Такой же, как все

Поделись с подружками :
— Ты — чудо! — говорила она в первые пару недель знакомства, благословенно короткий отрезок времени, в течение которого я казался ей прямым потомком лорда Байрона. — Не знала, даже представить не могла, что бывают такие, как ты...
— Ты такой же, как все! — подытожила она же спустя означенное время, когда я впервые забрался с бутербродом в постель, а потом уснул сразу после секса, к тому же повернувшись к стенке.

Мы и расстались по этой причине: я был слишком “такой же, как все”. Я не смог внушить ей, что знание поэзии раннего Бродского, равно как и прозы Павича, еще ни одного мужчину не избавило от храпа, щетины и разбросанных вещей. Подозреваю, что Бродский и Павич тоже храпели и забывали влажное полотенце в закрытой ванной комнате. Но разве эти бытовые ужасы мешали им (и мне, чего греха таить) поклоняться женщине?! Единственной, кто способен сподвигнуть нас на новые свершения... А после них, как правило, храп становится еще громче, и в замороченной голове совершенно нет места мокрому полотенцу, которое, видите ли, “запреет до утра”.

Кто-то подумает, что я пытаюсь цинично и безжалостно растоптать ваши хрустальные женские иллюзии, одним махом пустив на прозаичный колбасный фарш всех прекрасных принцев вместе с их белыми конями. А я всего лишь хочу объяснить: мужские “заморочки”, вызывающие у вас приступ бешенства, на самом деле — маячки, говорящие вам: “Милая, все хорошо!” Просто мы — мужчины и, наверное, не умеем проявлять это по-другому. По крайней мере — постоянно.

Хищнику — мяса

Вот, к примеру, как в понимании девушки выглядит выезд на пленэр. Для нее это плетеные веночки из васильков и незабудок, стремительный и легкий босоногий бег по душистому разнотравью... Долгие поцелуи и не менее долгие взгляды на клетчатом пледе в тени старой мельницы, завтрак, обед и ужин из глотка холодного молока или горячего чая из термоса, спелого яблока и горсти земляники, это ракушки, розовеющие в свете зари на берегу заповедной бухты, неспешное скольжение челна по зеркальной глади озера...

Для мужчины это — шашлыки, и не ждите продолжения списка. Наши требования к “бель вью” весьма специфические: чтобы дрова поблизости и ветер не задувал костер. Мужчина будет стоять над ним самозабвенно и под осенним ливнем, и в сорокаградусный зной... Да что там! Мне как-то довелось делать шашлыки вечером на берегу речки, возле одного из самых криминогенных районов города. Я ушел только тогда, когда дожарил все мясо, и не важно, что за это время у меня украли фонарик, сигареты, а по дороге домой чуть не набили физиономию.

Костер и мясо — это рецидивы атавистической памяти, когда благосостояние и привлекательность индивида определялись количеством дров и живым весом охотничьего трофея. И если уж на то пошло, именно женщины накрепко вбили нам в подкорку любовь к огню и шашлыку — ведь сами же на заре времен отдавали предпочтение самому чумазому и прокопченному неандертальцу. И если ваш любимый на пикнике только и делает, что вертит шампуры и дует на угли, а не бегает за вами по березовой роще с беспечным хохотом, радуйтесь! Его биологическая программа по-прежнему работает! А вот к тому, кто “терпеть не может запах дыма и полусырую свинину”, я точно не повернусь в бане спиной.

Мужской сюрприз

Вас повергает в уныние мужской вопрос: “Милая, что тебе подарить на день рождения?” Поверьте, он продиктован вовсе не нашим наплевательским отношением на ваш внутренний мир, а банальной практичностью и цельностью мужского сознания. Если я в детстве хотел красную пожарную машинку, как у Вовки, то очень был доволен, что мне подарили красную пожарную машинку, а не синюю заводную лодку. Мужчина искренне хочет презентовать вам нечто полезное, необходимое, и ему никогда не понять, что, внешне радуясь подарку, вы с ужасом думаете: “О боже! Что это?!” Я, например, далеко не сразу поддался на уговоры друзей не дарить на Новый год своей любимой комплект зимней автомобильной резины. Скажу откровенно, я до сих пор сомневаюсь, что купленное в итоге ожерелье и браслет лучше моего варианта. Это, впрочем, не значит, что мужчин не восторгают все эти трогательные открыточки, войлочные котики и засушенные кленовые листья, которые преподносят девушки. Наоборот, мы храним дорогие сердцу знаки внимания в святая святых! Где-нибудь между ремнабором и мотком проводов для усилителя...

Фи, какая невоспитанность!

Представьте, вы познакомились с красивым, умным и обходительным парнем, тонко чувствующим все нюансы вашей многогранной натуры. Он угадывает ваши желания, ради вас он поступается принципами, упоенно слушает ваш бесконечный полушепот в темной спальне, а утром встречает вас чашкой кофе с круассаном. Рано или поздно вы решаете, что он — “годится”, начинаете жить вместе, и тут появляются они... Сперва это просто пара носков, аккуратно сложенных на стуле поверх брюк.

Потом, как пандемичный вирус, обнаруживаете целый выводок этих мерзких “созданий” в темном углу под кроватью. Параллельно с экспансией носков ваше любимое миртовое деревце начинает плодоносить пеплом и сигаретными окурками. Не менее странная метаморфоза происходит и с туалетом — он превращается в филиал библиотеки имени Вернадского, а разговоры до рассвета теперь заменяет просмотр всех сезонов “Затерянных”. И вместо того чтобы облегченно вздохнуть, вы всеми силами бросаетесь на борьбу с мнимым хаосом и мужланством. Помилуйте — все эти “зловещие” приметы говорят лишь о том, что ваш мужчина “пустил корни”, освоился, убедился, что любимая женщина наконец-то завоевана, и сосредоточился на более глобальных задачах.

Уверяю: если в доме, где живет мужчина, не лежат под кроватью носки и не поднято сиденье унитаза, значит, велика вероятность того, что он рассматривает вашу гавань как временное пристанище и в любой момент может сделать ноги, благо собираться долго не надо. Он все еще не уверен в вас, отсюда и секс пять раз в неделю, и рыба с рисом вместо картошки с котлетами на ужин. Только уверенный в своей женщине мужчина может спокойно захрапеть, отвернувшись к стенке, или все воскресенье ходить по дому в этих ужасных семейных трусах.

Подзаголовок

Пусть не все сто, но все-таки довольно большой процент мужчин при расставании с девушкой, когда уже все “полеты” разобраны и претензии высказаны, — да, вы правильно подумали — предлагает... заняться сексом. Напоследок. Вашу реакцию, кстати, тоже довольно предсказуемую, можно выразить текстом хрестоматийной телеграммы Ильфа и Петрова: “Графиня изменившимся лицом бежит пруду”. Погодите обвинять бывшего в черствости, скудоумии, невоспитанности и отсутствии минимальных моральных принципов! Подумайте, ведь перед вами — все тот же тонко чувствующий юноша, очаровавший вас всего полгода назад. Неужели он так искусно скрывал свою косность и циничность? А может быть, ему просто хочется завершить ваш неудачный роман на мажорной ноте? Может, и вы, изредка думая о нем, будете вспоминать не битье посуды, а этот прощальный взаимный подарок? Кто знает...

Наш основной инстинкт

62%
женщин раздражает хотя бы одна привычка их мужей.
Угнетенная общественными нормами, Семейным кодексом и религиозными догмами природная мужская полигамность, благодаря которой наш вид и выжил во времена дарвинистского эволюционного отбора, находит убежище в мечтах. Каждый день не менее десятка женщин — знакомых или случайных прохожих — вызывают в мужчине краткие, но бурные фантазии на тему “как бы это могло быть с ней”. Поверьте, мы делаем это непроизвольно! И включаемся в бессознательный процесс фантазий уже на стадии, когда “их трепетные тела слились в мерцающем свете полной луны”. Что-то в этом роде. С годами и опытом фантазии все больше похожи на лаконичные рецензии или даже диагноз: “Тихоня, но страстная... Больше показухи, а в постели — ни рыба ни мясо... Темная лошадка, могут быть сюрпризы...” Примерно такие рубленые фразы лет эдак с тридцати пяти пролетают в головах тех мужчин, чей практический опыт дал обильные теоретические всходы. И что, по-вашему, все они — подсознательные изменники? Не смешите! Благодаря таким играм разума мы худо-бедно можем сохранить хоть какую-то потенцию в наш стрессовый век.

Спи, моя радость

У вас вызывает искреннее негодование привычка закидывать на вас наши ноги (и руки) во время сна? В этом самом по себе трогательном жесте нет ничего ужасного, если вы — трехкратная олимпийская чемпионка по пятиборью, а он — архивариус. Но что делать, если вам достался квадратный байкер с толстенными ручищами и слоноподобными ногами? Вот здесь, к сожалению, я могу сказать лишь одно — таковы превратности нелегкой женской доли. Ни я, ни кто-либо другой не смог бы объяснить, почему посреди ночи мужчина ни с того ни с сего наваливается на ваше хрупкое тело так, что нельзя вздохнуть. Подозреваю, что дело тут не в собственнических рефлексах самца (лев так же спокойно спит и без туши антилопы гну под лапой), а в том, что так гораздо удобнее. И я не знаю, точнее, не помню, на кого я закидывал ноги до периода полового созревания. Подозреваю, однако, что старый плюшевый медведь мог бы пролить свет на эту тайну. К счастью, игрушки умеют молчать.

Подзаголовок

Еще мы постоянно запираемся — на балконе, в ванной, в гараже, в мастерской, в туалете. Думайте, что хотите, но мы там не мастурбируем (по крайней мере — в гараже и на балконе). Просто в наше время, стесненное семейными обстоятельствами и квартирным вопросом, мужская мечта о личном кабинете становится все заметнее. Но за неимением дубового стола, кожаного кресла и книжных полок с обязательным портретом Фрейда мужчина вынужден обдумывать новые грандиозные идеи где попало, в том числе и на территории совмещенного санузла. Отсутствие возможности побыть наедине с единственным достойным собеседником может вогнать нас в депрессию, а то и куда подальше. Поэтому будьте толерантны, не выключайте свет в туалете с криком: “Ты уже сорок минут там сидишь!” Быть может, именно в этот миг вашему избраннику пришла в голову идея новой фундаментальной теории.

мужские странности можно перечислять
и объяснять до бесконечности

Наши мужские странности можно перечислять и объяснять до бесконечности. Взять хотя бы критику автоледи! Ведь это банальный подсознательный ужас перед вторым пришествием матриархата. Как показывает практика, самый злостный дорожный хам является также самым слабым и несчастным представителем мужской братии. Он панически боится, что вы отберете его священное право — крутить баранку. Отсюда и средние пальцы вслед вашему бамперу, и истеричные гудки клаксонов.

А эта неизлечимая со времен ритуальных плясок страсть досаливать и перемешивать блюдо, которое вы готовите. И не важно, что уже пять раз добавили в рыбу тертый имбирь, а в рябчика — ананас! Мужчина действует по принципу “кашу маслом не испортишь”, истоки которого, видимо, кроются в шаманской традиции заварить себе побольше мухоморов для лучшего приема астральных сообщений. И ладно бы солил он свою неизменную, как вселенная, жареную картошку, а то ведь превращается в гнусного отравителя гостей, похлеще Чезарио Борджа...

Как видите, при ближайшем рассмотрении мужские слабости и привычки оказываются не столь уж непереносимыми и очень даже объяснимыми... Кстати, девушка, с рассказа о которой я начал статью, вышла замуж за нашего общего знакомого, ходячую квинтэссенцию маскулинности и вредных привычек. Думаю, со временем она смирилась и с копченым лещем на журнальном столике в гостиной, и с обязательной баней по пятницам, и с засохшим на стенках раковины кремом для бритья. С тех пор как мы расстались, я практически потерял ее из виду, но иногда, в калейдоскопе городских миниатюр, я вдруг слышу ее интонации в чужом голосе, относящемся уже не мне: “Ты такой же, как все!” В такие минуты мне хочется подойти к спорщице и сказать: “Когда найдешь не такого, позвони мне — я закажу вам столик в лучшем ресторане города”. Но не говорю, потому что знаю — она никогда не позвонит.

Поделись с подружками :