Мужской монолог о женском и мужском упрямстве

Поделись с подружками :
- Тридцать девять и семь! Поздравляю. Надо вызывать врача. Нет, милая, я не радуюсь и не издеваюсь, просто когда утром я позвонил тебе и сообщил, что на улице сильно похолодало — минус семнадцать и ледяной ветер, то имел в виду шубу, шапку и зимние сапоги.
А чтобы ты поняла меня наверняка, так и сказал: “Оденься теплее: в шубу, шапку и зимние сапоги”. Что надела ты? Осеннее пальто, беретик и тонкие ботиночки на шпильке. Почему? Потому что тебе из окна показалось (!), что все не так уж и плохо. А тут еще какая-то идиотка прошла мимо, сверкая декольте из-под летнего плаща... Ну хорошо, допустим, окно ввело тебя в заблуждение, но почему ты, выйдя из подъезда, не вернулась? Опаздывала? Не верю! Ты не вернулась из-за собственного упрямства. Потому что вчера весь вечер придумывала, в чем пойдешь утром, — четыре часа перебирала вещи в шкафу, пока не определилась. Так неужели какая-то там погода может изменить это решение? Но самое удивительное то, что сейчас, чихая и кашляя, ты даже не пытаешься признать, мол, да, сглупила, а продолжаешь отстаивать собственную правоту.
Женское упрямство — явление уникальное. Его невозможно объяснить. Поступки мужчины просты и логичны. Женщина же поступает так, как в данный момент хочет ее левое ухо или мизинец на правой ноге. Уж если она решила куда-то пойти, то помешать этому может лишь перелом всех четырех конечностей, и то не факт. Суть женского упрямства — добиться своего любой ценой. Из принципа. Даже если не права — стоять насмерть и никогда, никогда-никогда не признавать собственного поражения.
Помнишь наш спор в воскресенье? Дурацкий спор, из которого выросла огромная, не менее дурацкая ссора. Ты сказала: “Через полчаса по телеку “Любовь и голуби”, обожаю Щербакова...” — “Там нет Щербакова, — заметил я. — Там Михайлов”. — “Что значит “нет”? Там именно Щербаков!” — возмутилась ты. “Ладно, — согласился я. — Будут титры — увидим”. — “Что значит “увидим”? Я прекрасно помню, что там именно Щербаков!” — “Ну хорошо, давай дождемся и убедимся. А хочешь, посмотри в Интернете, в Википедии...” — “Сам смотри, у меня еще нет склероза!”
И так все полчаса. Потом начался фильм, пошли титры, и ты недовольно поджала губы. Как мог этот подлец Щербаков так тебя подставить?! “И это все?” — спросил я, но, видимо, зря. Ты тут же обвинила в шовинизме меня, моих друзей (поименно) и весь мужской род, который только и ищет повод посмеяться над несчастной женщиной. Ты так злилась, что вена на лбу посинела и набухла. Я боялся, что она вот-вот лопнет...
Американцы, здоровья им и долголетия, провели очередное исследование и выяснили, что лишь семь процентов женщин умеет произносить фразу: “Я была не права”. У остальных язык не поворачивается. Но и те семь, я подозреваю, извиняются формально, чтобы отстал. Давно подмечено: если женщина и соглашается с мужчиной, то только потому, что устала спорить. Внутренне она все равно остается при своем мнении и после обязательно найдет возможность взять реванш. А вот мужик, простой, как карандаш, говорит эту фразу легко. Семьдесят три процента вообще не видят в ней ничего оскорбительного, произносят почти каждый день. Потому что знают: промолчать — себе дороже, и секс опять же на дороге не валяется. А тут извинился — любимая растаяла. И пока она наслаждается собственным величием, ты быстро снимаешь штаны... Ну, это я, кажется, увлекся...
А знаешь, что раздражает больше всего? Женская особенность не просто спорить, а требовать, чтобы оппонент безоговорочно принял твою сторону. Иногда мне кажется, что для вас не так уж и важна истина, увлекателен сам процесс. И чем глупее предмет спора, тем вы азартнее.
“Посмотри, какое красивое платье на этой странице, правда?” — “Мне не нравится”. — “Что?! Да оно шикарное!” — “По-моему, вульгарное...” — “Да что ты вообще понимаешь?! Это тренд!!!” — “Мне все равно. Тебе нравится — и хорошо...” — “Нет, ты посмотри внимательно! Оно просто роскошное!” — “Ладно”. — “Что “ладно”?! Это лучшее платье во всем каталоге! Оно прекрасно!”
И так может продолжаться до бесконечности, пока несчастный не впадет в анабиоз, сто раз пожалев, что не согласился сразу. И вот тут начинается вторая часть марлезонского балета.
“Да, да, да! Шикарное платье! Роскошное! Прекрасное! — рычит он. — Довольна?!” — “Нет, — становится в позу она. — Ты сейчас так говоришь, лишь бы я отстала. Тебе просто на меня наплевать. Ты думаешь только о себе, своих друзьях и футболе!” И так далее...
А спор двух женщин — это вообще отдельный аттракцион. Недавно наблюдал сцену в кафе. Две студентки. Первая — совсем юная и глупенькая, в глазах — по кофточке со стразами, вторая старше курса на два, в “умных” очках. Обе вряд ли читали Аристотеля, но точно знают — каким бы другом ни был Платон, истина дороже.
Со стороны можно было подумать, что они готовятся к экзаменам, например, с энтузиазмом обсуждают, чем отличаются прямые тригонометрические функции от производных. На самом деле все оказалось проще — девушки выясняли, с кем до Ленки встречался Юрка. Первая утверждала, что с Машкой, вторая была уверена, что со Светкой. Результат ни к чему не обязывал, ничего не менял и по большому счету не имел никакого значения, но все выглядело так, что если победит Светка — начнется третья мировая, а если Машка — земля вообще сойдет с орбиты. В конце концов обе утомились и иссякли. “Ну почему ты так уверена?!” — простонала первая. “Потому что!” — гордо ответила вторая, что в переводе означало: “Заткнись, я все равно тебе не уступлю...”
“Потому что!” — самый любимый женский аргумент. После него добавить нечего. Хочется застрелиться, повеситься и отравиться одновременно. Поэтому я прошу тебя, любимая, никогда не применяй его по отношению к умному, порядочному, здравомыслящему человеку, то есть ко мне. И помни: способность вовремя остановиться и признать свою ошибку — первый признак женской мудрости.
А сейчас я приготовлю тебе чай с лимоном, посмотрю, что там у нас в аптечке и будем лечиться. Что значит “здорова”? Ложись в постель и не спорь со мной. А я говорю, не спорь, мудрая ты моя...
Поделись с подружками :