Долгие лета

Поделись с подружками :
Первые пятнадцать лет семейной жизни, уверяют психологи, мужчину и женщину связывает половое влечение. По истечении этого срока удержать их вместе способна только эмоциональная близость, а сами отношения развиваются по двум сценариям: партнерство или сожительство.
Приятно было бы думать, что большинство из нас женятся по любви, благодатно “вбрызгивающей” в нас гормоны счастья и эйфории. Они, в свою очередь, срабатывают как своеобразный анестетик во многих жизненных перипетиях. Затем, убеждают психофизиологи (изучающие нейрофизиологические механизмы психических процессов, состояний и поведения), начинает действовать другой гормональный коктейль и, соответственно, иные поведенческие модели.

Помню, как мама в первые годы моего замужества занудствовала: “Брак — это тяжелый каждодневный труд”. Мне же в то время с мужем было празднично, что называется, глаза в глаза, рука в руке. Я, кстати, до сих пор уверена, что в начале семейной жизни посторонние советы, пусть и житейски мудрые, не нужны. А потом очень даже пригождаются, поскольку ко всему привыкаешь: любовь уже не оказывает былого магического действия, и, чтобы волшебство продолжалось, фокусам нужно учиться. Многие ленятся и оттого ищут другого полового партнера, — для выброса новой порции гормонов, — или теряют качество семейной жизни. Но много и тех, кого такие варианты не устраивают, кто все еще хочет, чтобы как в клятве — “жили они долго и счастливо”...

Курсовая устойчивость

У каждой за пятнадцать лет супружества хотя бы раз возникло подозрение в неверности мужа. Только не вздумайте в таком случае затевать расследование! А вдруг, не дай Бог, подозрения оправдаются? Что весьма вероятно: согласно статистике, 77 процентов мужчин признались в изменах женам (подругам). Ключевое слово “признались” — иначе процент неверных был бы значительно выше. Вряд ли это подсластит пилюлю, но справедливости ради ученые напоминают, что для мужчин измена — всего лишь кратковременное удовольствие, не подразумевающее далеко идущих последствий. Поэтому совет первый: во многих случаях мужу стоит доверять. Конечно, если хотите его сберечь. Эх, если бы кто-то эту мудрую мысль подсказал одной моей знакомой!

Полтора десятка лет Регина жила в любви и согласии: двое деток, жизнь в Лос-Анджелесе — у мужа, выходца из постсоветского пространства, наладился бизнес, который позволял не только приобрести в кредит трехэтажный особняк в престижном пригороде, но и часто баловать любимую жену сумочками от Hermes. Регина, занимаясь домом и детьми, имела все, включая океан и пальмы. Но, как в любой семье, не все дни случались безоблачно ясными. И в один из таких периодов Регине вдруг вздумалось проверить моральный облик благоверного. Ее подозрения оказались небеспочвенными. В результате, по совету ближайших подруг, был затеян бракоразводный процесс, которому тогдашний супруг поначалу отчаянно сопротивлялся. Несмотря на, казалось бы, замечательные перспективы, гарантированные обманутым женам американским законодательством, Регина после развода осталась только с мебелью и одеждой. Наш бывший соотечественник в спешном порядке хитро объявил себя банкротом и подтвердил свой крах документально. Затем мстительно продал дом “за долги”, туда же ушли деньги со счетов. Итого: Регина вернулась в Украину. Образование, полученное в Краматорском торговом техникуме, не позволило ей адаптироваться в Лос-Анджелесе на привычном уровне. Двое детей остались в Штатах: получив гражданство при рождении, они не могут покинуть страну против воли одного из родителей. А папа оказался против. Сейчас сорокалетняя Регина проживает с родителями в однокомнатной хрущевке спального района, ездит на маршрутке с брендовой сумкой (впрочем, в наших маршрутных такси масса не отличимых в толпе брендов, купленных на рынке по сходной цене) и изредка общается с детьми по телефону (в зависимости от настроения мужа).

Другая моя приятельница, узнав о муже-“проказнике” поступила иначе. Собственно, Лину об измене предатель информировал добровольно: мол, в семье его уже не любят, используют, как вещь, а вот тридцатилетняя сотрудница в нем души не чает и остро нуждается. Опешившая жена вместе с двумя дочерьми-подростками объединились и начали борьбу: они создавали уют и окружили папу нежной заботой и участием. Через полгода то ли тридцатилетняя “сиротка” не выдержала, то ли супруг осознал ценность семейного гнезда, но опасность миновала. Лина с мужем до сих пор вместе, живут душа в душу, дочки подросли, сами скоро замуж собираются.

О дефектах зрения и слуха

Рано или поздно раздражать начинает любой человек, даже Брэд Питт, наверное. Поэтому совет номер два: из всего ассортимента душевных и физических качеств мужа выбирайте лучшее и концентрируйтесь на нем. Недостатки стараемся не замечать или, по крайней мере, не акцентировать на них внимание. Примерно так же оптимистично мы поступаем в жизни: хорошее — запоминаем, плохое — забываем. Скажем, мой папа бережлив и довольно ленив, зато мама с возрастом стала ценить его за неисправимый оптимизм, жизнелюбие и порядочность. Мой муж наоборот — зануда и перфекционист, но умен, благороден, красив (хотя, наверное, не все со мной согласятся) и заботливый отец. Мы своим поведением и восприятием можем провоцировать в мужчине проявление его лучших или худших качеств. Кстати, когда моя мама тяжело болела, именно папа демонстрировал высшую преданность, начиная от ежедневного свежевыжатого сока и заканчивая дефицитными лекарствами. Помните: в хорошей семье именно супруги являются самыми близкими людьми, а отнюдь не дети.

Моя знакомая, жутчайший холерик, довела своего пятидесятилетнего “пупсика” до того, что он встряхнул ее за шиворот. Восприняв это как “почти что мордобой”, она поплакалась подруге, мудрой еврейке, вылитой Фрекен Бок из мультфильма о Карлсоне. Та прокомментировала ситуацию с характерным акцентом: “Боже, какой он у тебя сильный! В таком возрасте суметь поднять женщину твоих габаритов!” Несмотря на некоторый стеб, конфликт был исчерпан.

Подобный подход, во-первых, помогает сохранить здоровье, которое у женщин очень зависит от степени изношенности души и переживаний. Во-вторых, через пятнадцать лет ты по-прежнему просыпаешься рядом с любимым человеком и таким образом гарантируешь себе счастье. Не стоит фиксировать в себе раздражение по отношению к мужу, слишком легко состариться с этим чувством.

Совет номер три и замечательный способ сохранять мир в семье — учиться не слышать лишнее. Я, например, не слышу замечаний мужа, представляя себя в осеннем лесу (люблю именно эту пору года, но варианты могут быть разными в зависимости от предпочтений), а его речь — это шелест листвы. Вначале данная техника требовала от меня некоторой внутренней собранности, нынче все происходит автоматически и обеспечивает прекрасный терапевтический эффект.

О дружбе

Как бы ни было обидно, но после пятнадцати лет брака фундаментом отношений становится дружба. Мне, правда, встречались зрелые женщины, годам к пятидесяти вдруг осознавшие себя необыкновенно сексуальными и уверяющие, что их все хотят, но это, опять же, случаи редкой внутренней патологии. Так вот, ученые советуют не терять времени даром и по достижению в браке “пубертатного периода” найти как можно больше общих с мужем увлечений. Замечательно, если вы оба филателисты и сошлись на этом хобби. Кстати, подобные браки — одни из самых прочных. До сих пор вспоминаю поэтическую пару (в самом прямом смысле: оба — поэты), которая, слившись в экстазе во втором браке, уехала из столицы на периферию — там жизнь дешевле, что позволяет прокормить себя творчеством. Поэтесса, похожая на прокисший кефир, благодаря общим интересам принимает от мужа и беспрекословное поклонение, и помощь по хозяйству. Да что там помощь — он это хозяйство практически сам и ведет.

Я, например, езжу со своим мужем на рыбалку, летом ночую в палаточном лагере вместе с двумя детьми, играю в настольный теннис, катаюсь на горных лыжах и т. д. Одна моя подруга увлеклась боулингом, другую сплотило с мужем дачное хозяйство. Впрочем, есть и те, кто ленится, — это дело индивидуальное. А некоторые задают резонный вопрос: “Почему подстраиваться должна женщина?” Женщина вообще никому ничего не должна, каждый сам определяет меру и сферу своей ответственности. Вот мне не нужно, чтобы мой муж разделял сугубо женские интересы — сплетничал с моими подругами или отслеживал цены на шопинге. Я же хочу провести зрелость, а затем и старость с близким мне человеком, поэтому занимаюсь рыбной ловлей с удовольствием. А если не могу поехать сама — непременно отправляю с мужем сына-подростка для формирования между ними настоящей мужской дружбы. Ну и для присмотра.

Совет номер четыре: уважайте мужа и культивируйте подобное отношение в семье. К примеру, нельзя переступать через “папа сказал”, хотя папу можно попросить пересмотреть свое решение (если не сейчас, так чуть позже). Суть данного сценария в примитивном правиле: у царя жена — царица, у короля — королевишна, у Ивана-дурачка — ... Случается, в компании какая-нибудь барышня начинает самоутверждаться за счет своего супруга, подчеркивая его несостоятельность или свою собственную сексуальную привлекательность. Тем самым она унижает себя — “стоимость” женщины определяет ее спутник.

О просьбах и внимании

Пятый совет специалистов — старайтесь не просить у мужа денег — многие воспримут как абсурдный, тем не менее он совпадает с тем, что давала мне мама, будучи опытной женщиной. Вначале я не понимала, как это вообще работает, затем попробовала. Психологи уверяют, что мужчин денежные просьбы раздражают всегда, но в первые годы любовного угара для нас они проходят безнаказанно. Впрочем, за этот период мужчина, в силу привычки, становится морально готов к самопожертвованию и зачастую предлагает деньги сам. В исключительных случаях свои материальные притязания можно и озвучить. У моей подруги Зои, изрядной транжирки, муж всегда отличался рачительностью и нервно реагировал на денежные просьбы, что часто выливалось в скандалы. С возрастом она постаралась просить деньги реже. Муж, помимо прочего любивший хорошо поесть, начал проявлять беспокойство — хватает ли ей на продукты, сможет ли она купить мясо. В результате после некоторого переходного периода просьбы и предложения синхронизировались.

Примерно к этой же серии относится следующий совет — справляйтесь сами там, где это возможно, и не дергайте мужчину по пустякам бесконечными “дорогой, вынеси мусорное ведро”, “дорогой, помоги открыть банку”. Разницу между реакцией на эти же просьбы в начале семейной жизни и после достижения брачной зрелости физиологи поясняют изменением гормонального баланса, а психологи — моральной зрелостью супругов.
И наконец, последний совет — проявляйте к супругу внимание. Речь идет о том, чтобы, например, подарить ему какую-нибудь безделушку — вожделенный им крючок, светодиодный фонарик, мультитул (карманный набор все в одном: отвертка, ножик, пилка и т. д.) или поппер (разновидность воблеров; поппер не просто плывет по поверхности, но еще издает чмокающие звуки, любимые окунем и щукой во время жора). Кстати, поппер в этом месте попросил дописать мой муж.

Моя мама долгое время не могла понять, почему все ее бытовые усилия остаются невидимыми для папы, в то время как малейшие телодвижения свекрови замечаются. Бабушка объяснила: “Погладила носовой платок — подчеркни: дорогой, вот, для тебя”...

Поделись с подружками :