Игры приоритетов - как расставить жизненно важные задачи

Поделись с подружками :
В бизнесе нас учат отличать важное от срочного и, исходя из этого, выстраивать последовательность выполнения заданий.
В жизни (особенно женской) все кувырком: самым важным может быть что угодно, кроме вас самой, а самым срочным — понять, куда неожиданно подевалось ваше счастье...
Девочки, а когда вы получаете удовольствие от жизни?” — этот крик души в один прекрасный день прозвучал на весь популярный форум (где успешные — от слова “успеть” — женщины делились секретами с теми, кому явно не хватало 24 часов в сутки). Вопрос неожиданно вклинился в привычные обсуждения “куда отвести десятилетнего сына на выходные?”, “как оторвать мужа от компа?” и “что делать, если свекровь достает?”. И был он какой-то... неприличный, что ли. Тут люди заняты серьезными насущными вопросами (еще ниже на 200 с лишним постов обсуждались способы отваживания любовницы) и — нате вам! — о каком-то “удовольствии от жизни”. Не до удовольствий — работать над отношениями надо, вить гнездо, подбрасывать поленья в домашний очаг, дуть в паруса семейной яхты. Но любопытство пересилило...

В чем счастье, сестра?
“За 10 лет брака мне кроме рождения детей и вспомнить нечего. Встаю в 6 утра, зарядка, душ, всем завтрак. В 8.00 няня “принимает вахту” с младшей, остальные вылетают из дома — в школу и на работу. Работа у меня серьезная, нервная, с командировками, с большой ответственностью, но, к счастью, и с неплохими деньгами. Муж тоже не конверты клеит. Вечером пришла домой, всех покормила и села со старшим за уроки, муж в это время берет на себя младшую. Примерно в 21.00–21.30 смена караула, я иду купать младшую. В 22.00 дети спят, я загружаю посудомойку, принимаю душ и засыпаю. Если у мужа в программе секс, выполняем программу. И так годами... Хобби у меня нет — как-то никогда на них времени не оставалось. В выходные выгуливаю детей в парке, иногда отвожу их к маме и просто иду в кино, чтобы хоть что-то спокойно внимательно посмотреть. Но чаще в выходные просто выгул и кормежка домочадцев. А еще закупка продуктов на неделю и уборка — это мы с мужем делаем вместе и достаточно быстро. И так пройдет вся жизнь?!”
Вот все, слово в слово. Реакция форумчанок была вполне предсказуема: половина взвыла “Дачтобятакжила!!!”, треть посоветовала сделать мелкий ремонт жизни (сменить мужа, записаться на бальные танцы, почаще сдавать отпрысков бабушкам, поехать на Гоа или хотя бы в село на картошку и т. д.), несколько особо впечатлившихся дало гневную отповедь в адрес “зажравшейся”. И только один человек (я) спросил(-а): “А как же так получилось?”
Именно мне она и ответила:
“Как-то так сложилось, что росла я “комсомолкой-спортсменкой-отличницей”. Еще с детского сада знала, что девочка должна окончить школу, потом институт, найти хорошую работу, выйти замуж, родить детей и жить счастливо. Выполнила все, кроме последнего пункта. У меня есть любимые дети, любимая работа, нормальный муж (иногда думаю, а любимый ли?), я достаточно твердо стою на ногах, и вот тут вроде как и сказке конец... А я чего-то не поняла или мне что-то не рассказали. Я верила родителям, они вполне счастливые люди, и мне казалось: слушай папу с мамой — и все будет хорошо. А как-то не так уж мне и хорошо...”
Я подумала-подумала и очень умно (как я тогда считала) ответила: “Вам надо пересмотреть свои приоритеты”. Развить ответ мне не удалось — топикстартер отписала быстро и непечатно. И попросила админа удалить тему. Но я уже радостно потирала руки: еще бы, будущая статья начиналась просто замечательно! Вот только... Что же дальше-то писать? Классическим специалистом, призванным расставить все по местам в женской жизни, считается психолог. Хорошо, если он (в смысле, она, так чаще бывает) удачно замужем и имеет детей (вызывает доверие). Однако неплохо и когда он (в смысле, мужчина. Веры ему, правда, меньше, но зато читается с куда большим интересом). Мой был лысоват, с чеховской бородкой и в дорогих очках — идеальный вариант.
— Система женских приоритетов в нашем обществе весьма проста, — начал он хорошо поставленным голосом, деликатно подчеркнув интонацией слова “в нашем обществе”. — Вы можете и сами ее определить, задав на вышеупомянутом форуме простой вопрос “Каковы ваши семейные приоритеты?” “Дети” уйдут вперед с большим отрывом, на втором месте будет “муж”, дальше “родители” и наконец “друзья”. Собственно, на этом можно и закончить наш разговор, — неожиданно он рассмеялся вполне по-человечески.
— А как же быть с удовольствием от жизни? — нет, я так просто не отстану.
— А кто вам сказал, что женщины расставляют приоритеты, исходя из собственных интересов? — пожал он плечами. — Кроме того, приоритет не равен счастью, то есть то, что стоит на первом месте в системе женских ценностей, вовсе не обязательно доставляет ей радость. Чувство собственной значимости, одобрение социума — да, но радость?
Он оглянулся по сторонам — мы сидели в людном демократическом кафе.
— Вот посмотрите направо. Да-да, вот эта милая женщина непонятных лет в чем-то вечносезонном. Которая разговаривает по мобильному с таким лицом, как будто ей зубы лечат без анестезии. Я готов поставить свой гонорар за консультацию против вашей чашки этого мерзкого напитка, что сейчас она говорит о своем ребенке.
— Почему о ребенке? Может, о муже? — тоже мне, ясновидящий нашелся!
— Нет, о муже говорила бы женщина с ярким макияжем и в чем-то модном, даже вызывающе модном. И на размер меньше, чем ей надо, — он снова улыбнулся.
— А... о бизнес-партнерах какая бы говорила? — мне стало интересно.
— Такую здесь, в этом кафе, просто не встретили бы, — и, отодвинув чашку, он продолжил: — Понимаете, не хочу вас огорчать, но женские приоритеты, к величайшему моему сожалению, редко зависят от самой женщины...

Сказка о двух китах
Что такое “приоритет”? Не вдаваясь в философские тонкости, это то, что нам нужно. Вот очень сильно, желательно прямо сейчас и чтобы навсегда. Так нужно, что для обладания этим мы готовы отодвинуть все другое на второй план. Но как, когда и под воздействием чего формируется у нас этот список потребностей?
Система человеческих (пока забудем о гендерном разделении) приоритетов формируется с учетом исторических и общественных факторов: наши искренние желания “обтесываются” всевозможными запретами и ограничениями, позволяющими нам мирно существовать в социуме. И, что немаловажно, быть им уважаемыми. А это значит следовать ценностям, принятым в данном обществе на данном историческом отрезке времени. Если перейти на простые жизненные (и теперь уже женские) примеры, то конфликт истинных желаний и социально-одобряемых приоритетов выглядит примерно так. Детские психологи отмечают: очень небольшой процент девочек мечтает варить борщ, пылесосить уголок с игрушками и лечить понос у любимой Барби. Гораздо больше честно хотят носить розовое принцессное платье, есть конфеты и выйти замуж за голубоглазого Кена. Однако на предпочтения “маленьких женщин” мягко (а иногда и не очень мягко) влияют женщины большие — их мамы и вся феминизированная сфера воспитания и образования. Исторически женская “система координат” весьма проста: счастье = дети + муж. Весь вопрос — в расстановке слагаемых в этом равенстве.
Судя по многочисленным опросам, подавляющее большинство женщин утверждает, что на первом месте у них дети. И это, во-первых, исторически обусловлено, во-вторых, социально одобряемо, и в третьих... вполне разумно: дети — это надолго, лет на 15–18 минимум, и, значит, они точно наполнят жизнь женщины и радостями, и печалями. А муж? Желательно, конечно, чтобы он был, но... “Если хороший, пусть будет, если нет — скатертью дорога, ребенка прокормлю сама”, — так решали не обремененные живностью и огородом горожанки. “Мужчина в доме должен быть: и легче все-таки по хозяйству, и так принято”, — к такому выводу приходили более консервативные сельские жительницы. Но незыблемое место № 1 все-таки занимали дети: ради них выходили замуж за более-менее подходящего, их оздоравливали во время отпуска, ради них жертвовали карьерой и после развода боялись устраивать личную жизнь, словом, их нужды были всегда на первом плане: “Родители умрут, муж может уйти, а дети всегда с тобой!”
У меньшинства в приоритете муж. И такая расстановка обусловлена или тягой к романтике, или здоровым прагматизмом, или... сильным либидо.

Мужчина — это как автомобиль. Хоть “Жигули”, хоть BMW — он довезет туда, куда нужно. Главное — получать удовольствие от поездки.
С женского форума

В первом и последнем случае женщины отказываются тянуть семейную лямку без Любви. Именно так, с большой буквы. То есть не просто муж, а Любимый, тот, кого “душа ждала” (или кого тело жаждет). Приоритетным становится поиск второй половинки, все остальное — дети, дом, быт — выступают лишь в роли производных от этой величины. И уже не “дети — главное предназначение женщины”, а “я поняла, что хочу родить от Него ребенка”. Меркантильные барышни ставят на первое место тщательно выбранного и замечательного по финансовым параметрам мужа вполне обдуманно: он — добытчик, он — основа ее и детей благополучия, этого домашнего божка нужно ублажать и оберегать от посягательств. Обоснование для такой расстановки приоритетов у всех трех категорий одно: “Родители умрут, дети вырастут и разлетятся, а с кем осень жизни встречать, если не с мужем?”
До сих пор оба лагеря отчаянно сражаются на страницах женских журналов и интернет-форумов. Хотя, если уж быть честными, их объединяет одно — своего рода душевный эгоизм: смысл собственной жизни эти женщины ищут не внутри себя, а вовне — словно дети и/или муж должны наполнить содержанием пустую оболочку. Убедиться в хрупкости таких построений случается многим: дети действительно вырастают, а мужья, бывает, уходят.
Кстати, еще одно наблюдение: все опросы на данную заканчиваются... феерическими ссорами опрашиваемых! Почему? Мы не любим выбирать — мы хотим все. Зачем выстраивать систему приоритетов? Любовь и семья, работа и карьера, дети и путешествия, домашний уют и личное развитие — мы собираемся все это “успешно совмещать”. А что? Это Супермена не существует, а Супервумен сколько угодно!
И совмещаем. Успешно или нет и какой ценой — другой вопрос. Но мы штудируем сотни тематических книг. Ходим на тренинги по тайм-менеджменту или раскрытию женственности (в зависимости от того, что именно в данный момент у нас “просело”). Сдаем на отлично квартальный отчет и кубики Зайцева ручной работы. Учимся делать суши с копченым салом и тренируем “круг женской силы”. И вечером, когда от усталости перед глазами пляшут мушки, а рядом посапывают чада и другие домочадцы, мы искренне гордимся собой: еще бы, их мирный сон — наша заслуга, мы можем, мы — суперженщины!
Но дни бегут, силы тают, и рано или поздно, в одно далеко не прекрасное утро мы садимся за компьютер и задаем всему миру вопрос: “Девочки, а когда вы получаете удовольствие от жизни?”
И требуем ответа — у родителей, друзей и психологов. А ответа нет. Родители и друзья пожимают плечами, психологи “путаются в показаниях”. Например, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер предупреждает: “Отношения мужа и жены всегда должны быть главнее отношений мать — отец. Как только родители или кто-то из них забывают о том, что они еще мужчина и женщина, брак под угрозой”. “Совместный сон и кормление по требованию — основа нормального развития малыша, и папа должен принять это как должное”, — парируют детские психологи. В общем, как ни выстраивай приоритеты, а счастья, похоже, не видать...
 
Счастье по рецепту?
...Кофе безнадежно остыл, разговор не складывался.
— Ну вот скажите, почему она несчастна? — меня по-прежнему волновала судьба суперженщины, задавшей этот вопрос. — Хотя объективно у нее все отлично, она все сделала, как полагается, выложилась на все сто.
— И теперь хочет за это медаль в виде счастья... — Мой психологический гуру внимательно вглядывался в чашку, словно пытаясь погадать на несуществующей гуще растворимого кофе. — Знаете, что самое печальное? Вот приходят эти женщины, с семьей, мужем, детьми, карьерой, деньгами и задают мне вопрос: “А какие приоритеты у меня ДОЛЖНЫ быть? Как их ПРАВИЛЬНО расставлять?”
— А действительно — как? Как правильно? — оживилась я.
— Вот-вот, и я об этом же... — Он посмотрел на меня с жалостью. — Ни один мужчина никогда не попросит сказать, что в его жизни должно быть главным! Ни один, слышите? Поймите: не существует “правильных” и “неправильных” приоритетов. Кто-то посвятит себя детям и будет счастлив. Одна моя клиентка вообще не заметила, что ее муж бросил, только на третий день хватилась, что его дома нет. И что? А ничего — у нее трое детей, хороший доход, она цветет и ждет не дождется внуков. Другая оставила трехлетнюю дочь на бабушку и укатила за мужем на Север — он туда отправился какой-то лишайник изучать, живут там уже второй год в вечной мерзлоте. Обеих дружно осудили окружающие, но обе они абсолютно счастливы. Определить, что даст ему счастье, может лишь тот человек — заметьте, я намеренно избегаю слова “женщина”, — который ставит себя, единственного и неповторимого, на первое место в своей жизни.
Я честно попыталась вспомнить женщин, которые осмелились поставить себя на первое место в своей жизненной иерархии. Получилось плохо: или это были действительно законченные эгоистки, или в их искренность не очень-то верилось. Почему мы, женщины, так боимся прислушаться к себе и с такой готовностью играем “прилагательную” роль? Почему мы определяем свою успешность не по самоощущению, а по количеству освоенных социальных ролей? Почему мы считаем, что счастье — это награда за самоотверженный труд? “Прекратите быть суперженщиной! У женщин, наученных “замечать нужды других и удовлетворять их”, может появиться чувство, что они заслужат одобрение, которого жаждут, если будут все делать безупречно, — утверждает психотерапевт Марджори Хансен-Шаевич. — Но на самом деле не следует искать одобрения. Если вы не удовлетворяете собственные психологические потребности, вы попадаете в зависимость от других”.
Что ж все-таки главное в нашей жизни? Мужчинам ответ известен: “Нам дана лишь одна жизнь, мы умираем лишь раз, и, я думаю, что-то меньшее, чем поиск счастья, — это почти святотатство. Мы обязаны попытаться это сделать, разумеется, учитывая, во что это обойдется остальным”. Хью Лори, циничный и парадоксальный доктор Хаус — “единственный, кто говорит правду”.
Очень бы хотелось, чтобы эти слова принадлежали женщине.
Поделись с подружками :