Под одной крышей

Поделись с подружками :
Во дворе моего детства было много солнца, и деревья кронами упирались в небо. Под старым кленом мы с друзьями ставили полосатую ширму и показывали кукольные спектакли. Дядя Паша подыгрывал нам на баяне, тетя Тася угощала всех пирожками. Зрители громко хлопали и кричали: “Браво!” Лет до одиннадцати я была уверена, что люди, живущие в нашем дворе, приходятся мне родственниками...
Наш дом
Это ощущение сохранилось на всю жизнь. Стоит только вспомнить кого-нибудь из детства, оно тут же появляется. Теплым молоком растекается внутри. Слышится запах свежеиспеченных пирожков, звуки пианино с третьего этажа (Миша разучивает гаммы — родители хотят сделать из него Моцарта). А мы играем в казаков-разбойников под любимым кленом. Место называется “Клементина”. Кто-то давным-давно выцарапал это имя на скамейке под деревом, так и пошло — “Собираемся в пять у Клементины”. Мы ужасно проголодались, но желание победить сильнее. Наконец звучит знакомый голос: “А кто хочет...” (дальше — варианты: бутерброды, пряники, конфеты). Нас, детей, кормят, не деля на своих и чужих. Кто-нибудь из родителей бросает клич, и мы гурьбой несемся к подъезду. Подставляем ладошки, получаем сухой паек, дружно кричим “спасибо!” и мчимся обратно. За нами присматривает дед Семен — старый моряк в неизменной выцветшей тельняшке.
— Ну-ка не драться там, швартовая команда! — говорит он грозно, щурясь на солнце.
У деда всегда под рукой сифон с газировкой, и мы, разгоряченные, бегаем к нему утолять жажду. Раздолье... Дядя Гена из второго подъезда работает в зоопарке младшим научным сотрудником, поэтому бесплатно водит нас на экскурсии. Тетя Вера — кассирша в парке — без билетов пускает на карусели. Если кто-то разбивает коленку (лично я делала это регулярно), то помощь приходит немедленно. Мои коленки мазали йодом тетя Вера, тетя Белла, дядя Ваня и еще с десяток соседей, чьи имена звучали для меня так же привычно, как имя родной бабушки или сестры. Я даже не задумывалась над тем, что может происходить как-то иначе. Отношения во дворе казались чем-то само собой разумеющимся, словно были заложены вместе с фундаментом нашего дома. Но потом я выросла, вышла замуж, уехала из родного города, поселилась в незнакомом месте и поняла, что общение с соседями — целая наука. Или искусство. Кому как нравится...

Правила игры
Первый наш с мужем совместный дом был типовой пятиэтажкой. На лестничной клетке — четыре квартиры. В одной жила старушка с нежным именем Милена Мироновна. Напротив нее обитала молодая пара — Витя и Маша Липатовы с двумя маленькими детьми. Соседями слева были пожилые супруги — кроткий биолог Тимофей Ильич и его активная жена Галина — “Просто Галина, к чему нам эти церемонии!”
В первый же день состоялись смотрины.
— Привет, соседи! — сказал Витя, протянув моему мужу бутылку водки. — Это за знакомство.
Маша держала в руках кастрюлю с винегретом. Стояла страшная жара, пить водку совсем не хотелось, но супруги были непоколебимы.
— Главное что? — спрашивал Витя и сам же отвечал: — Правильно, наладить контакт! Совместное питие сильно сближает...
В подтверждение после каждой выпитой рюмки торжественно выкрикивал:
— Есть контакт!
С соседями у нас не было ничего общего. Ну вообще ничего. Если бы не территориальная близость — мы бы ни за что на свете не стали друзьями и даже приятелями. Но они, судя по всему, чувствовали себя вполне комфортно. Маша с удовольствием рассказывала о коварной Милене Мироновне, прикидывающейся невинной овечкой, о молодящейся Галине — жуткой склочнице и ее бесхарактерном Тимохе. Гости засиделись, однако намекать им на поздний час было как-то неловко. Муж порывался, но я каждый раз останавливала его умоляющим взглядом.
— Как хорошо, когда дети у тещи, — сиди хоть до утра! — радовался Витя.
Он был в ударе. Даже пел, чем вызвал грозный стук в стену.
— О, Галка барабанит! Скандалистка...
К счастью, следующий день был рабочим и “до утра” не получилось. Когда мы остались одни, муж с надеждой спросил:
— Переезжаем?
Почему я остановила его попытки вовремя проводить Машу и Витю? Мне казалось, что это может плохо повлиять на будущие отношения с ними. Я думала: “Ладно. Сегодня немного потерпим, зато потом, когда станем “своими”, все пойдет как надо”.
Назавтра в дверь позвонила Галина. За ней стоял Тимофей Ильич с бутылкой шампанского. Вечер прошел под девизом: “Наконец-то у нас появились приличные соседи”. Галина красочно ругала Липатовых, их неуправляемого сына и крикливую дочь, жалела одинокую Милену Мироновну и сокрушалась по поводу тонких стен.
— Вы же интеллигентные люди и не будете кричать? — время от времени интересовалась она.
Вечером на лестничной площадке я познакомилась с Миленой Мироновной. Старушка выглянула из своей квартиры и тихо спросила:
— Деточка, вы случайно не в магазин?
Я хотела сказать, что спешу на встречу, но, увидев ее печальный взгляд, кивнула.
— Как хорошо, — обрадовалась Милена Мироновна. — Тогда купите мне, пожалуйста, вот это...
И протянула список.
Уже в первую неделю соседи заняли внушительную часть моей жизни. Я присматривала за детьми Липатовых, выслушивала по очереди Машу, Витю и Галину, бегала за продуктами для Милены Мироновны и все время старалась убедить себя в том, что так и должно быть. Усилием воли пыталась вызвать в себе детские воспоминания, провести параллель. Только ничего не получалось. Необходимость общаться с соседями меня лишь раздражала. Я понимала, что с каждым днем все больше становлюсь заложницей этих, по сути, ненужных отношений, что меня грубо эксплуатируют чужие люди, которым и дела нет до моих чувств. Что даже помощь безобидной Милене Мироновне воспринимается мной как тяжкая повинность. Липатовы часто ругались, и тонкие стены открывали нам с мужем множество подробностей их интимной жизни. Галина два раза в неделю готовила отбивные. Ритуал начинался в шесть утра и длился минут двадцать. Она с такой ненавистью лупила несчастное мясо, что просыпались не только мы, но и Липатовы, живущие по другую сторону лестничной клетки. Чтобы отомстить Галине, они включали на всю громкость любимые хиты “Золотого кольца”. “А я вовсе не колдунья, я любила и люблю!” — задорно разносилось по всему дому. Разумеется, это будило Милену Мироновну, и, оскорбленная такой наглостью, она принималась стучать своей тростью по батареям. А днем все они по очереди жаловались мне друг на друга и требовали немедленно определиться — на чьей я стороне.
Так моя дружба с соседями не упростила, а усложнила жизнь. Теоретически наша “душевная близость” предполагала понимание и возможность договориться, практически же все было наоборот. Когда я впервые отказалась присмотреть за детьми, которых Липатовы без предупреждения привели к нам домой, Маша страшно оскорбилась и перестала со мной здороваться. А после вежливой просьбы не стучать в шесть утра Галина разразилась гневной тирадой о том, что она в своем доме будет делать, что хочет и когда захочет, а те, кто здесь без году неделя, могут катиться на все четыре стороны. К счастью, квартира, в которой мы жили, была съемной, и муж стал подыскивать новый вариант.
моя дружба с соседями не упростила, а усложнила жизнь. я допустила несколько серьезных ошибок

Сейчас я понимаю, что сама была виновата в том, что отношения не сложились. Я допустила сразу несколько серьезных ошибок. Психологи на этот счет советуют, во-первых: с самого начала общения с соседями установить комфортную для себя дистанцию, определить границы дозволенного , — что можно, а чего нельзя делать по отношению к вам. Чтобы избежать неприятного панибратства, важно понимать самому и дать понять остальным, что статус соседа в корне отличается от статуса друга или родственника. Во-вторых, ничего не изображать, не стараться изо всех сил понравиться, подавляя в себе естественные реакции на неприятные моменты. Самая распространенная ошибка думать: “Пока потерплю, а уж когда познакомимся ближе, стану вести себя по-другому”. Ничего подобного. Люди, видящие вас впервые, очень быстро привыкают к разрешенной вами же манере общения. Поэтому правила игры должны быть заявлены с самой первой минуты.
Но, увы, тогда я всего этого не знала. Решила, что нам просто не повезло с соседями. А через месяц мы с мужем переехали во вторую, пока еще тоже съемную квартиру.

На войне как на войне
“О, моя милая пятиэтажка! О, добрейшая Милена Мироновна, Галя, Маша, Витя, где вы?!” — думала я уже на второй день, оглохнув от воплей Rammstein за стеной. При закрытых глазах казалось, что немцы приехали дать концерт мне лично, стоит лишь протянуть руку — и вот они, в полном составе. Любитель тяжелого “металла” жил справа. Это был небольшого роста, невероятно заросший юноша с угрюмым лицом. Его родители, по словам соседа слева, жили где-то в Африке, “где им, приматам, и место”. Соседа звали Ираклием Лаврентьевичем, и он считал себя магом-экстрасенсом. На деле был обыкновенным шизофреником. При каждом удобном случае показывал мне свой магический кристалл и обещал навести порчу на соседа сверху. Говорил, что тот больше не жилец, потому как постоянно затапливает его спальню. Технически это было невозможно, но я не спорила. Сосед снизу страдал хроническим алкоголизмом и как минимум раз в неделю громко грозил жене сжечь весь дом дотла. В этот момент стихали все звуки, воцарялась гробовая тишина. Все мы лихорадочно соображали, что первым выносить из пылающего жилища. В квартире напротив лаяла такса. Она была очень чуткой и реагировала на каждый звук. Добродушный на вид дядя Сеня с третьего этажа любил караоке. Наличие слуха и голоса считал излишеством. Особенно уважал “Владимирский централ”, слова которого я помню наизусть по сегодняшний день. Но самым большим проклятьем был сосед сверху. Он не переставал делать в своей квартире ремонт. Ни-ког-да! Днем и ночью над нашими бедными головами визжала дрель и грохотали молотки. Завершала общую картину мать-одиночка с тремя гиперактивными детьми. Двое с утра до вечера бегали по квартире, страшно топали и кричали: “Не догонишь, не догонишь!” Третий просто кричал, поскольку был младенцем. Перекрывая детский ор, женщина срывающимся голосом требовала тишины. Она хотела хоть немного поспать. Наивная. Разве можно уснуть под дрель, “Владимирский централ”, собачий лай и обещание сжечь дом.
Наученная прошлым опытом, я решила больше не разводить политесов, а сразу навести порядок. Начала с ремонтника-любителя. Когда он довел меня своим грохотом до белого каления, ринулась в бой. После нескольких требовательных звонков в дверь на пороге появился крайне неприятный низколобый тип с красным лицом. В руках он держал какую-то железную штуковину, как мне показалась, бензопилу, отчего походил на тарантиновского маньяка.
— Ну? Чего надо? — недобро спросил он.
— Это безобразие! — громко взвизгнула я, хотя планировала для начала поздороваться. — Вы нарушаете все правила общежития! Мы будем на вас жаловаться!
Судя по всему, краснолицый знал мой текст наперед, поэтому быстро заскучал и захлопнул дверь. Прямо перед моим носом.
Потом были бурные разбирательства с хозяевами таксы, которые обозвали меня бездушной стервой, с мамашей крикливых детей, пообещавшей прийти и посмотреть, как я сама стану справляться с тремя отпрысками. Жена хронического алкоголика обвинила меня в том, что я не знаю горя и привыкла жить на всем готовом, “рамштайн” поделился несколькими новыми словами из ненормативной лексики и лишь фанат “Владимирского централа” радушно распахнул передо мной двери.
— Заходи, соседка, — сказал он. — У меня два микрофона!
По вечерам я гневно жаловалась мужу, а он злился. Потому что каждый раз уговаривал меня не связываться с соседями. Мы ссорились. Наши отношения ухудшались на глазах. В лицах жильцов читалась неприкрытая враждебность. Со мной почти никто не здоровался, кроме мага-шизофреника, который однажды отвел меня в темный угол и по секрету сообщил, что наложил на весь дом страшное проклятие. “Ждите, скоро начнется” — таинственно пообещал он.
Последней каплей стало одно незначительное, но очень показательное событие. Я нечаянно захлопнула дверь квартиры, когда выносила мусор. Муж в это время находился на работе, телефона у меня с собой не было, так что ничего не оставалось, как обратиться за помощью к соседям. Я обошла одиннадцать квартир, но двери мне так никто и не отрыл, хотя я слышала шаги в коридорах. Наверное, увидев в глазок “эту стерву с пятого этажа”, соседи решили не связываться. Себе дороже... Сказать, что мне было неприятно, — не сказать ничего. Я вышла на улицу в халате и комнатных тапочках (благо было лето), села на скамейку и заплакала от обиды и бессилия. Почти сразу ко мне подошла старушка. Она проявила сочувствие и разрешила позвонить на мобильный мужа со своего домашнего телефона. Старушка жила на первом этаже, до которого, видимо, не дошли слухи о “скандальной” соседке.
Но отрицательный результат — бесценный опыт. С тех пор я усвоила одно важное правило: агрессией и скандалом никогда не достичь желаемого. Каков посыл — такова и отдача. А еще я поняла, что соседи — не пожизненный приговор, который ты получаешь против собственной воли раз и навсегда...

Что такое хорошо
Если бы все мы — жильцы многоквартирных домов — соблюдали правила общежития, то в нашей жизни наверняка было бы меньше стрессов и неприятностей. Этих правил немного, и они предельно просты...

1. Здоровайтесь с соседями, даже если вы не знакомы лично.
2. Не захламляйте своими вещами общий коридор.
3. Не шумите после 23.00 и до 7.00 часов.
4. Предупреждайте соседей о предстоящем ремонте, вечеринках и других громких мероприятиях. Не забудьте при этом принести свои извинения.
5. Не курите на лестничной клетке.
6. Выбрасывайте мусор в специальные контейнеры и приучайте к этому детей.
7. Будьте снисходительны к чужим детям.
8. Если вас затопили, не начинайте разбирательств с угроз, а выслушайте аргументы соседей. Если же виновники вы — то в первую очередь извинитесь за доставленную неприятность.
9. Имея собаку, надевайте на нее намордник в лифте, а во дворе держите на поводке.
10. Не проявляйте любопытства, расспрашивая соседей о личном, не сплетничайте и никого не осуждайте.
11. Не стесняйтесь предлагать помощь в горе и радости.
12. Поздравляйте соседей с праздниками.
13. Не докучайте им пустыми разговорами и не напрашивайтесь в гости.
14. Чаще улыбайтесь и помните: хорошее отношение имеет свойство возвращаться к первоисточнику.

не бывает идеальных жилищ, как и идеальных людей. Просто мы научились с юмором относиться к причудам соседей

Соседей выбирают
Именно с такой установкой мы с мужем решили подойти к покупке собственной квартиры. Накануне мне на глаза попалась любопытная статья. Британские ученые провели исследование и пришли к выводу, что довольные жизнью соседи на тридцать четыре процента увеличивают наши шансы стать счастливыми. И наоборот — вечно раздраженные, злые и скандальные жильцы заражают своим настроением всех в доме, независимо от того, общаетесь вы с ними или нет. Негатив передается на энергетическом уровне. Верю безоговорочно. Никогда мы еще не были так близки к разводу, как в том нехорошем доме.
Посему, выбирая свое первое личное жилье, оценивали не только планировку, ремонт или качество сантехники, но и смотрели на соседей. Вообще, психологи утверждают, что к квартирному вопросу стоит подходить с душой — к логике и анализу подключить интуицию. Прислушаться к себе, окунуться в царящую вокруг атмосферу и сделать выбор, ориентируясь на степень внутреннего комфорта. Нам понравилась лишь седьмая по счету квартира. Мы почувствовали ее. Сейчас я понимаю, что не последнюю роль в этом сыграла наша соседка Татьяна Андреевна. Она не сделала ничего сверхъестественного, просто улыбнулась и сказала: “Вам здесь понравится”.
Но, даже выбирая соседей, ты не застрахован от сюрпризов. Наш дом время от времени переживает чьи-то ремонты, кто-то настойчиво готовит отбивные по утрам, сигаретный дым с нижних этажей заплывает в наши окна, топают и кричат дети, а по ночам за стеной молодожены энергично осваивают камасутру. Просто мы научились относиться ко всему этому с юмором. Не бывает идеальных жилищ, как не бывает идеальных людей. Зато я знаю, у кого могу попросить соли, с кем перекинуться парой добрых слов, кому с удовольствием помочь донести тяжелую сумку. У нашего подъезда всегда сидят две бойкие бабули и геройский дед-фронтовик. Он почти не видит, ходит с палочкой, но регулярно “гоняет” моего мужа за пивом в ближайший магазин. Мы веселимся по этому поводу и про себя желаем старику здоровья.
Но все равно я часто вспоминаю двор моего детства и скучаю по нему. Скучаю по теплым, почти родственным отношениям, по вечерним посиделкам, веселым дворовым праздникам...
— Время было другим, — говорит моя мама. — Раньше все мы жили примерно одинаково, было больше проблем, которые сплачивали людей...
Я не соглашалась с ней, а год назад мамины слова получили подтверждение. Напротив нашего дома есть большая песчаная, ничем не занятая площадка. Так вот на ней какая-то частная компания решила построить еще один дом. Эта новость быстро разлетелась среди жильцов, и все мы как один собрались во дворе. Общими усилиями купили саженцы и засадили ими пустующее место. Здесь я впервые увидела почти всех соседей в лицо. Оказалось — милые люди. Мы смеялись, шутили и даже пели. Потом опасность миновала — решение о строительстве было аннулировано, и все опять спрятались в свои норки. А деревья на песке засохли. Все, кроме одного. Весной мой муж разглядел на нем почки и стал поливать водой из озера неподалеку. Очень скоро появились первые листья.
— Надо бы как-то назвать его, — сказал он однажды.
— А что за порода?
— Клен.
— Тогда назови Клементиной, — предложила я и рассказала историю своего двора.
Дерево еще совсем маленькое, хрупкое и беззащитное. Но кто знает, может, когда-нибудь оно вырастет большим-пребольшим, и люди поставят под ним стол со скамейками. Под Клементиной вечерами будут целоваться парочки, взрослые пить чай, а дети показывать кукольные спектакли и играть в казаков-разбойников. Кто знает...

Правильная реакция на конфликт

Условно взаимоотношения с соседями можно разделить на три типа: дружеские, нейтральные и конфликтные.

Дружеские вызывают приятные эмоции, но и требуют больших душевных затрат. Трудно отказать другу, просящему взаймы или оставляющему вам на попечение свое домашнее животное. Но все же — это личный выбор каждого.
Нейтралитет — золотая середина отношений. Вы не участвуете в разбирательствах, не принимаете чью-то сторону, не тратите время на пустые выяснения, кто прав, кто виноват. Для того чтобы сохранить такую позицию, нужно изначально не поддаваться на провокации, не вступать в споры и не выдвигать обвинений. Выслушав информацию, просто принять ее к сведению.
И наконец, последний тип отношений — состояние войны. Если вы все-таки оказались втянутыми в конфликт, то постарайтесь как можно быстрее из него выйти. Не давайте выплескиваться собственной агрессии и не принимайте близко к сердцу несправедливые обвинения в свой адрес. Попробуйте подняться над проблемой и посмотреть на нее взглядом стороннего наблюдателя. Большинство соседских ссор напоминает мышиную возню. Отнеситесь к ней с долей иронии, будьте великодушны, мысленно простите обидчиков, и вы заметите, как конфликт пойдет на спад. Разрушьте стереотип: вместо привычной ссоры предложите конструктивный диалог, там, где раньше могли бы вспылить, — проявите сочувствие и понимание. Такой разрыв шаблона выбьет агрессора из накатанной колеи. Даже самый враждебно настроенный человек, не чувствуя сопротивления, теряет негативный запал. В любой ситуации будьте на высоте, обращайтесь к соседям исключительно на “вы” и никогда не переходите на личности.

Вместе мы — сила
Психологи заметили: атмосфера в большом многоквартирном доме может складываться благодаря усилиям всего двух-трех человек. Именно эта инициативная группа способна как наладить отношения между жильцами, так и безнадежно испортить их. Собрать подписи в защиту или против кого-то, организовать совместное мероприятие, подать коллективное заявление в милицию, благоустроить двор — для всего этого нужен “заводила”. Люди с легкостью откликаются на совместное
84%
опрошенных
не общаются
с соседями.
дело, если им самим не приходится стоять у руля и отвечать за результат. Поэтому, почувствовав в себе лидерские амбиции, попробуйте направить их на улучшение жизни собственного дома. Объединившись, гораздо легче противостоять неприятностям и отдельно взятым нарушителям порядка. Помните: вместе мы — сила!

В спорах с соседями разумно стремиться к компромиссу.
Начинайте разговор со слов: ”Я очень хорошо понимаю вашу ситуацию, но поймите и вы меня...” — дальше излагайте свои аргументы. Или: ”Давайте вместе подумаем над решением, которое устраивало бы нас обоих”.

Поделись с подружками :