Нелишние люди. Что значит настоящий друг?

Поделись с подружками :
“О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных...” сопровождают нас по жизни. И мы никак не соберемся с духом задать себе один-aединственный вопрос: зачем?
Виньетка ложной сути...
Древние греки утверждали: “Человек есть животное общественное”. Оставив малоуважительное определение гомосапиенса на совести философов, не согласиться с ними невозможно: все мы действительно очень зависим от мнения окружающих и мало кто способен безмятежно провести свои дни в одиночестве. “Кто я? Какой я?” — спрашиваем мы, вглядываясь в друзей и близких, как в зеркало. И чем меньше мы склонны доверять себе, тем большее число друзей-приятелей-знакомых нам требуется для того, чтобы ощутить себя значимым и любимым.
Что такое “дружба” становится известно каждому карапузу уже на третий день выхода в песочницу. И большинство из них уверены, что с Ксюшей они будут дружить всю жизнь, а за Тарасика непременно выйдут замуж. Потом жадина Ксюша не дает поиграть с Барби-принцессой, а Тарасик ни за что лупит лопаткой по голове — и все, наши предпочтения резко меняются, причем особых душевных терзаний мы, в силу возрастной непосредственности, от этого не испытываем.
Психологи не сомневаются: если бы такую детскую непосредственность в контактах с окружающими человек сохранял всю жизнь, число пациентов с нервными расстройствами заметно сократилось бы. Но, к сожалению, наверняка у каждой из нас найдется несколько “близких людей”, после общения с которыми успокоиться помогает только валидол или пара рюмок крепкого чая. Но зачем мы по собственной воле поддерживаем эти тягостные и изматывающие нас отношения, непонятно почему именуемые “дружбой”? Может, разобравшись в причинах, побуждающих вас несмотря ни на что сохранять ненужные и тяжелые отношения, мы, наконец, от них избавимся.

Ощущение собственной значимости
“Я могу помочь, значит, я сильная!” — самая распространенная ловушка псевдоотношений. Желание помочь естественно и благородно. Однако есть большая разница между помощью и психологической зависимостью. С моей давней приятельницей Наташей мы уже лет сто играем в ролевую игру “кран и раковина”: Наташа звонит исключительно с целью выплакаться-пожаловаться, моя же задача — “активное слушание” и, по возможности, помощь. Попытка поделиться своими новостями вызывает реакцию “пробивания забившейся раковины”. Ната лишь усиливает свой словесный поток. О том, что я сменила работу и с большим трудом вливалась в новый коллектив, ей стало известно лишь через год. И то от общих знакомых. Удерживает в таких отношениях множество факторов. Тут и желание быть “спасителем” и “утешителем”, и чувство вины, и реальное желание помочь. (“Ну и что, что она уже год долг не возвращает? Двое деток, зарплату ей задерживают... Как в такой ситуации деньги требовать? Кто я после этого буду?!”) А иногда и подсознательная надежда на “моральный бартер”: если я сегодня бросаюсь по первому зову на выручку друзьям, завтра они не оставят меня в трудную минуту.
Такие отношения душевно опустошают — малоприятно работать эмоциональным “мусоропроводом”. А уж если вашей отзывчивостью беззастенчиво пользуются... О том, что вечно жалующаяся на безденежье Наташа купила дачу, мне тоже стало известно лишь от общих знакомых. Было обидно.

Что делать? “Активное слушание” вечных стенаний никому не поможет, а, наоборот, повредит: подпитывая их негативные эмоции своим вниманием, вы провоцируете приятелей на еще большие жалобы. Реальная помощь — это совет, ваше мнение относительно того, как именно решить данную проблему. Все, на этом ваша роль заканчивается: остальное человек должен сделать сам. И еще: не стоит ждать “трудную минуту”. И уж тем более строить товарищеские отношения из расчета на нее: дружба — это не просто пробка, которая волшебным образом заткнет пробоину в вашей любовной или жизненной лодке.

Созависимость
Это крайняя степень желания “почувствовать себя Богом”, когда вы находитесь в тесной связке с человеком, страдающим некоей зависимостью. От этого вида “лишних” отношений страдают оба участника. В основе ее лежит заниженная самооценка, ощущение, что единственное, на что вы годны, — служить “костылем” немощному. Если вы ощущаете постоянное желание “спасать” (всех — от собственной семьи до бездомных собак) и “контролировать” (мужа, детей, консьержек в доме и т. п.), это тревожный сигнал. Не исключено, что вскоре жизнь подбросит вам “пациента”, который полностью удовлетворит обе эти потребности.
По мнению психологов, созависимый держит путь туда же, куда и зависимый. Разница только в дороге.

Что делать? Избавляться в срочном порядке.

Чувство долга, а иногда просто привычка
Отношения порой достаются нам по наследству, и поддерживать их нас призывает атавистическое чувство: в старину опираться в трудных ситуациях было принято только на кровную родню. И хотя в каждой семье существует масса леденящих душу историй о войне братьев за квадратные метры или сестер за голубоглазого блондина, вы со вздохом регулярно собираете всех родственников, тщательно обдумывая “правильное” рассаживание за столом во избежание возможного скандала... И пусть со старой подругой у вас, похоже, не осталось ни единого общего жизненного пункта, но не позвонить ей хотя бы раз в неделю вы считаете невежливым: как же так, ведь вы “играли в одной песочнице”?!
Результат такого “душевного” общения — глухая досада от бесцельно потраченного времени.

Что делать? Люди меняются со временем, и не исключено, что и ваша школьная подружка вздохнет с облегчением, если вы сократите интенсивность общения. С родственниками сложнее — просто так “вековые” связи не обрубить. Если общих интересов обнаружить не удалось, достаточно исполнять клановые обязанности, до минимума сокращая близкое общение.

Псевдозаполненность жизни
Вы познакомились с этой милой парой из Харькова три года назад на пляже в Бодруме. И с тех пор поздравляете их с каждым праздником и раз в месяц общаетесь по телефону. Вот только все труднее найти тему для разговора... А Танечка, с которой вы перекинулись парой слов на занятиях по йоге и как-то вместе шли домой к метро? Йога давно позабыта, а вялотекущие звонки-встречи продолжаются: неудобно, человек-то хороший, как прекратить? Вот, подарила на Новый год плюшевого зайца (куда бы приткнуть этого ушастого уродца?), надо будет не забыть отдариться... Как правило, такими “добрыми знакомыми” грешат приверженцы позитивного умонастроения: они любят заполнять свою жизнь позитивными людьми. Чтобы стать другом, недостаточно ассоциироваться с приятными отпускными воспоминаниями или являться примером гармоничной семьи...
Ресурсы нашей общительности не безграничны: тратя их на неинтересных людей, вы рискуете эмоционально выгореть. И тогда на общение, действительно вам необходимое, не останется не только времени, но и душевных сил...

Что делать? Держите паузу: звоните пореже, общайтесь покороче, словом, позвольте этим отношением тихо сойти на нет.

Люди, у которых более десяти знакомых, чаще других жалуются на... непонимание окружающих

Боязнь... самой себя

Вы никогда не задумывались, почему вечером ваша рука постоянно тянется к телефонной трубке, а в квартире все время бубнит включенный телевизор? Неужели вам так интересны разборки двоюродной племянницы со свекровью или перспективы роста национального валового продукта Аргентины? Или, оставшись наедине с собой в тишине пустой комнаты, вы встречаетесь лицом к лицу с отложенными “на потом” проблемами? Например, вспоминаете, что давно не были у врача (хотя “звоночки” становятся все тревожнее) или что пора, наконец, что-то решать с работой, где зарплату выдают редко и только в конверте (а новый пенсионный закон уже успел стать вашим любимым ночным кошмаром)...
В данном случае из-за “белого шума” пустого общения можно действительно не услышать “пожарную сирену” настоящих проблем...

Что делать? 1. Определить то, что нужно сделать в первую очередь. 2. Составить план хотя бы на ближайшую неделю (и свести при этом “светское” общение до минимума). 3. Решить наиболее острые проблемы. 4. Правда, все здорово устроилось? Вот и пришла пора поделиться радостными новостями с друзьями!

Свободная касса?
“Избавься от лишнего!”, “Проведи “размусоривание” жизни!”, “Оставь в своей психологической “корзинке” только полезные знакомства!” — этими призывами сейчас пестрит Интернет, к этому призывают гуру позитива, этому посвящают свои тренинги модные психологи. В основу легли принципы ставшей популярной у женщин системы флай-леди.
Замотанная жизнью, но смирившаяся с ее унылой суетой домохозяйка Марла Силли решила дать бой вечному беспорядку и стойкому ощущению “как же все это надоело!!!” Бойкая и остроумная, Марла поделилась своими достижениями с такими же страдалицами, организовав в 1999 году для них электронную рассылку. Некоторые из ее многочисленных советов по рациональному упорядочиванию домашнего пространства вполне применимы и для пространства личного.
Итак, мысленно открываем перед собой “шкаф” с друзьями, приятелями, знакомыми, кумовьями и крестными, соседями по лестничной клетке и коллегами по работе, близкими и дальними родственниками. Изучаем внимательно каждого и задаем себе следующие вопросы...

1. Этому человеку можно доверить личную информацию (о состоянии вашего здоровья, проблеме в семье и др.)?
2. Ваш друг стремится к общению с вами так же часто, как вы с ним?
3. Его слово всегда надежно?
4. Другие ваши друзья хорошо отзываются об этой дружбе?
5. Вам не приходится придумывать предлоги для встречи, “сочинять” темы для разговора?
6. Если ваш друг — противоположного пола, знает ли его любимый(ая) о вашей с ним дружбе?
7. Признает ли друг ваше право на “маленькие паузы” в отношениях?
8. Вы гордитесь своим другом?
9. Вам не бывает грустно потому, что несколько лет назад у вас было больше общего?
10. После встречи вас посещает мысль: “Какое счастье, что мы друзья”?

Если вы ответили “да” или “иногда” — вам повезло с друзьями. Как, впрочем, и им с вами. Но если на большинство вопросов вы затрудняетесь ответить положительно, значит, пришла пора внимательнее присмотреться к своему окружению...
И напоследок маленький секрет. Многие наши домохозяйки до сих пор не знают, что означает волшебное слово flylady. По глубоко укоренившейся “женско-домохозяйственной” привычке мы считаем, что речь идет о том, чтобы с грузом домашних забот расправляться легко, как бы “летаючи”. А на самом деле FLY — это аббревиатура finally loving yourself (“полюби себя наконец”). Другими словами, наводить порядок и в шкафу, и в личной жизни нужно, руководствуясь единственным принципом — любовью к себе.

Сорок восемь “попугаев”
Американский психолог Джан Ягер, написавшая не одну книгу о дружеских отношениях, изучила, классифицировала и представила на суд читателей 21 тип псевдодрузей. Присмотритесь к своему окружению: нет ли среди них похожих экземпляров?

1. “Мотылек”. Милейший добряк или очаровательная собеседница, беда лишь в том, что на него никогда нельзя положиться. Жаль расставаться с таким обаяшкой? Держите его на случаи совместного приятного времяпрепровождения!

2. “Воришка”. Перехватить до зарплаты без возврата, зачитать хорошую книжку, взять поносить модную обновку — собственно, ради этого “воришки” и крутятся возле вас. Нравится чувствовать себя благодетельницей? Тогда будьте готовы к тому, что вскоре “позаимствуют” и поклонника...

3. “Жаба”. Может давиться завистью явно или тайно, но всегда готова сделать мелкую (а иногда и не очень мелкую) пакость. Просто так, чтобы вам не было “слишком уж шоколадно”. Расставайтесь без сожаления. Особенно если знаете, что “жаба” уже проделывала с кем-то такое.

4. “Каскадер”. Любит гнать по дороге со скоростью спортивного болида или танцевать на столе в подозрительной забегаловке. Адреналин — это, конечно, здорово, но готовы ли вы однажды заплатить за него непомерно высокую цену?

5. “Вещь в себе”. Этот человек настолько поглощен собой и своими переживаниями, что вы знаете о нем уже практически все. Вопрос в другом: а знает ли он хоть что-то о вас? И хочет ли узнать?

6. “Милый лжец”. Врет всем, везде и всегда. Вы — не исключение. Иногда привирает по мелочам, так сказать, из любви к искусству, иногда его россказни чреваты неприятными ситуациями. Подумайте хорошенько, зачем вам эти “сказки Шахерезады”?

7. “Трепло”. Смысл его жизни в распространении информации. Рассказать вашему жениху накануне свадьбы о количестве сделанных вами абортов? Да пожалуйста! Причем никаких выгод “трепло”, как правило, не преследует: это диагноз — “недержание секретов”. Распознать “болезнь” можно, специально запустив через него какую-нибудь “утку” и отследив, когда о ней узнали другие. Пытаться перевоспитывать бесполезно — нужно повысить барьер откровенности.

8. “Спортсмен”. Кто красивее, умнее, богаче, успешнее — словом, кто кого в борьбе, по ошибке именуемой “дружбой”. Немного соревновательности в отношениях не помешает, но ценность дружбы в том, чтобы позволять человеку быть самим собой. Поэтому когда кто-то начинает лезть из кожи вон, чтобы поразить всех, дружба трещит по швам.

9. “Чемпион”. У него все самое лучшее: внешность, одежда, работа, дети... И он постоянно это подчеркивает, заставляя всех чувствовать себя серыми мышами. Не пытайтесь разобраться, завышена или занижена у него самооценка, — мягко сверните общение.

10. “Конкурент”. Из опасения проиграть он готов на откровенную подлость — пустить о вас сплетню на работе, попытаться отбить супруга... К сожалению, избавиться от него очень трудно: “конкуренты” любят дружить “до последней капли крови”.

11. “Критикан”. Все, что вы делаете, говорите или надеваете, подвергается уничижительной критике. Чтобы перевоспитать, попробуйте его покритиковать: или он прекратит портить вам настроение, или навсегда исчезнет с вашего горизонта.

12. “Депрессняк”. Всегда в унынии, во всем видит опасность и даже о предстоящем отпуске говорит, как о похоронах любимой тетушки. Несомненно, ему требуется помощь, но... помощь профессионала, вы-то тут при чем?

Друзья нужны для того, чтобы поддерживать друг друга и приносить радость

13.
“Стервятник”. Ему интересны только неприятности. Нет, он не злорадствует, внимательно выслушивает и даже сочувствует. Но, общаясь с ним, начинаешь обсуждать все больше и больше своих проблем, причем раньше о половине из них понятия не имел. И, что гораздо хуже, проблемы эти немедленно материализуются...

14. “Тиран”. Еще в садике он говорит: “Не смей водиться со Светкой, а то я с тобой раздружусь навсегда!!!” Повзрослев, дружбу понимает в категориях “упал-отжался”, причем команды подает он. А не дембельнуться ли вам из таких отношений?

15. “Ледышка”. Бывает, что вас угораздит связаться с человеком, который не то что не умеет дружить, а боится даже попробовать. Если у вас достанет терпения его “растопить” (словами и делами), он может стать самым преданным вашим другом.

16. “Голодный”. Этому типу нужно “питаться” вашим временем, вниманием и энергией постоянно. И плевать, что у вас тоже есть какие-то дела, обязанности и право на уединение.

17. “Психолух”. Доморощенный врачеватель душ, избравший вас полигоном для своих советов. У него всегда найдется куча рекомендаций на все случаи вашей жизни. Если он советует уж слишком активно, напомните ему классическое: “Тренируйся на кошках!” Если не поможет, терпеливо слушайте и говорите: “Спасибо, приму к сведению”. Кстати, иногда у него бывают вполне разумные советы — эрудированности “психолухам” не занимать.

18. “Интервент”. Встретив его, вы радуетесь: этому человеку по-настоящему интересно все, что со мной происходит! Но... вскоре появляется дискомфорт от бесцеремонности и назойливости, с которой он осваивает даже самые потаенные уголки вашей души...

19. “Зеркало”. Подруга покупает точно такую же кофточку, копирует ваш стиль общения с поклонниками, с удовольствием вставляет в разговор ваши любимые словечки... Сначала это льстит, потом начинает казаться, что вас растаскивают на цитаты. Особой беды в этом нет, просто “зеркало” — слабая личность, и таким способом она опирается на вас. Совет: ограничивайте доступ к сугубо приватной информации.

20. “Училка”. Диктует вам, что носить, читать, смотреть. Проверяет, действительно ли вы это носите, читаете, смотрите. Обижается, если вы что-то не носите, забыли прочитать или не захотели посмотреть. Настаивает на том, чтобы вы непременно надели, прочитали, посмотрели... Словом, вы поняли, да?

21. “Заботливая душа”. Потребность заботиться о ком-то — главная его черта. Вас он тоже включает в круг тех, кого надо постоянно опекать: если вы заболеете, чай с малиной и домашнее пюре с куриным бульоном обеспечены. Отличный приятель для лентяев и любителей периодически впадать в детство.

Поделись с подружками :