Нет уж увольте!

Поделись с подружками :
Муж сказал: “Ты этого не поймешь, потому что ты женщина”. Речь шла о каком-то договоре столетней давности, из-за которого мой благоверный должен был все бросить и отправиться на другой конец города. Потому что обещал, а мужчины слов на ветер не бросают.
 А еще они не меняют решений, не болтают лишнего и не афишируют хороших поступков, предпочитая совершать их инкогнито. Вот такой получается романтический гибрид — смесь Штирлица, Робин Гуда и Юрия Деточкина. И вообще, мужчиной быть не так легко, как кажется, и если я думаю, что он всегда делает лишь то, что хочет, то глубоко заблуждаюсь. Сообщив мне все это недовольным тоном (похоже, ему совсем не хотелось никуда ехать), супруг скрылся за дверью. А я заварила себе крепкий кофе, поджарила орешков, забралась с ногами в любимое кресло и стала думать о том, каким бы могла быть мужчиной. Гипотетически... 

Ага, вот я иду по улице... Однозначно красавец. Зовут меня... Антоном. Нет, лучше Даниилом. Друзья говорят “Дан”. Люблю это имя. Я немногословный брюнет, с умным, чуть ироничным взглядом. Выше среднего роста, крепкий и широкоплечий (не терплю субтильных юношей). Я юноша? Нет, мне около тридцати пяти. Красивый возраст. Моя бы воля, всех мужчин в нем останавливала. Так вот, значит, иду я легкой пружинистой походкой, и все женщины оборачиваются мне вслед. А я бросаю в их сторону снисходительные взгляды. Не то чтобы мне они безразличны, просто не до слабого пола сегодня. У меня срочное дело. Я о нем сто лет назад с другом договорился, а мужчины, как известно, слов на ветер не бросают. И не меняют решений. В общем, иду я, иду, а навстречу мне... я. То есть, я — женщина. Гм... Какая неожиданность. Подойти, что ли, познакомиться? 

А вот и нет. Даже не смотри в мою сторону! Мне хорошо известен этот взгляд бедной овечки, заблудившейся в каменных джунглях мегаполиса. Знаю я, кто за ним скрывается. Неуравновешенная, эгоистичная особа с кучей комплексов. Сейчас улыбается, вся такая белая и пушистая, хоть к ране прикладывай, а через минуту — просто фурия. И главное, непонятно, с чего вдруг. Говорит, гормоны. Или вот еще красивая версия — ПМС. “Извини милый, что кричала и швырялась табуретками. ПМС...” или “Я не специально разбила об стенку твою любимую чашку, это все ПМС...” Короче, с собой я бы предпочла не иметь ничего общего. И уж тем более на себе никогда не женилась. Что я — самоубийца?

Придя к такому неожиданному выводу, принимаюсь со спортивным задором перебирать всех известных мне девиц на предмет возможной женитьбы. Лариса? Валя? Ася? Нет, не то... Первая — слишком болтливая, вторая — инфантильная дурочка, третья — зануда. Да, я разборчив в отношениях, и у меня хороший вкус, что в этом плохого? Поэтому Свету с Лилей тоже вычеркиваем. Кто у нас там еще остался? Эльвира? Это вряд ли. Идет напролом и впивается в свою добычу мертвой хваткой. Вера? Сразу нет. Я не поклонник кустодиевских барышень, да и с характером у нее проблемы — всегда чем-то недовольна.

 А может быть, Лерка? Представляю, как она преобразилась бы, встретив меня, такого красавца... Прямо вижу ее фирменное выражение лица: “Ах, мне так не хватает крепкого мужского плеча! Вот ваше как раз подошло бы...” Но я ведь умный, поэтому знаю, чем все закончится. Сначала: “О, милый, ты такой милый!” Любовь-морковь, свадьба, медовый месяц на каком-нибудь экзотическом острове... А потом: “Ой, я видела в ювелирном такое милое колечко с тремя бриллиантиками!” или “Любимый, ты не представляешь, как я хочу Мини Купер! Такая миленькая машинка...” В итоге — полное банкротство и развод. Поэтому, извини, Лерка, познакомимся в следующий раз. В другой жизни. А вот Даша, в отличие от тебя, интеллектуалка и к материальным ценностям не питает особой слабости. С ней интересно. Даже весело. Но! Она тщеславна и самолюбива. Свято верит в собственную исключительность и мечтает о великом будущем звезды голубого экрана. Для подруги все это очень даже неплохо, а вот для жены... Ради карьеры ни перед чем не остановится, я ее знаю. Изменит мне при первом же удобном случае с каким-нибудь лысым продюсером.
 
Что же это получается? Что нам — умным привлекательным мужчинам — и выбрать-то не из кого? Мало того что приходится каждый день бриться, носить брюки в любую погоду, на официальных встречах — душный костюм и галстук, так еще никакой гарантии, что тебя кто-то поймет и пожалеет. 
Вы никогда не задумывались над такой особенностью: мужчины, обсуждая женщин, фокусируются на их прелестях, женщины — на мужских недостатках. А еще феминистки! Те в каждом жесте видят признаки социального угнетения и половой дискриминации. Хорошо, что я в нашей стране живу, а не в какой-нибудь Америке, где за один неосторожный взгляд недолго угодить под суд, потерять работу, а чего доброго, и сесть в тюрьму. Нет, что-то мне перехотелось быть мужчиной...  

если ты уродился метр с кепкой, то так и живи, ведь мужчины 
и каблуки — вещи несовместимые

Ну сами посудите. Барышня может сто раз принимать и отменять собственные решения. Может расплакаться ни с того ни с сего, сказать что-то вроде “У меня предчувствие” и никуда не пойти. И это никого не удивит. А вот представить, что все то же самое проделает мой муж, просто смешно. 
Мужчина буквально сросся с глаголом “должен”. Он должен быть твердым и уверенным, тщательно скрывать депрессии, избегать сантиментов и на любой вопрос иметь конкретный ответ. Вот тогда о нем будут говорить: “Настоящий мужик”! А если он вдруг растеряется или, не приведи господи, пустит слезу — все. Прощай репутация. Так что ему каждый день приходится доказывать свою состоятельность, а это испытание посерьезнее любой депиляции. Я уж не говорю о простатите и импотенции. 

Чтобы окружающие не повесили какой-нибудь скабрезный ярлык, мужчине приходится быть похожим на большинство собратьев. Никакой яркой и фривольной одежды. Ничего легкомысленно блестящего, обтягивающего и тем более прозрачного. Ни выровнять тебе тон на лице, ни скрыть пигменты, ни увеличить глаза или губы. Скукотища... Если ты уродился метр с кепкой, то так и живи, ведь мужчины и каблуки — вещи несовместимые. Да уже одно то, что им приходится иметь дело с нами, — подвиг. Нет уж, увольте! Пусть все остается на своих местах. Если Бог придумал меня женщиной, то, наверное, у него были на этот счет какие-то планы...

В замке скрипнул ключ, и на пороге появился муж. В руках он держал букет роз. Видимо, в качестве компенсации за длительное отсутствие. А еще потому, что мужчина должен дарить цветы и говорить комплименты. Я посмотрела в его виноватые глаза и улыбнулась:
— Бедненький...
— Ты у меня такая хорошая! — сказал муж.   
А потом натоптал в прихожей, усыпал раковину щетиной, набросал носков по углам, и я окончательно почувствовала себя женщиной. С нескрываемым облегчением. 

Поделись с подружками :