Монолог мужчины."Тьфу на вас ещё раз" или Почему женщины верят в приметы

Поделись с подружками :
Ну что я могу сказать, милая? Миль пардон. Не сдержался, выплеснул. Потому что накипело! Мы столько мечтали об этом отпуске на Гоа.
Что может быть лучше, чем улететь из сомнительной весны в несомненно прекрасное лето? Судя по всему, лучше, правильнее и даже важнее — соблюсти все приметы.

Я смиренно молчал, пока ты держалась “на удачу” за угол стола, заставляла меня семь раз присаживаться на дорожку, а всем моим друзьям на вопрос “Куда летите?” отвечать “На кудыкину гору”. Друзья очень удивлялись, но я готов был выглядеть идиотом, лишь бы ты не боялась, что они сглазят наш отдых. Я держался, когда на полпути в аэропорт ты призналась, что забыла паспорта и теперь не уверена, стоит ли лететь, ведь это определенно знак! Я даже не спросил, о чем ты думала, “присаживаясь на дорожку”, хотя, согласись, могла бы подумать о документах. Я молча жал на газ, давал взятку поймавшему нас в свой радар веселому предрассветному гаишнику и надеялся, что вот сейчас брошу машину на стоянке, сяду в самолет и выпью виски граммов эдак двести (теперь мне понятно, как мужики становятся алкоголиками). Но когда ты, увидев черную кошку (что может быть банальнее?!), бегущую по тротуару перед входом в аэропорт, сказала, что никуда не полетишь, я взорвался.

Да, я назвал тебя дурой и даже пару раз вспомнил твою маму. Да, я матерился, как тридцать три сапожника, и тащил тебя за шиворот к стойке регистрации, зато теперь мы сидим на террасе прекрасного отеля, смотрим на ласковое Аравийское море и пьем джин “Голубой Бомбей”. Твои приметы не сработали, все обошлось, мы на Гоа, как и мечтали несколько последних месяцев. Так чего же ты, радость моя, изображаешь траур и не разговариваешь со мной уже больше пяти часов? 

Меня всегда удивляло ваше отношение к приметам, знакам судьбы, гаданиям, вещим снам и прочей ереси. За всю жизнь я не встречал ни одной женщины, которая не пользовалась бы магическим “тьфу-тьфу-тьфу” и не стучала бы по дереву, боясь спугнуть удачу. Я знал одну даму, всерьез верившую, что если в понедельник чихнуть натощак, то это к подарку, во вторник — к гостям, в среду — к новостям. Она была энциклопедией примет, поэтому никогда не смеялась больше минуты, чтобы потом не пришлось плакать. Не мылась перед дорогой. Брала деньги только левой рукой, а отдавала правой. Не выносила мусор после заката, не стригла ногти в пятницу, не принимала в подарок часы, ножи, зеркала, а при встрече косоглазого с энтузиазмом крутила фиги в кармане. (Иначе можно тяжело заболеть!)

Недавно мы с Серегой “мерялись” вашими странностями: выясняли, у кого тараканы больше — у тебя или его Насти. Я рассказал ему про царский рубль, который сам (идиот!) подарил тебе “на удачу”. Я же думал, что ты просто будешь носить его в кошельке, а не подбрасывать сто раз на день. “Идти мне на эту встречу или нет? Если “орел” — пойду, “решка” — останусь дома”. “Сказать свекрови все, что я о ней думаю?”, “Купить эти сапожки?” (которые стоят, как полмашины), “Сделать короткую стрижку?”, “Уволиться с работы?” Сколько важных, а главное — необратимых решений ты доверила этому бестолковому рублю?!
— А твоя загадывает на “если”? — спросил Серега.
— Это как? — не понял я.
— Ну, например, “Если я сейчас заверну за угол, а там мужик с собакой, то Сергей мне изменяет”. Или “Если у этой лестницы больше тридцати ступеней, то сексом заниматься с ним сегодня не буду”. А то еще начинает мысленно считать до ста, и если с ней в это время кто-нибудь заговорит, то цифра, на которой ее остановили, — это столько лет, сколько она проживет. Представляешь?
В общем, Серега победил.
Я не знаю, откуда у вас это? Может, мамы в детстве роняли, а может, говорили: “Если сейчас же не доешь кашу — никто замуж не возьмет!” Знакомый психолог (большой знаток дамских странностей) утверждает, что все дело в особенностях мышления. Мол, женщины — эмоционально неустойчивые натуры — боятся брать на себя ответственность за перемены в жизни, перекладывая ее на судьбу, волю слепого случая. Это же так удобно: поссорилась с мужем — “Ну, конечно! Не зря же я утром соль рассыпала...” Неприятности на работе — “Все правильно. Сегодня приснилось, будто я пачку денег потеряла”. 

А ты не думала, что у тебя проблемы с причинно-следственными связями, и все как раз наоборот? Рассыпав соль, ты решаешь — точно поссоримся! От этого настроение падает, каждая мелочь начинает раздражать, и к тому моменту, когда я спрашиваю: “Милая, не знаешь, где мои носки?”, ты уже в стойке бультерьера, осталось только отпустить поводок. Пардон за некорректное сравнение, но все, что происходит в нашей жизни, имеет свои причины. Реальные, а не мистические. “Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля видит в пруду лицо своего суженого, значит, с пятого на шестое ее суженый утонул”.
Гадание — вообще отдельная тема. Это же обыкновенное программирование с одной стороны и полная потеря контроля над ситуацией — с другой. Допустим, сказала тебе какая-нибудь вещунья: “Туда не ходи, снег в башка попадет”, ты не пошла и тем самым упустила одну из возможностей. А вдруг она была счастливой? Или, к примеру, нагадали тебе неприятности и все — ты ждешь их, нервно хрустя пальцами (читай выше про соль). Но самое отвратительное — обещание любви, богатства, счастья, карьеры и прочих благ. Од­ной моей коллеге страшная усатая тетка, колдунья в пятом поколении предрекла карьерный взлет. Мол, через полгода вижу тебя, красавица, на троне. С тех пор прошло пять лет, а коллега все ждет, когда же ее поведут на трон. Зачем что-то делать самой, ведь судьба за тебя все решила?

Но если бы страдали только вы — фиг с ним. Мы-то за что мучаемся? Когда твоя жизнь зависит от мужика с собакой, количества ступеней на лестнице или Николая Второго на царском рубле, становится как-то не по себе.
Чтобы не сходить с ума по поводу придуманных кем-то примет, предлагаю сочинить свои. Значит так. Встретила женщину с пустыми ведрами — бросай в нее черную кошку. Это — к удаче в лотереях. Нужно вернуться домой с полпути — “присела на дорожку” в парке и возвращайся себе спокойно, прыгая на левой ноге, — это к деньгам. И наконец, о главном. Если я тебя сильно достал, накажи меня сексом — это к счастью!
Поделись с подружками :