Любовь на четверых

Поделись с подружками :
Нет ничего желаннее, сложнее и восхитительнее, чем любовь. Это то чувство, которого так ждут, на которое надеются больше, чем на что-либо другое в мире.
Оно единственное может заставить вас расплакаться от счастья просыпаться рядом с любимым и просить кого угодно — Вселенную, Бога, Брахму или Аллаха, — чтобы это не закончилось никогда. Никогда. А я просила об обратном...
Потому что он был женат, а я была замужем. Знаю, о внебрачных связях написаны тысячи страниц. Знаю (прочитала в 16 лет в одном женском журнале), мужчины не разводятся ради тех, кого любят. Не бросают семьи, как это делают женщины, ради великого чувства. Боятся причинить боль близким, менять привычный уклад, лгут жене и вообще трусоваты, инфантильны и нерешительны. Хорошо быть такой умной и подкованной в 16. Но в 25, когда ты — счастливая мать, “обладательница” образцового и любящего мужа, отличной работы и подписки на тот самый женский журнал — лежишь рядом с человеком, у которого своя жизнь, своя семья, свои любящие дети и жена, и плачешь от счастья, трудно оставаться подкованной и начитанной.

Мы познакомились на работе. Естественно, у нас было слишком много общих тем, обсудить которые мы не успевали сначала за обедом, а через пару месяцев — уже за ужином. Мы стали потихоньку прятать наши до того публичные встречи. В конце концов, когда я поняла, что влюблена, и даже хуже — люблю, расплакалась. А потом мы встретились возле работы — то же отчаяние и счастье я прочла в его глазах, как бы банально это ни звучало.

У любви двух несвободных людей есть масса недостатков. Например, жесткий ритм и график встреч. Жизнь с оглядкой на время. Этот жест возвращал меня в реальность много лет; он причинял мне боль. Я до сих пор терпеть не могу, когда мужчина смотрит на часы. Я вообще не люблю мужчин, которые их носят.

Лгать по утрам мужу “Я сегодня допоздна, очередная запарка” — не менее мучительно, чем расставаться с тем, без кого ты не то что жить, даже дышать не можешь. Догадываюсь, что думают об этом жены: “Дрянь такая, спит с моим мужем, бессердечная, хочет увести его из семьи, разбить наше счастье. Это она, она во всем виновата!” Не поверите, но именно так я и чувствовала: я виновата. Перед своей семьей, перед его близкими и женой и уж, конечно, перед своим супругом. Но не строить планов на долгую счастливую жизнь с чужим мужем тоже не могла. Сердцу действительно не прикажешь. Я убедилась. Если уж накрыло — то с головой, и ответов на “Что делать?” не так уж много.

Во-первых, можно попробовать создать одну семью из двух разбитых. Пройти все круги ада и признаться мужу. Его реакцию нельзя предугадать. Вы воображаете гнев, боль, сжатые кулаки и обидные слова. Или разбитое стекло: “Я убью его!” и “Я же любил тебя!” А он пожелает вам счастья и ляжет на диван лицом к стене. И постарается не показывать, как ему больно, и искренне отпустит вас к тому, которого вы любите больше. Еще хуже — дети: они ведь не знают, какой может быть любовь. И другой отец им не нужен — у них есть свой. Разговор с ребенком о разводе — худшее, с чем может столкнуться женщина, у которой все в семье было весьма благополучно. Потому что дети все расспрашивают, переспрашивают, уточняют...

Друзья делятся пополам. Среди друзей любимого тоже находятся те, кто поддержит его жену. Я не утверждаю, что жизнь с любимым того не стоит, но начинать все сначала, когда тебе за тридцать или за сорок, довольно трудно. Любовь может длиться вечно, особенно если помнить, чего она вам стоила. Но вдруг вы оба не простите себе и ему боль, причиненную близким. А это самый верный способ развестись во второй раз.

Я выбрала вариант промежуточный: не разводиться, но сказать мужу. Он любил меня и дал время разобраться. Я была бы счастлива сказать вам, что поступила правильно и теперь знаю, как выбираться из таких ситуаций. Вовсе нет. Дав мне время на раздумья, муж обрек меня на мучительные сравнения моей устоявшейся жизни с той неизвестностью, что меня ждет. И чем больше я сравнивала, тем хуже мне становилось. В конце концов, я выбрала любовь и ушла от мужа. С милым, как известно, рай и в шалаше. А с нелюбимым ты чувствуешь себя так, будто тебя заперли в четырех стенах, хоть на них и венецианская штукатурка, но жить невозможно. Есть вариант третий — его предпочел мой любимый: остаться в семье и лгать до конца. Жить двойной тайной жизнью, встречаться в зале ожидания, прибывая во Франкфурт или Афины разными рейсами. Три дня в Италии, украденные у размеренной жизни, стоили двадцати лет его брака. Во всяком случае, он так утверждал. И у меня нет оснований ему не верить.

Жена, конечно, знала. Иногда звонила и молчала в трубку. Я тоже молчала в ответ: что мы могли сказать друг другу. “И это пройдет?” Она тоже любила и не предпринимала никаких действий — давала время подумать и ему, и себе. Лгать было мерзко, не лгать — больно.

Вести себя мудро в такой ситуации может только пень бесчувственный, а большинство людей, к счастью, не относятся к таковым. Да, перематывая пленку событий назад, я сожалею, что причинила столько боли своим и его близким. И до сих пор шарахаюсь в сторону от любого мужчины, если у него на руке есть кольцо. Береженого, как говорится, бог бережет. Я жалею о многом, но не о том, что любила и была так любима. Что может быть лучше?!

Говорят, на огне страсти никогда не приготовишь тушеную капусту. Но?счастливые браки заключаются на небесах в том отделе, который заведует психологической совместимостью, комфортом и комплиментарностью, то есть взаимодополняемостью супругов. Именно об этом, если прочтете внимательно, и написаны самые романтические романы Джейн Остин вроде “Чувства и чувствительность” и “Гордость и предубеждение”. Ведь дамы XIX века, по крайней мере, в романах, выходили замуж по разумной, если кому-то угодно, то и расчетливой любви, предполагая прожить свою жизнь в бесконечном уважении к супругу, усердным трудом составляя его счастье. О роковых страстях там речь не идет вовсе.

А вот то, что называется у нас любовью, которую ждут все восторженные натуры, наверное, распределяется в совершенно другом ведомстве. Не хочу задеть ничьи чувства, но любовь, смывающая, как селевой поток, все на своем пути, заставляет остро ощущать каждый вздох, каждое прикосновение — это не то чувство, из-за которого возникают букеты и помолвки.

Возможно, я ошибаюсь. До сих пор надеюсь, что ошибаюсь. И верю в миф о платоновском андрогине — том самом, которого боги за гордыню разделили пополам, и теперь половинки бродят по свету в поисках друг друга. Я до сих пор думаю, что любовь бывает одна, и человек, предназначенный мне судьбой, и был тот, с кем я так долго боялась встретиться глазами, поскольку прочитала в женских журналах, что любовь с женатым разбивает сердца. Так и случилось. Я даже слышала, как оно разбилось, и этот мелодичный звон слышала не только я, а вся моя семья, мои подруги и тот самый муж, который оказался терпеливее и понятливее, чем я предполагала, выходя за него замуж.

Я до сих пор считаю, что тот женатый и был тем самым единственным, суженым, но я сама его не дождалась. Сделала удачную партию, одобренную родителями и старшими подругами, родила прекрасного сына и собралась жить в браке долго и счастливо. Мы слишком рано женимся, не хотим рисковать, торопимся поставить печать в паспорте, и только достигая тридцати-, допустим, летия, встречаем того/ту, которая была нам предназначена. Но мы уже связаны долгами и обязательствами, и все, что нам достается, — это неделя у моря, когда кипарисы еще пахнут и вода теплая, но курортный сезон закончен и по усыпанным песком дорожкам пансионата не прогуливается никто, кроме одной-единственной пары, боящейся расцепить пальцы рук хоть на секунду.

когда любовь уже накрыла вас, нужно быть бесконечно терпеливой

Надо ли было ждать свою половину? Не знаю. Знаю только, что когда любовь уже накрыла вас, нужно быть бесконечно терпеливой. Не ревновать, ничего не требовать и не надеяться, что ради вас он бросит все, что держало его всю жизнь до встречи с вами. Ему тоже нелегко, и то, что называется “мужским поступком”, как это ни печально звучит, придется совершать вам. Или его жене. Выбор, даже если его нет на самом деле, все равно за нами, женщинами.
38%
неверных жен готовы бросить мужа ради новой любви..
Теперь, пережив опыт любви на четверых, я знаю, что это самый сложный экзамен, на котором билеты не раздают заранее, и правильных ответов на них нет. И только вам решать, как вы его сдадите. Будьте готовы к тому, что все может закончиться не вашим счастливым браком, а его возвращением в свою семью. Я знаю, что от мысли, что “приз” достанется не вам, можно сойти с ума. Но когда его жена швырнула мне в лицо: “ты выиграла”, я была готова кричать на весь Майдан, что ни в какие игры не играла и на олимпиаду не собиралась. А в итоге была вынуждена признать: победит не любовь, а тот, кто умеет быть стайером. Тот, у кого откроется второе дыхание, и тот, кто умеет прощать и забывать. Возможно, это и есть любовь?!

Поделись с подружками :