Зачем павлину хвост?

Поделись с подружками :
Монмартр, Филя и Фаберже
— И это они называют круассанами? Насмешили. Барышни, если хотите попробовать настоящие круассаны, отправляйтесь в Париж на Монмартр!
Буквально вчера я сидел в кафе “Гербуа” и наслаждался вкуснейшим кофе с отменной выпечкой.
Его звали Геннадием. Так он нам представился — мне и юной первокурснице Гале. Мы ехали во Львов в одном купе. Геннадию было около сорока. Он выглядел вполне респектабельно и болтал без умолку. Девушка Галя, из тех, о ком говорят “святая простота”, смотрела на него широко распахнутыми глазами.
— Ах, барышни, как же хорошо сейчас в Париже! Лувр, Елисейские поля, сад Тюильри и Триумфальная арка...
— Вы, наверное, художник? — наивно предположила Галя.
— Нет, я — финансовый директор одной крупной компании, — скромно представился Геннадий. — А вы...
— Студентка, будущий экономист, — оживилась девушка.
— А вы?
— Налоговый инспектор, — мрачно соврала я.
Мне с первого взгляда не понравился этот тип, к тому же очень хотелось посидеть в тишине, расслабиться, вздремнуть.
— Налоговый? Я так сразу и подумал! — воскликнул Геннадий и полностью переключился на Галю.
За ближайшие полчаса она, а вместе с ней поневоле и я, узнали массу увлекательных подробностей. О том, что несколько солидных предприятий буквально соревнуются между собой, чтобы заполучить нашего героя в свой штат. Примерно то же самое происходит и с женщинами, желающими немедленно выйти за него замуж. Что неделю назад Филя пригласил его к себе домой на пати. Какой Филя? Конечно, Киркоров, и, напившись, они прыгали бомбочкой в бассейн. Что недавно он купил ламборджини белого цвета, а теперь хочет поменять на темно-синий. Что у него три квартиры и большой загородный дом. Что он — широко известный в узких кругах коллекционер старинных драгоценностей и на последнем аукционе в Лондоне продал брошь работы Фаберже за полмиллиона долларов.
Все это не лезло ни в какие ворота. Я с детства не терплю сцен разоблачения, даже в кино, не говоря о реальной жизни. Мне всегда становится неприятно и стыдно за вруна, но тут просто не выдержала и спросила: отчего же он трясется в этом Богом забытом поезде в компании малознакомых девиц вместо того, чтобы лететь самолетом или хотя бы ехать в СВ? И знаете, каким был ответ? Геннадий выдал такую фантастическую нелепость, что мне даже нечем было крыть.
— Я демократ, — сказал он. — И очень уважаю Толстого за его хождение в народ. Поэтому сам иногда следую его примеру, так как тоже граф. Потомственный. Мой прапрадед получил этот титул от самой императрицы Елизаветы Петровны.
— Поздравляю, — сказала я.
Галя посмотрела на меня презрительно. Бедная дурочка. Отвернувшись к стенке, я попробовала уснуть. Сквозь дрему до моего уха доносились обрывки фраз.
— Я познакомлю тебя с очень влиятельными людьми, — обещал финдиректор доверчивой студентке. — А потом мы поедем на Мальдивы. Ты когда-нибудь была на Мальдивах?
— Нет. Я вообще не бывала за границей, — честно призналась она.
— А во Львове ты учишься?
— Да.
— И живешь в общежитии?
— Нет, снимаю квартиру.
Думаю, секса он все-таки добился. Работа была топорной, но, учитывая неопытность Гали, сошла за первый сорт. Где вы сейчас, Геннадий? Какой очередной барышне пудрите неокрепший мозг?
Конечно, подобного рода бахвальство можно назвать клиническим. По крайней мере, лично я больше никогда не встречала ничего подобного. Однако если верить психологам, то подавляющее большинство мужчин склонно в той или иной степени приукрашать действительность. Недаром же существует масса анекдотов про охотников и рыбаков.
Хвастовство — один из способов самоутвердиться. Особенно в незнакомой компании. Пока там разберутся, кто есть кто, пройдет уйма времени. А так — вот вам краткая и сочная самореклама. Два-три слова — и сразу ясно, что перед вами личность выдающегося масштаба. Некоторым, правда, немногим удается презентовать себя с ювелирной тонкостью — легко и ненавязчиво. Но, как правило, самовосхваление только вредит репутации. Ведь о мужчине должны говорить поступки, а не слова. И все же, кто и почему наиболее склонен к хвастовству?

Лучше, выше, сильнее
Начнем с того, что стремление во всем быть первым — абсолютно мужское качество. Оно стимулирует к победам, помогает завоевать уважение, добиться карьерных высот, заработать привилегии, наконец, привлечь внимание лучшей представительницы прекрасного пола. И это так же естественно, как и желание женщины выбрать самого сильного, самого умного, самого красивого. И чтобы на белом коне. Виной всему инстинкт размножения вкупе с заложенным природой стремлением воспроизвести идеальное потомство. Уверенный в себе мужчина добивается нужного результата без лишних речей. А что делать остальным, не имеющим очевидных достоинств? Правильно — упражняться в красноречии. Итак, хвастунов можно разделить на четыре типа.

Тип первый — закомплексованный неудачник
Как правило, в детстве это недолюбленный и недохваленный ребенок, объект постоянной критики, лишенный родительской заботы и внимания. У нас во дворе жил такой мальчик. Звали его Костя. Он регулярно получал подзатыльники от отца и матери, отчего страшно сутулился и выглядел вечно испуганным. В школе над ним смеялись, зато в пионерском лагере Костик становился совсем другим человеком. Он выдумывал красивые небылицы. Например, о том, что папа дает ему водить свою машину, что дома у него живут две собаки: одна служебная, другая — охотничья. С первой он поймал преступника, со второй — трех зайцев. Что у него есть собственное ружье, из которого он подстрелил волка. Что он занимается карате, но дал тренеру слово не применять смертельных приемов на обычных людях.
Однажды я стала свидетелем его фантазий. Заметив меня, Костик испуганно сжался, ожидая неминуемого разоблачения. Но я всегда искренне сочувствовала ему, поэтому подтвердила каждое слово. Еще и от себя добавила: Костю в нашем дворе боится даже Жорик — известный хулиган, гроза всего района.
Я не знаю, чем сейчас занимается мой бывший сосед, но на сто процентов уверена — детский комплекс неполноценности заставляет его и теперь если не врать, то преувеличивать собственные достижения.

Руководство к действию
Хвастун-неудачник — самый безобидный тип, и в руках мудрой женщины может стать вполне приличным человеком. Все, что нужно, это помочь ему поверить в себя. Для начала — просто похвалить. Долюбить. Окружить заботой и вниманием, которых ему так не хватало в детстве.

Тип второй — непризнанный гений
Он свято верит в собственную исключительность и очень страдает оттого, что другие ее не замечают. Был у меня один знакомый поэт. Страшный человек. Рифмовал фрустрацию с дефлорацией, изобрел собственный стихотворный размер, о который споткнулся бы даже Маяковский, участвовал во всевозможных конкурсах, прилично “наследил” на многих поэтических форумах и настойчиво стремился выпустить книжку. Издатели знали его в лицо и прятались, как могли. Так вот, этот поэт очень любил прихвастнуть тесными связями с богемой, рассказывал о дискуссиях с талантливейшим Гринвальдом и многочасовых спорах с неукротимым Евтушенко. Он хвалил себя изо всех сил. Иногда в Интернете под разными именами оставлял восторженные комментарии к своим стихам: “Неподражаемо!”, “Мощно!”, “Великолепно!” Все знали, кому принадлежат эти нехитрые дифирамбы, и время от времени стыдили автора. А он только вздыхал: “Нет пророка в своем отечестве...”

Руководство к действию
Если вы полюбили непризнанного гения (ну так случилось), то крепитесь. Желание прославиться станет лейтмотивом всей его жизни. Поэтому заслужить ответные чувства вы сможете только одним путем — все время говорите ему об уникальности его таланта. Как тонко подметил Бенедикт Спиноза: “Никто так не падок на лесть, как тот честолюбец, который хотел быть первым, но не смог им стать”.

Тип третий — псевдосексгигант
Словоохотливые казановы, красноречивые донжуаны и прочие сердцееды, они открыто и с удовольствием оглашают количество своих сексуальных партнерш, объединяются в клубы и лиги, делятся интимными победами на интернет-форумах, устраивают семинары и выкладывают в Сети целые пособия по соблазнению красоток. Что их объединяет? Желание казаться непревзойденными любовниками и... отсутствие реальных возможностей. Как говорила моя бабушка, лающая собака не кусает.

Руководство к действию
По вашему усмотрению. Можете слушать его сколько угодно, если нравится художественный свист как жанр. Только будьте осторожны и не нарывайтесь на конфликт. Псевдосексгиганты крайне мстительны. Вы и не заметите, как окажетесь в черном списке его виртуальных любовных побед. Почему в черном? Потому что от посторонних людей узнаете о себе много новых и неприятных подробностей.

Тип четвертый — самодовольный болван
Тот самый Геннадий. Глубоко уверенный как в собственной неотразимости, так и в том, что окружающие на порядок глупее его. Именно это и толкает мужчину к беззаветному и неправдоподобному вранью.

Руководство к действию
Бегите! Бегите без оглядки, ибо ничего хорошо дать вам этот человек не сможет. А вот взять — запросто. Подобного рода герои — убежденные эгоисты и нюхом чуют легковерных дам, чем и пользуются. С удовольствием принимают безвозмездную материальную помощь и ни к чему не обязывающий секс.

Тем не менее психологи утверждают: умеренное, “правильное” хвастовство даже полезно. Именно в нем реализуется природная человеческая потребность в экспертной оценке, необходимость в похвале или просто положительной реакции на те или иные поступки.
— Вот, купил себе новый ноутбук!?— гордо говорит какой-нибудь Петя, и у его друга Вити азартно загораются глаза.
— Ух ты, круто! А я вот, посмотри, нашел-таки мобильный, который искал. И на три сотни дешевле, представляешь? Зацени!
И оба довольны. Что в этом плохого? Хвастаться реальными достижениями так же естественно, как жаловаться на проблемы. А зарисоваться перед понравившейся девушкой — так вообще дело святое. Поэтому если рядом с вами какой-нибудь симпатичный павлин распускает хвост — будьте уверены, он старается не для себя, а для вас. Неумело, смешно и даже глупо? Что ж, как умеет...

Поделись с подружками :