Мужской монолог о технике, женщинах за рулем и тройном "вау-эффекте"

Поделись с подружками :
Будь проклят технический прогресс! Нет, серьезно — впервые в жизни с удовольствием отправился бы на двести лет назад. Никаких тебе компьютеров, телефонов и автомобилей.
Никаких звонков на работу: “Милый, у меня тут все зависло, выручай” или “Дорогой, звоню с айфона подружки, мой случайно упал в бассейн”, или “Котик, ты только не нервничай...” Последняя фраза, конечно, самая страшная, потому что произносится только в случае ДТП и означает: “Бросай все и быстро дуй сюда!”
Дую, даже не пытаясь представить, во что ты умудрилась въехать на этот раз. Вариантов, как у генератора случайных чисел, — вагон и маленькая тележка. И каждый вызывает у меня “вау-эффект”. Это когда немеешь от удивления, а потом долго приходишь в себя. Помнишь, как мы познакомились?
Все начиналось сказочно — в канун дня всех влюбленных прекрасная принцесса проколола колесо, наехав на шлагбаум, за которым коварно спрятался бордюр. Охранник стоянки долго подбирал слова, пытаясь выразить свое отношение к увиденному, а принцесса хлопала ресницами и очень удивлялась двум вещам: откуда здесь шлагбаум и почему бордюр так близко. И тут появился я — благородный принц на своем железном коне. Увидел эти ресницы, быстро договорился с охранником, ловко установил запаску и в благодарность получил от принцессы согласие вместе отужинать.  
Впоследствии наша встреча приобрела статус семейной легенды, так пусть бы ею и оставалась, но нет — с тех пор мне приходится спасать тебя чуть ли не каждый день. Уже и принц не юн, да и принцессе, честно говоря, давно пора чему-то научиться...
Вообще, для меня загадка — почему женщины с легкостью запоминают даты всех, даже самых мелких ссор, случившихся за последние три года, а запомнить, например, назначение трех кнопок на пульте не в состоянии. Моя знакомая психолог объясняет это просто: “Нет навыков. Когда вы собирали конструктор, мы причесывали кукол”. Но меня удивляет другое — вы ведь не просто не умеете, а даже не пытаетесь учиться. Полагаетесь на интуицию и сомнительную способность договориться с любой железкой. “Ну давай, миленькая, заведись, а то я обижусь!” И обижаетесь, искренне полагая, что она не завелась вам назло. О ваших “пимпочках”, “штуковинах” и “загогулинах” ходят легенды и, главное, слушая друг друга, вы прекрасно понимаете, о чем идет речь. Но больше всего меня удивляет другое: заявления о том, что женщины — самые аккуратные водители. Человек, придумавший эту фразу, либо слепой, либо мужененавистница. Весь Интернет забит статьями, кричащими: “Неправда! Женщина и техника практически сестры!” Зачем называть черное белым? Не лучше ли честно признать очевидное?
Объясни мне, почему особенности вождения с коробкой-автоматом ты усвоила только после ремонта трех бамперов соседей? И нашего, кстати, тоже. Это же элементарно — включила “драйв”, не отпускай педаль тормоза, пока не решишь ехать. Даже если позвонила подруга и надо достать телефон из сумки, даже если смертельно захотелось пить или ты вспомнила про конфетку, спрятанную в самый дальний угол бардачка на случай вселенского конфетного коллапса.
Или, например, зачем проверять, сработает ли подушка безопасности?! То есть “зачем” — понятно. Но, милая, она же одноразовая! Мастер СТО чуть не погиб, корчась в судорогах от смеха, а главное — теперь в твоей машине подушка установлена не японскими самураями (с гарантией качества), а отечественным веселым самоделкиным, и большой вопрос — сработает ли она, когда это будет действительно нужно?
Парковка — отдельная песня. Мы же столько тренировались. Я нарисовал тебе четкие схемы — куда рулить, что видеть в зеркалах, как расположить машину, чтобы въехать точно в свободный проем, а не в дерево, забор и сигаретный киоск. Вот скажи мне — зачем тебе понадобилось перед этим красить губы? Хотелось умереть красивой? Почему нельзя посмотреться в маленькое зеркальце пудреницы, которая всегда лежит в сумке, а нужно обязательно повернуть к себе зеркало заднего вида? Но самое страшное, что, по статистике, так поступает семьдесят пять процентов женщин. Еще вы красите ногти и, чтобы не повредить маникюр, держите руль двумя пальцами. А чего стоит ваше безраздельное подчинение “навигатору”? Каждая третья при словах “поворачиваем направо” делает это немедленно, въезжая в витрины, столбы и киоски.    
Нет, я не отрицаю, что среди вас есть аккуратные грамотные водители. И я низко кланяюсь им в бампер. Но добрая половина понятия не имеет, что такое скорость потока, активно перестраивается перед поворотом, подрезает, летит на красный и уверена, что машину можно остановить не тормозами, а громким визгом. Недавно я лично видел, как барышня заглушила мотор во втором ряду и открыла карту. А всем сигналящим ей мужикам показывала в окно средний палец с отличным маникюром.
Еще меня всегда “радовал” ваш удивительный рефлекс —  нажимать на незнакомые кнопки и лишь потом разбираться что к чему. Речь даже не о компьютере, телефоне или музыкальном центре. Помнишь, как мы провели годовщину нашего знакомства? Я снял номер в лучшей гостинице, устлал там все лепестками роз, ванную наполнил шампанским, даже отрепетировал веселый  стриптиз... Но до номера мы с тобой так и не доехали. Что-то там мигнуло в освещении лифта, он слегка дрогнул, и ты тут же в панике стала жать на все кнопки подряд. Лифт такого не любит, поэтому обиделся, заблокировал дверь и встал намертво между этажами. А поскольку вечер был праздничный (все лифтеры с удовольствием отмечали День святого Валентина), то сидеть нам пришлось чуть ли не до утра. Можно было, конечно, отметить годовщину прямо в лифте со стриптизом и всеми вытекающими, но за нами зорко следила видеокамера, а становиться звездами ютуба не входило в наши планы.
Ну вот, кажется, приехал. Так и есть, авария.
— Лейтенант Голобородько! — представляется инспектор ГАИ. — Вот тут в вашу девушку въехали...
— В нее или она? — терпеливо уточняю я.
— В нее, в нее. Судя по схеме ДТП, она как раз действовала в рамках правил и даже предотвратила еще одну аварию.
Ты выходишь из машины раскрасневшаяся от праведного гнева.
— Милый, этот идиот пытался повернуть из второго ряда на скорости сто двадцать... Водить не умеет, а туда же!
Вот тут меня накрывает тройной “вау-эффект”. Неужели мир перевернулся, и ты научилась водить?
— Это не девушка, а моя жена! — с гордостью говорю лейтенанту.
— Поздравляю, — кивает он и начинает составлять протокол. Первый из пятнадцати в твою пользу.
Поделись с подружками :