Перфектум мобиле - нужно ли быть лучше всех?

Поделись с подружками :
Желание быть лучше всех заложено в нас семьей, школой, глянцевым трендом и самой природой. В работе, в воспитании детей, в сексе и в вышивании рушника этнографически одобренным крестиком. Мы, современницы, все перфекционистки. И далеко не всегда — в меру.
Началось все с того, что моя мама, просматривая оценки за последние диктанты по украинскому языку, запнулась на одном, недовольно поморщилась и спросила: “А почему “четыре”?” Я хлопнула глазами и заявила, что вообще-то у всего класса “три”, так что пусть гордится вундеркиндом. Но мама гордиться не захотела, а вместо этого произнесла фразу, сломавшую мне жизнь: “Меня не волнует, что у всего класса “три”, я спрашиваю — почему у тебя “четыре”?” Казалось бы, ничего плохого мама не сделала. Ну, промотивировала меня, мол, не нужно оглядываться по сторонам, оценивая собственный успех. Все правильно сказала моя мама. Однако она не подозревала, что самая сильная сторона ее единственной дочери — это унылая рефлексия. И вот уже двадцать лет я отчаянно борюсь с тем, что “у меня “четыре”. Мне кажется, что я неуспешна. Потому что всегда есть кто-то круче. Кто-то лучше пишет, кто-то лучше выглядит, кто-то не разводится с мужьями без перерыва, у кого-то мягче характер, у кого-то меньше вес, у кого-то короче нос...
Это отчаянное желание получать “пятерки” по всем фронтам вылилось для меня в три крайне неприятные штуки. Во-первых, я боюсь пробовать новое, особенно публично. Вдруг у меня не получится прыгнуть тройной аксель и снова будет мучительно стыдно? Конечно, не получится: я пятнадцать лет не стояла на коньках, да и до этого аксели мне как-то не давались. И что я делаю, знаете? Я не иду на каток. Занавес. Во-вторых, я ведусь на грубую лесть, как первокурсница на бутылку джин-тоника. На человека, который меня похвалит, я готова немедленно переписать завещание и радостно помереть в тот же день, чтобы ему было приятно. Ну и в-третьих, со мной очень сложно работать, потому что результат “хорошо” меня не устраивает. Ведь “хорошо” — это, как все мы помним, до введения двенадцатибалльной системы означало “четыре”.
И вот если выкинуть эти три вышеуказанные позиции из моей жизни, то я милейшая девочка, несу людям свет и радость, прямо транквилизатор на ножках. Но перфекционизм из песни не выкинешь. Думаете, я одна такая? Ага, как же!

Невыдуманные истории
Начнем с того, что перфекционизм бывает двух видов: настоящий и для интервью с работодателем. Перфекционизму для интервью меня давным-давно научила подруга: “Когда работодатель спрашивает тебя о твоих недостатках, смело делай скорбное чело и мрачно говори: “О, у меня ужасный недостаток — перфекционизм”. Судя по всему, подруга рассказала об этом не только мне, а всей Украине. Потому что до сих пор, когда мне приходится интервьюировать молодых сценаристов и райтеров, я, шутки ради, задаю им вопрос о недостатках. Добрая половина морщит чело, трагически мрачнеет и отчаянно шепчет: “Я ужасный перфекционист”. Не сомневайтесь: все, кто так делает, ни разу не перфекционист, а сильно наоборот! Большего лентяя, пофигиста и обломщика, чем парень, недавно взятый на проект ситкома и бившийся на интервью в падучей на предмет перфекционизма, я в жизни своей не видела.
Между прочим, до сих пор не знаю, допустимо ли использование слов “пофигист” и “обломщик” в современной литературной речи. Не проверила. И это свидетельствует о том, что я встала на путь выздоровления в борьбе с собственным перфекционизмом от буковок. Хотя все еще, общаясь письменно в скайпе и аське, на форумах и в блогах, я рефлекторно стараюсь писать правильно, расставлять запятые и начинать предложения с заглавных букв. И очень огорчаюсь из-за опечаток. Чем, разумеется, дико тешу партнеров по диалогу, потому что хороший письменный русский, если кто не знал, нарушает сетевой этикет с его восхитительным “ку” (это не “все остальные слова” населения планеты Плюк, 215 в Тентуре, Галактики Кин-дза-дза в Спирали, а просто “привет”), убийственным “мну” (это не первое лицо единственного числа глагола “мять”, а всего лишь личное местоимение “меня/мне”) и непобедимой заменой “ться” на “цца”. Но я ничто по сравнению с моей подругой, которая общается в скайпе с орфографическим словарем под мышкой, а стартовая страница ее браузера — это gramota.ru. Она правит ошибки, пунктуацию и стиль даже в сообщениях часовой давности.
Эта девочка, кстати, вполне себе живой, а не придуманный для красоты изложения пример. Натуральный перфекционист. Гипертрофированный. Она, представьте, чуть не развелась с мужем из-за домашнего хозяйства. Супруги честно поделили обязанности по дому, и муж взял на себя уборку квартиры. А поскольку у девочки и на чистоте заскок с прихлопом (у нее в доме выдохнуть страшно, я уже молчу про чихнуть), то муж должен был генерально убирать квартиру три раза в неделю. Там той квартиры — два метра и туалет, но мужу самому убирать было лень, и его, согласитесь, можно понять. Посему находчивый супруг втихаря нанял уборщицу. За свои, между прочим, кровные деньги. Уборщица честно цитадель вылизывала, Дашка умилялась квартироуборочным способностям мужа, а потом вскрылась правда. Скандал был жуткий. На мой резонный вопрос “Ну вот чего ты психуешь, если цель достигнута: квартира вылизана, причем — не тобой?” она ответила — мол, нет-нет, я перфекционист, все должно быть так, как я распланировала. А иначе — обсессия.

Стремление сделать все по максимуму присуще абсолютному большинству из нас

У меня с уборкой проще — обычно я живу в беспорядке, но уж если берусь... Однажды перед моей свадьбой к нам должны были приехать родители жениха. А свекровь, сами понимаете, везде бы нос засунула, посему надо было постараться. Но не до такой же степени, чтобы отрывать плинтусы и кухонные шкафчики? А мы отрывали, мыли, двигали и красили стены три дня. А потом я решила, что мой унитаз и раковина недостаточно сияющие. Поэтому я смешала хлорку с кислотой и руками без перчаток (какие перчатки, когда перфекционизм?) вымыла этой адской смесью всю сантехнику. Свекровь тогда осторожно спросила сына: “А твоя болеет чем-то? Руки у нее облезшие”.
Самое страшное в бытовом перфекционизме — это когда после уборки люди начинают двигаться и ходить по дому. А особенно бесит, когда эти люди делают себе кофе. Это нарушает гармонию, и мой перфекционизм от этого плачет, как младенец.
А сейчас мы ступим на скользкую дорожку. И поговорим о перфекционизме молодых мамочек. Не обо всех, нет. Но многих. О тех мамочках, которые во время беременности наизусть учат Комаровского, Гиппенрейтер, Сирзов и немножечко “Майн Кампф”. Затем, когда ребенок рождается, то под страхом смерти температура в доме — девятнадцать градусов, температура воды при купании — тридцать два, а бабушке, которая предлагает соску и чепчик, отказывают от дома навсегда. При этом посинения, покраснения и крик ребенка объясняются тем, что вчера папа недостаточно долго держал его на своей волосатой груди (а это очень важно для формирования безусловного доверия к миру), и никогда тем, что ребенок замерз. Все этапы жизни наследника расписаны с роддома и до школы. Только грудное вскармливание, допаивать нельзя, докармливать — смертный грех, прикорм с полугода и лишь при признаках готовности. Уже в двухмесячном возрасте день стоит начинать с симфонической музыки, потом английский, потом пальчиковые игры, на прогулке чтение стихов, три раза в день кубики Зайцева, а если у ребенка начался нервный тик, то четыре раза в день. Цель у всего этого одна — вырастить гармонично развитую личность. И все бы ничего, но при таких раскладах, как правило, теряется смысл слова “личность”. Потому что у самой распрекрасной и организованной матери ребеночек рано или поздно ломается. Не собирает пирамидку. Не вырастил восемь зубов к году. Ползет назад, а не вперед. И тут происходит самое страшное. Перфекционизм выкидывает флаг: “Мы старались мало!”
Я лично знаю женщину, чей ребенок ползал не на четвереньках, как в книжке было нарисовано, а отталкиваясь левой стопой. А правую ставил на коленку. Несчастная мать начала искать в книжке инструкции, но книжка подло молчала. Врачи тоже не выказывали тревоги, но картинка не совпала, и это был крах. И тогда женщина перевязала своему ребенку ногу. Стянула тряпочкой так, чтобы она (нога) не разгибалась. Ребенок вопил и страдал, но мать была непреклонна, поскольку твердо знала, что личность должна развиваться гармонично — стоя на обоих коленях.
Вы уже хотите посадить ее в тюрьму? А она просто любит сына и мечтает быть идеальной матерью.

Между нами
Перфекционизм в отношениях и сексе заслуживает отдельной главы. Есть некие стандарты “он должен” и “она должна”. Соответствовать всем этим стандартам обычные люди, разумеется, не могут, и — здравствуй, синдром завышенных ожиданий. Все пропало, он не делает мне куннилингус и не признается в любви. Правда, он сделал мне ремонт и каждый день таскает розы, но это не считается.
Люди с разными темпераментами, привычками и финансовыми возможностями попадают в прокрустово ложе “так надо” чуть реже, чем никогда. Но нам все равно надо именно так. Хотя мы интуитивно понимаем, что гипертрофированный перфекционизм — это убийство отношений. И все равно обижаемся. И подружкам жалуемся, куда без этого.
А с сексом вообще забавно бывает. Одна моя приятельница вычитала где-то, что количество фрикций при половом акте должно быть, допустим, сто тридцать. Или сто сорок. Не суть. Фрикций должно быть ровно сколько-то, а иначе секс нельзя считать идеальным. И она считала фрикции. Слава богу, не вслух. Я не шучу.
А о своем перфекционизме я вообще молчу. Технику оставим для соответствующей рубрики, поговорим о внешности. Телу-то уже не осьмнадцать лет. И хотя телам партнеров тоже не осьмнадцать, причем давно, я этого не вижу, когда мне с человеком хорошо. У них тоже так, но я им не верю. Они же не я. И начинается: вот он стонал и скулил восторженно, но у меня же целлюлит! Он заставлял себя, ему вовсе не было хорошо со мной! А то, что после первого секса он хочет меня опять, так это из жалости. Посему перед сексом нужно взять полугодовую паузу для похудений и пластических операций. Чтобы раздеться, а там — ух!
Я, конечно, утрирую, но суть ясна и некоторым даже знакома. В этом, кстати, глянец виноват. Ну и телевизор с Интернетом.

Скво на тропе войны
Итак, мы решили, что перфекционизм — страшная бяка. И, допустим, лично вы гипертрофированным перфекционизмом не страдаете. Но рядом с вами живет какая-нибудь противная личность, которая падает в обморок от пылинки и считает вас плохой матерью, потому что в пять лет ваш ребенок еще не берет интегралы, хотя на мамском форуме все дети в четыре уже левой ногой это делают. Или личность эта, например, сливает деньги, которые год копились для отпуска в Бразилии, на новый смартфон, потому что со старыми ходят только стажеры из отдела продаж, а у нас все должно быть по высшему разряду. Как бороться с перфекционизмом окружающих?
Ну, во-первых, никак. В том случае, если это не мешает вам жить. Раздражает — не считается. Хотите помочь, хотя не просят? Не нужно — у людей есть гарантированное Конституцией право портить самим себе жизнь.
А вот здесь должна быть глава о пользе перфекционизма. Но ее не будет. Потому что и без всяких глав стремление сделать все по максимуму присуще абсолютному большинству из нас. А о чувстве меры чудесно сказал Сергей Довлатов: “Четкая установка на гениальность мешала ему овладеть ремеслом”. Чистить внутренности стиральной машины полезно для ее долговечности. Делать это каждый день опасно для вашего душевного здоровья. Ну вот как-то так.

Поделись с подружками :