Язык любви

Поделись с подружками :
Удивительно, как жизнь соединяет судьбы. Будто специально выбирает двух совершенно непохожих людей, чтобы посмотреть, сумеют ли они договориться. Недаром появилась фраза “Найти общий язык”.
Но на самом деле в ней кроется основная ловушка. В любви вовсе не нужно изобретать эсперанто, главное — научиться говорить на?языке близкого человека, чувствовать, понимать и уважать его, как свой собственный.

Трудности перевода

Представьте, что вы приезжаете в другую страну. Например, в Португалию. Заходите в кафе и на чистейшем русском просите чашку чая. Бармен смотрит на вас вроде бы приветливо, но чая не дает. Вы ему — громко и с расстановкой:
— Я, кажется, по-русски говорю — дайте мне чай! И булочку с повидлом.
А он вам:
— Кэ? Дишкулпэ, нау комприэндо...
Вы:
— Какой кэ? Сам ты комприэндо!
И идете в разнос. Устраиваете скандал с битьем посуды и обещаете бармену развестись с ним, равно как и со всей Португалией. Абсурд? Однозначно. Но часто мы даже не задумываемся, как иногда становимся похожи на таких вот туристов в общении с самыми близкими людьми.
Моя подруга Соня однажды поняла, что ее брак был ошибкой.
— Мне приходится повторять ему все по двадцать пять раз! — возмущалась она. — Но главное — у Шурика нет никакого желания делать что-то специально для меня. Он с удовольствием возится со своими картинками, красками, кисточками, а чтобы спросить: “Могу ли я тебе, Соня, чем-нибудь помочь?” — никогда! Хотя бы один раз сделал что-то сам, без напоминаний.
Надо сказать, что Соня — девушка с характером ледокола, просить совсем не умела. Это я поняла, когда пришла к ним в гости.
— Шурик, завари нам чай! — скомандовала она тоном, не терпящим отлагательств.
Когда ее муж мастерски обдал кипятком чайник, а потом трепетно собрал из пяти сортов какой-то свой особый микс, я искренне восхитилась:
— Да ты гуру! Это твой собственный рецепт?
— Один из семи, — оживился Шурик.
Затем снял со стеклянного чайника мягкую матрешку-грелку и показал мне распустившийся в нем чайный бутон.
— Это красная камелия — цветок любви. Кстати, у меня есть картина с ней, хочешь посмотреть?
Картина мне очень понравилась. Оценив композицию и сочность красок, я спросила:
— А можно тебе заказать еще одну такую же? Для себя...
— Что значит “заказать”?! — обиделся Шурик. — Я тебе просто так нарисую! Сегодня и начну.
— Ага, прямо сейчас! — вклинилась в разговор подруга. — Может, для начала мусор вынесешь? Скоро грязью по уши обрастем!
Шурик ссутулился и потух прямо на глазах, а я, наконец, поняла, в чем была их главная проблема. Соня, по сути, неплохой человек, говорила на языке грубой канцелярской прозы, в то время как ее муж изъяснялся при помощи поэзии. Он не понимал громких приказов, а слышал лишь мягкие просьбы. Жесткие требования убивали в нем творца. От грубых слов Шурик глох и немел. Но стоило заинтересоваться значимыми для него вещами, как он сразу оживал и в благодарность был готов совершать любые поступки. Можно предположить, что это Соня стала ошибкой Шурика, а не наоборот, но парадокс заключался в том, что он любил ее. Любил и страдал от непонимания. И Соня тоже страдала. В ее представлении любовь означала действия, конкретные поступки. Все остальное не имело смысла. Со стороны эти разногласия выглядели такими очевидными, что я изложила свою версию подруге. В результате мы договорились провести небольшой эксперимент: она попробует поменять минусы на плюсы — сконцентрируется не на недостатках, а на достоинствах мужа. Перестанет командовать и начнет благодарить его за помощь. Помыл посуду — “Спасибо, милый”, заварил чай — “Очень вкусно!” Поначалу Соне тяжело давался чужой язык, но когда Шурик стал преображаться на глазах, подруга быстро оценила положительные стороны.

Добрым словом могу питаться два месяца.
Марк Твен


Комментарий психолога

Главная проблема заключается даже не в том, что мы говорим на разных языках, а в том, что считаем свой — единственно верным, а часто и единственно существующим. Интересна в этом смысле работа доктора философии, специалиста в области семейного консультирования Гэри Чепмена, который проанализировал ситуации общения супружеских пар и вывел пять языков эмоциональной любви — те способы, которыми мы сообщаем о?своих чувствах и воспринимаем послания от других.

Язык первый. Слова поощрения. О любви большинство из нас склонно все-таки говорить. Мы произносим нежные слова и ожидаем ответной реакции. Это связано с естественной человеческой потребностью в признании и оценивании. Чтобы быть уверенными, что нас любят, нам необходимо это слышать. Каждому очень важно понимать, насколько он значим для близкого человека, поэтому слова поощрения — вовсе не лесть и хвалебные оды, а жизненно необходимые поддержка и внимание. Без них невозможно построить полноценные и гармоничные отношения.
Язык второй. Время. Для многих людей проявлением любви становится желание проводить время вместе. Таким образом, мы как бы отдаем другому часть своей жизни. Совместные прогулки, разговоры после работы за чашкой кофе, общие занятия и увлечения — все это очень важные признаки любви для тех, кто говорит на языке времени. Если муж, пропадая на работе, почти не видится с женой, для которой живое слово — самое главное, то ни деньги, ни другие его достижения не компенсируют дефицита общения. И такой брак в конце концов может распасться.
Язык третий. Подарки. Это материальное проявление любви. Но цена в данном вопросе чаще всего несущественна. Для того чтобы преподнести подарок избраннику, необходимо думать о нем, хотеть сделать ему приятное. Пусть это будет простая открытка или милая безделушка. Некоторые дарят “звезды с неба” или самого себя. К разговору на таком языке больше склонны женщины. И если они редко получают презенты от своих спутников, то начинают сомневаться в искренности их чувств.

Язык четвертый. Помощь. Для говорящих на этом языке поддержка имеет огромное значение. Она — лучший способ рассказать о любви. Особенно когда спутник проявляет искреннее желание порадовать, доставить удовольствие. Даже в мелочах. Банальный поход за хлебом или приготовленный омлет в таком случае может оказаться ценнее любого подарка.
Язык пятый. Прикосновения. Это самый ощутимый из всех языков. Физически осязая близкого человека, мы чувствуем его любовь. Кому-то необходимо, чтобы его обнимали и целовали, кому-то приятно просто держаться за руки. Секс — это тоже одно из проявлений близости. Люди, говорящие на языке прикосновений, нуждаются в постоянном физическом контакте.

С чего все начинается

Помню, каким сложным был первый год моей семейной жизни. Мы с мужем так часто ссорились, что иногда казалось — проще развестись. В основном не сходились в мелочах, но их количество выглядело критическим. Мужа расстраивал мой резкий тон, меня — его медлительность. Он любил тихие домашние вечера, я — веселые компании. Мне нравилось много говорить, он предпочитал тишину. Ему не хватало нежности и тепла. Но в семье моих родителей были не приняты ласки. С самого детства нас с сестрой никто не гладил по головке в буквальном смысле этих слов. Отчетливо запомнился такой эпизод. Мне было лет пятнадцать. Мама сидела в кресле и читала. Я, разложив на полу семейные альбомы, рассматривала фотографии, среди которых обнаружила давно забытые очень трогательные снимки. От них стало как-то по-особенному хорошо, и в сентиментальном порыве я положила голову на мамины колени. Почти сразу уловила — что-то не так. Потом поняла, затылком почувствовала — мама не знала, куда деть руки. Они неловко зависли в воздухе над моей головой. Казалось, чего проще — погладить ребенка по волосам, но она не могла. Не умела. Потому, что ее саму в детстве не баловали нежностями. Закончилось тем, что мама вспомнила о “неотложных делах” и быстро удалилась в кухню. В общем, курьезный эпизод, не больше. Но тогда я даже не подозревала, что подобная мелочь способна стать серьезной преградой для моих будущих отношений с мужем. Его, кстати, не обделяли проявлениями любви. Он привык к ним, впитал, как говорят, с молоком матери и теперь нуждался в нежности, как в воздухе или воде. А я не умела. Более того — не считала необходимым. Мне казалось, что достаточно слов. Я предпочитала говорить, он — делать. После ссор я быстро приходила в себя, а мужу иногда не хватало и суток для перестройки сознания. Прошло немало времени, пока мы научились понимать незнакомые языки. Когда больше узнали друг о друге.

Комментарий психолога

Отношение к себе и к миру закладывается у человека в раннем детстве. Полученные установки могут незначительно меняться под влиянием окружающих людей или обстоятельств, но в корне остаются незыблемыми. Ребенок проносит их через всю свою жизнь. И первый опыт, а вернее, образец общения мужчины и женщины, он получает от родителей. Как правило, на подсознательном уровне у детей вырабатывается две стратегии: “У меня все будет так же” или наоборот: “Я никогда не допущу, чтобы подобное повторилось со мной”. Последнее касается проблемных семей. Например, дети, выросшие в неполной семье, во взрослой жизни тяжело и болезненно строят отношения с противоположным полом. А все потому, что они не видели, как это делается, не получили нужного опыта и просто не представляют себя членами полноценного семейства. Дочь, воспитанная без отца, рискует не найти общего языка с будущим мужем, ведь первым мужчиной, с которым девочка учится “говорить на языке любви” становится папа. Поэтому, сталкиваясь с непонятными, неправильными, на ваш взгляд, поступками любимого, не спешите обвинять его в черствости или эгоизме, упрямстве или рассеянности, резкости или невнимании. Попробуйте разобраться — откуда берут начало эти черты. Поговорите о его детстве, отношениях с родителями, представьте, что сами чувствовали бы на его месте. Желание вникнуть в причины поступков избранника — первый шаг на пути к пониманию и доверию. А став родителями, не забывайте, что ваши дети также будут следовать вашему примеру. Ребенок в большей степени верит не в то, что слышит, а в то, что видит и чувствует. Не слова, а поступки сформируют его взгляды на жизнь. И чтобы она сложилась счастливо, стоит начать с себя, построив гармоничные, доверительные и?искренние отношения с любимым человеком.

Люблю тебя, но странною любовью...

Есть такой анекдот. Маленький мальчик наблюдает бурную ссору родителей. После нее подходит к заплаканной матери и сочувственно спрашивает: “Мама, а сколько лет ты уже замужем?” — “Шесть лет, сынок”, — отвечает она. “А сколько еще осталось?”
Странная это штука — любовь. Моя подруга Лариса регулярно жалуется на мужа. Кажется, что для нее он — самый главный источник страданий.
— Разведись, — говорю, — и живи спокойно.
— Не могу.
— Почему?
— Я же люблю его...
Ларисе не хватает подтверждений того, что она — единственная и неповторимая. Подруга отчаянно ревнует мужа ко всем подряд. Ей кажется, что он обязательно втайне говорит кому-то “всякие нежности”. Раз уж не ей... На языке Ларисы любовь — это ласковые слова, постоянное внимание и тепло. А ее супруг Василий — двухметровый атлет с римским профилем — работает не покладая рук, строит дом, и дарит жене практичные подарки в виде пылесоса или посудомоечной машины. Любовь на его языке — это достаток и защита. Чтобы жена ни в чем не нуждалась, а значит — чувствовала себя абсолютно счастливой. Разве его можно в этом винить? Кому-то приятно молчать вдвоем, а кто-то хочет слышать “люблю” двадцать два раза в день. Для кого-то нет ничего важнее нежного поцелуя, а кому-то необходимы подарки, сюрпризы и фейерверки страстей. Один привык к простым и открытым отношениям, а другой ищет в них загадки и недосказанность. Все так сложно и неоднозначно. Мы разные, непохожие, неповторимые. Другое дело, что не каждый готов принимать запросы родного человека всерьез. Муж моей подруги даже не пытался вникнуть в причины ее страданий, относя их к разряду “бабских капризов”. Но любовь — движение встречное. Без желания понять друг друга отношения разваливаются, становятся похожими на вынужденное соседство в коммунальной квартире.

”если любишь — все прощаешь...”

Комментарий психолога
Несмотря на всю палитру языков любви, в своей жизни мы отдаем предпочтение всего нескольким. Чтобы лучше понять собственное “я” нужно задать себе вопросы: “В каких ситуациях я чувствую, что меня любят?”, “Каким образом чаще всего выражаю и проявляю свою любовь?”, “Чего я хочу? Каким представляю идеальное общение с любимым?” Ответы помогут вам выявить доминирующий язык любви. Тот, на котором вы привыкли общаться, который понятен и близок. Затем задайте те же вопросы своему спутнику. На первый взгляд, такие приемы выглядят простыми и очевидными, но, к сожалению, очень немногие пользуются ими. Мы разучились разговаривать, делиться друг с другом мыслями и наблюдениями. Наше суетное время, ритм в котором мы живем, не оставляет шансов на спокойное осознание отношений. Но попробуйте отложить дела и спросить избранника о том, чего он хочет. И пусть его желания не покажутся вам нелепыми. Жена просит подержать ее за руку, а муж считает это “телячьими нежностями”. Муж хочет посидеть и попить вместе чаю, а жена думает, что это — пустая трата времени, ведь столько работы по дому... Он сделал генеральную уборку и надеется услышать слова благодарности, а она считает это его прямой обязанностью. Примеров можно привести множество и все они — живая иллюстрация нашей повседневной жизни. Но эти просьбы и поступки и есть проявление любви. А значит, на ее языке мы говорим ежедневно, ежечасно, а не только по праздникам. Именно поэтому так важно научиться слушать и слышать, смотреть и видеть, понимать и принимать любимого человека таким, каков он есть.

Готовя статью, я попросила друзей, коллег и знакомых продолжить фразу — “Если любишь, то...” Вот что получилось:

Если любишь, то становишься всесильной и слабой одновременно. Сердце обнажается, и чувствуешь красоту мира. Хочется просто быть рядом, танцевать, целовать... Хочется, чтобы он услышал вселенную, которая во мне раскрылась в любви. Хочется говорить часами, прерываясь только на поцелуи. И наоборот”.

Если любишь человека, то никогда специально не сделаешь ему больно, не будешь манипулировать его слабостями. И сам при этом становишься очень ранимым. Любое слово может обидеть до глубины души”.

Если любишь — готов разбиться в лепешку, лишь бы понравиться единственному человеку на всей планете. Идешь на любые жертвы, и при этом не расцениваешь их, как что-то исключительное. Просто берешь и делаешь”.

Если любишь, хочется подарить любимому праздник. Чтоб увидеть еще раз его улыбку”.

Если любишь, то простоишь в двухчасовой очереди, чтобы купить ему то, что он обожает, а ты терпеть не можешь”.

Если любишь, то принимаешь его странности, понимаешь то, что он хочет сказать до того, как фраза произнесена, не задаешь глупых вопросов вроде: “О чем ты сейчас думаешь?”, ведь и так все знаешь. Хочется оградить от внешнего мира, создав свой, и поселить его там — исключительно для внутреннего пользования”.

Если любишь, то постоянно спрашиваешь: “А ты меня любишь? Ну, правда, скажи — да или нет? Ну и что, что уже говорил. А ты еще раз повтори, что тебе, трудно?” И так каждые десять минут”.

Если любишь, готов делать самую ненавистную работу, и она даже будет тебе нравиться”.

Если любишь, то можешь говорить о своем избраннике бесконечно. И каждый раз открывать в нем что-то новое”.

Если любишь по-настоящему, способен промолчать сутки напролет, думая о любимой, а потом вдруг спохватиться: “Что, прошло целых двадцать четыре часа, а я не сказал ни слова?”

Если любишь, то принимаешь с радостью то, что любит он”.

Если любишь — мир сужается до одного человека. Все остальное находится в тумане, поэтому не имеет никакого значения. Ты можешь не заметить несущуюся на тебя машину, но отчетливо увидеть ресницу, упавшую с ее глаз”.

Если любишь, то не ждешь ничего взамен. Просто радуешься возможности отдать любимому самое дорогое. И от этого твои чувства становятся только сильнее и ярче”.

Если любишь кого-то, то любишь весь мир. Все вокруг кажется светлым и праздничным. Хочется обнять первого встречного и спросить: “Как дела?” и, не дождавшись ответа, похвастаться: “А я влюбилась!” Сказать это и зашагать дальше, как ни в чем не бывало. Идти и улыбаться. Потому что если любишь — не улыбаться невозможно...”

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, инструктора семейного центра “Азбука для родителей” Полину САЗОНОВУ.

Поделись с подружками :