Экстремальный роман: стратегия и тактика семейных сражений

Поделись с подружками :
Немногим супружеским парам удается в совершенстве овладеть нехитрым, в общем-то, приемом, который в народе получил название “сесть рядком да поговорить ладком”. Почему-то вместо “поговорить ладком” происходит извержение Везувия, землетрясение и цунами одновременно. И что самое интересное: есть такие умельцы, которым удается извлечь дивиденды даже из метания шаровыми молниями.
A la guerre comme a la guerre
У меня есть знакомая супружеская пара, которой позавидуют даже мистер и миссис Смит. Каждый прожитый ими вместе день — это полномасштабные военные действия с маневрами, разведками в тылу врага, артобстрелами и штыковыми атаками. В радиусе десяти метров от них горит трава, сворачиваются в трубочку опаленные листья, падают замертво птицы, запорошенные пеплом баталий. Его зовут Саша, ее — Аня, вместе они уже десять лет и разводиться не собираются.
— Вот это видишь? — с неимоверной гордостью спрашивает у меня Аня и задирает рукав свитера. На хрупком предплечье видны едва зажившие следы от ожогов.
Я поперхнулась кофе и уставилась на Аню.
— Он что, пытался тебя поджечь?! — спросила я робким голосом. Анин смех рассыпался тысячей стеклянных шариков по полу моей многострадальной кухни, стены которой выслушали не одну душераздирающую историю.
— Понимаешь, я просто жарила картошку. Он сам меня попросил, сказал, что давно не ел жареной картошки и что только я умею приготовить ее так, как надо. А потом вдруг зашел на кухню и плеснул холодного масла на сковородку. Он же испортил мне весь процесс, гад такой!
А дальше события рванули вперед со скоростью ракеты класса “земля — воздух”. Аня вспылила и с криком “Ты все испортил, ты всегда все портишь!” схватила сковороду с плиты и грохнула ею об пол. По красивой новенькой плитке пошли трещины, разлетелась картошка и разлилось масло. С громогласным “Ах, та-а-а-к!” и мстительно прищуренными глазами Саша одним прыжком переместился к кухонному окну, сорвал любимые Анины занавесочки в васильках, бросил в масляную лужу и начал по ним топтаться, потрясая кулаками и злобно оскалившись. Следующей репликой в этом театре абсурда стала Анина “Да гори оно все огнем!”, а через мгновение в безобразную кучу полетела зажженная спичка. Промасленная ткань вспыхнула мгновенно. Испугались оба, только Саша пришел в себя первым и побежал набирать в ведро воды, а глупая Аня начала колотить по весело полыхающей занавеске голыми руками. К тому моменту, когда Саша окатил ее водой из ведра, Аня успела порядочно обжечься.
Я слушала с ужасом всю эту фантасмагорию. История просто не укладывалась в голове, хоть я и знала эту странную парочку давным-­давно.
— Тебе не кажется, что это уже слишком? — осторожно спросила я у сияющей Ани. — Что вы переступили какую-то грань, за которой, возможно, стоит что-то непоправимое? Ведь так можно и убить друг друга, я уж не говорю о том, чтобы покалечить. С этим вы, кажется, уже и так отлично справились.
— Ну что ты, Марта! Он теперь пыль с меня сдувает, на руках носит, все капризы выполняет. Правда, мы уже давно не ругались, даже скучно становится...
И Аня посмотрела вдаль затуманенным взглядом, в котором легко угадывались всполохи грядущих военных действий.

Милые бранятся
Признаться, меня всегда ставило в тупик вот это народное: где бранятся и сразу тешатся. Ну как можно тешиться, если только что плевались друг в друга ядом и взаимными оскорблениями, старательно выбирая слова пообиднее?
Оказывается, очень даже можно. Удовольствие от вспоротой молниями атмосферы громогласной итальянской семьи получают не только итальянцы. И в наших широтах сплошь и рядом встречаются вспыльчивые, но отходчивые граждане, готовые после многочасовых обвинений и оскорблений с истериками и битьем посуды остановиться, отдышаться немного и тут же начать обниматься и клясться в любви вечной, до самого гроба. Из сочетания агрессии и сексуальности они высекают ту искру, которая зажигает пламя страсти снова и снова. Едва вынырнув из туго закрученной смерчем ссоры, они тут же погружаются в бурный водоворот сексуальных наслаждений, уже разгоряченные, с адреналином в крови и решимостью в действиях, готовые реализовать в постели всю полученную в скандале неукротимую энергию. Некоторые умельцы даже специально аккумулируют в себе эту злую энергию, чтобы вечером спровоцировать крепкий такой, добротный скандалище с канонадой и перестрелками, смачно и со вкусом разбить десяток фужеров и тарелок, а потом из окутанной заревом сражений кухни переместиться в спальню, которая тоже вскоре раскалится докрасна, только уже от других страстей. Там бешеная разрушительная энергия оборачивается энергией созидательной.
— Главное, Марта, досконально знать все его болевые точки, — признается уже знакомая вам Аня. — Знать и уметь этим воспользоваться в нужный момент.
Нужный момент для Ани наступает тогда, когда супружеский секс, по ее мнению, становится слишком пресным и скучным. Рутина — это точно не про нее. Аня прекрасно знает, что Саша не терпит, когда обсуждают несносный и склочный характер его мамы. Аня и не обсуждает понапрасну, старательно бережет нервы мужа. Но только до тех пор, пока не почувствует, что их сексуальные отношения стали погружаться в болотную тину. И тогда Аня начинает готовиться. Тщательно разрабатывает сценарий, надевает под боевые доспехи комплект секси-­белья и решительно бросается в атаку.
— А ты знаешь, что твоя драгоценная мамочка выдала мне сегодня по телефону?! — выпаливает с порога Аня, пушечным ядром влетая в Сашин кабинет.
— Но ведь я же тебя просил! Мы, кажется, договаривались! — Саша с ходу принимает пас и заводится с пол-оборота.
Через двадцать минут дом сотрясает грохот артиллерийских орудий, в стенах появляются следы от пуль, комнаты заволакивает едким пороховым дымом. А когда через пару часов дым рассеивается, бешеная парочка обнаруживается в семейной постели, разомлевшая после феерического секса и вполне довольная друг другом и жизнью.

Стратегия и тактика семейных сражений

Если вы вдруг решили вступить на опасную, но захватывающе интересную военную тропу, нелишним будет знать некоторые законы конфликтологии. Ведь в любом конфликте нужно уметь участвовать, и не только с дальним прицелом на возможные дивиденды, но и для того, чтобы разобраться во взаимных претензиях и семейных отношениях. И как бы абсурдно это ни звучало, ссора может стать предтечей мира и взаимопонимания в семье, если она будет протекать в правильном русле и по четко обозначенным правилам. Их всего три:

 - сохраняйте холодную голову, не позволяйте эмоциям поглотить вас полностью;
 - не перебивайте партнера, слушайте его внимательно;
 - четко проговаривайте то, что вас не устраивает в отношениях, задавайте вопросы, чтобы понять претензии партнера.


Уже начали артобстрел, а в уме держите умопомрачительный секс на выходе? Как говорится, лишь бы на здоровье, главное в этой ситуации — чтобы партнер четко понимал, что происходит и чего вы от него ждете. Вы должны играть по одним правилам и адекватно видеть ситуацию, совпадать по темпераменту, иметь одинаковые сексуальные аппетиты и схожее отношение к формам проявления агрессии и дозволенным приемам в ссоре и сексе. Мало просто выпустить пар, нужно еще обсудить причины конфликта, иначе неминуема ситуация, когда накапливающееся напряжение постепенно подтачивает фундамент отношений и разрушает семью. И если сначала вы просто играете в войнушки, то очень скоро война начнется по-настоящему, когда уже ничего не поправишь сцепленными мизинцами и ласковыми словами, когда возврата назад не будет. Вы станете ругаться не для того, чтобы потом сладко мириться, а для полного уничтожения противника.

Известный американский психолог Джон Готтман, длительное время специализирующийся на изучении семейных конфликтов, назвал одной из главных их причин отсутствие полноценного общения в семье, когда диалог между партнерами сводится исключительно к просьбам передать соль или погладить рубашку. Чувства не обсуждаются, все, что вызывает дискомфорт,  замалчивается, взаимные претензии накапливаются — в результате неукротимое пламя скандала вспыхивает от любого невинного пустяка и жадно пожирает все то, что выстраивалось в семье годами.
Разговаривайте. Разговаривайте друг с другом как можно чаще, рас­сказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь делами партнера, находите в себе силы обсуждать проблемы, умейте слушать и слышать. Иначе, если диалог не состоится, будет монолог, и совсем не обязательно мирный. И тогда тот, кто первым спровоцирует конфликт, сделает это с единственной целью — добиться от равнодушного хоть какой-нибудь эмоции. Если не осталось любви, то пусть полыхнет ненависть. Все, что угодно, только не равнодушие.
Поделись с подружками :