Резонанс: сколько можно наступать на те же грабли?

Поделись с подружками :
“Я не наступаю на грабли, — говорит моя подруга. — Я на них прыгаю, причем с разбега...” Ее третий по счету роман капля в каплю похож на два предыдущих. И финал тот же: он вернулся к жене...  
Братья-близнецы
Самое интересное, что все трое о своей “женатости” молчали, как разведчики, сдавались лишь жестко припертые к стенке. Первый раскололся на паспорте, который Лика нашла в бардачке его машины. Второй нечаянно проговорился, потом виртуозно выкручивался, но наученная горьким опытом подруга вытрясла из него правду. Третий маскировался до последнего и, наверное, продержался бы дольше остальных, если б не жена. Она их вычислила и нанесла визит в самый неподходящий момент — прямо в постель. Но удивительно другое: всякий раз, узнав об обмане, Лика продолжала отношения, втайне надеясь, что любим
57%
женщин повторяют в отношениях
те же ошибки.
ый бросит супругу и женится на ней. Все трое уверяли — живут с женами по привычке, без чувств, практически на грани развода. Подруга верила. Однако романы постепенно угасали — жены одумывались и в домах бывших любовников воцарялся мир и покой.
“Чувствую себя какой-то исправительно-трудовой колонией”, — смеется Лика, хотя ей совсем не весело. Она тоскует по нормальным человеческим отношениям, мечтает создать семью, родить минимум троих детей — двух мальчиков и девочку, каждое утро кормить всех вкусными блинчиками, гладить мужу рубашки, стирать носки, а по выходным всей семьей выбираться в лес или парк. Разве она многого хочет? Нет. Но вместо этого получает одно и то же — фальшивые, как под копирку написанные романы. Скажу больше — если выстроить в ряд ее бойфрендов, то можно запросто принять их за братьев. Все трое крупные, рослые, с тяжелыми подбородками и волосатыми руками.
Лика называет это кармой, иногда проклятием и уверена, что из замкнутого круга ей не выбраться. Мне не хочется верить в карму и тем более в проклятие. Я знаю, что человек может почти все, если включит здравый смысл и попробует разобраться в сложившейся ситуации. Собственно, эта статья и родилась из желания помочь любимой подруге, а заодно и тем, кто вопреки собственной воле из года в год наступает на одни и те же грабли.
Итак, почему мы выбираем одинаковых мужчин? Почему строим с ними отношения по одному и тому же сценарию? Начнем с первого вопроса.

Принцип компенсации
В повторяющихся проблемах с выбором партнера часто виноват принцип компенсации, утверждают специалисты. Например, когда недовольная своей скромной жизнью девушка ищет того, кто бы мог все исправить. А именно — богатого мужа с солидной внешностью. Естественно, этих двух критериев недостаточно для создания счастливой семьи. Брак в конце концов распадается, а новые поиски приводят к похожему результату. Так возникает иллюзия “граблей”. Но стоит девушке поменять установку, искать не деньги и положение в обществе, а в первую очередь чувства, — круг размыкается, и все начинает идти по новому сценарию.
Или, к примеру, нам хочется, чтобы рядом была яркая личность: актер, музыкант, художник, словом, тот, кто мог бы компенсировать отсутствие творческого начала в нас самих, превратив жизнь в сплошной праздник. Но богемное существование имеет массу “побочных эффектов”. Мы оказываемся не готовы к грубой реальности, думаем, что просто не повезло, разрываем прежние отношения, заводим новые, но по тому же принципу, и снова остаемся ни с чем. Примеров может быть множество, рецепт счастливых отношений один — ориентироваться не на внешнюю привлекательность образа, а на чувства.

Ты и я одной крови...
Иногда мой взгляд выхватывает из толпы какого-нибудь симпатичного парня, и тут же возникает мысль: “Где-то я его уже видела”. А потом приходит осознание — он просто похож на моего мужа. Именно такой образ мне интересен, остальные — будь они хоть трижды писаными красавцами, мелькают за его спиной безликой массовкой. Почему так происходит? Специалисты уверяют, что память каждого из нас хранит свой идеальный образ. Фрейд говорил, что мы склонны выбирать тех, кто уже живет в нашем бессознательном. Но как именно формируется образ, откуда берутся черты лица и характера?
На этот счет есть несколько в общем-то похожих теорий. Вот наиболее интересная. Шотландские психологи провели эксперимент: собрали несколько сотен фотографий студентов — юношей и девушек, затем обработали их на компьютере, поменяв половую принадлежность. Просто представили, как мог бы выглядеть парень, будь он девушкой, и наоборот. Потом раздали снимки испытуемым и попросили выбрать наиболее интересное лицо противоположного пола. Так вот, представьте себе, что большинство выбрало именно себя. Отсюда вывод — нас притягивают собственные черты. Возможно, потому, что мы привыкли к ним, а может, оттого, что каждый из нас любит себя, как бы не критиковал свою внешность. Так или иначе, но в человеке, напоминающем нас внешне, мы подсознательно видим родственную душу. Недаром же, по статистике, до восьмидесяти процентов жен и мужей в супружеских парах похожи друг на друга.
Что касается внутренней стороны вопроса, то здесь играет роль психологическая близость. Не столько в темпераментах, сколько в происхождении: схожие семейные традиции, привычки, моральные ценности. Английский психотерапевт Робин Скиннер в своей книге “Семья и как в ней уцелеть” очень подробно описывает механизм выбора партнера (почитайте на досуге). Так вот, по Скиннеру, мы выделяем из окружающих тех, кто напоминает нам кого-то из собственной семьи. И “узнаем” мы их по “знакомому” поведению, жестам, речи, эмоциям, особенностям чувства юмора — всем тем сигналам, которые как бы говорят: “человек свой, а значит, не опасен”.

По образу и подобию
Наверное, каждый из нас тысячу раз слышал фразу “Все мы родом из детства”. Она приелась до оскомины и поэтому утратила глубину. А жаль. Все те комплексы, которые мы получаем в детстве, никуда не уходят. Мы складываем их в большой чемодан и несем во взрослую жизнь. Там немного успокаиваемся, приобретаем новые привычки, опыт, становимся увереннее в себе. Нам кажется, что больше беспокоиться не о чем, но стоит попасть в знакомую ситуацию, чемодан открывается сам собой и все повторяется, как было много лет назад. Только еще больнее.
В детстве Лика пыталась добиться признания холодного, сдержанного и скупого на похвалы отца. Но как она ни старалась — все делала не так. Не так одевалась, не так ела, пила, не так разговаривала в отличие от младшей сестры, которую отец очень любил и называл принцессой. Подруга заедала стресс бабушкиными пирогами и толстела на глазах. Однажды отец застал ее за этим занятием на кухне и брезгливо бросил, что скоро она станет похожей на свинью. Расстроившись, Лика начала голодать. Но когда ее вес уменьшился почти вдвое, она услышала новую реплику, оброненную отцом, как и тогда, мимоходом: “Худая корова — еще не газель”. В общем, жуть. Иногда мне хочется нагрянуть к этому человеку “в гости” и устроить ему грандиозный разнос. Потому что именно он стал причиной многих проблем подруги, особенно тех, что касаются мужчин. В общении с ними, сама того не желая, Лика начинает вести себя по отработанному в детстве сценарию — старается заслужить любовь. Она очень боится быть неинтересной, ненужной, непривлекательной, поэтому все время пытается угодить. Как когда-то соревновалась с сестрой, соперничает с женами своих мужчин и тем самым перестает быть интересной.
Вообще, это классика жанра — искать партнера, похожего на отца, при условии, что тот имел в семье заслуженный авторитет. Или наоборот — полную его противоположность. Но так или иначе, неосознанное желание сравнивать, “отцовская матрица”, которую мы как бы накладываем на потенциального мужа, мешает нам объективно оценивать качества последнего. Ожидания оказываются пустыми, и мы снова отправляемся на поиски.
Есть еще одна теория. Исходя из нее, мы зацикливаемся на определенном типе мужчин после большой, но, увы, утраченной любви. Тоскуя по сильным чувствам, подсознательно пытаемся пережить их заново, и начинаем искать партнера, который хоть чем-то напоминал бы нам первого избранника. Однако в жизни не бывает идеальных совпадений. Новый знакомый, возможно, так же заразительно смеется, так же хорошо танцует (рисует, играет на гитаре, рассказывает анекдоты), но, по сути, это отдельная самостоятельная, ни на кого не похожая личность. Стремление подогнать партнера под уже имеющееся клише вызывает у того естественное сопротивление. В итоге — неоправданные надежды, конфликты, упреки, испорченная жизнь. У одной моей знакомой было четыре мужа, но ни один так и не смог дотянуться до первого, которого она боготворила.

Правильная установка
Все мы делаем ошибки. И это не порок, а, скорее, закономерность. В психологии существует направление под названием “транзактный анализ”, в котором речь идет о родительском программировании. Хотим мы того или нет, но используем в собственной жизни полученные в детстве шаблоны родительских отношений. Девочки очень часто повторяют, как бы копируют поведенческие реакции мамы, и они, в свою очередь, приводят к повторению некоторых событий. Например, женщина развелась с мужем, когда дочке было десять лет. Потом дочь выросла, вышла замуж, также родила девочку и развелась, когда той было около десяти. Возможно — простое совпадение, но, скорее всего, причина в подсознательном исполнении заложенного еще в детстве сценария. Однако это не приговор и уж тем более не родовое проклятие. Работая над собой, можно многое изменить. Главное — дать себе правильную установку. А начинать надо с реакции на неудачи. Вместо: “Ну вот, опять! Нужно было поступить по-другому”. — “В следующий раз я обязательно поступлю по-другому”. Позитивный взгляд на проблемы — первый шаг к их решению.

Разорвать круг
И все же почему мы так упорно повторяем собственные ошибки? Оказывается, все дело в поведенческих штампах, которые со временем нарабатывает каждый человек. Одни из них помогают справляться с проблемами, другие становятся причиной повторяющихся неудач. Вот простой пример. Мою соседку постоянно обманывают мужчины. Пользуются ее доверчивостью, сочиняют слезливые истории про свои финансовые трудности и просят денег взаймы. А потом исчеза
71%
мужчин винит
в разрыве отношений только женщин.
ют. Соседка не понимает, за что ей так “везет” на мерзавцев, ведь она добрая, гостеприимная, никому ничего плохого не сделала.
Все объясняется просто. Встречаясь с мужчиной, она буквально с первых минут выкладывает ему всю свою подноготную. Ей, очень общительной, открытой и доверчивой от природы, кажется, что откровенность сближает, делает отношения крепче. Возможно, это и так, если бы не неразборчивость в выборе. “Нормальных” мужчин такое поведение настораживает, а вот любителей разжиться за чужой счет очень даже привлекает.
Другой пример. Моя одноклассница была трижды замужем, и каждый раз страдала от побоев. Мы недоумевали: как так выходит, что ей встречаются лишь деспоты и садисты? Но все имело вполне логичное объяснение. Во-первых, однокласснице всегда нравились брутальные мужчины с властным характером, а во-вторых, в общении с ними она вела себя, как типичная жертва. То есть использовала одни и те же поведенческие штампы, которые провоцировали мужчин поднимать на нее руку.
Древние говорили: правильный ответ ищи в самом вопросе. Почему мне попадаются одни альфонсы? Потому что я готова платить за любовь. Почему мужчины все время мною пользуются? Потому что я позволяю им делать это. Почему я притягиваю только бездельников? Потому что ищу партнера в том месте, где эти бездельники собираются в больших количествах. Грубо говоря, если вы привыкли все свободное время проводить в ночных клубах, не сетуйте, что вокруг сплошные бабники.
Но если вам действительно надоело наступать на одни и те же грабли, то нужно научиться их обходить.
Шаг первый. Осознайте, что “грабли” не случайны. Они — закономерный итог ваших собственных поступков. Необходимо взять на себя полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни.
Шаг второй. Подробно проанализируйте все неприятные ситуации. Сядьте и запишите по пунктам то, что вас беспокоит, начиная с самого наболевшего.
Шаг третий. Объективно ответьте на вопросы: что именно я делала неправильно? Чем могла спровоцировать данную ситуацию? То есть — установите причинно-следственную связь. Я сделала то-то и то-то, в результате получила это и это. Главное, не пытаться себя оправдывать — это одна из самых распространенных ошибок всех любителей “граблей”. Чтобы вырваться из замкнутого круга, нужно попробовать подняться над проблемой и посмотреть на нее отстраненным взглядом. Как если бы все это происходило с кем-то другим.
Шаг четвертый. Выпишите наиболее часто повторяющиеся ошибки. Запомните раз и навсегда: одни и те же действия приводят к одному и тому же результату. Хотите изменить жизнь — начните действовать по-другому.
Шаг пятый. Проверьте теорию практикой — откажитесь от прежних установок. Это самое сложное. Все мы — заложники своих привычек и очень боимся оказаться вне зоны комфорта. Но только так можно изменить ситуацию. Не торопитесь. Каждый день вводите в свою жизнь по одной новой реакции на людей или события. Возьмите за правило полчаса в день посвящать самоанализу. Хвалите себя за успехи и не ругайте за поражения. Долгие годы живя по одному сценарию, невозможно перекроить его за несколько дней.
Шаг шестой. Расширьте круг знакомых. Обратите внимание на тот мужской тип, который раньше был не интересен. Попробуйте отыскать в нем привлекательные черты. Дайте этим “незнакомым” мужчинам шанс. Вовсе не обязательно заводить роман. Для того чтобы оценить новизну ощущений, достаточно простого общения.
И никогда не отчаивайтесь. Верьте, что у вас все будет хорошо. Это, пожалуй, самое главное в жизни.
Поделись с подружками :