Мужской монолог о носках, соседях и кофе в постель

Поделись с подружками :
Зачем я женился? Нет, серьезно, милая, зачем? Вопрос конкретный, можно сказать, прикладной. Потому что именно в эту минуту я жутко опаздываю на встречу, а одеться до конца не могу — носки приняли форму бумерангов еще позавчера.
Ничего, казалось бы, страшного (для настоящего индейца), но поверь на слово — такие “бумеранги” в последний раз я носил еще в пионерском лагере. Нет, конечно, я и сам могу их постирать, как и погладить рубашку, до которой у тебя не дошли руки, а также поджарить себе на завтрак яичницу и заварить чай... Но, делая это, я волей-неволей буду задаваться все тем же вопросом — зачем я женился?
Ты не права, я не подсчитываю выгоды. Просто очень надеялся, что штамп в паспорте тебя взбодрит и подвигнет на новые семейно-бытовые свершения. Ага, держи карман шире... который ты, кстати, обещала зашить еще неделю назад. В общем, годы, прожитые в гражданском браке, сегодня вызывают во мне прилив сентиментальной нежности. С щемящей грустью я вспоминаю гавайский омлет, который ты готовила по выходным, твой фирменный массаж спины с маслом из виноградных косточек, стриптиз под Shade... И всегда чистые и мягкие носки! В них приятно было носить тебе кофе в постель, что я делал регулярно и с удовольствием.
Пусть меня заклеймят позором бескорыстные романтики, но будем честными до конца: нормальные семейные отношения — это бартер, добровольный обмен услугами, ты мне — я тебе. А когда все время “я тебе, я тебе, я тебе”, то сразу как-то неинтересно и даже обидно. Я долго думал, в чем секрет произошедших с тобой перемен, пока друг Леха не просветил.
“Ты до сих пор не понял? — сказал он. — Для женщины штамп в паспорте — это гарантийный талон. Чуть что — вот вам дата, подпись, все как положено. Обещал любить вечно в горе и радости? Выполняй! И вообще, замужество для многих из них — конечный пункт любовного путешествия. Цель достигнута, можно расслабиться в талии, наконец, отдохнуть по-человечески”.
Любимая, прошу тебя, скажи, что это не так. Может, у кого-то, где-то, почему-то, только не у нас, только не с нами. Но если Леха прав, то заявляю открыто, смело глядя в окно на твой исчезающий в глубине двора силуэт, — я категорически не согласен. Кстати, куда ты поскакала? Надеюсь, за продуктами? Потому что от эха в нашем холодильнике у меня мороз по коже и зеленые круги перед глазами. Хотя второе скорее от голода. Натюрморт из половинки лимона и кастрюли унылого борща, который там “настаивается” уже седьмой день, больше не впечатляет. Отсюда два вопроса. Первый — зачем нам три полки кулинарных книг? Второй — как при наличии отсутствия еды в доме тебе все же удалось расслабиться в талии? Мы теряем ее, и этот процесс, похоже, необратим. Подозреваю, что “чашечка кофе”, на которую вы собираетесь с подружками каждый день (звучит невинно и даже жалобно, будто три несчастные барышни сидят и по очереди отхлебывают из одной малюсенькой чашки), наверняка не обходится без горы пирожных. Милая, я никогда не был поклонником Рубенса и Кустодиев тоже не мой любимый художник. Верни талию, пока мы помним, где она должна быть, продли абонемент в спортклуб и выброси, наконец, эту жуткую полосатую пижаму, в которой ты похожа на моего дедушку времен глубокой пенсии. Куда, скажи пожалуйста, исчезло твое ажурное белье? Кто отменил укладку феном и назначил тебе носить вечный хвостик? Какая сволочь спрятала всю твою косметику и теперь выдает ее лишь для выхода “в люди”?
Американский сатирик Генри Менкен как-то сказал: “Ни один женатый мужчина не может считаться счастливым, если он вынужден пить джин худшего сорта, чем до женитьбы”. И есть борщ недельной давности — добавлю я, хотя речь, как ты понимаешь, не о джине и борще.
Ладно, оставим в покое еду, в конце концов, не хлебом единым... Поговорим о вечном, то есть о сексе. Помнишь, какие показательные выступления мы устраивали до свадьбы? Соседи играли марш на водопроводных трубах, особо впечатлительные звонили в милицию. Откуда же появился скудный набор бессмысленных телодвижений, которые мы повторяем строго по субботам и то, если у тебя не болит голова? Я надеялся, что нам удастся избежать этой бородатой истории, но, увы. Мало того, субботние упражнения (назвать их сексом язык не поворачивается) ты исполняешь с такой серьезностью, что мне хочется встать, отдать честь и строем выйти вон. Зато соседи довольны, теперь они могут спать спокойно.
Или взять хотя бы мою маму. До нашей свадьбы ты регулярно звонила ей по поводу и без, но вот уже два месяца как она с удивлением смотрит на молчащий телефон. К твоему сведению, за это время прогрессивное человечество с размахом отметило День бухгалтера, маму поздравили все, включая троюродную сестру из Сургута. Все, кроме тебя. А она ждала именно твоего звонка. Ей не терпелось узнать, каким же мужем в законном браке стал ее самый лучший в мире сын. Стоит ли говорить, что мама надеялась услышать пару-тройку приятных комплиментов, а ты? Да, ты позвонила. Позвонила, когда у меня в мобильном села батарея, а по радио сказали, что с моста упал синий Volkswagen. Маму увезла скорая. А потом, когда ее выписали из больницы, ты позвонила еще раз, чтобы пожаловаться на меня. Мол, я совершенно отбился от рук, непонятно где пропадаю по вечерам, не мою посуду и не говорю тебе ласковых слов. Любимая, запомни раз и навсегда: жаловаться свекрови на ее сына — все равно что танцевать лезгинку на минном поле, класть голову в пасть крокодилу, идти над пропастью по канату без страховки и с завязанными глазами...
Кстати, о ласковых словах. Совсем недавно я был “самым-самым” и хоть знал, что это не так, чувствовал себя героем. До свадьбы ты нахваливала меня как уникальный лот на дорогом аукционе, и твой словарный запас определенно был богаче раз в тридцать. Во многом именно благодаря этому за последний год я сделал неплохой рывок в карьере. Теперь ты тоже, конечно, ободряюще улыбнешься, но вместо: “Милый, у тебя обязательно получится” я все чаще слышу индифферентное: “Ну попробуй...”. Короче, ради нашего семейного счастья предлагаю немедленно развестись!
Боже, как ты меня напугала... И давно ты дома? Понятно... Хорошо выглядишь. Где, говоришь, была? В салоне? Специально для меня? Ну, спасибо, не ожидал... И эти пакеты тоже мне? Тяжелые. А что в них? Носки?! Слушай, я тут много чего наговорил... это я от голода. Знаешь, я, пожалуй, никуда не пойду сегодня. Давай закажем пиццу, а пока ее принесут — взбодрим соседей. Давно соскучился по маршу водопроводных труб...
Поделись с подружками :