Путеводитель по мужчине.

Поделись с подружками :
Часть 7: А почему у тебя такие большие уши?
Урри, Урри, где у него кнопка?
Помните, как в школе строгая учительница говорила какому-нибудь мрачно уставившемуся в пол Васечкину: “Посмотри на меня! Я хочу видеть, что ты меня слышишь”. Такой месседж из педагогических уст часто звучал в адрес мальчиков и практически никогда не был адресован девочкам. Почему? Все просто. В отличие от нас мужчина (он же — бывший мальчик) способен в любой момент отключить слух, сконцентрировавшись, например, на фикусе в углу или воробьях за окном. Отключить полностью так, что не докричаться. А когда он смотрит на вас, есть шанс быть услышанной хотя бы частично.

Вообще, мужской слух — штука загадочная и сугубо избирательная. Он очень хорошо улавливает комплименты. Очень. А вот фразу “Сколько раз я просила не разбрасывать носки” не воспринимает априори. Но самый непонятный и раздражающий нас, женщин, момент заключается не в том, что мужчина слышит или не слышит, а в том, как он слушает. Ответ: никак. То есть вы можете “извертеться на пупе”, рассказывая о том, какой толстой стала его сестра Лерка, сколько стоит пальто, которое вы вместе видели на прошлой неделе, где можно заказать настоящую итальянскую пиццу, et cetera, et cetera, а он будет сидеть с одинаково постным выражением и не подавать никаких признаков жизни. “Ты меня не слушаешь!” — наконец возмутитесь вы. “Слушаю,” — ответит он, и “на лице его широком не отразится ничего”. “Тогда повтори, что я только что сказала!” — встанете вы в позу номер четыре (крайняя степень недовольства). Но любимый вздохнет и в точности повторит вашу речь. И про Лерку, и про пальто, и про пиццу.


35%

мужчин искренне верят комплиментам.
Все дело — в разнице между мужским и женским стилем общения, точнее, в восприятии сказанного. Мы, женщины, не просто слушаем, а сопереживаем, активно участвуя в беседе кивками, угуканием, всяческими междометиями и возгласами вроде “Да ты что?”, “Ну надо же!”, “С ума сойти!”... И не важно, о чем речь, — о надвигающемся апокалипсисе или подгоревших котлетах, мы привыкли так реагировать, это стало чем-то вроде условного рефлекса. Мужчины же в большинстве своем слушают молча, не пытаясь “помогать” собеседнику. Потому что, получая какую-либо информацию, они тут же начинают мысленно обрабатывать ее, стараясь понять, чего от них хотят и какие конкретные действия в связи с этим нужно предпринять. Купить Лерке абонемент в фитнес-клуб? Дать жене деньги на пальто? Заказать пиццу? Любая информация воспринимается сильным полом как руководство к действию. А если вам хочется просто поговорить, то разумнее всего предупредить об этом в самом начале, и тогда любимый “отключит” функцию “Что я должен сделать?”. Правда, вместе с ней может отключиться и слух, но ничего не попишешь, так уж они устроены. Если же вам нужно о чем-то его попросить — формулируйте свою мысль конкретно. Никакой лирики, никакого сослагательного наклонения. Неправильно: “Я бы, пожалуй, выпила чая”. Правильно: “Завари мне, пожалуйста, чай”.

Скучно? Согласна. А по-другому никакого чая вы не дождетесь. И коль мы уж заговорили о секретах успешного общения, вот еще три способа быть услышанной.

Способ первый. В нужное время в нужном месте
Всем хорошо известна мужская особенность (странным образом не коснувшаяся Юлия Цезаря) — концентрироваться лишь на одном деле в один отрезок времени. Ученые подсчитали: чтобы полностью переключиться с одного занятия на другое, женщине достаточно трех секунд. Мужчине же для этого потребуется от двух до десяти минут. Мало того, во время незапланированного “переключения” он испытывает крайне неприятные эмоции: от растерянности, граничащей с беспомощностью, до раздражения и агрессии. Наиболее неудачные моменты для серьезного разговора, когда он:
— бреется;
— смотрит футбол (и наши проигрывают);
— увлеченно читает;
— хочет спать или есть.
Последнее особенно важно. Педантичные немцы вычислили, что у голодного мужчины примерно в три раза снижается способность адекватно воспринимать информацию. Чтобы он вас услышал правильно, найдите для своего обращения подходящий момент. Лучший из всех — отдых после вкусного обеда. Как сказал один умный человек — только сытый мужчина может достойно объясниться в любви к женщине. И выполнить любую ее просьбу — добавлю я.

Способ второй. “Короче, Склифосовский!”
Краткость и еще раз краткость. Не нужно длинных вступлений, даже если они вам кажутся очень убедительными. По статистике, трое из пяти мужчин теряют нить разговора уже на первой минуте словесных реверансов. А вместе с ней и терпение. Поэтому имейте в виду: когда вы только доходите до сути, он уже трижды дошел до ручки и готов взорваться праведным гневом.
Кроме краткости формулировок важна и краткость самих предложений. Чем они короче, тем вы ближе к цели. “Сапоги. Цвет серый, каблук средний. Натуральная кожа. Две пятьсот. Берем?”    

Способ третий. Долой намеки!
Женский плач вызывает у

60%

мужчин
не сочувствие,
как мы думаем,
а досаду
и раздражение.

Многие из нас наивно полагают, что театрализованное представление, устроенное у витрины с шубами (обувью, платьями) и вскользь брошенное: “Надо же, как раз мой размер на манекене...”, станет для любимого удачной подсказкой в выборе подарка. Ха-ха-ха. Как-то я вся “изнамекалась”, давая понять своему бойфренду, что хочу ко дню рождения сумку. Три раза “случайно” подводила его к прилавку, вертела свою мечту в руках, вздыхала и сетовала, мол, слишком дорого. Чтобы подстраховаться, вырезала из журнала снимок, на котором сумка была представлена во всей красе, причем сразу в трех ракурсах. Вырезку оставила на столике в прихожей, чтобы она буквально мозолила ему глаза. Раз десять звонила в его присутствии подружкам, дабы рассказать, как сильно хочу эту замечательную вещь. И что же? В день рождения получила в подарок дурацкий браслет. С тех пор я не доверяю намекам, а спокойно и прямо говорю своему мужчине о том, чего хочу. Не так романтично, зато без неприятных сюрпризов.

Просто похвалите его
Человек, придумавший фразу о том, что женщины любят ушами, наверное, совсем не знал мужчин. Вот уж кто действительно падок на лесть. Даже самая грубая и очевидная, она способна растопить лед, превратив серьезного дядю в наивного и доверчивого мальчика. А уж если похвала идет от самого сердца — перед ней не устоит даже отъявленный циник.
Моя подруга прожила с мужем десять лет, ужасно страдая от его патологической лени. Чего она только не делала. Пилила его, сравнивая с другими, наиболее работящими особями, устраивала скандалы, жаловалась свекрови, взывала к небесам (“За что же мне такое наказание?!”). В конце концов не выдержала и развелась. А потом узнала, что бывший почти сразу женился на ее подруге. Очень скоро общие знакомые наперебой стали рассказывать о его невероятном трудовом энтузиазме. О том, какой замечательный ремонт он сделал в квартире, как сам поменял сантехнику, как толково перестроил дачу, разбил фруктовый сад, проложил дорожки, в общем — на все руки мастер. “И как ты могла упустить такого мужика?” Подруга долго пребывала в растерянности, пока не услышала, насколько ласково и уважительно новая жена разговаривает с ее бывшим.
Теперь вы понимаете, какой это важный орган — мужские уши? Так что хвалите любимого. Хвалите от души, восхищайтесь, говорите ему комплименты, хвастайтесь по телефону подругам (как бы не зная, что он слышит), искренне удивляйтесь его талантам, благодарите за заботу, и ваш избранник свернет горы.
Но перейдем к более прозаической теме и посмотрим на уши мужчины как на источник информации, дающей представление о его характере, привычках, увлечениях и слабостях.

У голодного мужчины примерно в три раза снижается способность адекватно воспринимать информацию

Размер имеет значение
Обычно, общаясь с представителем сильного пола, мало кто из нас придирчиво рассматривает его уши (если, конечно, они не торчат и не похожи на блины). “И напрасно”, — говорят специалисты в области физиогномики. Ушные раковины могут поведать многое из того, о чем промолчат, например, глаза или губы. Итак, начнем с размера. Наверняка в вашем классе учился “чебурашка” — объект всеобщих насмешек. Не знаете, к чему привела его лопоухость? Мой чрезвычайно ушастый одноклассник сегодня руководит банком. Может, это совпадение, но исследователи утверждают, что большие раковины — большая удача для их обладателей. Они свидетельствуют о хорошем характере, успехах в бизнесе, способности добиваться поставленной цели несмотря ни на что. А вот мясистая мочка говорит о сексуальности, чем она крупнее — тем выше потенция. Еще один плюс крупных вытянутых мочек в том, что они являются одним из признаков долголетия. Научный факт: у восьмидесяти пяти процентов долгожителей именно такие мочки.
Ухо востро...
Специалисты Центра неврологии Тюбингенского университета (Германия) провели любопытный эксперимент. Мужчины и женщины слушали звуки, поочередно доносящиеся с разных сторон, после чего должны были определить местоположение их источников или хотя бы указать направление. С этим заданием испытуемые обоих полов справились одинаково, но когда оно усложнилось и участникам предстояло определить источник одного звука из нескольких, звучащих одновременно, дамы растерялись. В результате лишь единицы смогли сориентироваться более-менее правильно, в то время как большинство мужчин справилось с этой задачей на ура. Вывод: у наших спутников гораздо лучше развиты пространственно-слуховые навыки, начавшие развиваться еще на заре цивилизации во время охоты, когда от остроты слуха зависела жизнь. Поэтому, заблудившись с любимым в лесу, не спорьте, а доверьтесь его способностям. И не сомневайтесь — он вас выведет.

Мужчины с заостренными ушами импульсивны и переменчивы, с маленькими и круглыми — позитивны и общительны, правда, отсутствие мочек делает их эгоистичными и необязательными по отношению к противоположному полу. Высокопосаженные уши — пропуск к карьерным высотам и финансовым успехам, низко — увы и ах, сколько ни старайся, Рокфеллером не станешь.

67%

мужчин не любят высокие женские голоса.
Можно по-разному относиться к подобной информации, но все же недооценивать ее не стоит. Связь между формой ушей и характером отмечали еще древние мудрецы, призывая не иметь серьезного дела с владельцем асимметрично расположенных раковин. Этот орган и в наше время не обделен вниманием. Если верить слухам, форма ушей — один из пяти критериев, на которые обращают внимание в спецучреждениях, готовящих разведчиков, а там, как известно, ерундой заниматься не станут.
А на сегодня все. В следующий раз поговорим о маленьком и неприметном отделе мозга, отвечающем за любовь. Не пропустите и вы узнаете, что такое центр удовольствия, чем влюбленный мужчина отличается от психически больного, кто больше — они или мы — склонны к самопожертвованию, как рождается любовь с точки зрения физиологии и кому она дается в наказание. А пока — пока!

Уши как улика
Уши так же индивидуальны и неповторимы, как и отпечатки пальцев. Именно поэтому в международной криминалистической практике (с легкой руки английских копов) их отпечатки занесены в картотеки преступников. Особенно это касается квартирных воров, привыкших прикладывать ухо к двери, проверяя, нет ли хозяев дома. А вот немцы пошли еще дальше, доказав, что по форме и рельефу ушных раковин в 88 процентах случаев можно установить генетическую связь, а именно отцовство конкретного мужчины по отношению к конкретному ребенку.
Поделись с подружками :