Вторая натура

Поделись с подружками :
Тело мужчины на восемьдесят процентов состоит из воды, а характер — на столько же из привычек. Может быть, искоренив в нем что-то очень, как вам кажется, вредное, вы лишитесь чего-то поважнее?..

Пилите, Шура, пилите!

Я знаю, чем обычно оканчиваются эти ваши “девичники”. Нет, не танцами в мужском стрип-баре, хотя бывает и такое. Начав с хвастовства украшениями, шубами и айфонами, под занавес затягиваете вечную песнь: “Мой всем хорош — щедр, умен, нежен, если бы не...” Дальше — список курьезных, интимных, бытовых, психологических и прочих особенностей мужчин, не позволяющих наслаждаться его обществом в полной мере. Оказывается, мы постоянно чешемся, возимся, спариваемся, захламляем пространство, грызем ногти и хрюкаем в моменты наивысшего удовольствия! Ужиться с этим, считаете вы, крайне трудно и поэтому с воодушевлением инквизитора принимаетесь искоренять атавизмы варварства из мужей и любимых, не задумываясь, что бесконечные упреки “опять не вынес... опять забыл... опять курил на кухне... опять не вымыл” и составляют в итоге то, что мы называем обидным термином “бытовое пиление”. Пилить нас гораздо проще, чем разобраться в генезисе наших привычек. А ведь некоторые можно устранить! Хотя какие-то все-таки придется терпеть до старости.

Жертвы ДНК

Часть невыносимых мужских особенностей заложена в нас на генетическом уровне. И их искоренение, скорее всего, сделает семейную жизнь спокойней и размеренней, вот только мужчина в лучшем случае превратится в подкаблучника, в худшем — в овощ или другое растение. Возьмем, к примеру, пугающие вас до смерти утренние “потягушки” — громогласные стоны, рычание и зевание, разминание суставов и конечностей в положении лежа.

Посмотрите, как просыпается, скажем, лев — благо канал “Планета животных” есть почти у всех. Вы видели, чтобы царь зверей, проснувшись, потрусил на цыпочках в ближайшую саванну за чашкой свежей антилопьей крови и горячим шимпанзе для мирно сопящей львицы? Да, вы можете считать своего избранника не львом, а крокодилом, орангутангом или козлом, но это ничего не меняет — неказистые зверюги тоже не скрывают эмоции, выполняя утреннюю разминку. Мне, правда, пришлось слегка переучиваться, рычать потише, разминаться помягче — иначе жил бы с женой-заикой...

Детина со щетиной

Понаблюдайте за самцом гориллы в зоопарке и сосчитайте, сколько раз за минуту этот достойный примат чесался. И хоть бы одна самка влепила ему оплеуху! Наоборот! Девушки-гориллы лишь поощряют эти вальяжные проявления “мачизма”. Нам, конечно, далеко до обезьян, но гордиться своей растительностью на лице, груди, ногах, руках и прочих рабочих поверхностях мы будем до тех пор, пока эволюционные процессы не заведут нашу цивилизацию в бесполый тупик.

Не хотим скрывать: каждый из нас гордится еще и своим мужским достоинством. Даже не им конкретно, а принадлежностью к сильной половине человечества. Отсюда и наше неискоренимое беспокойство, я бы сказал, паранойя: нас со школы пугали импотенцией и прочими неприятностями, способными отправить самодовольного самца на скамейку запасных. От нудной привычки бежать к врачу всякий раз, когда “кажется, что-то пошло не так”, пожалуй, не избавиться. Значит, будьте готовы к тому, что даже в 85 лет ваш муж вдруг отправится к сексопатологу: дескать, давненько не просыпался от утренней эрекции...

Гром победы, раздавайся!

Мужчина любит все делать громко, что раздражает не только женщину, но и других мужчин, не связанных с ним узами родства или дружбы. Бывшие соседи по лестничной площадке спустя пару месяцев после заселения взяли за моду дожидаться моего прихода домой, чтобы в очередной раз попросить меня не “гупать” ногами после полуночи. Я терпеливо им объяснял, что у меня “тяжелая поступь”, что туфли тоже не способствуют тихому перемещению, что, в конце концов, те, кто хочет спать, давно спят, а те, кому нечем заняться, ищут себе занятие, вслушиваясь в шорохи на лестнице. Но потом ко мне в гости приехал мой друг, мастер спорта по боксу, и пять раз чихнул. Я своими глазами видел, как на третьем чихе с упирающейся в окно ветки дерева замертво свалились две вороны, а чашка с чаем отъехала на самый край стола. Друг гостил где-то неделю, а так как дело было зимой, то чихал он часто. А также зевал по утрам и вечерам. Признаюсь честно, я больше не видел наших соседей — надеюсь, они хотя бы выжили...

Пение в душе, тарахтенье чайной ложкой и идиотский выкрик “Дорогая, я дома!” — не что иное, как его заявка всему миру, что за типовой дверью стандартного подъезда живет грозный и суровый мужик, к которому лучше не соваться с переписью населения, избирательными бюллетенями или вопросом, веруете ли вы в господа нашего Кришну и его ученье. Не уверен, что с этой полезной привычкой стоит бороться. Лучше просто купить беруши.

Дело мастера боится

“Хорошо, что мой парень — всего лишь программист, а не патологоанатом. Я с ужасом представляю, чем были бы забиты полки и шкафы, если бы он работал в морге”, — призналась подружка, когда я впервые пришел к ним в гости в уютную, как по мне, квартиру, опутанную проводами, удлинителями, заставленную разобранными системными блоками и горами компакт-дисков. Да, мы любим окружать себя атрибутами профессии, таща домой все то, что уже некуда пристроить на рабочем месте. У журналиста это неподъемные стопки журналов и распечаток, у сантехника разводные ключи, старые смесители, смотанные шланги и хранимые в специальном жестяном сундучке водопроводные прокладки. Объяснить, почему мы тягаем это домой, почему это очень нужно и почему это никогда не будет вынесено на свалку, можно одним словом — коллекционирование. Мужчины, вроде бы не отягощенные вредной привычкой собирать марки, монетки или спичечные коробки, тем не менее остаются страстными коллекционерами, порой не отдавая себе отчета. Отсюда и куча разобранных телевизоров у электрика или бережно хранимые векселя двадцатилетней давности у бухгалтера.

Мы привыкали к этому еще с тех времен, когда украшали пещеры и вигвамы черепами шерстистых носорогов или скальпами особо буйных соседей. Весь этот хлам — очевидное доказательство того, что здесь живет настоящий мастер своего дела. И шутки с ним плохи.


Отношения мужчины и окружающих его вещей вообще довольно сложны. “Не нужно быть Холмсом, чтобы узнать, чем ты занимался без меня, — усмехалась жена, демонстрируя чудеса дедукции. — С порога ты, не снимая обувь, пошел к холодильнику — судя по брошенной возле него сумке. Поев, отправился в ванную мыть руки — там лежит твоя рубашка. После ты решил покурить на балконе, но не дошел, завис возле компьютера — под стулом джинсы и носки... Ты мог бы сделать неплохую карьеру стриптизера...” Но еще больше, чем разбросанные по квартире вещи, женщин раздражает наша привычка впадать в легкий транс на середине процесса одевания. Часто ли ваш парень “застывает” перед телевизором, вдев одну ногу в штанину, а вторую так и не достав из-под одеяла? Эта привычка быстро лечится, стоит лишь пару раз с наигранным лакейским почтением натянуть ему вторую штанину или зашнуровать ботинок — во избежание подобных неловкостей парень перестанет полдня разгуливать по дому в спущенных до колен “трениках”...

Что? Где? Когда?

— Милая, а ты не знаешь, где... — На третьей полке в синем кульке. — А куда ты поставила... — В холодильник. — А ты не видела мой... — В твоей черной сумке на вешалке в прихожей. — А что мне... — Надень джинсы и свитер с красной полоской. На второй полке, под кофтой с суперменом. — А почему так... — Средняя лампочка перегорела.
Это не сеанс чтения мыслей, а всего лишь женские ответы на извечные мужские вопросы. Составьте для него список (мужчины обожают всякие списки!), что вот на верхней полке лежат майки в количестве 7 штук и 2 футболки, а джинсы вместе с брюками образуют приятное число 8. Недаром мужчины любят рубиться в разные компьютерные стратегии и стрелялки, поверьте, они будут так же гордиться двенадцатью парами носков, как и “прокачанными” навыками в заклинаниях огня 5-го уровня или найденным в виртуальном тайнике боеприпасам к плазмагану.

Но до тех пор, пока огонь горит...

Медитацию, между прочим, изобрели мужчины. Только у них в горах Тибета, к счастью, не было жен, вечно ворчащих на “бездельников”. Для постсоветских граждан медитация — недоступная роскошь. Какие еще позы лотоса и нирвана, если у младшего алгебра хромает, старший опять вырос из штанов, а стиралка зависает на режиме отжима? Зато у постсоветских граждан есть гаражи, дачи, ванные комнаты и туалеты — именно там происходят важные для славянского человека медитативные практики. Не обижайтесь на сопровождаемую хлопаньем двери фразу “Да оставьте же меня в покое!” — это эквивалент даосского “мне пора удалиться от мира и посвятить себя благочестивым раздумьям о судьбах всего сущего”. Привычка при каждом удобном случае жарить шашлык, кроме эскапистских мотивов, еще одно проявление глубин биологической памяти: владелец костра в доисторическом обществе был всегда обеспечен едой и женщинами.
— Честно говоря, я не особо люблю шашлыки, — заметил я, хладнокровно стерев с лица седоватый пепел собственных обгоревших бровей и челки — костер оказался уж слишком “пионерским”.
— А у меня вообще гастрит, мне жареного уже лет пять как нельзя, — ответил товарищ, равнодушно шевеля распухшими пальцами ноги, отбитыми вязанкой дров.
— Но все-таки хорошо, что у тебя за гаражом стоит мангал и что здесь можно уединиться, — подытожил я, нанизывая куски мяса на изогнутый шампур.
Если бы не гараж, друг давно бы сбежал от всех в какой-нибудь иностранный легион добровольцем.

Да, нет, постараюсь

“От тебя никогда нельзя добиться однозначного ответа. Меня уже дергает от вечных “посмотрим”, “постараюсь” и “попробую”, — прокомментировала жена мои вредные привычки. Как же вы не понимаете, что наша уклончивость вызвана вовсе не тем, что мы не желаем что-то делать, а пониманием того, сколь мало в этом мире зависит непосредственно от нас. Пока я буду планировать, скажем, наш отпуск за границей, меня могут ограбить, призвать в армию, уволить с работы или признать невыездным. Вот почему я говорю “Посмотрим” и не даю утвердительный ответ. “В наше время, знаешь ли, нужно очень постараться, чтобы дойти от дома к магазину и обратно, не говоря уже о более длинных маршрутах”, — парировал я.

мужская привычка бежать на обед к маме, на секс к любовнице или к друзьям на пиво — это уже ваша недоработка

В поисках гармонии

Еще одна до боли знакомая картина: жена тараторит без умолку возле мужа, а он, лежа на диване, клацает “дистанционкой”. Канонический диалог, в котором за каждым абзацем жены следует рассеянное “угу”, “конечно” или “да, дорогая”. Нам не наплевать на вашу жизнь, честно! Но вы бы выдержали, если бы, вернувшись домой, муж в режиме реального времени пересказал содержание девяти прошедших часов на работе? Мы отключаем мозг, поскольку он нам необходим для обработки важной информации, но если вы считаете, что нам непременно нужно узнать, что же Зинка ответила на реплику Ольки, просто скажите кодовое: “Я что, со стенкой разговариваю?”

Привычку “заппинговать” (переключать каналы с интервалом в несколько секунд) объясню просто: каждый мужчина в душе перфекционист. Нам всегда кажется, что на следующем канале будет что-то лучше и интереснее. Но “заппинг”, безусловно, раздражает, поэтому по дороге домой купите любимому диск с каким-нибудь боевиком. На неделю о мигающем экране можно забыть — у мужчины есть еще одна очень полезная привычка засыпать на пятой минуте просмотра.

К маме, на блины

А вот мужская привычка бежать через полгорода на обед к маме, на секс к любовнице или к друзьям на пиво — это уже персональная ваша недоработка. Кормить и удовлетворять мужчину надо, даже если он утверждает, что кроме вас ему больше ничего не нужно, и он вполне готов питаться йогуртами и конфетами, а секс для него — пустая трата времени и несерьезные мальчишеские забавы. Максимальный срок совместной жизни на такой “диете” — чуть меньше года, потом и любовь пройдет, и живот пивной вырастет, и любовница потребует сделать выбор, да и свекровь из вас крови выпьет изрядно.

Да, порой мы бываем ужасны и невыносимы: мы комкаем простыни и перетягиваем на себя одеяло, мы принципиально не знаем, где найти одежду в шкафу, часами торчим перед зеркалом и постоянно забываем чашки с недопитым чаем в самых неожиданных местах... Но разве можно нас не любить, таких милых и забавных? Только не говорите “нет”, иначе вам придется познакомиться со списком ваших дурных привычек, и, поверьте, он будет гораздо длиннее.


Поделись с подружками :