Очень приятно, царь! Законы восприятия или как произвести нужное впечатление

Поделись с подружками :
Когда я вспоминаю об одной девушке, мои знакомые обычно уточняют: “Это та, которая все время кричит?” О другой говорят: “Эффектная барышня с гордой осанкой”. Парадокс в том, что первая во много раз эффектнее второй, и осанка у нее ничуть не хуже...
Особая примета
Скажу больше, первая — настоящая красавица. Но когда она открывает рот и начинает что-то вещать голосом контуженого артиллериста, красота меркнет, и перед тобой уже совсем другой человек. Ее голос, как особая примета, выходит на передний план и радикально меняет впечатление. Вторая же девушка — бледная моль, ничего интересного. Однако стоит ей загадочно улыбнуться и пройти своей сексуальной походкой, прохожие тут же сворачивают шеи, а мужчины вполне искренне считают ее королевой красоты. Так что стартовые возможности — лишь малая часть успеха, которого каждый добивается своим трудом, фантазией и изобретательностью. Правда, работают над собой немногие. В большинстве случаев мы уверены, что окружающие видят нас нашими же глазами. Некоторые склонны переоценивать собственные достоинства и не замечать недостатки. Другие, наоборот, страдают от низкой самооценки, поэтому хотят казаться лучше, ярче, умнее. Так или иначе, но в результате внутреннее ощущение расходится с произведенным эффектом.

Моя подруга Вера уже семь лет настойчиво, но безуспешно пытается выйти замуж. “И что этим мужикам нужно?! — сокрушается она. — Я ведь общительная, остроумная, веселая. А еще вкусно готовлю, шью, вяжу, на пианино играю... Почему?” 
Надо сказать, что потенциальные женихи просто не успевают оценить кулинарные и вокальные способности Веры, потому что сбегают сразу после знакомства. Одним из беглецов (мир тесен) был мой сосед, и мне, конечно же, захотелось узнать — почему? “Потому что твоя Вера — с приветом... — ответил он. — С бухты-барахты начала рассказывать мне “веселые” истории о своих родственниках. Как мама руку сломала, как бабушка отравилась шпротами и у нее случилось расстройство в театре оперы и балета, как у беременной сестры был токсикоз и она каждый день ходила на трассу нюхать выхлопные газы...” 

На самом деле мне известны все эти истории, и они действительно смешные. Но чтобы воспринимать их адекватно, нужно хорошо знать персонажей, а главное — саму Веру — непосредственную, остроумную и веселую. Незнакомого же человека такие подробности и вправду могут испугать. Я прекрасно помню собственное впечатление от нашей первой встречи. Тогда я подумала: “Боже упаси увидеться с ней еще раз!” Мы ехали в одном купе, деваться было некуда и пришлось терпеть. Но уже через час мое мнение кардинально изменилось. Вера оказалась очень добрым, милым и отзывчивым человеком. Но ее проблема заключалась в остром желании быть интересной окружающим. Этим она пыталась “компенсировать” внешние недостатки, так как полагала, что выглядит непривлекательно. Стараясь произвести яркое впечатление, Вера даже не подозревала, насколько портит его.

Комментарий специалиста
Впечатление — это то, что “впечатывается” в память. При первой встрече психика сама отбирает и фиксирует те особенности нового знакомого, которые считает наиболее важными и интересными. Хотим мы или нет, люди замечают и запоминают самые выразительные черты друг друга. Причем отбор их происходит в течение первых двух минут общения. Еще не зная человека, мы подсознательно даем ему оценку, и она накладывается на дальнейшие отношения. Но, владея законами восприятия, можно подготовиться к встрече так, чтобы тебя “запечатлели” желаемым образом. Вот некоторые из них. 

  • Закон выделения фигуры из общего фона. Лучше запоминается тот, кто не боится проявлять свою индивидуальность, высказывать собственную точку зрения, отличаться от других. Однако нужно помнить, что такое поведение вызовет уважение лишь в том случае, когда будет сочетаться с уверенностью  в себе, естественностью, легкостью, позитивом и отсутствием крайностей. 
  • Закон соответствия ценностям других людей. Например, если в незнакомой компании, сосредоточенной на интересе к горнолыжному спорту, мы сходу начнем рассказывать о своей любви к классической музыке, то вряд ли произведем приятное впечатление. Для начала стоит внимательно присмотреться к ситуации, настроению окружающих и подумать о том, что могло бы создать “мостик” для установления с ними позитивного контакта. Но тут есть один важный момент: чтобы контакт не только состоялся, но и продолжился, необходимо самому стать интересным собеседником — проявить индивидуальность, о которой говорилось выше.
  • Закон края. Запоминается лучше то, что находится в начале и в конце. Другими словами, основное впечатление в общении с новым человеком появляется от начала встречи и ее завершения. Само собой, чтобы оставить приятный эмоциональный след в душе собеседника, сам разговор также должен быть содержательным.

Дружественное лицо
Не стоит переживать по поводу резкого неприятия вас кем-то из новых знакомых. Вполне возможно, что в этом нет ничего личного. Венский психолог Леопольд Сонди обнаружил определенную закономерность в том, кого мы выбираем в близкие друзья, а кто становится для нас врагами. По его теории, симпатии и антипатии, возникающие во время первого общения, рождаются не случайно, а напрямую связаны с характером человека. Мы неосознанно тянемся к себе подобным, и это влечение заложено в нас генетически. Ученый утверждает: характер буквально написан у каждого на лице. Открыл он это, наблюдая за пациентами психиатрических клиник, которые интуитивно выбирали в друзья больных с точно таким же диагнозом, как и у них самих. Сонди предположил, что нечто подобное происходит и со здоровыми людьми — при знакомстве они как бы “считывают” с лица информацию друг о друге. А стало быть, первое впечатление — самое верное. В результате психолог разработал любопытный тест: выбирая портреты приятных и неприятных людей, можно узнать уровень собственной коммуникабельности и социального развития.

Работа над собой
Помню, на первом курсе института мне понравился парень. Звали его Яшей. Интерес был взаимным, и после недели перемигиваний и прочих знаков внимания он пригласил меня на свидание в кафе. Я знала о Яше лишь то, что он очень умный и начитанный. Поэтому подготовилась к встрече самым серьезным образом и сходу продемонстрировала высокую степень собственной эрудиции — увлеченно изложила теорию психологических типов Карла Густава Юнга, а для разнообразия провела анализ поэтического наследия Серебряного века (по следам недавно сданного реферата). Мне казалось, что мы так замечательно беседуем... А на следующий день я увидела, как, заметив меня в институтском коридоре, мой бойфренд нырнул в ближайшую дверь. Сначала думала — померещилось. Но история повторилась несколько раз. Позже я узнала, что Яша счел меня жуткой занудой. Это стало серьезным ударом по самолюбию. Я-то была о себе совсем другого мнения, более того — на свидании старалась выглядеть интересной специально для него. Тогда как в повседневной жизни вела себя совсем по-другому. 
Большинство знакомых считало меня человеком приятным и легким в общении. Теперь я понимаю, что до встречи в кафе Яша относился к их числу. Я понравилась ему, когда была самой собой и со стороны выглядела естественной. С тех пор я запомнила раз и навсегда: быть и казаться — вовсе не одно и то же. Как знать и уметь, желать и делать. Если вы хотите, чтобы люди воспринимали вас глубоким неординарным человеком — обретите глубину и неординарность. Читайте, развивайтесь, экспериментируйте. Богатый внутренний мир не требует громких демонстраций. Он впечатляет в самые неожиданные моменты. Поэтому, подчеркивая интеллектуальный образ, вовсе не обязательно проводить с окружающими многочасовые лекции на заданную тему. Достаточно одной емкой, а главное, к месту сказанной фразы. Хотите, чтобы к вам относились, как к королеве, — научитесь быть королевой. Работайте над манерами, походкой, голосом. Сделайте все это неотъемлемой частью собственного “я”.

Но знание и умение использовать свои сильные стороны — лишь полдела. Чтобы производить приятное впечатление, необходимо усвоить правила общения с незнакомыми людьми.

Комментарий специалиста
При первой встрече с человеком лучше не затрагивать вопросы о том, где он работает, сколько получает, имеет ли семью, как часто бывает за границей и где именно. Также не нужно спрашивать о состоянии здоровья и рассказывать о своих болезнях. Больше подходят темы, соответствующие ситуации, в которой вы находитесь, — еда, обстановка, общие знакомые — обо всем этом, естественно, только в позитивном ракурсе. А также традиционные — связанные с погодой, хобби, любимой музыкой собеседника или фильмами. Очень важно почувствовать, что именно вызывает у нового знакомого оживление и положительные эмоции, поддержать и развить разговор в этом направлении. Не стоит впадать в крайности — быть чересчур активной или замыкаться в себе, слишком сокращать дистанцию или держать всех на расстоянии. Не нужно перехватывать инициативу у лидера группы, компании, перебивая его своими репликами: “А вот у меня было еще интереснее...”, “А вот ответь мне...” или “В этой ситуации нужно было сделать так...” и тому подобное. Желание давать всем советы раздражает и отталкивает. 

Но в то же время ни к чему сильно переживать по поводу впечатления, которое производишь на других людей. Чем больше волнуешься из-за стремления выглядеть достойно, тем сильнее напрягаешься. Ну а напряженность чувствуется окружающими и может восприниматься как угроза их эмоциональному благополучию. Лучше вести себя просто, естественно реагировать на то, что происходит вокруг, проявлять жизнерадостность, оптимизм и мудрое, спокойное отношение к проблемам.

Минус пять
Если вы заинтересованы в продолжении нового знакомства, то избавьтесь от пяти качеств — главных раздражителей, способных испортить первое впечатление. Вот они. 
  1. Сарказм. Подсознательно визави решит, что вы с такой же легкостью способны бросать колкости и в его адрес, и предпочтет держаться от вас подальше.
  2. Вспыльчивость. У собеседника может включиться инстинкт самосохранения, нашептывающий: “Этот тип нервный, неуравновешенный, а значит — опасный”.
  3. Любопытство. Когда его проявляют практически посторонние люди, оно воспринимается как нездоровый интерес, желание найти изъян, покритиковать.
  4. Тщеславие. Любому человеку неприятно, когда кто-то демонстрирует превосходство и самоутверждается за его счет.
  5. Обидчивость. Это качество раздражает уже тем, что заставляет собеседника находиться в постоянном напряжении, бояться сказать или сделать что-нибудь не то. 
Несовпадения
С моей подругой Ларой произошла забавная история. Перед свадьбой жених повез ее в провинцию знакомить с родителями. Лара — поэтесса. Выпустила уже два сборника стихов, пишет песни для набирающей популярность рок-группы, рисует картины в стиле фэнтези, участвует в фестивалях альтернативного искусства. В общем, девушка умная и талантливая. Витя не менее талантлив в своей области. Работает автослесарем на станции техобслуживания. Там они и познакомились: Лара сдавала в ремонт свою машину. Витя — конкретный парень. Не без обаяния, но, как по мне, для Лары простоват. Их роман был наглядной иллюстрацией того, что противоположности притягиваются. Так вот, о родителях. Подругу они приняли с размахом, закатили щедрое застолье, на которое пригласили многочисленных родственников — смотрины устроили, одним словом. Знакомство проходило по принципу школьного экзамена — “вопрос — ответ”. Родню живо интересовало, чем занимается будущая невестка, что умеет делать, собирается ли рожать детей и в каком количестве... 

Лара, конечно же, очень старалась понравиться, поэтому с удовольствием рассказала обо всех своих достоинствах. О вышедших сборниках, о песнях, о картинах и фестивалях. Слушали ее с некоторым напряжением, а потом папа не выдержал и спросил: “Ну про развлечения мы все поняли. А работаешь ты где?” Он был тоже автослесарем, мама служила бухгалтером, старшая сестра Вити трудилась продавцом, младшая — экономистом. В общем, произвести нужное впечатление подруге удалось лишь на “непутевого” троюродного брата Мишу, который мечтал стать знаменитым музыкантом и целыми днями бренчал на гитаре. Надо сказать, что и сам Виктор не очень-то был доволен занятиями невесты, надеясь, что после свадьбы она остепенится и с энтузиазмом займется домашним хозяйством. Свадьбы не получилось. Сегодня у Лары новый жених — басист той самой рок-группы, для которой она пишет песни.

Комментарий специалиста
Не всегда наши достижения могут быть адекватно восприняты окружающими. Нужно четко понимать, кто ваш визави. Личности, у которых доминирует правое полушарие, отвечающее за образное, эмоциональное мышление, по достоинству оценят творческие таланты другого человека. А вот “левополушарные” — с рациональным, практично-деловым подходом к жизни — могут не увидеть в них ничего выдающегося. 
Чтобы понять, кто перед вами — человек из мира строгой логики или соратник по творческим мукам, отследите реакции собеседника. Интересно ли ему или заскучал, продолжает задавать вопросы или давно молчит, думая о своем. Понаблюдайте за его невербальными проявлениями (позой, жестами, мимикой). Они лучше любых слов расскажут об отношении к вам. И помните золотое правило: чтобы оставить хорошее впечатление, нужно давать собеседнику чуть больше, чем себе, психологического пространства для самовыражения, относиться к нему с неподдельным вниманием и проявлять активный интерес к его достижениям. 

Правила удачного общения
В общении задействованы три канала восприятия: звуковой, вербальный и визуальный. Иными словами, ваш собеседник реагирует на то, что вы говорите, как говорите и как при этом выглядите. Вот главные условия, способные вызвать положительные эмоции:

  • доброжелательный, внимательный, открытый взгляд в глаза собеседнику; 
  • уверенная жестикуляция без лишних и неумеренных по диапазону движений;
  • улыбка, оптимизм, энергия, уместный юмор;
  • естественность, спонтанность, креативность;
  • настроенность на собеседника, внимание к нему, живой интерес к его успехам, достижениям, хобби, но без вторжения в личное пространство;
  • отсутствие ложной скромности, способность представить свои достижения, проявить индивидуальность с учетом ситуации и интереса собеседников.

Не стоит:
  • акцентировать внимание визави на своих недостатках;
  • спорить с ним, опровергать (тем более обвинять во лжи). Лучше найти общие точки для диалога, концентрируясь на сходном, а не на противоположном. 
P. S. 
Есть такая фраза: “У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление”. Звучит фатально. Лично я уверена, что ценность и глубина человека определяется со временем. Поэтому не переживайте, если вам что-то не удалось показать наилучшим образом, не корите себя за промахи и ошибки. Всегда есть возможность исправить ситуацию. Меняйтесь к лучшему, оставаясь собой, и уважайте других. В этом кроется главный секрет наилучшего впечатления. 

Поделись с подружками :