Танцуют все!

Поделись с подружками :
Кто-нибудь, пристрелите меня, чтоб не мучился... Я лежу в номере отеля, заставленном букетами. Дышать нечем. Что делают генные инженеры с современными цветами? На мне костюм-тройка, белая рубашка, черная бабочка и до блеска начищенные туфли.
Все это мокрое от жары, но раздеться нет сил. Нет сил даже пошевелиться. В желудке назревает революция, продуктам тесно и неприятно. Не знаю, кто у них главный, но он явно хочет расширить кругозор, выйдя за пределы отдельно взятого меня. А еще под моим правым глазом сверкает синяк и на лбу большая шишка. В общем, вполне симпатичный кадр для артхауса. Я смотрю в потолок и думаю — как это могло случиться с нами?
А ведь все так хорошо начиналось... После очередного утреннего секса я сделал тебе предложение, ты сказала “да”, и я размашисто набросал эскиз нашей будущей свадьбы на греческих островах. Санторини, Родос, Крит — выбирай что хочешь! Но ты, надув губы, запричитала: “А как же родители, Севочка? Наши тети, дяди, братья и сестры? Они обидятся...” И я, идиот, доверчивый баран, размяк: “Что ж, на Санторини можно и позже, благо море теплое круглый год. Главное, чтобы тебе, любимая, было хорошо...” Ну не кретин, а?! Прав был друг Леха, когда говорил, что свадьба в кругу любимой родни — не только “глупо и дорого”, а еще и травматично для психики. Почему я его не послушал?!
Снизу доносятся голоса, веселье в самом разгаре.  
— Горько мне, горько!!! — вопит “вождь краснокожих”, он же твой дальний родственник из Бердичева. Приехал уже хорошо подготовленный, полез целоваться, расплакался, вспоминая, как сажал тебя на горшок. — Я говорю, горько мне!!! Почему молодые не целуются?!
— Р-р-раз, два-а-а-а, три-и-и-и! — скандируют гости.
Ничего, что нас уже там нет минут сорок? Сами же отпустили (низкий им за это поклон) встречать первую брачную ночь... Интересно, кто там за нас отдувается? Наверное, мой подслеповатый кузен и та жуткая усатая женщина. Кстати, кто она? Вообще, кто все эти люди, милая? Судя по твоей реакции на их поздравления, ты тоже не в курсе. Сто сорок человек во главе с одержимым тамадой! По-моему, у него проблемы с сексом. Или склероз. А иначе как объяснить трижды проведенный конкурс “Кто быстрее перекатит яйцо в штанах”?
— Горь-ко! Горь-ко! Горь-ко! — не унимается дядя из Бердичева.
Так, план меняется. Пристрелите сперва его, а там посмотрим...
Если бы я только знал, что маленькая закорючка в книге регистрации брака потребует таких жертв, отрубил бы себе правую руку... А началось все с допроса, на котором не было разве что света в глаза и средневекового набора для пыток. Что характерно — те два года, пока мы с тобой жили вместе, я совершенно устраивал твою родню — любит, зарабатывает, дочке хорошо. Но как только речь зашла о свадьбе, тут уж пришлось выложить всю родословную с подробным анамнезом близких и дальних родственников, включая легкое психическое расстройство троюродного прадеда по материнской линии. А главное — дать ответ на сакраментальный для начала двадцать первого века вопрос: почему же будущий зять не посватался “как положено”? После этого я должен, нет, просто обязан был услышать в голове голос Лехи: “Беги, брат! Хватай невесту и делай ноги в сторону границы!” Но не услышал. Ты же знаешь, любимая, я человек не церемонный, поэтому натянул чистые шорты, футболку, обул сандалии и решил отправиться на дело. Первый шок — мои демократичные старики категорически отказались идти в дом твоих родителей, пока я в таком “неприличном” виде. Пришлось в тридцатиградусную жару напялить душный костюм и новые, еще деревянные туфли. Второй шок — церемония под названием “У нас товар — у вас купец”, с зоологическими вариациями вроде “У вас телочка — у нас бычок” длилась больше трех часов. В итоге “купец” был готов разнести “светелку” по кирпичику, разогнать весь этот изъясняющийся стихами зоопарк, схватить “товар” и бежать в сторону границы. Короче, чудом дожив до свадьбы, я, наивный молодожен, думал, вот теперь-то отдохну, но оказалось, что все только начинается...   
Любимая, ты спрашивала, зачем гости по очереди вытягивали меня из-за стола и заманивали в темный угол? Так вот, отвечаю: они спрашивали, на каком ты месяце. Видимо, представить, что брак в наши дни может быть добровольным, никто уже не в силах.
Вообще, свадьба — это почти бунт, “бессмысленный и беспощадный”. Я и подумать не мог, что, находясь в трезвом уме и твердой памяти, буду пить водку из туфли, бегать вокруг стульев и с завязанными глазами щупать коленки чужих теток. А эти бесконечные вставания для выслушивания длинных, плохо рифмованных пожеланий? А свадебные борцы за идею, требующие, чтобы все было по правилам? До сих пор в ушах звенит кавалеристский бас твоей троюродной сестры из Броваров: “Нет, жених должен встать справа! Справа, я сказала!” А в ответ — пронзительное контральто моей крестной: “Нет, слева! А рядом — дружка!” — “Справа!” — “Слева!” — “Справа!” — “Слева!” И так десять минут безостановочно. А стриптиз в исполнении самого пьяного гостя, вообразившего себя секс-бомбой с помощью украденного у кого-то бюстгальтера? А конкурс “Кто кого перепьет” с торжественным выносом тела победителя? А драка, без которой свадьба — не свадьба? Причем высший пилотаж — устроить ее на ровном месте, когда все начинается с невинного вопроса: “Ты кто такой?”, а заканчивается отчаянным воплем: “Наших бьют!” И с какой радости я полез их разнимать?    
А ведь могло быть все по-другому: море, солнце, легкий бриз, твое нежное “да” под шум волны, очаровательная ночь в бунгало на берегу... Вместо этого каравай, водка, десять тазиков винегрета и сто сорок в стельку пьяных родственников.
Но мы героически пережили все это. И распятую на лимузине куклу, и изнурительное фотографирование у каждого столба, и споры родителей о том, как хорошо могло быть, если бы делалось “по-нашему”, и “танец на табуретках”...
— Танцуют все! — доносится снизу счастливый голос дяди из Бердичева.
“Гоп-гоп-гоп, Геля, гоп...” Бессменный хит всех времен и народов...
— А знаешь, любимая, я вдруг подумал, что все не так уж и плохо. Нет, правда. Разве на островах мы получили бы столько впечатлений за один день? Да никогда в жизни! Так что хватит киснуть в ванной. Предлагаю спуститься вниз и показать им, как надо танцевать. В конце концов, это наша свадьба...
Поделись с подружками :