Чужое мнение - кому оно нужно?

Поделись с подружками :
Сыну моей подруги Лары четыре года. Как-то она купила ему очень дорогую машинку и разрешила взять с собой в садик. И вот идут они утром, машинка у нее в сумке, Никита счастлив... Но вдруг он останавливается и просит дать ему игрушку в руки. “Она же большая, тяжелая, нести неудобно, — уговаривает его Лара. — Зачем тебе это?” И знаете, что он ответил? “Чтобы люди видели”...
О силе, слабости и компромиссах
Но самое интересное было потом. Никита не выпускал машинку из рук весь день, даже лучшему другу отказался дать ее “на минуточку”. И тогда обиженный друг громко сообщил всем, что это очень плохая игрушка. У него была такая же год назад, и он ее выбросил. А дети, которые только что с завистью смотрели на машинку, почему-то сразу согласились с этими доводами и потеряли к ней всякий интерес. Вечером, когда Лара пришла за Никитой, игрушка одиноко валялась у шкафчиков...
Мы зависим, да, мы все зависим от чужого мнения. Даже когда говорим “Мне плевать!” — лишний раз доказываем свою зависимость. Потому что перед тем, как произнести эту героическую фразу, переживали. И это закономерно. “Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя”, — написал лет сто назад вождь мирового пролетариата и уж в чем в чем, а в этом был абсолютно прав. Человек — существо социальное, нуждающееся в поддержке и одобрении окружающих. Особенно это касается творческих личностей. Я не верю, когда какой-нибудь художник заявляет, что творит исключительно для себя. Каким бы мизантропом он ни был, ему все равно будет приятно услышать: “Вот это талант!” и совсем неприятно узнать, что его считают пустым местом.
В обычной жизни все еще сложнее. У каждого из нас есть родственники, друзья, коллеги и просто знакомые, которые с настойчивой регулярностью претендуют на роль экспертов, знающих “как надо”. Выходить тебе замуж или нет, что носить, с кем общаться, в какой вуз поступать и даже как назвать собственного ребенка... Вот тут-то очень важно определить для себя допустимую степень зависимости, найти оптимально комфортное душевное состояние, выработать твердую позицию, научиться правильно реагировать на мнение окружающих. То есть отделять благие намерения от банального обывательского желания сунуть нос в чужие дела.
Лет в двенадцать у меня случилась своя “история с машинкой”. Но, увы, касалась она не игрушки, а живого человека. У меня была лучшая подруга. Ее звали Верой. Мы родились не только в один год, но и в один день, с разницей в несколько часов, имели похожие характеры, привычки, взгляды. Нам было весело и интересно вместе. Учась в параллельных классах, мы каждый раз с трудом дожидались перемены, чтобы увидеться. А если и ссорились, то тут же мирились: просто не могли долго обходиться друг без друга. Поэтому все, что случилось потом, до сих пор остается для меня загадкой. В нашем классе появилась новая девочка Света. Не знаю почему, но она сразу выбрала меня в подруги. Света обладала невероятным упорством, добивалась задуманного любой ценой. У нее был лидерский талант и острый язык, которого все боялись. И вот как-то она сказала, что не понимает моей дружбы с Верой. Что может быть общего между нами? Мол, ты такая умная и талантливая, а она... Света действовала решительно, собрала вокруг себя группу поддержки, и если вначале я, как могла, отстаивала свою детскую дружбу, то через время начала в ней сомневаться. А ведь, правда, что между нами общего, кроме легкой атлетики, которой мы вместе занимаемся? Я играю на пианино, хожу в художественную школу, пишу стихи и рассказы. А Вере все это не интересно. В общем, я стала избегать встреч с ней. Выдумывала разные отговорки, а иногда просто демонстративно проходила мимо. Подруга оказалась гордой и после двух безуспешных попыток поговорить со мной молча ушла в сторону.
Сейчас я понимаю, что Света была обыкновенной эгоисткой, хотя это нисколько меня не оправдывает. Я жалею о том, что смалодушничала, поддалась мнению человека, который так и не стал мне другом. Очень жалею. Позже мне часто снился один и тот же сон. О том, как я приходила к Вере домой и просила у нее прощения. Она прощала, мы шумно мирились, и все было замечательно. Мне и теперь он снится время от времени. Особенно когда приходится идти на компромисс с собой. Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы в ней осталась лучшая подруга, но этот случай научил меня главному: никогда не отказываться от того, чем по-настоящему дорожишь. Что бы ни говорили и ни делали окружающие, слушать себя, быть честной с собой и с теми, кого любишь.

Связанные одной целью
И все-таки почему мы безоговорочно верим чужому мнению, часто даже не пытаясь размышлять самостоятельно? Есть один старый документальный фильм, наверняка некоторые видели его по телевизору. Так вот, там студентам показывают портрет пожилого мужчины и говорят, что он в одном случае — известный ученый, в другом — безжалостный преступник. И что вы думаете? Ни один из них даже секунды не сомневается в сказанном — тут же начинает искать подтверждение. “Да, у него очень мудрые добрые глаза” или “О, это взгляд жестокой и коварной личности!”
Вообще, есть масса примеров, показывающих, насколько сильна в каждом из нас зависимость от окружающих. Один из моих любимых — английский телеэксперимент: в большом офисе человек входит в лифт, смотрит, а в нем все люди почему-то стоят спиной к двери. Сначала человек удивляется, оглядывается по сторонам, недоумевает. Затем начинает сомневаться в себе и, в конце концов, разворачивается, “как все”. Вопреки логике и здравому смыслу. Я часто думаю, как сама бы поступила в этой ситуации? Очень надеюсь, что не поддалась бы стадному инстинкту. Но, если мне не изменяет память, все “подопытные” в том эксперименте не устояли перед мнением большинства.
“Большинство” — самый сильный рычаг управления толпой. Особенно в нашей стране, в которой семьдесят четыре года “все как один, в едином порыве” строили светлое будущее. Плюс — славянский менталитет, не приветствующий “слишком умных”. Мою маму исключали из пионеров за то, что она усомнилась в героизме Павлика Морозова. Воспитанная в многодетной семье потомственных священников, мама не могла взять в толк, чем же так замечателен мальчик, предавший родного отца и деда? А потом она выросла и стала похожей на остальных. Помню, как лет в пятнадцать я увлеклась шитьем и сообразила себе замечательный летний сарафанчик с открытой спиной и глубоким вырезом спереди. Сшив его на скорую руку, пошла хвастаться к маме на работу, чем чуть не довела ее до инфаркта. Мама вывела меня через черный ход, чтобы никто не видел “этого позора”. “Что скажут люди?!” — единственное, что ее взволновало.

Что бы ни говорили и ни делали окружающие, слушайте прежде всего себя

Чего боимся?
Степень влияния окружающих напрямую зависит от нашей самооценки. Чем она ниже, тем выше риск стать заложником чужого мнения. У меня есть двоюродная сестра — наглядный пример того, как можно испортить себе жизнь, следуя указкам со стороны. Сначала ее “строили” родители, теперь муж, которого они же сами и выбрали. Сестре двадцать пять, а она одевается, как старушка, потому что у мамы “классический” вкус, боится опаздывать, так как папа-военный привык к железной дисциплине, всем улыбается, как учила бабушка, каждый день делает в квартире уборку, как требует супруг... Ежедневно, ежечасно, ежесекундно она старательно выполняет чужие желания. А если приходится принимать самостоятельные решения, сомневается в них и тут же ищет кого-нибудь для совета. При этом ее тотальная зависимость от внешнего мира и неуверенность в себе маскируются под хорошее воспитание. Иногда доходит до абсурда.
Однажды сестру ограбили в лифте собственного дома. А было так. Вслед за ней в подъезд вошел незнакомый мужчина. Конечно, ей стоило категорически отказаться от совместной поездки, но она не сделала этого. Объяснив свой поступок врожденной деликатностью (зачем обижать человека подозрениями?), вошла с ним в одну кабинку. Все могло закончиться печально, но, к счастью, обошлось — сестра осталась целой и невредимой. Правда, без сумки, сережек и часов. Плюс — получила нервный срыв, потому что дома вместо сочувствия ее ждал поток обидных обвинений. Кстати, еще одно наблюдение — зависимые люди всегда и во всем оказываются виноватыми. Их очень легко использовать в качестве мальчиков и девочек для битья. Мало того, они сами регулярно испытывают чувство вины, что даже хуже для душевного состояния.
Так чего же мы боимся больше всего? Американские психологи провели масштабное исследование и пришли к выводу: среди наиболее распространенных переживаний — страх быть в глазах окружающих “не таким”. Дальше варианты: некомпетентным, глупым, слабохарактерным, старомодным, скупым, некрасивым, легкомысленным. На втором месте — страх потерять уважение друзей и знакомых. На третьем — обрести врагов, которые смогут испортить нам жизнь. Что интересно, все эти страхи не зависят от возраста, пола или национальности и напрямую связаны с социальным положением. А именно: чем большего успеха мы добиваемся, тем меньше подвержены влиянию чужого мнения. Эта формула работает и в обратном порядке — чем меньше мы реагируем на оценки окружающих, тем быстрее добиваемся поставленных целей. Все просто: чтобы сделать серьезную карьеру, человеку каждый день приходится принимать самостоятельные, иногда рискованные решения и в будущем нести за них ответственность. Кстати, научиться брать на себя полную ответственность за то, что делаешь, — отличный рецепт “исцеления” от подобной зависимости...

А судьи кто?
Такой вопрос нужно обязательно задать самому себе, когда кто-то пытается научить вас жизни. Если это родственники, их “мудрость” и “благие намерения” надо делить пополам. Никто другой не обладает такой “просветленной” уверенностью, что может, нет, должен (!) помочь вам сделать правильный выбор. Потому что лучше разбирается, дольше живет или желает добра. Все эти аргументы не выдерживают критики, а кровное родство не гарантирует объективности. Другое дело, когда свое мнение высказывает человек, пользующийся у вас авторитетом, — тогда да, имеет смысл прислушаться. Но если чужие слова все-таки не выходят из головы, не раскисайте — остановитесь и попробуйте спокойно разобраться в том, что именно вас расстроило. Бестактность обидчика? А в вас ли дело? Возможно, этот тип в принципе не способен быть тактичным. Или у него сегодня плохое настроение. Очень часто мы преувеличиваем значимость посторонних суждений. А ведь они — не более чем слова. Как правило, человек, сказавший их, уже завтра ничего не помнит. Так стоит ли на брошенную мимоходом реплику тратить свое здоровье?
Но бывает и по-другому, когда чужое мнение становится инструментом для достижения определенных целей. Например, в желании испортить вашу репутацию конкурент начинает распространять о вас сплетни. Либо вы имеете дело с завистливым неудачником, которому необходимо как-то самоутвердиться. Проще говоря, всегда надо искать первопричину, разбираться в ней, анализировать. Тогда и с последствиями справиться будет намного проще. И еще — к любой оценке со стороны относитесь философски. Раз о вас говорят, значит, вы стоите разговоров, и это скорее комплимент, чем оскорбление. “В пустую смоковницу камней не бросают”...

Вместо послесловия...
Как-то отец и его маленький сын отправились на базар. Отец сел на осла, сын пошел рядом. “Как не стыдно заставлять бедного ребенка идти пешком?!” — воскликнул первый встречный. Отец и сын поменялись местами, однако тут же их окликнул другой прохожий: “Сын называется! Совсем не уважает старших”. Тогда они сели на осла вместе, но не успели проехать и десяти метров, как услышали: “Нелюди... совсем замучили бедное животное!” Окончательно запутавшись, отец и сын спрыгнули с осла, пошли рядом, но и после этого получили насмешливый упрек в глупости. “Вы бы еще своего осла на руках понесли”, — заметил какой-то человек. Тогда отец остановился и сказал: “Видишь, сынок, как бы мы ни поступали, всегда найдется тот, кто будет с нами не согласен. Не лучше ли самим решать, что делать? Иначе мы никогда не доберемся до базара...”
Решив в очередной раз попереживать из-за неприятного мнения на ваш счет, вспомните эту замечательную притчу, и жизнь сразу наладится...

Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
Оскар Уайльд

ТЕСТ

Насколько вы зависите от мнения окружающих
Данные вопросы предполагают два варианта ответов — “да” или “нет”.

1. Я всегда следую моде, потому что люблю удивлять коллег и друзей новинками гардероба.
2. От комплиментов мое настроение резко поднимается, а обидная критика может довести до слез.
3. Даже во время ссоры я никогда не говорю человеку в лицо то, что о нем думаю.
4. Неразрешенный конфликт может вызвать у меня бессонницу.
5. Я редко бываю довольной результатом своей работы.
6. Мои жизненные цели часто меняются, мне трудно определиться с приоритетами.
7. Я совсем не умею защищаться от хамства — теряюсь, расстраиваюсь, иногда плачу от бессилия.
8. На шопинг я предпочитаю ходить с лучшей подругой. Постоянно нужен хороший совет — вдруг куплю что-нибудь не то...
9. Самокритика — мой верный спутник.
10. Я доверяю мнению старших, так как у них больше жизненного опыта.
11. Иногда чувствую, что за моей спиной меня обсуждают, и это способно основательно испортить мое настроение. Как правило, любым путем я пытаюсь выяснить, о чем они говорили.
12. У меня нет секретов от подруг.
13. Я никогда не принимаю важных решений, не посоветовавшись как минимум с тремя людьми.
14. В школе я очень сильно расстраивалась из-за плохих оценок.
15. Перехожу улицу только на зеленый свет, а по возможности — по подземному переходу. Еще ни разу в жизни не нарушала этого правила.
16. Почти всегда мне приходится объяснять окружающим причину своих поступков и решений. Так легче найти союзников.
17. Люблю посплетничать, обсудить личную жизнь звезд. И как они могут такое вытворять?
18.Мнение большинства, как правило, объективно.
19. Я могу перестать носить любимую вещь, если компетентный в моде человек выскажется о ней плохо.
20. Мне постоянно не хватает любви и внимания окружающих.
21. Я крайне болезненно переживаю несправедливые обвинения руководства и сразу пытаюсь заручиться поддержкой коллег. Чем ее больше — тем я спокойнее.
22. Моя мама до сих пор имеет на меня серьезное влияние.
23. В течение дня я могу менять свои решения несколько раз.

Подведем итог

Если вы утвердительно ответили на десять и более вопросов — стоит всерьез задуматься о том, что или кто на самом деле управляет вашей жизнью. При такой зависимости от внешнего мира очень трудно обрести внутреннюю гармонию и чувствовать себя счастливым. Если же вы совсем не можете отказаться от влияния чужого мнения — найдите золотую середину — научитесь извлекать из него максимум практической пользы и отбрасывать все то, что доставляет неприятные ощущения. Помните: любой, даже самый неуверенный в себе человек способен контролировать собственные мысли и эмоции, запрещая себе огорчения и разрешая радости. Нужно только захотеть.

Поделись с подружками :