Путеводитель по мужчине. Часть 4 "Алмазный скипетр"

Поделись с подружками :
“Алмазный скипетр”, он же “нефритовый стержень”, он же “стрела любви”...
Cпросите любого: в чем главное различие между мужчиной и женщиной? Женщины подумают о чем угодно — от щетины до психологии отношений. Мужчины и задумываться не станут: главное отличие — пенис. Да что там “отличие”, вообще, главное — пенис. Причем будут уверены, что их достоинство одинаково важная ценность не только для них самих, но и для нас. Более того, мы якобы с раннего детства завидуем мальчикам — ведь у них эта пипетка есть, а у нас нет...

Об этом занимательном факте миру поведал живший на рубеже позапрошлого и прошлого веков странный тип, взгляды которого уже больше столетия являются дрожжами для брожения мужских умов. Речь идет, конечно же, о Сигизмунде Шломо Фрейде, которого большинство людей называют по-свойски Зигмундом. По мнению старика (а когда на Зигги сошло “озарение”, ему шел семьдесят восьмой год), девочка, вдруг обнаружив у мальчика (писающего на построенный ею песочный замок) лишнюю детальку, впадает в уныние — не могу, хочу такую же. Но и это еще не все. Погоревав о своем неполном комплекте, девочка приходит к единственному (по мнению Фрейда) возможному выводу: у нее тоже была такая штуковина, но ее отрезали. А это, согласитесь, уже полный... конец, точнее — его отсутствие. Читаем: “Открытие того, что она кастрирована, является поворотным моментом в процессе созревания девочки”.

Что тут скажешь? Разве что, люди, не употребляйте наркотики. Зигмунд Фрейд, как известно, был большим поклонником кокаина — вот вам и результат. Невольно задумаешься, стоит ли после такого тратить деньги на сеансы психоанализа? Мало того что это долго, нудно, не смешно, так еще есть шанс нарваться на специалиста по “кастрированным” девочкам.

Но вернемся к членам. Что же в них главное? Сами мужчины свято уверены — размер. Все их гормональное отрочество проходит в страхах, сравнениях, беспокойствах — насколько их орган соответствует идеалу. О том, что именно стоит считать идеалом, большинство не имеет понятия. Чемпионом по таким беспокойствам можно смело назвать французского военного доктора Якобуса, который настолько увлекся этим вопросом, что объездил полмира с линейкой в вытянутой руке. В самых разных уголках планеты он отлавливал желающих и измерял их члены в спокойном и эрегированном состояниях. Результатами замеров щедро делился с общественностью. Итак. Исследования доктора показали, что длина “европейского” пениса составляет восемь-двенадцать сантиметров в спокойном состоянии, и увеличивается до двенадцати-восемнадцати при сексуальном возбуждении (или при озвучивании гонорара за произведение замеров?). Получается, что среднестатистический европеец вооружен “копьем любви” в пятнадцать сантиметров. Каково же было удивление доктора, когда после измерения африканских достоинств оказалось, что в спокойном состоянии они простираются на двенадцать-пятнадцать сантиметров, а при эрекции так и на все двадцать. Это подтвердил и другой любитель пенисов, путешественник сэр Ричард Бартон. Он же выяснил, что африканцы (особенно суданцы) неспроста опережают европейцев. Оказывается, в период полового созревания местные подростки вовсю используют метод “джельк” — специальные упражнения по растягиванию. Якобы ежедневные тридцатиминутные занятия в результате и дают ощутимый “прирост”. Совсем скромно на фоне африканцев и европейцев выглядят японцы — всего тринадцать сантиметров в состоянии полной эрекции. Недалеко ушли и китайцы, остановившиеся на цифре пятнадцать. Казалось бы, любой европеец (не говоря уже об африканцах) в Японии может почувствовать себя половым гигантом. Но не тут-то было. Все тот же доктор Якобус, отлавливающий не только мужчин, но и женщин, установил, что средняя величина мужского члена пропорционально равна размерам женских половых органов той же расы. То есть японке с африканцем будет, мягко говоря, нехорошо. Кстати, о больших размерах. Чемпионами в этом деле признаны два порноактера — Моби Дик и Лот Донг Сильвер, обладающие достоинством величиной в сорок четыре сантиметра каждый.
Но закончим с бухгалтерией и поговорим о насущном. А именно о том, что думаем по поводу размеров фаллоса мы. Британская ученая и писательница Шер Хайт опросила более четырехсот женщин, и ни одна (!) из них не назвала величину этого органа существенным фактором для интимной гармонии. Что характерно, таким утверждениям мужчины верят мало. А вот безымянному мнению “чем больше, тем лучше” — легко и навсегда. Неспроста же на запрос “операция по увеличению члена” Google выдает девятьсот шестьдесят четыре тысячи ссылок, Яндекс — четыре миллиона! Повелители скальпеля трудятся не покладая рук. Рекорд в этом нелегком деле поставил датский пластический хирург Йорн Иге Сиана, который оперировал один и тот же пенис, лишь представьте себе, тысячу сто раз (!) и добился его удлинения с пяти до четырнадцати с половиной сантиметров. Потрясающ не только эффект (увеличение фаллоса в три раза, надеюсь, сделало его обладателя счастливым), но и докторский подвиг (интересно, какие сны ему снятся?).

Трудно сказать, каким образом формируются сексуальные аппетиты сильного пола, но мужчины разных национальностей имеют свои ярко выраженные особенности. Например, рекордсменами по количеству половых актов в неделю признаны корейцы (кто бы мог подумать?). А вот изобретательности в интиме им стоило бы поучиться у венгерских парней, для которых Камасутра — вчерашний день. Что же касается сексуальных прелюдий, то здесь пальму первенства держат итальянцы. Зато французы могут покорить избранницу, не доходя до постели, одним только флиртом. Этот талант у них в крови. И именно во Франции чаще, чем в других странах, говорят о сексе. И не только говорят. Лишь французы могли додуматься до создания рекламы, в которой буквы алфавита занимаются любовью. Видео оказалось настолько откровенным, что транслируется исключительно в позднее вечернее время. Кстати, сериал, для которого была снята реклама, называется “Французы, любовь и секс”. Надо бы посмотреть на досуге...

Но вернемся к истории. С незапамятных времен фаллос был символом силы и плодородия. На всех континентах, практически у всех народов главенствовал фаллический культ. В Древней Греции, к примеру, этому органу поклонялись, приносили жертвы, использовали его в качестве амулета для защиты от темных сил. Маленькие фигурки носили на шее, гигантские фаллосы устанавливали в храмах и местах силы, квадратные столбы с человеческой головой и эрегированным членом водружали у входа в жилище или на въезде в город. (Живо представляю наш автобан. Гости столицы едут из Борисполя, а на въезде в Киев их встречают огромные фигуры казаков со спущенными шароварами.)

Кроме того, в древности мужская сила прочно ассоциировалась с властью. Именно поэтому правителям полагалось иметь целые армии жен и наложниц. Если верить ведическим легендам, царь Тамба Банарас, живший в шестом веке до нашей эры, содержал гарем из шестнадцати тысяч наложниц. Или вот еще пример. Капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана в преддверии собственного съедения, посетил королевство Тонго, в котором восьмидесятилетний монарх Фатафехи Паулах между делом похвастался (или пожаловался?) гостю, что ежедневно лишает девственности восемь-десять девушек. Несложные подсчеты показывают, что за свою жизнь король “осчастливил” более тридцати семи тысяч аборигенок. Но пусть вас не смущают ссылки на дикие народы. Вся просвещенная Европа в средние века подчинялась “праву первой ночи”.

Фаллический культ и сегодня широко распространен в мире. Например, в одной из самых развитых стран — Японии, в городе Комакаси ежегодно проводится фестиваль Toshira jinga. Жрецы носят по улицам города огромный (больше четырех метров), вырезанный из дерева фаллос. Каждый желающий может поклониться и принести ему что-нибудь в дар. После фестиваля этот священный орган водружают рядом с другими, установленными в прошлые годы. Что ж, с учетом размеров японских пенисов (смотри выше), как говорится, “Лучше фаллический символ, чем символический фаллос...”
Если вам кажется, что в нашей стране магия этого органа не работает, то задумайтесь, какой жест вы показываете в случае конфликта с продавцом селедки? Правильно — кукиш. Он же фига, он же дуля, он же... да, да, да — символ фаллоса. Скрутили — присмотрелись? Кстати, этим жестом наши предки отгоняли не только продавцов, но и всякую нечисть — домовых, ведьм и сборщиков податей. А еще задумайтесь, что за предмет получает наш президент на церемонии инаугурации? Вы действительно считаете, что булаву? Этнографы практически единодушны: булава, царский скипетр, посох — все это стилизованные изображения фаллоса. Еще у первобытных племен, особенно с приходом патриархата, вождь выделял себя именно таким нехитрым способом.

Надеюсь, теперь вы понимаете всю важность вопроса? Помните, что самый жестокий способ оскорбить мужчину — это оскорбить его член. Типичный пример — старый анекдот о том, как, проснувшись после ночи любви, женщина осматривается и задумчиво произносит: “Да... И квартира у тебя тоже маленькая”... Сюда же относим все прилагательные, оканчивающиеся на “-нький”. Не важно, что в их основе лежат хорошие слова. “Упругенький”, “толстенький”, “красивенький” — вроде бы и комплимент, а обидно. Желая привязать к себе любимого навсегда, проявите уважение — отнеситесь к его достоинству, как к отдельно живущей личности. Не зря же семьдесят пять процентов мужчин дают своим пенисам гордые имена, повышая их в звании от лейтенанта до генерала. За особые заслуги и подвиги.

И если у вас вдруг зашел разговор о размерах, знайте: единственное, чего ждет любимый, — это одобрения и сдержанного восторга. “Сдержанного” потому, что в “неописуемый” он не поверит. Он же не Моби Дик или Лот Донг Сильвер. По статистике, восемь из десяти мужчин так или иначе переживают по поводу величины своего достоинства, не забывайте об этом.
А на сегодня все. В следующий раз поговорим о мужских руках. Чем они отличаются от женских, каким тайным умением обладают и почему у некоторых растут из самых неожиданных мест. А также, что можно узнать о характере мужчины по форме и размеру кисти, и существует ли в действительности связь между руками и сексуальным темпераментом. А пока — пока!
Поделись с подружками :