужчинам, ради которых вы подавляете собственное “я”, это даром не нужно! Они вовсе не добивались покорности. Просто самоутверждались в начале отношений, показывая, кто здесь самец. А то, что вы испугались и стали подстраиваться, — ваши проблемы. 

Жалость вредна и опасна для нормальных отношений. Она искажает любовь

Уступчивость — коварное качество. Она, как наркотик, вызывает привыкание и болезненную зависимость. Французский прозаик и драматург Поль де Кок однажды заметил: “Любовь женщины пропорционально увеличивается с жертвой, которую она приносит своему возлюбленному: чем более она уступает, тем сильнее к нему привязывается”. 
Вообще, в жертвенности нет никакого благородства. Сплошной эгоизм, причем в изощренной форме. Уступая любимому, вы, пусть подсознательно, но рассчитываете получить некие гарантии. Мол, раз я ради него страдаю, он не посмеет меня бросить и взамен обязан любить вечно. А мужчина начинает сопротивляться — уходить в загул, запой и прочие опасные мероприятия. Это его естественная реакция на психологическое давление. 

Любовь или жалость?
Во времена Древней Руси слова “любить” и “жалеть” обозначали одно и то же чувство. Для женщины — хранительницы домашнего очага — семья была высшей ценностью. Потребность проявлять материнскую заботу по отношению к близким, в том числе и к супругу, передавалась из поколения в поколение, став чем-то вроде генетической особенности. Так уж повелось, что наши бабушки и мамы учились сами и учили своих детей жалеть, а вот любить — нет. И сегодня чувство “любовь-жаление” часто заменяет собой “любовь-желание”. Отсюда женская терпеливость, готовность прощать обиды, сносить унижения. Мол, что с ним поделать, с непутевым. Вообще, поговорка “жалеет — значит любит” для многих звучит как непреложная истина, а ведь на самом деле жалость вредна и опасна для нормальных отношений. Она искажает любовь, несет в себе элемент страдания и избыточную материнскую энергию. В результате женщина перестает быть женщиной — соблазнительной, притягательной и манящей. Она становится мамой для любимого мужчины, а он в свою очередь оказывается в роли капризного мальчика, которого нужно приласкать, обогреть, накормить. Погрузившись в образ матери, женщина не замечает, что уже не способна волновать, вдохновлять и интересовать избранника. Ведь истинная женственность очень далека от жалости. Она наполнена достоинством и свободным желанием дарить и получать любовь. Только в таком равноценном обмене возникает особая аура и сексуальное притяжение между мужчиной и женщиной.

Возвращение к себе
Почти в каждом женском журнале можно прочесть призыв: “Полюби себя!” Я и сама не раз грешила им, рассказывая, как важно хвалить себя за малейшие достижения, отыскивать забытые достоинства и симпатичные недостатки. Нет, метод, конечно, неплохой, но все же эта любовь особого свойства, и начинается она с другого. А именно — с честности. В первую очередь, по отношению к себе самой. Попробуйте хотя бы один день прожить, прислушиваясь к внутренним ощущениям. Не подавляйте первые реакции — они самые правильные. Перестаньте строить длинные мысленные цепочки из серии: “А что будет, если я это скажу или сделаю?” Просто говорите и делайте. Не бойтесь показаться бестактной или глупой. Внутренняя свобода — залог яркой индивидуальности. Именно она и отделяет личность от толпы. Именно ее в нас ценят как любимые мужчины, так и просто окружающие. Не нужно ничего придумывать, будьте собой всегда и везде. Не успокаивайте себя популярным способом всех слабых натур: “Сейчас я проглотила обиду, но в следующий раз...” В следующий раз будет гораздо труднее дать отпор. Если вам что-то не нравится — заявляйте об этом сразу и прямо. Будьте честной с любимым человеком, не боясь его обидеть. Обман ранит гораздо больнее, ведь рано или поздно накопленное напряжение прорвется наружу. Начните с мелочей, с того, что на первый взгляд кажется несущественным, и вы почувствуете, насколько комфортнее станет ваша жизнь. 

Конечно, возвращение к себе — дело непростое. Особенно после долгих лет упорных дрессировок сознания, компромиссов и запретов. Но этот путь нужно пройти ради себя самой.  

Школа компромиссов  
Мы рождаемся абсолютно свободными, с чистым сознанием и открытой душой, но уже с первых минут жизни начинаем получать всевозможные уроки. Мы принимаем на веру любую информацию, впитываем ее, сверяемся с ней, прежде чем совершить какой-то поступок. И вот здесь кроется большая опасность. С одной стороны, наше внутреннее “я” (то, что принято называть интуицией) подсказывает верные решения, с другой — накопленные установки диктуют совсем другие правила. Возникает неуверенность, страх совершить ошибку и потребность в одобрении окружающих. Женщины, в силу исторически сложившихся традиций, страдают от этого гораздо больше мужчин. Английские ученые исследовали, кто чаще уступает в браке. Было опрошено более трехсот семейных пар. В результате оказалось, что женщинам приходится идти на крупные и мелкие компромиссы ежедневно в среднем до трех раз, в то время как мужчины “сдавали позиции” не более одного раза в неделю. При этом лишь семь процентов мужей назвали своих жен терпеливыми. Остальные этих жертв даже не заметили.

Вместо послесловия   
Один мой знакомый как-то сказал, что для одних мужчин брак — марафон, а для других — забег на короткую дистанцию. Но, выходя на старт, ни первые, ни вторые не знают, где и когда будет финиш. Все зависит от женщины. Если она интересна самой себе, то и мужу рядом с ней будет хорошо. Даже после многих лет брака всегда есть шанс на второе дыхание...

Поделись с подружками :