Планета Железяка. Игрушки больших мальчиков.

Поделись с подружками :
Однажды моя подруга пришла домой раньше обычного и услышала за дверью спальни голос мужа. “Ну, давай, давай, милая... — уговаривал он кого-то. — Вот так хорошо... очень хорошо... можешь ведь, когда хочешь!” Естественно, она ворвалась в комнату и обнаружила благоверного... за компьютером. Оказалось, что он купил какую-то новую программу и никак не мог ее установить.
Игрушки для парней
Страсть мужчины к технике неистребима. Кстати, в Америке любые электронные новинки называют “boys’ toys” — игрушками для парней. Можно было бы издать журнал с таким названием, в котором писать о самых сложных, самых навороченных, самых передовых технологиях. Мегателефонах, ультракомпьютерах, суперавтомобилях. И чтобы в тексте никаких лирических отступлений — сухой набор характеристик, куча цифр, временами латинские буквы. Вот это чтиво, так чтиво! Другой журнал, под названием “Женщина и электроника” имел бы не меньший успех. В нем саркастичный редактор-мужчина собрал бы тысячу анекдотов о взаимоотношениях прекрасного пола с теми же новинками. Нет, есть, конечно, и среди нас уникумы, но это скорее исключение, подтверждающее правило.
Я, как и положено большинству барышень, — технический профан, поэтому выбор нового телефона доверила мужу. На вопрос: “Какие функции для тебя важны?” честно ответила: “Чтобы звонить можно было...” Этого мне вполне достаточно. Я не люблю писать sms, мобильным Интернетом не пользуюсь, камеру включаю в редких случаях, чаще всего в магазине, чтобы снять ценник или понравившуюся кофточку, книги и статьи предпочитаю исключительно в печатном виде...
“Чтобы звонить...” — задумчиво повторил муж, и в его глазах мелькнула искренняя жалость к моему крохотному регрессирующему мозгу. Потом он немного подумал и, несмотря на мою отсталость, предложил все же купить приличный телефон. Потому что это вещь статусная и может сослужить как добрую, так и плохую службу. В общем, мы приобрели вполне солидный аппарат, и уже вечером я хвасталась им подружке в кафе.
— Ух ты, серебристый! — восхитилась она. — И цвета на экране такие яркие. Камера есть?
— А то! Я уже несколько фоток сняла. Сейчас покажу. Смотри, вот так пальчиками проводишь, и они увеличиваются. Можно перевернуть, можно сделать черно-белыми...
— Здорово... А снимешь меня?
— Легко!
После небольшой фотосессии мы плавно перешли к другим, более важным вопросам. А в это время за соседний столик присели трое парней. Один из них достал телефон, точно такой как у меня, только черный, и стал показывать его друзьям.
— Интерфейс мультитач, девятьсот шестьдесят на шестьсот сорок, триста двадцать шесть пикселей на дюйм, — сказал он, и парни закивали. — Вай-фай, блютуз, память шестнадцать гигов, режим ожидания до трехсот часов, светодиодная вспышка, акселерометр, гироскоп, цифровой компас...
— Классный телефон ты купила, — тихо сказала подруга. — Даже цифровой компас есть. Если заблудишься, сможешь определить, где север, где юг...
— Ага. Это мне очень поможет, — согласилась я.
Потом парни стали спорить и до нашего столика донеслись их возмущенные реплики: “А ты поюзай, поюзай!” — “Да юзал я! Не люблю сенсоров...” — “А читать с диагональю три и два любишь? Глаза еще не сломал?” — “Не сломал. Если я и буду брать, то андроид...”
И так три часа кряду. В итоге мы им посочувствовали. Столько времени принести в жертву бездушным железкам?! Тоска...
Но все-таки откуда у мужчин такая патологическая тяга к технике, которая иногда оказывается сильнее естественного влечения к женщине? Мне удалось найти несколько объяснений.

Версия первая — генетическая
Исследователи уверены — виной всему знаменитая и загадочная Y-хромосома, несущая в себе страсть к твердым, умным, сложным предметам. Именно она стала двигателем человеческой эволюции, подталкивая своих носителей, то есть мужчин, к всевозможным изобретениям. В общем, звучит вполне убедительно. Особенно если учесть, что Y-хромосома отвечает за наследственность мужских качеств и практически не подвержена изменению.

Версия вторая — образцово-показательная
Большинство моих подруг уверены: технические игрушки для мужчин не что иное, как виртуальные достоинства, которые (в отличие от реальных) можно эффектно вынуть и показать кому угодно. И никто не назовет тебя извращенцем, а, наоборот, станет рассматривать, хвалить и завистливо цокать языком. Чем эти игрушки круче, тем выше статус владельца.

Версия третья — нервная и антинаучная
Ее выдвинул один мой знакомый — четырежды женатый и трижды разведенный мужчина. Он сказал примерно следующее: “Я могу договориться с любой, даже самой сложной ультрасовременной железкой. Не разберусь сам — прочитаю инструкцию и в конце концов пойму что к чему. Я точно знаю, что эта самая железка беспрекословно выполнит мое желание, не задавая глупых вопросов и не требуя объяснений. А вот женщина — нет. Ее поведение не подчиняется логике. Оно вообще не поддается разумным законам. Если бы машина была барышней, то наши дороги превратились бы в кладбища металлолома. Представляешь, еду я на срочное совещание, жму на газ, а она: “Ну что ты давишь, больно же!” Капризным таким голоском. Я ей: “Извини, дорогая, спешу!” Она: “А я тут причем? Не надо было дрыхнуть до последнего. Все педали мне отдавил, садист...” Я: “Просто опаздываю, а ты еле тащишься...” Она: “Что ты сказал? Нет, что ты только что сказал?! Я тащусь? Я?!” И резко тормозит. То есть глохнет. Окончательно и бесповоротно. “Все, — говорит, — дальше не поеду. Ты меня оскорбил!” Сзади сигналят, мигают фарами, шум, гам... Одна из машин рыдает, выливая масло на асфальт. Вторая растолкала бампером остальных и въехала в столб. Третья обнаружила в бардачке женский чулок и устроила своему хозяину скандал, у четвертой ПМС... Вот рассказываю тебе, а у самого мороз по коже...”

Версия четвертая — сравнительная
Психологи полагают, что страсть мужчин к технике так же естественна, как женская — к туфелькам, сумочкам и прочим приятным вещицам. Степень удовольствия примерно одинаковая. Ну, в самом деле, не покупать же им бюстгальтеры? А поскольку человек не может жить без увлечений, то природа мудро внедрила в мужской мозг непреодолимое желание нажимать на кнопочки, хвастаться пикселями и меряться гигабайтами.

“Он все понимает...”
Но вернусь к мужу подруги. Программу он благополучно установил, похвалил компьютер, клятвенно пообещав ему нарастить память, и стал разбираться с мобильным, который в последнее время часто капризничал.
“Давай по-хорошему, — предложил он телефону через полчаса упорной, но бесполезной борьбы. — Ты сейчас отвиснешь, и тогда я не стану швырять тебя в стену. А то ведь брошу, слышишь меня? Куплю себе смартфон, давно хотел. Ну, готов? Даю три секунды. Раз. Два. Два с половинкой. Два с четвертинкой... А, испугался! (Торжествующий вопль.) Не такой ты дурак, каким прикидываешься. Ладно, расслабься, не буду я ничего покупать. Честно. Ты ж мне как родной...”
Подруга в это время стояла под дверью и, давясь смехом, снимала своего благоверного на камеру.
На самом деле — ничего удивительного. Мой муж, например, постоянно разговаривает с нашим автомобилем. Он мужского рода и зовут его Меган. Когда мы возвращаемся с дачи и въезжаем в черту города, супруг вполне серьезно предупреждает: “Меганчик, теперь осторожно. Следи за светофорами...” А однажды во время поездки я стала фантазировать о том, какую нам стоит купить машину, когда эта совсем состариться. Так он устроил целый спектакль пантомимы — махал руками, цыкал, делал страшное лицо. Потом припарковался, показал мне: “Выходи!” и, удалившись метров на десять от Меганчика, зашептал: “Ты что, с ума сошла? Он же все понимает!”
Шутки шутками, но между мужчиной и техникой действительно складываются какие-то особенные отношения. Или не складываются. И тогда она устраивает ему вырванные годы. Один мой знакомый долго мучался со своей машиной. В первый же день покупки, сидя за рулем, он признался другу, что ошибся с выбором, и началось... Через месяц в сервисном центре его встречали как отца родного — с распростертыми объятиями. Спрашивали, с трудом пряча довольные улыбки: “Ну, что на этот раз? Карбюратор барахлит? Ай-ай-ай...” Потом знакомый не выдержал — продал машину другу, которому та очень нравилась. И сервис осиротел — ни одной поломки за два года.

никогда не пытайтесь разлучить благоверного с его любимой игрушкой

Тест-проверка
Говорят, особенности обращения мужчины с техникой можно с уверенностью проецировать на его отношение к женщинам. Мол, замените одно слово на другое, и вуаля! То есть если он холит и лелеет свою железную крошку, то девушке повезло — будет тоже в шоколаде. Меняет машины как перчатки — бабник, всегда выбирающий ту, что помоложе. Тюнингует — заботится о внешнем виде и станет щедро одаривать избранницу золотом и бриллиантами. Экономит на мойке — будет жалеть денег на женскую косметику и услуги парикмахеров. Игнорирует вмятины и царапины, говоря, что это — отличная страховка от угона, — запретит супруге совершенствоваться — вдруг уведут... И так далее и тому подобное.
На мой взгляд, теория забавная, но спорная. Лично я знаю одного фаната собственной машины. Ей уже много лет, а выглядит, как куколка. Чего не скажешь о жене, на которой этот парень экономит с энтузиазмом Плюшкина.
А вот стиль вождения очень многое может рассказать о мужском характере. Если парень безостановочно критикует собратьев, пусть даже негромко и остроумно, то, скорее всего, у него завышенная самооценка. В отношениях с девушкой он будет требовать особого внимания к собственной персоне. Агрессор, кричащий в окно всякие гадости и показывающий “чайникам” незамысловатые комбинации пальцев, — человек с серьезными комплексами, не умеющий уверенно справляться с трудностями. Принципиальный водитель, не реагирующий на просьбы уступить дорогу, едущий с черепашьей, разрешенной знаком скоростью в потоке несущихся машин, и с избранницей будет вести себя по уставу: “Обещала вернуться домой в семь — будь добра. В семь ноль одна двери закрываются”. А вот мужчина сдержанный, понятливый, умеющий контактировать с братьями по рулю наверняка и к женщине станет проявлять должное внимание.
Ну и самое главное. То, ради чего, собственно, задумывалась эта статья. Никогда не пытайтесь разлучить своего благоверного с его любимой игрушкой. Не ревнуйте, не сравнивайте себя с ней, не ставьте мужа перед выбором: “Или я, или она!” Он услышит примерно следующее: “Зачем тебе рука? Немедленно отрежь ее и выбрось! И уши тоже мне твои надоели. И правый глаз, видеть его больше не могу! Вот когда избавишься от всего этого, тогда и поговорим”. Правда, странное желание?

Поделись с подружками :