Воспитание строптивого: 5 главных правил

Поделись с подружками :
За окном сияющее мартовское утро (восьмое число, между прочим), в доме кавардак, и ни тебе кофе в постель, ни даже подгоревшей яичницы. На пороге спальни — стесняющийся муж: в одной руке  снулая ветка мимозы, в другой... сковородка. Подарки, стало быть, принес.
Хочешь, чтобы рядом с тобой всегда было что-то путное — воспитывай! — сказала мне одним прекрасным весенним днем мама, складывая элегантные наряды в не менее элегантный чемодан: папа подарил ей на Восьмое марта недельный тур по Средиземноморью.  — Не станешь воспитывать, так и будешь получать бесконечные сковородки, утюги и пылесосы к праздникам. В отличие от меня, например.

И мама звонко расхохоталась, потрепала меня по волосам и отбыла в аэропорт, оставив после себя легкую горчинку духов и окончательно утвердив меня в мысли: с этим надо что-то делать. С мужем и сковородками. Я вздохнула и приступила к разработке плана по превращению мужа в верного помощника по хозяйству. “И какая же тут связь с подарками к празднику?” — может спросить дама, склонная к скепсису и сомнениям. А самая что ни на есть прямая. Научившись помогать своей жене по хозяйству и в полной мере оценив те старания, которые нужно приложить для поддержания быта на достойном уровне, мужчина научится беречь и ценить в своей спутнице прежде всего женщину, чтобы она окончательно не превратилась в домработницу. Ведь мужчина хочет жить с принцессой, а не с ломовой лошадью. И вы можете себе представить, чтобы рыцарь преподнес своей прекрасной даме утюг? То-то же. 
С тех пор прошел год, и я совру, если скажу, что он был легким. Медленно, трудно, но мы с мужем менялись оба — в лучшую сторону. Я научилась просить и уступать, муж помогать и по достоинству ценить то, что делает женщина в семье. “Через компромисс к гармонии!” — вот главный девиз от Марты Ярик. И несколько рецептов, конечно же. 

Правило первое — навсегда забудьте слово “заставить”
Мужчину нельзя заставлять категорически. Как только он почувствует давление, с удвоенной силой начнет сопротивляться. Если вы всерьез решили сделать из мужа отзывчивого помощника, надо убедить его в том, что это не вы, а он самостоятельно пришел к данному решению. Достичь этого довольно просто, главное, чтобы мужчина почувствовал свою значимость, незаменимость и превосходство.
— Милый, этот шкаф такой высокий, а стремянка такая тяжелая, к тому же ее так сложно раскладывать, а я не умею... Поэтому только ты, сильный, умный, настоящий мужчина, можешь вытереть пыль со шкафа и люстры!
И улыбнуться робко, к мужественной мускулистой руке прикоснуться нежно, и ресницами трепетать. Вот увидите — через мгновение ваш муж расправит плечи, как Брюс Уиллис, улыбнется, как Джордж Клуни, взлетит по стремянке, как Спайдермен. Шкаф и люстра будут сиять отныне и вовеки веков.

Правило второе — хвалите
Хвалите всегда, даже если вашему мужчине с первого раза не удалось сделать все так, как вы хотели. Похвалите — в следующий раз он сделает лучше. Хвалите громко, долго и эмоционально, вкладывайте в похвалу душу и врожденный женский артистизм, восторгайтесь его непревзойденными качествами, осыпайте комплиментами, обнимайте жарко и целуйте сладко.
— Дорогой, да ты настоящий герой! Никто кроме тебя не смог бы справиться с этим лучше! 
Говорите эту волшебную фразу, даже если он просто вынес мусор. Во-первых, очень скоро он начнет выносить мусор самостоятельно, без ваших прозрачных намеков, во-вторых, вы сумеете зародить в нем интерес: если меня так хвалят за вынесенный мусор, что же будет, если я вымою всю посуду, включая кастрюлю с пригоревшим дном? И ведь пойдет и вымоет. И кастрюлю отчистит, даже не сомневайтесь. Ведь он знает, что ему будут благодарны и его труд оценят высоко. 

Правило третье — дайте ему самому выбрать фронт работ
Если ваш муж прекрасный кулинар, обожает печь торты и готовить фаршированную курицу, но при этом ненавидит пылесосить и мыть посуду — отдайте ему кухонную плиту в полное и безоговорочное владение, не спорьте и не настаивайте на своем мнении. И уж тем паче никогда не озвучивайте эту страшную, преступную фразу: “Все равно я готовлю лучше”. Как только вы ее произнесете — останетесь у разбитого корыта. Вам по-прежнему придется самостоятельно и готовить, и убирать в доме. Смирите гордыню, позвольте мужчине выбрать.

Правило четвертое — никогда не сравнивайте 
Ни при каких условиях не говорите мужу: “А вот мой папа (Иркин муж, сосед Павел Иннокентьевич, сослуживец Леня) приколотил бы эту полочку (подстриг лужайку) лучше тебя!” Просто выбросьте эту реплику из своего лексикона. Мало того что ваш муж и так недолюбливает вашего папу за то, что тот болеет за неправильную футбольную команду, так он еще своим чертовым молотком, полочкой и несвоевременным энтузиазмом взял да и предал всю мужскую солидарность. Вспоминайте второе правило и — правильно! — хвалите.

Правило пятое и последнее — меняйтесь
Если все предыдущие правила не сработали (бывает и такое), то самое время вспомнить о том, что мужчины — это большие дети. Мальчики, обожающие войнушки, машинки и... выгодный обмен. И вы вполне можете выторговать себе освобождение от надоевших домашних дел, прибегнув к нехитрой сделке и предложив мужу: он два раза в неделю моет посуду, а вы в это время вместе с детьми эвакуируетесь в парк (в музей, в кино, к вашей маме). За возможность послушать свой любимый Megadeth на полную громкость и в пустой квартире супруг не только радостно вымоет посуду, но еще полы и даже ванну. 
Целый год ушел у меня на то, чтобы выстроить в голове, а затем вопло­тить в жизнь эти правила. И когда-нибудь я вам расскажу, что теперь мне дарят к празднику. Сейчас мне некогда, пора в аэропорт. 
Поделись с подружками :