Немного дюймов в холодной воде. О хвастовстве мужском и женском.

Поделись с подружками :
Мы любим посмеяться над мужчинами, восклицая: ах, они как дети. У кого машина круче, кто больше выпьет, ну и у кого чего длиннее. Смеемся, сердимся, умиляемся, а у самих в глазу “бревно”. И не какое-то там, а “корабельная сосна”.
Как-то мы с девчонками выясняли: а кто больше хвастается — мальчики или девочки? По умолчанию предполагалось, что однозначно — не мы. Оказалось, ошиблись.
Вдруг выяснилось, что мужчин заботят разные темы: от политики до рыбалки. А айфоны — это так, чтобы было. Зато девяносто процентов времени женщины уходит на подтверждение своего статуса или же на его приобретение. А тем более — в глазах других женщин. Не верите? Давайте оперировать фактами.
Если любую девушку спросить: “Душа моя, а для кого ты красишь волосы?”, она, скорее всего, высокомерно ответит: “Для себя”. Некоторые дополнят: “Для себя... ну и для любимого мужчины, разумеется”. И, что интересно, та же девушка через год-два после свадьбы уже не так часто закрашивает корни, чуть меньше следит за количеством съеденного на ужин и уже не каждую ночь подходит к супружескому ложу в умопомрачительном пеньюаре. Отметим, в квартире только двое: она (когда-то все делала для себя) и он (для которого она красилась и улучшала фигуру). Зато она же, выходя из дома, сделает такой макияж, что хоть в кино снимай. Возникает вопрос: зачем? Дома в ванной — халат и сакраментальные бигуди. А на вечеринку пойдем при параде. И еще: на рыбалку при параде мы не пойдем. Потому что там — друзья мужа. Так что делать эпиляцию перед рыбалкой бессмысленно. А перед случайной вечеринкой мы оборвем телефоны всех знакомых косметологов. Знаете, почему? Верно, потому что на пати будут другие женщины. И я, хоть тресни, должна быть самая красивая.
Зачем нам это нужно — непонятно. Перед мужчинами — это да, но перед тетками-то зачем? Мы же гетеросексуальны, как Ева. У меня есть версия — мы изощряемся перед другими женщинами, пользуясь военной тактикой: “потенциального противника нужно запугать, тогда война не начнется”. И туфельки из последней коллекции Маккуина — это наша ядерная кнопка.

Наша — лучше всех
Мы хвастаемся, зачастую не особо замечая этого. Двести лет назад мы демонстративно покачивали перьями на шляпах, двадцать лет назад покачивали немецким пупсом, который умел говорить “мама” и закрывать глаза. Сегодня мы похваляемся хрусталиками в мобильниках, карьерой, мужьями и детьми. Если все будут думать: “у нее дом — полная чаша, дети — чемпионы, муж — миллиардер, а сама она получила Нобелевку... нет, лучше “Оскара” за главную роль”, то мы остаемся в полной уверенности, что жизнь удалась. Большинство из нас предпочтут “Оскара” Нобелевской премии именно потому, что Машка из соседнего подъезда в глаза не видела нобелевских лауреатов и даже не подозревает об их существовании. Зато мое королевское дефиле по красной ковровой дорожке она непременно увидит. И что? Верно, лопнет от зависти. Это и требовалось доказать.
Замужние женщины бахвалятся уже освоенными ресурсами: “мой супруг по профессии — миллионер”. Незамужние — потенциалом: с этим не пойду, с тем прогуляюсь, этот мне браслетик подарил, а этот — ходит и слюни пускает, придержу на всякий случай.
Подарки, кстати, отдельная тема. Что делает девушка, получившая кольцо? Собирает подружек, протягивает правую руку и небрежно шевелит безымянным пальцем. А подружки умиленно говорят: “Какая прелесть!” Хором говорят — это важно. Даже те из них, кому вчера муж сообщил, что полюбил свою секретаршу и уходит в ночь пешком навстречу своей судьбе, чтоб ему пусто было. Но эти уже почти бывшие жены все равно будут изображать радость при виде кольца на пальце подруги. А малообеспеченные — обмывать машину (марка? Не знаю... красная такая), подаренную поклонником сотруднице-красотке, и делать счастливые лица. Обязательно будут. Потому что это — правило игры.
Домохозяйки как бы невзначай рассказывают работающим мамам о том, какие успехи делают их дети, с которыми, разумеется, мамочка без перерыва занимается: “драмкружок, кружок по фото...” Работающие все так же невзначай рассказывают, как муж ревнует к коллегам-мужчинам, коих тьма, а это добавляет в отношения остроты и делает секс ярче. Ну да, ты же дома сидишь, тебе не понять. И так далее.
Но самая любопытная категория дам — это те, кто обожает хвастаться своими мужьями. Принцип такой: о своем супруге говорить не обязательно. Вполне достаточно вроде бы случайных сочувственных реплик: “а твой все там же, в офисном полуподвале?”, “ну как, наладилось у вас это самое?” или “слушай, у приятельницы муж чудо-средство от облысения купил, твоему не нужно?”
Особенно забавно, когда муж у вышеуказанной дамы — обнять и плакать. Или не обнимать даже, потому что он похож на борова в неурожайный год. Но дама упорно будет превозносить мужнины достоинства. Потому что ей надо, обязательно надо рассказать другим женщинам, что у нее все в порядке, всяко лучше, чем у визави. И самое смешное, что эта дама чаще всего вы сами. Или — я, как ни прискорбно осознавать.

В оптоволоконном мире
Сегодня, во время интернет-бума, социальные сети подталкивают нас похвастать, да покруче. Блог в “Живом Журнале”, стена “ВКонтакте”, главная страница “Фейсбука”, фотографии в “Одноклассниках” — это наша витрина. Нас видит море людей, в частности — давно забытых или вообще незнакомых. Что они могут узнать о нас? Только то, что мы им покажем. А мы — живые люди, нам нужно нравиться другим, даже если этот другой — Vasya1978 из Канады, и вы понятия не имеете, что это за “черт из-за бугра”. До тех пор, пока он не влепит “единицу” за нашу фотографию в чулочках на фоне ковра. А когда влепит, это может довести нас до слез. Поэтому мы ставим в “Одноклассники” самые лучшие фотографии (иногда зафотошопленные). В блоге пишем, какую невыразимо вкусную кэт-фиш готовят на Ямайке и какой невообразимо романтический вечер нам вчера устроил любимый. В “Фейсбук” выкладываем картинку с запеченной уткой (которую приготовили впервые в жизни и вряд ли повторим этот геройский поступок), судорожно собираем “лайки” и благосклонно принимаем комментарии на тему “ах, ты такая хозяюшка”. И так далее.
Даже само общение в социальных сетях стало предметом, который можно измерить, решая, у кого длиннее. “У тебя сколько читателей в блоге? Сто? А-ха-ха-ха. У меня три тысячи. Нет, я не смеюсь, ну что ты. У тебя так мало читателей, потому что тебе это неинтересно и неважно, если бы ты захотела, ты бы ух, кто спорит”.

Мы живем по закону “Зато”: работы нет, зато муж любит

Зачем мы это делаем
Про ядерную кнопку я уже говорила выше. Но есть еще причины, как то...

1. Почему-то считается, что у Настоящей Женщины (именно так, с большой буквы) все должно быть непременно в порядке.
Иначе она несостоятельна как женщина (с маленькой). И муж должен быть не какой-то там низший офисный планктон, а как минимум начальник. И дети должны быть непременно. Лучше — больше одного. И чтобы умненькие были и одеты, как манекены из фирменного магазина “Счастливое детство LTD”. И работать женщина обязательно должна... Желательно творчески, а не скучный баланс считать. И никаких сидеть дома, ибо дома только “курицы” сидят, мужьям надоедают, которые их бросят, кстати, со дня на день. А еще в доме должно быть чисто, как в операционной, и пироги с визигой под вышитой (собственноручно!) льняной салфеточкой. Ну и так далее.
И что — много вы таких женщин знаете? Я ни одной. А к остальным можно придраться. И остальные это знают. Поэтому если у меня дома бардак, и приходят нежданные подружки посмотреть Ипполита, я им небрежно говорю: “Здравствуйте, извините, у меня неубрано, я сейчас очень занята — завтра утром три статьи сдавать в “Натали”, зашиваюсь. Что? Номер подарить? Да, конечно, дарю”.
Компенсируем мы, грубо говоря, свои косяки раздуванием наших достоинств. Чтобы никто не заметил, что я ненавижу убирать в квартире. Заметят, конечно, но зато попросят автограф на книжке. А я распишусь и буду думать, что крутая.

2. Иногда мы делаем это не для окружающих, а для себя.
Даже, пожалуй, чаще для себя. В жизни каждой из нас слишком много вещей, которые не устраивают, раздражают и даже могут вогнать в серьезную депрессию. А в глубине души даже самые взрослые и серьезные девочки мечтают, чтобы их мир был хоть немного приближен к сказочному идеалу. И как только нам удается реализоваться хоть в какой-то из сфер, мы автоматически назначаем это самым важным и раздуваем свой успех до небес. Потому что это помогает нам абстрагироваться от того, что этот муфлон нас разлюбил. Или от того, что ребенок отдаляется и становится невыносимым. Или от того, что скоро пятьдесят, а мы все еще... курьером на почте.
В этом случае мы начинаем жить по закону “Зато”. Мужа нет, зато дети — не нарадуешься. Работы нет, зато муж любит. Мужа нет, работы нет, дети не предвидятся, зато у меня очень красивые ноги. И это наше “зато” работает тем лучше, чем больше восторга и откровенной зависти вызовут наши обтянутые лайкрой ноги.
Такие вещи действеннее, чем тупой утренний аутотренинг: “я самая обаятельная и привлекательная”. Потому что люди — социальные существа. Наше самоощущение и самоуверенность (в лучшем смысле этого слова) основаны на фидбэке — обратной связи. Можно спорить, хорошо это или плохо, но это данность. Стая с намного меньшим энтузиазмом принимает неуспешных особей своего вида — эдакий атавистический естественный отбор, включающий Гоа, молескин и ланкомовскую тушь для ресниц. И если мы хотим чувствовать себя в этой стае комфортно, нам так или иначе приходится продавать себя подороже, даже на глазах близких людей. Рекламировать себя. А если перестать использовать эвфемизмы, то — хвастаться.

Все настолько плохо?
Да нет, конечно. Во всем этом есть один немаловажный и, главное, приятный момент. Он называется “друзья”. У них наше незатейливое и неосознаваемое, как правило, хвастовство не вызовет раздражения. Они совершенно искренне порадуются тому, что у нас где-то что-то налаживается. А мы порадуемся за них. И тоже совершенно искренне. И нам даже в голову не придет, что они хвастаются. Поскольку они и сами этого не замечают.
Ну а если вдруг мы заметили... В этом случае я все равно предлагаю относиться друг к другу с пониманием. Можно, конечно, брезгливо поморщиться, бросить презрительное “чего ты выпендриваешься?” и радостно смотреть, как с лица щипаной павлинихи сползает радостная улыбка. Но это: а) мелко; б) опасно для жизни; в) послужит очередным аргументом отправить нас в ад, мы же не вечны, увы.
Так что будем играть по правилам. Вот скажет старая школьная подруга, что ей повысили зарплату на сто тысяч миллионов и назначили вице-президентом — изобразите восторг. Даже если у вас просроченный кредит и оклад все никак не проиндексируют. И очень, очень хочется придушить эту дурнушку, оставив Галактику без вице-президента. Скажите: “Ой, как же я за тебя рада, прямо завидую”. А потом поспешно добавьте: “По-белому, разумеется, завидую”. Если подруга лопнет от самодовольства — туда ей и дорога. А если нет, можно вкрадчиво заметить, что похудели на тридцать килограммов за последний год.
Кстати, девочки. Я за последний год похудела на тридцать килограммов. Это правда. Завидуете? Прекрасно!

Поделись с подружками :